Через тиждень кінець місяця, а я й досі не доколупала першу книгу цього року. Постійно немає то часу (кляті нічні зміни й клятий графік в цілому), то сил, то просто умовний Ютуб чи Інстаграм відкривається швидше.
Здужала всього 35%, тож залишилось читати ще близько восьми годин, якщо вірити Rork.ua. Причому не сказати, що мені ледь йде тому, що не подобається. Як тільки роблю той самий "перший крок" і починаю читати - прекрасно, поїхали.
Все ще не дійшла до зав'язки головного конфлікту, але, судячи зі стрімкого загострення пристрастей, пружина ось-ось вистрілить чимось цікавим.
Не дивлячись на те, що хокей взагалі не моя тема, як і будь-який спорт, Бакман все ще пише достатньо легко й невимушено, аби їхати текстом на великій швидкості та знаходити для себе нові сенси. Так, ця книга точно для мене не ввійде в десятку найкращих або навіть топ 3 автора, але щось в ній є. Історія про шалене кохання, мрію і біль. І все це стосовно справи всього життя. Справи, що об'єднує й тримає ціле місто.

Моя колега сказала що нещодавно ходила до гадалки і заплатила їй за сеанс 1300 грн… навіть не знаю як на це реагувати
Виявилось що вона ходить до неї кожні 5 років (це був 3 раз)
Так от, нагадала вона їй що війна буде ще пару років і що у кінці росія скине ядерну бомбу на донбас шоб "не достався же він нікому" і спортити родючу землю

дуже цікаві передбачування, але я слава богу в цю хуйню не вірю

тим не менш, все рівно неприємний осадочок лишився… нашо таке взагалі говорити?

Новина роз'їбала. Ще від Дніпра ніхто морально не відійшов, тепер Бровари.

Після Дніпра, в принципі, віра трохи похитнулась, з'явився страх.

Внезапный переезд в Одессу из-за того, что нет денег платить за квартиру - не совсем то, чего я хотел этой зимой. Но альтернатив нет, увы.

Как же, оказывается, тяжело и неудобно стричь самого себя. Но было весело.

Образом жизни и принятыми решениями я пытаюсь избавиться от всех, кто мне дорог. Но на деле - я хочу избавиться от себя. Мне очень страшно.

"13 причин почему". Наверное это одна из немногих книг, которые ты хочешь побыстрее прочитать не только из-за интереса, а и чтобы эта история осталась в прошлом. И дело не в том, что книга мне не понравилась (скорее наоборот), а в том, что ты начинаешь сопереживать героям и понимаешь, что чем дальше - тем хуже.
Да, безусловно, концовка смазанная, хоть и поучительно-позитивная.
Да, безусловно, всё отдает подростковым романтизмом и фатализмом.
Но сама идея, подача, выбранный стиль - мое почтение.

появляется желание писать код, но пока не буду, но уже жжёт

перевёз сервер с харьковского балкончика за город, почищу его покрашу, будет дело

так любопытно читать все, что я тут когда-то писала

На следующей неделе переезд, который в первую очередь является бегством от себя и своего прошлого. Надеюсь я смогу сбежать и прошлые ошибки перестанут так сильно давить.

Я чувствую тупик, словно меня засасывает и я не могу понять куда и что с этим делать. Есть ощущение что я иду против себя, а с другой стороны что я просто снова выбираю оставаться в зоне комфорта. И как понять что есть действительностью? Я делаю это ради него? Хочу ли я это делать? Не ошибка ли это? Иногда мне кажется что он превращается в манипулятора с закрытыми ушами, просто напросто отказывающегося меня слышать. И вот в ту же секунду я слышу обратное утверждение, что всё противоположно.
Я не могу выпутаться, пытаюсь найти в какую сторону идти. Но кажется я сама не справлюсь, я за сегодня столько информации копаю, как помочь самой себе, где искать ответы или помощи. Обратилась в нумерологию, в медитацию, в астрологию, таро… настолько я погрязла в происходящем но сама не справляюсь. Я словно задыхаюсь. Но значит ли это что я просто настолько напугана выходом из зоны комфорта? Хотя блять, куда ж ещё сука некомфортней, я в этой е*аной Саудовской Аравии, за тридевять земель от дома, совершенно одна, в полной депрессии и невозможности помочь родным, каждый день наблюдая как они выживают. Как гребанный червь ежедневно делаю одно и тоже и только он хоть как-то приносит свет в это дерьмо. Но вместе со светом и кучу сложностей. И вот не могу я никак понять, это я после всех перечитанных статей и книг ищу подвох в каждом слове и действии, или я на самом деле наступаю себе на горло и перестала действовать в своих интересах? Господи, остановите этот поток бессвязных мыслей. Вот что успела записать в потоке слез и слов в голове, то и получилось.

Виявляється, запорука непоганого настрою перед роботою - двотижневий лікарняний із повноцінним 8-10 годинним сном, часом для відпочинку і самотерапії та серіал Венздей. Останнє звучить дивно, та не питайте.
Насправді це скоріше нагадування собі майбутній, що відчуття це назавжди тільки в голові. Головне добре висипатися та вірити в ЗСУ, бо війна не може тривати нескінченно довго. Страшно виловлювати в голові цифри на кшталт 8 років, 10 років тощо, але це знову повертає до істини. Все у тебе в голові.
Цього тижня працюватиму з коліжанками, яких терпіти не можу. Це теж не на завжди, тож варто видихати і відповідати їм спокійно. Думка "а якщо звільнять" не допомагає зібратись купки, тож плювати. Не остання робота в Лодзі.