Когда-то, в далекие 2008-12(наверное так) у меня был MMM tasty. Позже увидела у девочки Саммер и все пыталась понять разницу. Кстати так и не помню, завела ли я тогда Саммер? Но сейчас его не нашла…

И вот сегодня то утро 16 октября 2021, когда я вообще вспомнила об этих дневниках. Жаль, что тести утерян. Саммер не могла вспомнить по названию, хорошо что все же удалось
найти и прекрасно, что он ещё жив

Если кто знает, можно ло как-то ещё найти свой блог на MMM tasty?

То ли действительно так важен отдых, и подействовала вчерашняя и позавчерашняя перезагрузка, то ли просто такой день, но сегодня мне пришли в голову решения и готовность к новым изменениям:
1) я решила вернуться к толоке. Пока что это единственный вариант подработки который мне кажется приемлемым. Плюсы - буду много ходить, узнаю новые места, и во время ходьбы мне часто в голову приходят нормальные идеи, надеюсь на такой же эффект. Минусы - небольшой заработок, неудобно использовать заработанные деньги, и порой своей деятельностью привлекаешь агрессию. Из-за последнего пункта решила попробовать выходить как только просыпаюсь, в пять утра;
2) я решила посвящать своим занятиям не полчаса, как раньше, а по целому часу, но. Это не для того чтобы повысить продуктивность (хотя надеюсь и на это), а для того чтобы снять предельную концентрацию, когда я работаю по полчаса, потому что боюсь терять время. Теперь я разрешаю себе тратить час на задачу, но с перерывами, отдыхом и отвлечениями. И по сути на деле те же полчаса и выходят, но накал работы намного меньше, и из-за этого у меня не будут больше (надеюсь) резких спадов продуктивности как после этих "спринтовых" полчаса. И чтобы продлить эту "более длинную дистанцию", я решила плюсом логически завершать дела. В принципе я и раньше старалась так делать, но получалось слишком быстро и на отвали, а теперь буду и это тоже делать с толком и расстановкой. На расслабоне и неспеша, в кайф. Суть в том чтобы перестать дробить день на кучу мелких задач, из-за которых совсем перестаешь наслаждаться жизнью;
3) всё-таки решила вернуться к ежедневному подсчёту калорий, но теперь уже точно перейти на небольшой дефицит. И дополнительно буду считать также свою норму белков. Слабость у меня скорее всего из-за его нехватки (но это неточно). И буду стараться каждый день выполнять какую-либо физическую активность (по часу, естественно). Меня очень вдохновила фигура моей знакомой, это очень красиво, а главное, вполне достижимо. И я решила вести этот дневник с оценками, то есть каждый день по итогу буду ставить себе баллы - если съела нужное количество калорий и белка, и была физическая активность, это +1; если при этом ещё и правильно питалась весь день, +2; если выполнила что-то одно (или еда или спорт), это 0; если не выполнила оба условия это -1; если вообще всё плохо было это -2 (надеюсь такого никогда не будет). И ещё я решила разрешить себе есть всё что угодно, главное следить за калоражем. Потому что думаю что если у меня получится влиться в ежедневные тренировки, то мне естественным образом захочется питаться почище и пополезнее. Ну, посмотрим.
Всем пис 🖖

