Сидела на балконе, по локти в земле. Ковыряли с папой мамин вазон.
Мама бестолково бегала по комнате, заламывая руки и сокрушаясь.
На столе двумя сообщениями в телеге пиликнул телефон.
Я сообщений не ждала, поэтому сказала маме: «посмотри, что там».
С утра написала одной девушке, тк маме надо было кое-что уточнить и подумала, что это она ответила.
Мама что-то пошарилась около стола, залетает на балкон, глаза выпучены, на лице паника: «нет, это не мне ответили».
Господи, думаю, что там такое могло прийти ужасное.
Бросила вазон, помыла руки, смотрю.
«сегодня после работы что делаешь?»
«приглашаю на потрахаться»

Хорошо, хоть не папе предложила проверить.
Было бы неловко.

Как перестать читать его твиттер?

Иногда я думаю, что у меня просто невъебенно крутая профессия.
А в другой раз: "Ну и где я, блять, работать буду?"

мы требуем от людей невозможного.
мы требуем от них любить нас так, как сами того хотим.

Очень хочется верить, что хотя бы школьницы мне завтра валентинки подарят

Вижу чей-то умный коммент.
Смотрю, кто автор.

А это я месяц назад.

*уполз под диван, жмурится, вытирает собой пыль*

Дать человеку умереть физичеки, но не быть морально сломаной или спасти человека, но просто сломать себя?

Никакой "Новой жизни" не существует. Ее невозможно начать с чистого листа, как бы сильно этого ни хотелось (разве что амнезия, но она не в счет). Я множество раз обещала себе начать новую жизнь, жить по-другому, вот прям завтра или даже сегодня. Но нет, жизнь остается прежней. Конечно, можно изменить какие-то отдельные ее аспекты, можно менять свои привычки, характер, поведение. Но это долгая и кропотливая работа над собой, и за один день она не делается. Так что никакой "новой жизни" нет, жизнь только одна, а все изменения в ней - это лишь новый жизненный опыт.
Поэтому мне больше не хочется начинать новую жизнь. Это может хотеться тем, кто хочет мгновенных результатов. Но мне уже довелось убедиться в том, что чем быстрее чего-то достигаешь, тем быстрее потом этого лишаешься. Не вижу смысла бегать как хомячок в колесе, боясь куда-то не успеть. Хватит, я устала так жить. Кайф в том, чтобы никуда не спешить и все делать постепенно; двигаться небольшими шагами на дальние расстояния, а не пробежать 200 метров как пуля и свалиться замертво.

сходил на конкурс. позвали перейти в школу с углублённым изучением английского. много наобещали. с одной стороны, я очень люблю своё нынешнее место, мне нравится район, где я живу, а с другой стороны — если предложат больше денег, то почему нет?
ну и вообще я собирался уезжать из Петербурга, но тут такое предложение. работать с мотивированными детьми, да ещё и ПЯТЬ часов английского в неделю вместо трёх. я в смятении

Мне не нравится эта взрослая жизнь, можно поменять?

Сегодня утром я ездила в монастырь. Не знаю почему, ведь я не хожу в церкви. Ездила к матроне на серп. Очереди к мощам не было вообще, я была одна. Я такого ее никогда не видела, поэтому опешила. Поцеловала гроб и вышла на улицу. Это заняло минуты три. Было ощущение недоделанности, поэтому я посидела там рядом на лавочке ещё минут 15.
Когда приехала домой, позвонил Нати из Израиля вместе с Йованом из Белграда. Обсудили детали работы, ответила на их вопросы. Что умею и что нет, по честному. Мы закончили разговор и я свалилась от усталости и эмоционального напряжения. Тело просто обмякло, а веки отказывали двигаться. Я сильно нервничала, что скрывать. Это мое первое инглиш спикинг интервью с заграничным работодателем, к тому же, мы общались с четверга и уже настал понедельник, а четкого ответа я не услышала. Через несколько часов мне позвонил Нати и сказал, что работа моя. Меня берут как фрилансера на фулл тайм. Мы поболтали минут пять, он сказал, что видит во мне потенциал и поэтому хочет, чтобы я на них работала. Я искренне и спокойно его поблагодарила, мы обменялись любезностями и я отключилась.
Потом вскочила, вошла в комнату и начала реветь. Так сильно и так горько-сладко. Так сильно я жаждала эту работу. Так много усилий я прилагала, чтобы не показывать стресс и быть уверенной в себе. Сейчас можно сбросить эту маску, я одна, я благодарна вселенной. Радость - огромная сила. Так много она сейчас играет в моей жизни и так сильно на неё влияет.
Задача выполнена, теперь можно учиться, поглощать информацию и смотреть билеты на март.
Благо дарю.

утопаю в осознании собственной неважности, ненужности и никчёмности

Со следующей недели буду волонтером на крупном мероприятии, которое продлится чуть больше месяца. Это для меня новый опыт, так что немного волнуюсь. После этого мероприятия решила, что больше не вернусь на работу по специальности. Недели депрессии не прошли даром, только не знаю с чего теперь начать, ведь у меня на все случаи жизни все был запасной план, а сейчас его нет…