Изоляция.
Я, вроде, в России у же недели три. Забыла уточнить, что никто не знает, что я вернулась. Кроме семьи и двух друзей. От них скрыть не получилось бы, живем в соседних дворах.
Когда я жила в Грузии, мне начал писать один парень, у нас есть какие то общие знакомые. Оказалось, несколько лет назад, он звал меня на свидание, я отказала. Потом, перед отъездом в Грузию тоже пригласил куда то, но я уже уезжала через пару дней. Да и не пошла бы, честно говоря.
Ну так вот писал он мне сначала раз месяц, потом раз в неделю, так и до сих пор. Никаких личных тем, всегда что-то отвлеченное. Парень не гений, конечно, но тянется к чему то светлому и глубокому.
Позавчера спросил какое у меня любимое вино. Через несколько часов сказал, что сделал это потому, что меня рисовал. Нужно было, мол, настроиться на мой лад и живо меня представить.
Нарисовал он меня, выложил в инсту.
А потом начал написывать моей лучшей подруге, просил мой грузинский адрес, она в ужасе звонит мне и спрашивает, что говорить. Я то в России, только он об этом не знает. И узнать не должен. Как то от него она в итоге отвязалась.
Не сдался, начал написывать моей тете. на согласилась принять рисунок и сама отправить его мне (тетя у меня сейчас живет)). Короче, конспирация. Я, прямо таки, шпион. Чувствую себя, как будто в международном розыске.
Парень молодец. Романтик. Только что ему конкрутно от меня надо, так и не пойму. Он то думает, что я в другой стране, вместе мы быть не можем. Да и вообще не могли бы.

Зачем я все это делаю. Не хочу никого видеть из прошлого окружения. Не хочу отвечать на чужие бестактные вопросы. Не хочу тратить драгоценное время на людьми, на которых не хочу быть похожей.
Вместо этого я целыми днями сижу в изоляции. Дома. Делаю полезные дела (стараюсь). Ищу работу, веду переговоры с канадскими и американскими компаниями. Очень хочу работу переводчика или контент райтера. Кстати, я не работаю уже почти полтора месяца и уже четко решила, что нужно заниматься тем, чем правда хочется. Вот ищу хорошие варики. Делаю уборку почти ежедневно, чтобы не чувствовать собственной никчемности. Теперь не понимаю, как люди могут не работать. Чем они занимаются тогда? Ну, соски, вот например, которые с папиками живут. Жесть.
Ну, у нас и мечты и цели с ними разные, чего это я.
Главное мое опасение, что изоляция - прямой проводник депрессии. Иногда мне кажется, что мне не хватает человеческого общения и тепла. Потом отпускает.
Вчера вечером поймала себя на мысли, что не пойму, что у меня внутри. Что я чувствую. Что мне сложно подобрать слова, для описания внутреннего состояния.
Ощущение, будто мне никак.
Главная цель сейчас - найти годный проект, который смог бы меня обеспечивать ближайшие несколько месяцев. Ведь я слишком хочу осуществить этот маршрут, который разработала сразу же, как прилетела в Россию.
Сегодня решила, что после того, как восстановлюсь в универе и получу наконец этот диплом в июне, поеду в Азию. Надолго.
Мы все что то постоянно выбираем.
Я выбираю быть одной.

Слушаю всякую электронику, проезжая среднерусской возвышенностью, и думаю думы. Обычно подобные думы думаются в питерских поездах. Это приятно. Из Питера я обычно привожу очень ценный опыт и мысли.

Например. С чего я взяла, что мне так уж жизненно необходимо выводить себя куда-то в народ, в тираж, на людный майдан? Даже в серьёзном бизнесе полно ниш, где хватка, конечно, нужна, но вот публичность даже вредит. Почему бы не заняться чем-то таким, где публичности не требуется, коль скоро она меня так вымораживает с одной мысли о ней. Так сказать, найти нишу, в которой это не нужно.

Зачем в принципе становиться кем-то известным, "великим".
Столько лет в моём жизненном плане имплицитно присутствовалва ачивка "достичь славы". А ведь я прекрасно обхожусь и без неё. Мне нравится влиять, где-то даже властвовать (ххех), но мишурный блеск мне, повторюсь, совершенно не нужен. Я бы предпочла быть широко известной в узких кругах и спокойно иметь свою долю бабла, деятельности и признания.
Мои амбиции всё ещё остаются большими, но уже меняют специфику.

А ещё. Самое главное, высмотренное в окно.
Энергию, которую я раньше вкладывала в то, чтобы мечтать о великом, я теперь практически всю направляю на то, чтобы проявляться в обыденном, в "чувственной ткани". Это напряжно, непривычно. Но только так можно достичь хотя бы чего-то. Хотя бы трехсотбаксового ремонта в кухне, который я так упорно планирую в последние дни.

