Походу я так себе человек. Очень так себе. И мне жаль отпускать тебя потому, что вместе с тобой я избавлюсь от последних иллюзий о том, что я хорошая. Что я гуманист, что меня интересует помощь кому-то и так далее.

Сидела на балконе, по локти в земле. Ковыряли с папой мамин вазон.
Мама бестолково бегала по комнате, заламывая руки и сокрушаясь.
На столе двумя сообщениями в телеге пиликнул телефон.
Я сообщений не ждала, поэтому сказала маме: «посмотри, что там».
С утра написала одной девушке, тк маме надо было кое-что уточнить и подумала, что это она ответила.
Мама что-то пошарилась около стола, залетает на балкон, глаза выпучены, на лице паника: «нет, это не мне ответили».
Господи, думаю, что там такое могло прийти ужасное.
Бросила вазон, помыла руки, смотрю.
«сегодня после работы что делаешь?»
«приглашаю на потрахаться»

Хорошо, хоть не папе предложила проверить.
Было бы неловко.

Как перестать читать его твиттер?

Иногда я думаю, что у меня просто невъебенно крутая профессия.
А в другой раз: "Ну и где я, блять, работать буду?"

мы требуем от людей невозможного.
мы требуем от них любить нас так, как сами того хотим.

Вижу чей-то умный коммент.
Смотрю, кто автор.

А это я месяц назад.

*уполз под диван, жмурится, вытирает собой пыль*

Дать человеку умереть физичеки, но не быть морально сломаной или спасти человека, но просто сломать себя?

Никакой "Новой жизни" не существует. Ее невозможно начать с чистого листа, как бы сильно этого ни хотелось (разве что амнезия, но она не в счет). Я множество раз обещала себе начать новую жизнь, жить по-другому, вот прям завтра или даже сегодня. Но нет, жизнь остается прежней. Конечно, можно изменить какие-то отдельные ее аспекты, можно менять свои привычки, характер, поведение. Но это долгая и кропотливая работа над собой, и за один день она не делается. Так что никакой "новой жизни" нет, жизнь только одна, а все изменения в ней - это лишь новый жизненный опыт.
Поэтому мне больше не хочется начинать новую жизнь. Это может хотеться тем, кто хочет мгновенных результатов. Но мне уже довелось убедиться в том, что чем быстрее чего-то достигаешь, тем быстрее потом этого лишаешься. Не вижу смысла бегать как хомячок в колесе, боясь куда-то не успеть. Хватит, я устала так жить. Кайф в том, чтобы никуда не спешить и все делать постепенно; двигаться небольшими шагами на дальние расстояния, а не пробежать 200 метров как пуля и свалиться замертво.

Мне не нравится эта взрослая жизнь, можно поменять?

Сегодня утром я ездила в монастырь. Не знаю почему, ведь я не хожу в церкви. Ездила к матроне на серп. Очереди к мощам не было вообще, я была одна. Я такого ее никогда не видела, поэтому опешила. Поцеловала гроб и вышла на улицу. Это заняло минуты три. Было ощущение недоделанности, поэтому я посидела там рядом на лавочке ещё минут 15.
Когда приехала домой, позвонил Нати из Израиля вместе с Йованом из Белграда. Обсудили детали работы, ответила на их вопросы. Что умею и что нет, по честному. Мы закончили разговор и я свалилась от усталости и эмоционального напряжения. Тело просто обмякло, а веки отказывали двигаться. Я сильно нервничала, что скрывать. Это мое первое инглиш спикинг интервью с заграничным работодателем, к тому же, мы общались с четверга и уже настал понедельник, а четкого ответа я не услышала. Через несколько часов мне позвонил Нати и сказал, что работа моя. Меня берут как фрилансера на фулл тайм. Мы поболтали минут пять, он сказал, что видит во мне потенциал и поэтому хочет, чтобы я на них работала. Я искренне и спокойно его поблагодарила, мы обменялись любезностями и я отключилась.
Потом вскочила, вошла в комнату и начала реветь. Так сильно и так горько-сладко. Так сильно я жаждала эту работу. Так много усилий я прилагала, чтобы не показывать стресс и быть уверенной в себе. Сейчас можно сбросить эту маску, я одна, я благодарна вселенной. Радость - огромная сила. Так много она сейчас играет в моей жизни и так сильно на неё влияет.
Задача выполнена, теперь можно учиться, поглощать информацию и смотреть билеты на март.
Благо дарю.

Со следующей недели буду волонтером на крупном мероприятии, которое продлится чуть больше месяца. Это для меня новый опыт, так что немного волнуюсь. После этого мероприятия решила, что больше не вернусь на работу по специальности. Недели депрессии не прошли даром, только не знаю с чего теперь начать, ведь у меня на все случаи жизни все был запасной план, а сейчас его нет…

ты останешься той страшной тайной, что однажды сожрет меня изнутри. медленно, но верно, пока я буду улыбаться и дальше жить, и никто не будет этого замечать. может быть, даже я сама.

уезжая в германию, я видела свою кошку здоровой, она ела, пила, ходила, мурлыкала, когда я ее гладила.
я вернулась и увидела, что она исхудала, она не ела и не пила, она не могла встать.
и сегодня, когда в ветеринарке сказали ее усыплять, я не была к этому готова.

она умирила на моих руках, я видела, как тяжело ей было держаться, я видела, как она опустила голову и закрыла свои глаза навсегда
я за раз проревела все те пол года, что я не могла заплакать, и я ушла. я оставила ее на столе и вышла на улицу рыдать.

я помню ее маленькие лапки, что вцепились в мой свитер, помню, как она прижалась ко мне и как смотрела своими круглыми глазками, так умоляюще. мне было 6, я тогда сказала папе, что хочу забрать ее домой, потому что над этой кошкой издевалась другая девочка, и мне хотелось защитить маленького котёнка, моего котёнка, первого в своей жизни.
и спустя 14 лет она умирает, пока я глажу ее по голове, в мыслях повторяя, что ей так лучше.

у меня было 6 питомцев дома.
два с половиной месяца назад убежал кот, он всегда возвращался, но потом его не было день, два, три, неделю… я не хотела думать о том, что с ним могло случиться, но я потеряла всякую надежду на то, чтобы увидеть его снова.
мне было страшно.

и сегодня, когда я со слезами на глазах вышла из машины, я услышала, как кто-то мяукает, узнала сразу кто, повернулась и увидела его.
но сразу же бросилась к папе и заревела прям ему в плечо, потому что подумала, что у меня галлюцинации. так не бывает. но папа сказал, что он действительно сидит около двери, что он вернулся.

она ушла, а он вернулся.

и я не готова буду пережить все это ещё 5 раз.
было бы лучше, если бы я никого не брала.
было бы лучше, если бы не таскала домой брошеных и голодных котят, было бы лучше, если бы я их отдавала.

но я так не могу.
и нет, лучше бы не было.