Я живу в очень противоречивом государстве и переехала я сюда в довольно позднем возрасте. В Израиле достаточно сложная для понимания внутренняя культура. Несмотря на то, что наша страна совсем молодая и почти каждый гражданин является вторым или третьим поколением новых репатриантов, здесь есть место для расизма, социального неравенства и стереотипов. Израильтяне являются политически активными и в большинстве своем осведомлены в той или иной степени о событиях на политическом и экономическом поприщах. Этот факт, конечно же, ведет за собой цепочку последствий непосредственно в повседневной жизни каждого в Израиле.
В 16 лет, через некоторое время после обоснования в городе Хайфа, я поступила в 10 класс одной из школ этого города, единственной, в которой была образовательная программа для новых репатриантов - Ульпан. Сейчас, находясь в стране уже 6 лет, я с улыбкой вспоминаю свои первые дни. С улыбкой, однако грустной.
Мне достаточно трудно было отличить арабский от иврита, люди казались мне слишком громкими и развязными. Проучившись более девяти лет в гимназии, правила которой не позволяли зайти на территорию школы без специальной одинаковой для всех формы и опоздание на пять минут считалось серьезным нарушением, атмосфера обычной Израильской школы мне, мягко говоря, казалась развязной и беспорядочной. Можете себе представить, какого было 16-ти летней девочке-подростку, когда в свой первый учебный день в новой школе на входе в класс, она получила (слава богу, случайно) недоеденным бутербродом в лицо, а по прошествию следующих пяти минут наблюдала за тем, как ее одноклассник самозабвенно избивает стулом стену, издавая при этом животные звуки. Вот и я была в шоке:) Может вышеописанное немного утрировано, однако, поверьте, моими глазами гимназистки-отличницы тогда в далеком 2013 все казалось еще более пугающим.
Результатом полученного шока, была зависимость от интернета и нежелание никаким образом прикасаться к культуре и знакомиться с ней.
Спасла меня моя природная общительность и открытость Израильских людей, которая в начале казалось мне вовсе не открытостью, а хамством и отсутствием культуры.
Я до сих пор часто задаю себе вопрос, действительно ли нравится мне здесь или я просто привыкла? Или же я просто сверх коммуникабельная и являюсь хамелеоном в любом культурном пространстве?
К сожалению, мне довольно трудно ответить на эти вопросы, потому что то время, когда познание себя и своих характеристик было актуально, я как раз находилась в разгаре процесса погружения в новое для меня Израильское общество.
Для познания и поиска себя у меня, конечно же, есть целая жизнь, однако в 16 лет так не казалось. Подростковый максимализм кричал во мне, что я чужая здесь, что для меня нет места. Достаточно весомые аргументы "за" как, например, образование на высоком уровне, свобода самовыражения, динамичное развитие всевозможных отраслей в стране мало меня волновали, если вообще имели какой-то вес.
На заметку людям, которые может это прочитают, 16 лет - худший возраст для перемен в жизни любого ребенка, особенно для переезда в другую страну. Если есть возможность перенести на два года назад или на два года вперед те или иные событие, которое повлекут за собой существенные перемены, воспользуйтесь, пожалуйста, этим шансом.

