Жизнь снова превращается в череду фильмов и событий на их фоне. Общество Ц и брата стало привычным. Они меня сначала долго зовут, затем долго не отпускают. Не-больше-чем-друзья гораздо круче всяческих запасных вариантов романтики/секса/отношений. Ц не должен за меня волноваться, но проявляет максимальное участие. Брат… брат даёт мне срок до лета и обещает быть рядом. Я беру с него обещание: "Проследи, чтобы я на тебе не замкнулась". Слишком быстро привязываюсь к людям.

Целую неделю не могу выпихнуть себя на тренинг, хотя подработку на сентябрь нашла ещё две недели назад. Дурёха. Состояние то моё стандартное средне-позитивное, то совсем уходит в апатию. Ноутбук всегда лежит рядом, я часто захожу сюда и вк. Начала даже эфир читать. Ульяныч и Сеня поспорили со мной на чашку кофе насчёт М. Почему-то все девушки свято уверены, что парни непременно после титров прибегают с россыпью извинений и хотят вернуться. Мы расставались до этого уже три раза и всё это время прибегала исключительно я. Хотя, казалось бы, "лошадь сдохла - слезь". Но я достигла максимума в безумии своей любви и абсолютности своей веры в неё. "- Ты ведешь себя как идиотка. - Я просто люблю тебя. Людям свойственны глупые поступки."

У меня есть несколько вариативных планов на ближайшее время и две цели на учебный год. Как ни странно, чем паршивее мне на душе, тем больше я себе нравлюсь в зеркале. Поэтому после окончательного разрыва я заметно повеселела, но своему зеркальному двойнику улыбаться почти перестала. Хотя мордашка симпатичная. Данюха предлагает приехать в Воронеж - она столько всего проморгала в моей жизни. Я подумывала вернуться в Питер (да что там, сейчас - хоть переезжать в город дождей, жизнь - белый лист), но что мне там делать? Чувствую себя какой-то неправильной, не глуша пустоту новыми местами и людьми. Всю жизнь чувствую себя из-за этого неправильной. А ведь мне это просто не надо, только и всего. Люди разные, каждому по потребностям.

Мы посмотрели ещё "Watchmen", "Across the Universe" & "The boat that rocked". Простите, если что-то напутала в названиях. Мы ели макароны с сосисками и картошку с салом. Пили пиво. Я слишком мало ем и слишком много курю. В мою жизнь вошла и осела привычка утренней сигареты, стоит её выгнать. Только зависимостей мне не хватало. Я отказываюсь готовить. Дома любили повторять: "Когда будешь жить с любимым человеком, что станешь делать?" Вы не поверите! Любить, кормить и никому не отдавать.

У меня период ассоциаций и воспоминаний. Когда каждое слово/фраза/действие ведет в маленькой истории. Я рассказываю их брату и смеюсь. "В Икее он катал меня на тележке, её сильно заносило. Один раз мы остановились прямо перед сотрудником. Точнее, он затормозил. Мне оставалось только надеяться, что не полечу в бедного парня. М резко развернул тележку, парень мне вдогонку: У вас всё в порядке? А я кричу: В полном! Только с головой проблемы." Сохранить тепло в лампе или бутылке, отмыть от грязи, поставить на полку. Это то, что я обычно делаю. Светлая грусть для зимних вечеров.

Я снова пишу только про себя, привет.

Мы досмотрели "Выживут только любовники". Брат переполнен ненавистью к интровертам. Я раскачиваюсь на кровати, Ц сидит на полу. Фильм потрясающе меланхоличен.

В комнате пахнет попкорном. В комнате тепло. Иногда, когда кто-то открывает балкон, до сюда доносится сигаретный дым, но довольно быстро исчезает. Его владения - балкон, где он обволакивает каждого говорящего и молчащего, и кухня, где он стелется густой пеленой под самым потолком. В комнате дыму не место.

Ро обсуждает с братом своё видение "Города грехов". Говорит, Жёлтый ублюдок похож на какого-то инопланетянина из паршивых фильмов девяностых. Я не могу с ней согласится - мне нравится этот зловонный канареечный цвет. Ро смотрит фильмы, и пишет сценарий, и звонко поет под гитару. Ро мне искренне симпатична, а брат к ней действительно привязался. Ц уходит с балкона и садится рядом на кровати. "Меня раздражают обсуждения. Они напоминают плохой спектакль." Чёрт возьми, да! Каждое повествование брата я вижу как далекую от совершенства игру одинокого актера. Для публики, для себя ли?

Слишком много одиноких людей вокруг. Нам уже мало просто быть с людьми. И я ещё не нашла чудо-вакцины, которая спасла бы лично меня. Следующий фильм "Отель Гранд Будапешт". Я скачала его два дня назад. В комнате всё ещё пахнет попкорном, но попкорн кончился.

- Когда я уже посмотрю "Воды слонам!"?
- Не знаю, а он о чём?
- Мм, никогда.
- Почему?
- Патиссон.