Телу нужно время, чтобы привыкнуть к чему-либо. Поэтому нельзя просто так взять и резко изменить питание, образ жизни, активность, мышление и т.д. Оно уже привыкло реагировать определенным, старым образом, и вырабатывает те вещества и реакции, которые для него в скором времени потребуются и оно знает об этом. А когда ты хочешь изменить привычный ход вещей или питание, оно резко начинает сопротивляться этому. Как в мышлении, чем более ригидное у тебя мышление, тем тяжелее тебе даются новые мысли и точки зрения. Поэтому важно именно что взращивать в себе эти полезные привычки, которые приведут к тому, что твоя жизнь изменится. И делать это нужно тогда, когда у тебя есть желание и силы на это. Конечно, можно поступить, как некоторые люди, волевым решением принимающие такие изменения сразу. Но, думаю, даже они прошли определенную подготовку и готовы к этому морально, или у них случился какой-то стресс, который послужил катализатором, как в моем случае с курением. Если бы я не заболела, так бы и боролась с этой вредной привычкой. А тут как отрезало.
Волю можно использовать и потихоньку, думаю, её тоже можно взрастить себе, если давать себе небольшие посильные задания, ради которых преодолеваешь совсем мало инерции, и со временем она начинает расти, как и количество твоих действий по изменению жизни в лучшую сторону. В принципе, у меня так и происходит, я уже не гиперленивая задница, а среднеленивая, так что какой-никакой процесс а наблюдаю.
Всем пис 🖖

вот так мой больной разум пришел к тому, чтобы более основательно рассмотреть физическую основу своего бытия. все дело в том, что мне не хватает осознанности в этом деле.

мое тело… я совершенно о нем забываю. а когда мельком вижу себя в зеркало, на меня смотрит полудохлое нечто.

у меня проблемы со сном, с питанием, с активностью, с психикой. и мне просто хочется… чувствовать себя полноценным, живым человеком, который не боится смотреть в зеркало и не замазывает каждый день синяки под глазами. который любит жизнь и с уверенностью в лучшее встречает каждый день. поэтому… я буду пытаться вывести себя на другой уровень жизни. и чтобы наблюдать за собой со стороны буду вести этот тлог.

здесь вы не увидите ничего прекрасного, только рабочие зарисовки, попытки, эксперименты, удачи и неудачи.

может, у меня получится?

говорят, счастливые люди не ведут дневников. вы с этим согласны?

Не любительница попсы, но когда подумала, что это уже моя пятая попытка вести записи на этом сайте, то на уме сразу завязла эта песня (ВИА Гра - Попытка номер 5).
Что-то всегда меня тянет обратно сюда, пусть и пользуюсь tumblr довольно активно, а это очевидный его аналог, но "summer-breath" даже звучит как-то волшебно, тянет к этой эстетике.
Лето, солнечный свет, цветочные венки, теплый ветер, оранжевый цвет, вот эта вся эстетика сейчас поглотила меня. Последние два месяца жизни это чистый cottagecore – ввиду ментального нездоровья, переехала из города к бабушке в село. Весенние огородные приготовления занимают почти каждый день. И первые майские грозы застали меня здесь. И я чувствую себя настолько лучше, до того легче, что иногда кажется, будто никогда не вернусь обратно.
Но времени не так много, еще полтора месяца и закончится курс лечения таблетками, еще немного и возвращаться в город, распрощаться с психотерапевткой, искать работу и жить самостоятельной жизнью. Ночной кошмар, правда????
Поэтому хочу поймать эти уходящие моменты в записках здесь. (А старые записи лучше скрою, этот подростковый стыд вызывает дискомфорт, пхах.)

… как солнце, как сияние умершей звезды, это поглощает сознание и обращает все на свете в дивную забытую сказку. Сверкнёт отражением былого и канет в лету, пустое дело, но такое ощутимое!
Хм, я могу часами изрекать странности, но они не будут отображать того, что я хотела бы увидеть на бумаге.
Слышу Солнце, а вижу Луну.