Продолжение следует…

На др отца (пух ему земля) мы созваниваемся с бабушкой, с его матерью.
Именно о ней хочу сказать сейчас.
Это пожилая женщина пережившая большое горе.
Похоронила сына, которому едва исполнилось 26 лет, отца моего. Через год, а может и в том же году похоронила мужа, деда.
Прожив довольно насыщенную жизнь, работая учителем физкультуры и ведя классное руководство, она приобрела сильнейший характер, который помог ей прожить очень много лет в одиночестве не далеко от моря, и в трёх тысячах километрах от близких.
С возрастом у неё, конечно, возникли свои заскоки, всё же ей 82 года, ещё и операции серьёзные перенесла, но лично ко мне она всегда была добра, чем могла помогала. В основном содержала меня летом, от того и хлопоты по сборам в школу, в плане покупок формы, ранцев, возлагались на неё.
Двери её дома для меня открыты, я стараюсь её навещать каждый год.
Ничего никогда у неё не просила, но и сама существенной помощи ей не оказывала.
Операции ей оплачивал старший сын, мой дядя.
Какой-то весомый ремонт по дому ей тоже организовывал сын, но как бы там не было дом в плачевном состоянии.
Всё как-то тяп-ляп и на соплях.
Даже мотор в колодце зажигается, только если вилку в розетку вставлять с определённым трепетом.
Как я знаю, дом переписан на дядю, счета приходят на него, но так как бабушка живёт здесь, она получает платёжки и платит налог за участок, и все счета за газ, свет…
Она всегда мечтала поднять один угол дома, он реально опустился донельзя, но это стоит денег, а их, как обычно нет.
Дядя не вкладывался, а у бабушки только пенсия. Продажами харчей огородных на базаре она никогда не занималась.
Я очень не люблю темы наследства и говорить об этом в целом, но она сама начала, причём только в этом году.
Бросается какими-то громкими фразами, что напишет на меня дарственную на свою квартиру в Подмосковье, собственно в которой живёт дядя и его пассия. Вот так мы видим наличие дома не далеко от моря с участком, который принадлежит дяде, и квартиру в Подмосковье, хозяйкой которой является бабушка.
Вот тут начинается самое интересное… Бабушка не с пустого места начала фокусировать на мне свои мысли.
У дяди была жена, в браке у них появились двое детишек.
Дядя с супругой развёлся. Дети остались с матерью жить в её квартире в Москве.
Дядя соответственно вернулся жить в квартиру в Подмосковье, эта квартира собственность матери (моей бабушки), а он там просто прописан. Завёл молодую подругу и так они уже сожительствуют лет 10-ть.
Не помню, год назад что-ли, бабушка мне рассказала, что у неё приставы арестовали пенсионный счёт больше чем на 200 тысяч, как раз все накопления.
Выяснилось, что дядя, проживая с подругой, не платили коммунальные счета. Уж как долго это длилось мне не известно, но как сказала бабушка, арестованных денег хватило на покрытие долга.
Бабушка им простила этот вопиющий случай, так как дядя оплачивал её дорогостоящие операции, которые встали в полмиллиона, без них она бы слегла или ещё что хуже…
Я никак не стала комментировать это, не мне судить вообще, но позже бабушка всё чаще начала вспоминать это, а мы созваниваемся где-то раза три в месяц и каждый раз она поднимает одни и те же темы…
Что-то говорит из серии… неужели они 4000 тыщи не могли сыскать на свет да воду в месяц… лучше бы я тебе эти 200 тысяч отдала тогда, мне они зачем… машину купили же, а чего не платили за квартиру. Я в основном молчу, у нас практически монолог. Мне то какое дело до денег дяди о до того, как они живут?
Всё равно все эти моменты закрались в мою голову и я сама начала понимать, что в целом дядя и его дама сердца живут не плохо, либо они любители кредитов, не знаю.
Машину реально купили. Телефоны мобильные, последние модели iphone. С девушкой дяди мы подписаны друг на друга в insta, она почти каждые выходные кутит в барчиках, и в целом образ её жизни, девушки без смысловой нагрузки, судя по соц.сетям складывается в статусах контакта и сторизах инстаграма.
Иногда бабушка мне говорит, что они к ней заедут не на долго, а дальше у них командировка в каком-нибудь Сочи.
Командировка судя по сториз, проходит с алкогольными коктейлями на пляже.
Опять же, не мне судить их дела, я ничего не знаю, но из-за бабушки некоторая доза лицемерия со стороны дяди и его дэушки просачивается, как бы мне не хотелось этого отрицать.