Если кто-то знает что-то волшебное вроде "Крупная рыба", "Опочтарение", "Волшебная страна", "Звездная пыль", "Мост в Терабитию", "Чарли и шоколадная фабрика"… Насоветуйте :)
(По Кинопоиску уже рыскали, хочется человеческих советов именно такого плана фильмов)

Эта моя весна по части безделья обгоняет предыдущую. Тогда нас было два идиота, лежащих на диване и смотрящих фильмы. Теперь я в гордом одиночестве, уже на собственном диване, с противной температурой 37и3.

Воскресенье:
"Джули и Джулия".

Вчера:
"Одноклассники" 1 и 2,
"Воспитание чувств",
"Мост в Терабитию",
"Шеф".

Сегодня:
"Город грехов",
"Счастливое число Слевина",
"Карты, деньги, два ствола".

Планы:
"Большой куш",
"Рок-н-ролльщик",
"Залечь на дно в Брюгге",
"Однажды в Ирландии".

После нашей эры…
Хм. Не люблю рецензировать фирмы. А тут так… Отпишусь.
Идея - "всё у человека в голове", заставила меня задуматься. Конечно же, я не раз думала о том, что человек способен на многое, просто всё это блокируется нашими страхами. Но тут меня прошибло, столько примеров можно привести из своей жизни, все неудачи можно этим объяснить.
Возьмем мою живопись. Почему у меня не выходит? Я боюсь, что у меня не получится, боюсь, что мои работы не оценят, ну или оценят негативно… Я бегу от этого, говоря, что это не моё, и я никогда этому не научусь. И чем чаще я так говорю, тем я дальше от своей цели…

Хороший фильм, интересная история, любимый Уилл Смит, мысли, которые посещали мою голову, но не настолько глубоко. Да!

Г-ди, как же я люблю смотреть на курящую Хелену. Просмотр фильмов возобновляется. После мыльных двух частей "Прости, что люблю тебя" плачу под "Тост". Начало очень напомнило "Влюбись в меня, если осмелишься".

"Великий Гэтсби". Фильм как фильм. Снято отлично, Тоби и Лео молодцы. Актрису, которая играла Кэтрин, спутала с Руни Мара, очень уж похожа в этом образе. Фишер со времен "Шопоголика" вообще не изменилась, такая же рыжая и шумная.

Наверно, я стала слишком избалованной в плане кино.

Смотрим "Ранго". Увы, с русской озвучкой. А так хотелось послушать Деппа.

Нам выходить через час, а мы тут красим меня и смотрим "Эскадрилью". Отлично.

"Мальчик А" и "Муви 43" из планов выпали. Напоминалка. "Джанго" хорош. Кажется, я доросла до Тарантино.

По версии Кинопоиска, из лучших фильмов я смотрела не больше первых пятидесяти, и это обидно. Скоро можно будет составить свой Топ-50, написав про каждый. Давно мечтаю.

И хотя бы Топ-10 книг, но это ещё нескоро. Что тоже досадно: журфак исказит восприятие.

Целый день дома. Скука.
М разобрался с велосипедами, хочет меня уговорить сегодня поехать. Досматриваем "Патологию", дальше "Джанго освобожденный", если, конечно, я не усну. Из просмотренного не упоминала "12 рассерженных мужчин" (самый старый), отличный.

Досмотрели "13", посмотрели"Остров проклятых", начали "Патологию". Так и не написала ничего о фильмах, видимо, это уже когда буду дома с клавиатурой, там привычнее, на чужой не могу. Я тут уже месяц без перерыва, но всё пишу с телефона, причем, Т9, кверти так и не научилась.

Впервые за всё пребывание тут меня волнует, не читает ли меня кто из знакомых. Я не умею прятаться. И не хочу. Всё, что я говорю, может быть использовано против меня. Благо, я не собираюсь становиться карьеристкой, а М знает обо мне всё. Я давно не писала о М, всё "мы" да "мы". Я говорю меньше, чем хотелось бы. Моя история рушится, превращается в поток названий фильмов. Ещё один - "Отступники", снова ляжем спать, не досмотрев. Я обновляю саммер и контакт, зная, что мне никто не напишет. Мне некому писать. Потому что я не хочу никого слышать. Мне хватает М. Мне его /достаточно/, как сказано в одном из недавно просмотренных. И это страшно. Потому что дальше идти некуда. Только вот я могу М чувствовать так, что словами не передать, тот самый Космос (открывшись через секс, он перешел на сторону Нежности и остался), когда /мы одно/, а могу не чувствовать. И это меня убивает. Мне уже мало 24/7, того, что мы вместе. Мне нужно быть им. Чтобы он был мною. Полное /мы/. Впервые я понимаю, зачем люди тонут в бетоне и даже хочу так же. Это не прихоть, это необходимость. Утонуть друг в друге, пока мы себя не исчерпали.

"The best exotic hotel Marygold" хорош. Так обидно, когда актеры стареют до неузнаваемости, так не хочется увидеть того же Деппа на пенсии. А Лето и вовсе невозможно представить старым. Лео уже так постарел. Хелена, Котийяр, Диаз. Хэтуэй ещё держится, вроде. Чёрт.