ты останешься той страшной тайной, что однажды сожрет меня изнутри. медленно, но верно, пока я буду улыбаться и дальше жить, и никто не будет этого замечать. может быть, даже я сама.

уезжая в германию, я видела свою кошку здоровой, она ела, пила, ходила, мурлыкала, когда я ее гладила.
я вернулась и увидела, что она исхудала, она не ела и не пила, она не могла встать.
и сегодня, когда в ветеринарке сказали ее усыплять, я не была к этому готова.

она умирила на моих руках, я видела, как тяжело ей было держаться, я видела, как она опустила голову и закрыла свои глаза навсегда
я за раз проревела все те пол года, что я не могла заплакать, и я ушла. я оставила ее на столе и вышла на улицу рыдать.

я помню ее маленькие лапки, что вцепились в мой свитер, помню, как она прижалась ко мне и как смотрела своими круглыми глазками, так умоляюще. мне было 6, я тогда сказала папе, что хочу забрать ее домой, потому что над этой кошкой издевалась другая девочка, и мне хотелось защитить маленького котёнка, моего котёнка, первого в своей жизни.
и спустя 14 лет она умирает, пока я глажу ее по голове, в мыслях повторяя, что ей так лучше.

у меня было 6 питомцев дома.
два с половиной месяца назад убежал кот, он всегда возвращался, но потом его не было день, два, три, неделю… я не хотела думать о том, что с ним могло случиться, но я потеряла всякую надежду на то, чтобы увидеть его снова.
мне было страшно.

и сегодня, когда я со слезами на глазах вышла из машины, я услышала, как кто-то мяукает, узнала сразу кто, повернулась и увидела его.
но сразу же бросилась к папе и заревела прям ему в плечо, потому что подумала, что у меня галлюцинации. так не бывает. но папа сказал, что он действительно сидит около двери, что он вернулся.

она ушла, а он вернулся.

и я не готова буду пережить все это ещё 5 раз.
было бы лучше, если бы я никого не брала.
было бы лучше, если бы не таскала домой брошеных и голодных котят, было бы лучше, если бы я их отдавала.

но я так не могу.
и нет, лучше бы не было.

Изоляция.
Я, вроде, в России у же недели три. Забыла уточнить, что никто не знает, что я вернулась. Кроме семьи и двух друзей. От них скрыть не получилось бы, живем в соседних дворах.
Когда я жила в Грузии, мне начал писать один парень, у нас есть какие то общие знакомые. Оказалось, несколько лет назад, он звал меня на свидание, я отказала. Потом, перед отъездом в Грузию тоже пригласил куда то, но я уже уезжала через пару дней. Да и не пошла бы, честно говоря.
Ну так вот писал он мне сначала раз месяц, потом раз в неделю, так и до сих пор. Никаких личных тем, всегда что-то отвлеченное. Парень не гений, конечно, но тянется к чему то светлому и глубокому.
Позавчера спросил какое у меня любимое вино. Через несколько часов сказал, что сделал это потому, что меня рисовал. Нужно было, мол, настроиться на мой лад и живо меня представить.
Нарисовал он меня, выложил в инсту.
А потом начал написывать моей лучшей подруге, просил мой грузинский адрес, она в ужасе звонит мне и спрашивает, что говорить. Я то в России, только он об этом не знает. И узнать не должен. Как то от него она в итоге отвязалась.
Не сдался, начал написывать моей тете. на согласилась принять рисунок и сама отправить его мне (тетя у меня сейчас живет)). Короче, конспирация. Я, прямо таки, шпион. Чувствую себя, как будто в международном розыске.
Парень молодец. Романтик. Только что ему конкрутно от меня надо, так и не пойму. Он то думает, что я в другой стране, вместе мы быть не можем. Да и вообще не могли бы.

Зачем я все это делаю. Не хочу никого видеть из прошлого окружения. Не хочу отвечать на чужие бестактные вопросы. Не хочу тратить драгоценное время на людьми, на которых не хочу быть похожей.
Вместо этого я целыми днями сижу в изоляции. Дома. Делаю полезные дела (стараюсь). Ищу работу, веду переговоры с канадскими и американскими компаниями. Очень хочу работу переводчика или контент райтера. Кстати, я не работаю уже почти полтора месяца и уже четко решила, что нужно заниматься тем, чем правда хочется. Вот ищу хорошие варики. Делаю уборку почти ежедневно, чтобы не чувствовать собственной никчемности. Теперь не понимаю, как люди могут не работать. Чем они занимаются тогда? Ну, соски, вот например, которые с папиками живут. Жесть.
Ну, у нас и мечты и цели с ними разные, чего это я.
Главное мое опасение, что изоляция - прямой проводник депрессии. Иногда мне кажется, что мне не хватает человеческого общения и тепла. Потом отпускает.
Вчера вечером поймала себя на мысли, что не пойму, что у меня внутри. Что я чувствую. Что мне сложно подобрать слова, для описания внутреннего состояния.
Ощущение, будто мне никак.
Главная цель сейчас - найти годный проект, который смог бы меня обеспечивать ближайшие несколько месяцев. Ведь я слишком хочу осуществить этот маршрут, который разработала сразу же, как прилетела в Россию.
Сегодня решила, что после того, как восстановлюсь в универе и получу наконец этот диплом в июне, поеду в Азию. Надолго.
Мы все что то постоянно выбираем.
Я выбираю быть одной.