Так же бабушка говорит о следующем, что она не довольна младшими внуками, детьми дяди.
Когда они у неё гостят, они не едят её блюда, если они кушают что-то типа пиццы, ей не предлагают, а оставляют кусок и только тогда просят доесть.
Чай наливают, только, если кипяток остался.
Не звонят.
В общем типичные бабушкины обиды… Но не беспочвенные.
Ещё её беспокоит, что в квартире в Подмосковье за столько лет почти не сделано ремонта.
Опять же всё тяп-ляп. Иногда я бываю в этой квартире по случаю бабушкиных визитов. Кроме как в спальне, ничего не менялось 20 лет уж точно… Пока отец был жив мы жили тут и этот ремонт начала 90-тых я не просто помню, а у меня хранятся фото-альбомы, которые всегда будут говорить о том, как было раньше.
При этом в коридоре курточки от Gerry Weber, знаю этот бренд, так как бывшая свекровушка такое носила… То, что висело стоит не ниже 10 тысяч р. за вещь.
В общем я обо всём этом пишу, чтобы зафиксировать общее впечатление о положении дяди и его "гражданской жене", которая его на 20 лет моложе.
Бабушка считает, что при желании они бы купили квартиру, но в основном их разговоры с сыном заканчиваются тем, как тяжело ему живётся, дети, заботы, денег нет.
Но бабушку это уже не трогает, она задумывается обо мне, старшей внучке, дочери погибшего сына, у которой ОЧНО нет своего угла.
В целом я бабушке всегда говорю, что у меня всё хорошо, она знает, что я способна снимать квартиру, ни на что не жалуюсь… значит не голодаю же и жильё есть. С чего она начала расставлять вещи по другим полочкам, с одной стороны понятно с другой нет…
Так же с бабушкиных рассказов, она рассуждает, что у дяди есть дом, в котором бабушка сейчас проживает.
В последствии этот дом достанется его детям.
У детей есть мать, бывшая жена дяди. У неё двушка в Москве и не плохая дача за городом. Это всё тоже детям остаётся.
Если бабушки не станет. квартира даже без какого-либо завещания остаётся сыну, а далее его детям.
_
Далее бабушка анализирует моё положение.
Собственно она ещё с моего рождения знает, где я прописана и знает всё про моих родственников по маме.
Ок, хорошо, я прописана в квартире у второй бабушки, маминой мамы. Квартира приватизирована на меня и двоюродную сестру, тем не менее я имею 1/4 этой квартиры, в которой не живу уже лет 10-ть…
В этой квартире сейчас живёт моя мать, трое её детей от другого мужчины и собственно вторая бабушка. Мать в нищенском. днищенском положении, она не съедет никуда, я не вижу в будущем совместную жизнь с ними, будь я со своим "А" или вовсе одинока -НЕТ.
Будет возможность я бы продала 1/4 этой имеющейся у меня доли своей же матери, чтобы открестится от этого ужаса, но так как она не может у меня её купить, и не сможет, вообще бы отказалась, отдала, чтобы не связываться… Но перепрописываться мне некуда, квартиру вот так взять и купить я не в состоянии, поэтому завишу от этой 1/4 и своего права быть прописанной в квартире второй бабушки.
Ещё у меня есть 1/4 земельного не ликвидного участка, который был выдан моей матери, как одинокой, малоимущей женщине с детьми. Тогда мне не было 18-ти, поэтому меня вписали в долю.
Я не знаю где этот участок и что с ним делать.
Он дан, но средств облагораживать его и чем-то там заниматься НЕТ.
В итоге, как это обзывается в народе? Бесприданница? Так вот, почти что так и есть.
_
Но при всём при этом у меня был отец. Я рождена в полной семье, когда-то… И у меня есть по папе бабушка, которая обо мне, оказывается, думает.
Вообще вся эта история с дарственной не тот вопрос, на который можно рассчитывать, я слышала его и оспорить можно, тем более у дяди двое детей. С другой стороны дети прописаны и проживают в квартире матери своей…
_
Так сложно подготовиться к тому, как сложатся звёзды, но может быть я действительно заслуживаю помощи?
Если разрешить себе принять в дар такое, то складывается последовательность всего, какие-то идеи.
Быть может мы бы договорились с дядей продать эту Подмосковную квартиру 50 на 50.
Полученные деньги я бы пустила на ипотеку…
Но это, конечно, фантастика, дядя-то как и где жить будет?
А может это не моя головная боль?
Хотя о какой половине я говорю, если бабушка сделает на меня дарственную, то получается всё моё…
С дядей или без.
_
Ещё я плакала… бабушка на день рождение собирается прислать мне 20 тысяч. Совершенно не трону деньги, положу их, как пилюлю с самым смертельным ядом, и не трону.
Бабушка это святое.