Облако тумана упало на аллею в сквере. Я иду по этой прямой дороге в одиночку, бросая робкий взгляд на прохожих. Вот девушка, вся в спешке, проходит мимо и как-то странно на меня смотрит. Её брови сдвинулись, и на лбу показались едва заметные морщинки, а губы изогнулись в недоброй улыбке, будто насмешке. Я перевожу взгляд — ещё один человек, теперь это женщина. У этих особ разный наряд, но абсолютно одинаковое лицо. И она, также пробуравив меня глазами, скрылась позади. Я остановилась в наваждении. Осматриваюсь, и, что за диковина! — людей вокруг меня становится все больше и больше, все они абсолютно разного возраста и пола, однако есть вещь, которая их объединяет, и от этого мороз по коже: недобрая лукавая усмешка и блеск какого-то острого взгляда, напрявленого на меня, а также копна чёрных - пречёрных сильно кудрявых волос. Я в немом оцепенении стою посреди аллеи, вокруг меня эти люди и все их внимание направлено на меня. Вдруг ОТКУДА ТО я слышу громкий мужской голос, прозвучавший будто фоном для этой сцены, узнать источник которого не представлялось возможным. Он громко покровительственно молвил: "Смотри в лица других, и ты поймёшь, для чего мы живём"».

Я излагаю все это на листах с пожелтевшими краями и темнозеленой выгоревшей обложкой не для того, чтобы вести списки дел, заниматься составлением каких-то планов, или просто записывать события уходящего дня. Нет.
Меланхолия острыми спицами пронзает в области души и сердце сбивается с ритма, не слушается, отплясывает причудливые макабре. Едва ли не каждый вечер эта леди в чёрной вуали зачем-то разрывает моё сознание своими тёмными когтями, прикасается к душе, и она вздрагивает, ожидая смертельного вонзания. И имени этому явлению я подобрать не могу.
Выплеснуть на бумагу эту чёрную квинтэссенцию печальной тревоги представляется единственным спасительным выходом. Когда приближается вечер, я уже знаю, что мне необходимо быть занятой каким-нибудь делом, ибо эта необъяснимая печаль будто тёмною пеленою застилает весь белый свет. Бывает, что я вижу всё и всех в этих тревожных чёрных горьких тонах днями напролёт. Мне видится одна только смерть и необратимость времени, необратимость событий — кружаться вокруг меня, приводя рассудок в беспокойство.
Время уходит в вечность каждую секунду…

Остаюсь в глубокой тишине окружающий темноты, и из сознания пробираются мысли совсем иного рода. Таковые не показываются при свете дня, от чего-то эти монстры пробуждаются ночью. Эта темнота вокруг будто способна что-то переключать во мне и я вновь отправляюсь туда… Моё сознание растилает полотно самых горьких воспоминаний. От этого мне сложно сейчас держать перо. Чувствую как оно тяжелеет. Взгляд отреченно скользнул по темноте комнаты, глаза сомкнулись, и сон наконец заполнил меня. В ту же ночь случилось видение, или сон, если хотите, однако я предпочту звать это видением, ибо природа их невероятно реалистична и слишком трансцендентна.

Я расследую всяческие необъяснимые мистические дела. Однажды пришёл клиент с книжкой. Это были «Мертвые души» Гоголя. Проблема, с которой он обратился ко мне, состояла в том, что однажды у него дома эта книга сама собой воспламенилась, но он успел потушить её и принёс к нам. Мне нужно было провести расследование и выяснить почему "Мертвые души" сами едва не сгорели, и повторится ли в дальнейшем такое явление. Я пролистала эту книжечку, прямоугольную по форме, в мягком переплете с множеством иллюстраций. Обложка была болотного темно зелёного цвета, а буквы серые. Страницы не пострадали в результате самовозгорания книги, а вот обложка с задней стороны немного подпортилась.

Невообразимая сладость волной какого-то счастья и эйфории накрывает с головой, долго не отпускает, и это ощущение доходит до приторности, а потом… потом снова внутри темно и пусто. Сеть из дурных мыслей, ужасных, просто убийственных окутывает меня все больше и больше. Среднего нормального состояния, кажется, просто не существует для меня.

Слова… Как много они могут! Подумать только, какую чрезвычайно могучую силу и влияние они имеют. Слова порождают горячие чувства в душе, так и самые тяжкие переживания, они становятся причиной смерти и моментом рождения великого гения человеческой души. Слова запросто могут сделать человека королём при правильном расчётливом их использовании, но также легко приведут к падению короны. Слова, слова, слова.