Не всем быть блогерами и властителями дум. Возможно, и не мне. (:

Ахаха… М-да. Ну что же. На данный момент, я являюсь счастливым обладателем самого огромного в мире НИЧЕГО. От слова нихуя совсем, и лука мешок даже в подарок судьба не дает.
И выгибая голову под неестественным углом, оскаливая зубы в кривой потолок, смею заявить, что тотальный пиздец настиг, жалкую мою душонку.
Нет сил, абсолютно. И уже промежутком более двух лет, руки опустились словно плети, до колен. И ни хрена больше не происходило.
Экзистенциальный кризис!!! НО, он не может случится с человеком, который относится к долбаному пролетариату.
Моих денег хватает на еду, и покрыть счета. С рассвета и до заката на работе, как проклятая. Вот оно наследие великой страны.
Все семена, что были посеяны взошли.
Но это о великом. Я о таком не пишу.
Мой заботливый разум, сегодня решил дать мне общую сводку, на текущий день. И она… Хреновая короче…
Денег нет. Времени нет. Здоровья нет. Планов нет. Таланта нет. Амбиций нет. Нихуя нет.
И сказать честно, я немного шокирована происходящим.

Я не читала перевод Спивак, но мне очень нравится перевод хафлпафа и рейвенкло как пуффендуя и когтеврана. И вообще не понимаю людей, которые из-за этого ноют

Чтобы быть счастливой, надо сначала избавиться от cебя.

Хочу сделать своё радио, где крутить песни, которые мне нравятся. только вот авторские права же

нет ничего волнительней, чем ждать результаты анализов

Кастрировали кота, который стоит 22 тысячи гривен.
Пойду плакать.

грустно, когда придумал классную шутку в ответ на чье-то высказывание, но боишься писать ее, потому что тебя посчитают умственно отсталым и будет как-то неловко…

эх, а я думала, этот этап уже пройден.

Now I definitely know why I feel anxiety staying in my room.
'cause of my fucking muslim roommate.
She used to stay up late and make me nervous about all her moves and sounds
That's why I can't sleep, too much noise, u know
I wish I could sleep in my bf's room, but there is the same problem with the noise, because he is streaming videogames.
Can't even do anything but buying earplugs to save myself from nervous breakdown.
Sometimes life sucks. Living in the dormitory sucks as well. Glad to know that everything's gonna change soon.

Надо похоронить ту мечту, которая привела меня в этот город. Ту опухоль; тот пласт жирного бреда, который не давал мне покоя весь мой минувший год.

Может быть я злобная бяка, но мне интересно наблюдать, кто куда бежит с почившего тейсти. Да, со стороны конечно интересно, я-то не оттуда

Казалось бы, 24 года уже, а я всё еще удивляюсь, насколько же я оказался не готов к взрослой жизни. Это же абсолютный адищенск, через который я пытаюсь прорваться всеми силами, но хрен-то там. И я даже не знаю какой следующий шаг предпринять. Найти работу в, казалось бы, крупном городе не так уж и легко, если у тебя нет корочки о высшем образовании. Да и не факт, что и с ней было бы проще.
Везде нужны деньги, деньги, деньги… и связи, без них ты вообще ничто и звать никак, и это грустно.
Ужас эта ваша взрослая жизнь.

Вот и все, вечер воскресенья. Не люблю я их. Вся на нервах от того, что завтра снова идти на работу… от одной лишь мысли об этом блевать тянет.
Скорей бы пережить эту неделю и снова выходные… скорей бы, блять, скорей бы.
Я еще раз убедилась в бесполезности фейка вк. Раньше я там просто отдыхала без страха, что кто то из знакомых начнет мне писать. Но теперь точно знаю, что это лишняя трата времени, которого и так мало. Почему я так решила? Потому что заебалась читать бесполезные мусорные паблики. И упаси боже оставить где-то свой комментарий. Сразу найдутся умники, которые начнут с тобой спорить, даже если комент нейтральный и вообще… Я поняла, что от всех этих споров и троллинга просто устала. Более того, все эти срачи вызывают во мне отвращение и злость. Я стала замечать, что от них у меня повышается давление и болит голова. А здоровье надо беречь, за меня это никто не сделает. Так что придется снова удалять этот фейковый аккаунт. Я пишу только здесь. Хотя здесь тоже могут в коментах чето неприятное написать, но мне здесь почему-то проще. Может потому, что тут людей мало и я как бы в безопасности.
Теперь мне интересно, почему мне стало протино спорить с кем то, хоть в реале, хоть в интернете? Раньше я считала, что если у тебя есть точка зрения, то ее надо как минимум озвучить и как максимум доказывать. А сейчас похуй, лишь бы оставили в покое и отъебались от меня. Если моя коллега не любит геев, я не стану ей доказывать, что она гомофобка тупая. Я просто буду на морозе. Потому что мне реально плевать, почему она не любит геев. Лишь бы ко мне не лезла со своими убеждениями.

Уж если кто и мечтает сильнее меня о том, чтобы я не ходила на работу по воскресеньям, то это моя подружка, которой я с 6 утра скидываю статьи про порно-комик-кон, Сэлинджера и роботов, которые нас поработят (это разные статьи, если что).