этот учебный год начинается с трудностей. за сегодняшний день успела записаться на квест "разберись с новыми правилами кафедры спорта и не умри" и "останься на стипухе, когда фх ведет жуткий сексист". как пели великие - я не сдамся без боя.

меня определенно порадовала микробиология. все-таки моя родная кафедра такая замечательная. список рекомендуемых книг с художественной литературой по тематике покорил. да и вообще, я многое боюсь делать сама руками, а тут аж препарат сделала, да еще и посмотрела в микроскоп, и даже зафоткала. детский восторг.

болтаю вк с сашиным соседом-первокурсником. он миленький.

Сестра жалуется, что учебников дохуя и все они тяжелые.
Гнусно хихикаю, вспоминая, как мне выдавали учебники в лучшем случае к декабрю.
А в 11 классе учебник по алгебре выдали, внимание(!), в апреле.
Учитывая тот факт, что выпустились из школы мы 12-го мая.

Ну, по геометрии и некоторым другим предметам вообще не выдали, так что ок, спасибо.

Встречать лето в Швеции, провожать в Одессе в той же компании.
Что за царская жизнь!
Ненавижу лето, но так с ним ещё можно смириться.

а есть кто из Киева?

завтра в школу.и я вновь увижу этих детей
снова у меня конченое расписание
с одним выходным… в четверг
как я вообще докатилась до такой жизни?
я ведь не учитель и никогда не хотела им быть
еще даже не началась эта учеба, а уже появились проблемы с этими чокнутыми мамашами
которым все всё должны, а они, как минимум, не могут объяснить ребенку, как следует себя вести
у меня уже истерическое состояние
хочется послать весь мир куда подальше

Приехали в салон, я сделала себе пирсинг носа, Гуфрану бьют татуху)))

благодаря релизу действительно долгожданного комикса, на один день забыла обо всех своих проблемах. вот бы так всю жизнь!

да, я ни о чем не хочу думать и похожа на говно.

У меня так мало времени писать, но я чувствую свою ответственность. Не имею права оставить вас в неведении. Пожалуй, это будет заключительная часть истории и я не буду так описывать детали.

So. Long story short.

На следующий день мы снова встретились втроем и я повела ребят в один из моих любимых баров. Все мои знакомые бармены с любопытством смотрели на нас. На них. На то, как это я так умудрилась с такими крутыми затусить, Дима снова смотрел, то ли с ревностью, то ли с разочарованием. Подходил чаще обычного и слушал все, о чем мы говорили, порой, вставляя комментарии. Гуфран (это, кстати реальное имя американца) обнимал меня и гладил мои ноги. Знаю, все подумают, что мы трахаемся, да и пускай. Don't ever judge.
Гермит говорила, какая я красивая и что мне в пору стать моделью (это не так)). Но я в ней нашла родственную душу, она во мне тоже.
Дальше мы поехали на шердани, чтобы продолжить веселиться. Они хотели затащить меня в стрип клуб, где я никогда не была, но благо, не получилось. Не в этот раз)))
Мы пошли в караоке, слушали как все поют агату кристи, успенскую и пр. Я петь не собиралась. На публике не пою. Но стоило выпить пару коктейлей, как мы уже втроем стояли в центре зала и пели "do you belieeeve in life after love? i can feel somthing inside me..."
Я танцевала, он смотрел на меня. Я неплохо двигаю бедрами, особенно когда чуть захмелевшая. Он подходил ко мне, обнимал и просил перестать так сексуально двигаться.
Когда мы вышли на террассу выкурить по сигарете я сказала:

- give me a kiss

Он поцеловал меня. Очень нежно, как будто мы подростки.
Затем сказал:

- я думаю тебе пора ехать домой. ты тусишь с нами до поздна, а тебе завтра вставать. я хочу, чтобы ты знала, что с тобой мужчина, которому не все равно. я забочусь о тебе, не хочу, чтобы тебе было завтра плохо. Я хочу, чтобы ты знала, что несмотря ни на что, я тебя уважаю. Как человека и как женщину. В тебе прекрасно все, что я вижу.Ты всегда будешь королевой в моих глазах.