Слушаю всякую электронику, проезжая среднерусской возвышенностью, и думаю думы. Обычно подобные думы думаются в питерских поездах. Это приятно. Из Питера я обычно привожу очень ценный опыт и мысли.

Например. С чего я взяла, что мне так уж жизненно необходимо выводить себя куда-то в народ, в тираж, на людный майдан? Даже в серьёзном бизнесе полно ниш, где хватка, конечно, нужна, но вот публичность даже вредит. Почему бы не заняться чем-то таким, где публичности не требуется, коль скоро она меня так вымораживает с одной мысли о ней. Так сказать, найти нишу, в которой это не нужно.

Зачем в принципе становиться кем-то известным, "великим".
Столько лет в моём жизненном плане имплицитно присутствовалва ачивка "достичь славы". А ведь я прекрасно обхожусь и без неё. Мне нравится влиять, где-то даже властвовать (ххех), но мишурный блеск мне, повторюсь, совершенно не нужен. Я бы предпочла быть широко известной в узких кругах и спокойно иметь свою долю бабла, деятельности и признания.
Мои амбиции всё ещё остаются большими, но уже меняют специфику.

А ещё. Самое главное, высмотренное в окно.
Энергию, которую я раньше вкладывала в то, чтобы мечтать о великом, я теперь практически всю направляю на то, чтобы проявляться в обыденном, в "чувственной ткани". Это напряжно, непривычно. Но только так можно достичь хотя бы чего-то. Хотя бы трехсотбаксового ремонта в кухне, который я так упорно планирую в последние дни.

Не всем быть блогерами и властителями дум. Возможно, и не мне. (:

Ахаха… М-да. Ну что же. На данный момент, я являюсь счастливым обладателем самого огромного в мире НИЧЕГО. От слова нихуя совсем, и лука мешок даже в подарок судьба не дает.
И выгибая голову под неестественным углом, оскаливая зубы в кривой потолок, смею заявить, что тотальный пиздец настиг, жалкую мою душонку.
Нет сил, абсолютно. И уже промежутком более двух лет, руки опустились словно плети, до колен. И ни хрена больше не происходило.
Экзистенциальный кризис!!! НО, он не может случится с человеком, который относится к долбаному пролетариату.
Моих денег хватает на еду, и покрыть счета. С рассвета и до заката на работе, как проклятая. Вот оно наследие великой страны.
Все семена, что были посеяны взошли.
Но это о великом. Я о таком не пишу.
Мой заботливый разум, сегодня решил дать мне общую сводку, на текущий день. И она… Хреновая короче…
Денег нет. Времени нет. Здоровья нет. Планов нет. Таланта нет. Амбиций нет. Нихуя нет.
И сказать честно, я немного шокирована происходящим.

Я не читала перевод Спивак, но мне очень нравится перевод хафлпафа и рейвенкло как пуффендуя и когтеврана. И вообще не понимаю людей, которые из-за этого ноют

Чтобы быть счастливой, надо сначала избавиться от cебя.

Хочу сделать своё радио, где крутить песни, которые мне нравятся. только вот авторские права же

нет ничего волнительней, чем ждать результаты анализов

Кастрировали кота, который стоит 22 тысячи гривен.
Пойду плакать.

грустно, когда придумал классную шутку в ответ на чье-то высказывание, но боишься писать ее, потому что тебя посчитают умственно отсталым и будет как-то неловко…

эх, а я думала, этот этап уже пройден.

Now I definitely know why I feel anxiety staying in my room.
'cause of my fucking muslim roommate.
She used to stay up late and make me nervous about all her moves and sounds
That's why I can't sleep, too much noise, u know
I wish I could sleep in my bf's room, but there is the same problem with the noise, because he is streaming videogames.
Can't even do anything but buying earplugs to save myself from nervous breakdown.
Sometimes life sucks. Living in the dormitory sucks as well. Glad to know that everything's gonna change soon.

Надо похоронить ту мечту, которая привела меня в этот город. Ту опухоль; тот пласт жирного бреда, который не давал мне покоя весь мой минувший год.

Может быть я злобная бяка, но мне интересно наблюдать, кто куда бежит с почившего тейсти. Да, со стороны конечно интересно, я-то не оттуда

Казалось бы, 24 года уже, а я всё еще удивляюсь, насколько же я оказался не готов к взрослой жизни. Это же абсолютный адищенск, через который я пытаюсь прорваться всеми силами, но хрен-то там. И я даже не знаю какой следующий шаг предпринять. Найти работу в, казалось бы, крупном городе не так уж и легко, если у тебя нет корочки о высшем образовании. Да и не факт, что и с ней было бы проще.
Везде нужны деньги, деньги, деньги… и связи, без них ты вообще ничто и звать никак, и это грустно.
Ужас эта ваша взрослая жизнь.