Я была польщена. Такие слова имеют большой вес. Но сказала, что останусь еще ненадолго. Мы отошли в сторону, я села к нему на коленки. Затем он снова завел свою шарманку. Честна ли ты со мной? Как может быть такое, что у тебя был секс только в январе? Ты не выглядишь как девушка, у которой могут быть проблемы с этим. Ты точно ни с кем не спала, когда приехала сюда, в Грузию? Поклянись матерью.
Сказать, что я разозлилась? Оскорбилась? Я думаю, вы понимаете, насколько это неприятно и как просьба поклясться матерью вообще звучит.
Я села перед ним на корточки, а он выставил ноги, опираясь на ограждение террасы так, что его ноги были над моими плечами. В общем, оправдываться я не стала. Я лишь сказала, что я полностью честна.
Настроение было уехать домой и орать в подушку.
В общем, я попрощалась с ребятами. Он видел, насколько я расстроена.
Когда я села в такси, он написал "please text me when you home". Я вообще не хотела ему ничего писать. Когда зашла домой, сразу раздался звонок.

-эй ты дома? все в порядке?
- да
- ладно, я позвоню тебе позже.

Пф. Еще чего. Я выключила уведомления и легла спать. Утром было два пропущенных.
Я сидела и много думала. Эти эмоциональные качели интересная штука. А потом вычленила моменты, когда я исключительно на позитиве с ним. Это моменты, когда я не парюсь и не думаю о нем как о мужчине. Когда мы разговариваем смеемся и обнимаемся. "Нам надо быть друзьями" - стучало в голове. Так я и решила. И знаете что? Меня сразу отпустило. Клянусь, мне полегчало в тыщу раз.

Он позвонил мне сразу же как проснулся и сказал, что хотел услышать мой голос. Мы поболтали и договорились встретиться все вместе, когда я освобожусь.
Я повезла ребят на мтацминцу. Гуфран развлекался со своим коптером, а потом мы сидела на лежаках. Он поверну л меня к себе:

- ответь мне на один вопрос
- да?
- только честно. как ты меня воспринимаешь, когда мы тусуемся.
- честно? для меня ты больше друг.

Я сказала это четко и уверенно. Я не смогла бы сказать так же вчера, потому что сегодня очень много думала об этом и уже приняла для себя решение. Спать я с ним не буду. Я хочу быть его другом, которого он будет уважать, помнить и любить.

- детка, я рад. Знаешь, как бывает, когда с кем то переходишь дружеские границы, обычно ты его потом не вспомнишь. А я буду тебя помнить. Мы будем общаться, когда я уеду и я тебя никогда не забуду.

Это был как будто момент, когда мы все прояснили и нам полегчало.
Мы также обнимаемся, он также гладится мои ноги и говорит какая я замечательная. Вот только сейчас нас по честному ничего друг от друга не надо.
Потом мы втроём катались на квадроциклах и любовались закатом. Даже сделали фото втроём. Мы так много разговариваем с Гермит, она волшебная. Я нарисовала для неё картину и планирую подарить к отъезду.
И не поверите, вчера они затащили меня в стрип клуб. Гермит решила подарить мне приват от девчонки, которая мне понравилась.
Красивая брюнетка с шикарными волосами. Она разрешила мне себя трогать. Так, о чем это я.

В общем, сейчас я еду их кормит завтраком, и там мы спланируем поездку в казбеги.

Вот так в моей жизни появились друзья. И да, я не преувеличиваю, когда их так называю.

Пожалуй, это все. Спасибо вам.

2 кофе, душ, и я почти готова к свершениям. Снова почти 2 ночи. Хотелось бы иметь силы не спать вообще, ибо я устала столько времени тратить на сие бесполезнейшее действо. Возможно, спав в два раза меньше, я бы выучила уже всю программу и модуляции.

Не могу сказать, что моя слабая готовность к работе и учебе меня сильно запаривает, но осадочек есть. Больше всего боюсь за то, что опять облажаюсь с этими погаными справками, и меня не возьмут или возьмут, но нагрузка останется в неудобные часы. Не хочу опять терпеть каких-то мудозвонов в лице педов, у которых буду работать и еще меньше хочу ездить на работу в неудобное время.

Очень весело облились квасом с парнем-Отвёрткой, поели его любимого сыра, опоздали на мой автобус, распечатали наконец фотки для коллажа, очень и очень устали ходить своими двумя вдоль и поперёк центра и докурили 2 последние сиги, которые он планировал растянуть на вечер отъезда и на прибытие в Минск. Умылись в питьевом фонтане, орали в голос с шуточек и долго обнимались на прощание. Что ни говори, но мне везёт на замечательных людей, излучающих свет в разном его проявлении. Отвёртка - один из тех самых, с горящими глазами на всё, выплясываниями под Нейромонаха Феофана (извините - не извиняйте) в 12 ночи в тёмном дворе и нелепым громким смехом, от которого улыбаются даже прохожие. Он замечательный, и я правда рада нашему общению. Сейчас Отвёртка уже едет со всеми своими вещами в ночном поезде, вероятно убитый нашей прогулкой в дикую духоту (я получила тепловой удар, даже курево не лезло несколько часов) и однозначно доевший тот самый сыр.

Вообще люблю жизнь и даже не сомневаюсь в этом. Еще бы полгода назад с себя порофлила, а сейчас - нисколько. На серьёзнейших щах утверждаю, что жизнь - просто отличная штука и, наверное, что-то действительно страшное должно случиться, чтобы окрестить ее обратным прилагательным.

Тебя нет на связи больше 6 часов. Температурил, но пошел гулять, дико разгневанный моей попыткой отговорить. Не взял трубку.

Волновалась.

На 2 акке был онлайн через час от первого, снова написал стихотвореньице депрессивного содержания.

На этом моменте я не могу говорить несерьезно.

Всё то, что и было. На деле ты не изменился, только еще сильнее запер все двери, никак не коснуться твоей души, никакого света туда не пролить, как ни старайся.
Мрак. Сто добровольных лет одиночества. Вечная весна в одиночной камере, только зима. Еще в 14 мне не повезло узнать, почему же зима.

Ее нет, ты себя заточил. В каждом потоке мыслей просишь Ее вернуться, тебя забрать и т.п. Кошмары, прошлое, фантазии дичайшие.
Стараюсь уже не вдаваться, столько лет и слёз было прожжено твоей трагедией.
Сейчас от меня кпд zero, я даже не могу тебя выслушать, потому что ты не говоришь ни о чем серьезном вообще.

Ты - единственный человек в моем окружении, который не дает в руки свой телефон даже в шутку. И ты прекрасно знаешь, что мне всё равно, о чем и с кем ты говоришь, с кем спишь и спал, будь это хоть целая общага. Ты знаешь, что искать я буду не там и не это.
Я помню вашу фотографию.
Помню улыбку, которая являлась потом мне во снах. Спустя 4 года я это пишу (даже не вслух и не проговариваю), а внутри поднимаются слёзы.

suicide silence - in a photograph
и не закончится, наверное, никогда

Не могу сформулировать, чего бы хотела. Чтоб ты забыл? Чтоб отпустил? Чтоб понял, что жизнь не кончилась?
Чтоб прекратил себя добивать?
Чтоб без порезанных рук, крови из носа по ночам, кошмаров и твоего одинокого хождения по городу, из которого рождаются эти строчки, которые я скоро буду просто заставлять себя читать лишь потому, что слишком долго с собой боролась, чтоб упасть вместе с тобой снова в эту яму.

И если б ты был хоть немного теплее, если б хоть немного пустил в своё сердце, мы бы выбрались. Я точно знаю, что моей жизненной энергии хватило бы на двоих и с горой. Пессимизм победим (свой же победила), а в остальном ты - то, что надо. Человек, поперек которого не захотелось бы лезть и в голову бы не закрадывались сомнения в том, способен ли ты сделать что-либо лучше меня.

Писала честно, что вижу, как тебе плевать на мою заботу, но я не перестану и волнуюсь, хотя прекрасно знаю, что если оттолкнешь так, что я пойму, что моё общество действительно тяготит - молча уйду, но конечно буду волноваться и мониторить/спрашивать друзей.

Так бы хотелось однажды увидеть твою искреннюю улыбку и оттаявшие глаза, кареглазое чудо.

Сложно не падать в каждую яму твоего-моего настроения, но я правда стараюсь, потому что жизнь люблю и огонь в себе и ком-то гасить нельзя. Верю, что он еще на что-то годен. Хотя после общения с тобой стала уставать от людей гораздо быстрее, в какой-то мере рада, что сейчас есть время быть одной (почти), ведь мне действительно нужно очень много сделать, и я это без сожаления. Чувствовать себя на тропе развития и быть хоть немного полезным - большое счастье.

И вообще, каждый день стараюсь радоваться всему, что со мной происходит, хоть и без мата, агрессии и глупостей не обходится.

***

Вспоминается наш пьяный вечер, когда я еле говорила, но как-то добралась до центра и по дороге слушала "Зажигать" Би-2. Раз 6, не меньше.
И мы правда потом зажигали пьяные звезды, хотя я и чувствовала твое тепло сквозь призму грустного счастья. Так не хотелось прощаться, потому что знала, что не увидимся долго.
Зажигали.
Шла домой как во сне и улыбалась в 2 часа ночи, позвонив тебе, будто спятила. Это было огромное полугрустное счастье.

***

Вечер, когда вы с Отвёрткой оказались в другом конце города, мне стало невыносимо одиноко, но мы так и не встретились. Ты не хотел говорить, Отвёртка наверное не знал, что делать.
После встречи с человеком, с которым очень быстро кончились темы для разговоров и не помогло даже пиво, я пошла в центр, замерзла, курила сидя на скамейке и слушала "там где нас нет". И "комара-парижанина", так и не поняв до конца, в чем же дело.

Было правда одиноко и заменять тебя вновь не хотелось. Я тебе не интересна, именно тогда это очень остро чувствовалось. Конечно, было печально, холод и темнота нагнетали. Но даже тогда я понимала, что даже такие моменты - подарки Вселенной. Возможно, потому и не плакалось.

***

В 2 ночи в саду тихо и медленно выкурив (так сильно хотелось, что даже поступилась принципом дома не курить и никого не расстраивать), слушала "Горгород" Оксимирона. До этого 2 недели - чисто классической музыки и максимум - Би-2, а тут прям не лезло. Было очень печально.
Просто печально, на этот раз тепло и много-много звёзд.

-Когда возвращаюсь домой, вижу Большую Медведицу"
-Знаешь, сегодня я слушаю только стихи

И скинул Буковского под музыку Циммера. Сердце превратилось в маленький уголек. На улице ни души и не было ветра. Всё застыло. Это грустнейшее волшебство, грустнее, чем светлячки.
Как ты 17-летний, растоптанные васильки и березовая роща.

in a photograph

Но даже тогда я не заплакала, хоть мыщцы лица кривились непроизвольно. Потому что понимала, что это - тоже счастье.

Банальщина, но когда твои близкие живы и здоровы - это большое счастье. Пессимизм победим, но я никогда не буду винить тебя, ибо он обоснован, и мне даже немного страшно пытаться заглянуть в твою душу до дна.
Ты очень похож на Хаула из "Ходячего замка", но твоя война, видимо, не кончится.

***

Кружится голова, в 8 в поликлинику, вечером - репать камерный. Наверное, надо всё-таки спать и не доводить себя до безысходных состояний.
Ты, наверное, сидишь в каком-нибудь парке один, куришь и слушаешь музыку/стихи. Это печально, но не безвыходно. Я всё понимаю и чувствую, как мы отдаляемся каждый день всё больше и больше, но это лишь испытание на прочность.

Я верю, что мой свет тебе еще немножечко пригодиться, но нужно стать крепче и увереннее в том, что жизнь - большой дар, сокровище и счастье самое настоящее.

Гнаться больше не за кем и не за чем.(?)