Когда-нибудь мир покажется Вам дерьмовым местом. Местом, в котором опостылело жить, из которого хочется выйти, захлопнув дверь.
Жить трудно, а жить с кучей проблем и в одиночестве - еще труднее. Кстати, об одиночестве.
Вам когда-нибудь приходилось бывать в ситуации, когда вокруг достаточно много людей, но не так достаточно, чтобы скрасить Ваше горе, а так, чтобы просто мельтешить рядом?
И в момент, когда самый близкий Вам человек оборачивается против Вас, когда жизнь, кажется, теряет краски, смысл; когда Вы чувствуете себя так, словно весь груз Вселенной опустился на Ваши плечи… Что Вы хотите сказать?
Как избавиться от гнетущего чувства одиночества в толпе? Как быть, если рядом никого, по сути, и нет? Как справиться со всем этим?
Не думаю, что я однажды найду ответы на эти вопросы.

Но ничего. Всякое бывает. Пусть пока жизнь кажется серой, пусть одинокие люди плачут в подушку от разрываемой душу боли. Пусть. Это пройдет. Ведь все проходит.
Жизнь случается с каждым

Главное в жизни - найти себя. Заниматься тем, что приносит тебе удовольствие. Любить свою вторую половину. Думать о будущем и ставить перед собой цели.
Кто не меняется - тот не идет вперед.

и тут, со неосторожной оглядкой назад, вспоминая своё чудесное прошлое, начинаю понимать, почему сейчас я такой пиздец.
вспоминаю, как весело приходил в школки с синяками по всему телу, вспоминаю, как мать боялась умереть от СПИДа, о чём сообщила мне в шестом классе. ну, кстати, с ней всё в порядке, мы даж дружбаны вроде.
с ностальгической улыбкой вспоминаю, как боялся идти домой из-за учителей в младших классах, которые предпочитали делать мне говнецо и звонить мамке по поводу и без повода только для того, чтобы посмотреть, каким отпизженным я приду на следующий день.
вспоминаю, как чудесный родитель сказал мне, что ненавидит меня, как прозвучало "уйдёшь отсюда ты, если уйдёт он".
вспоминаю, как меня запугивали несуществующим боженькой.
в моей жизни было много боли и дерьма.
меня называют бесчувственным куском металла.
наверное, это из-за моей травмированной психики и истерзанной 8-битной душенки.
заслуживал ли я что-то? конечно нет. никто ничего.
но сейчас идет подготовка к новому году. а я просто отмечаю, что это очередной поток пиздеца, уложившийся в 365 дней?
не замечаю хорошего? идите нахуй, наверное, ведь говна всегда больше.
я устал и скоро потухну.
ещё задается вопрос из серии "а где твоё новогоднее настроение?".
в пизде, честно.
под новый год мне приходится держать свою боль в кулаке, надеяться на то, что срач Ращки и ЕСки пройдёт и мне начнут поставлять лекарства и начнут моё лечение.
я должен со страхом ждать ЕГЭ и на тонкой нитке держать свои отношения, и пытаться держать их до тех пор, пока, Артём не поймёт, что я ебанутый психопат и поехавший ублюдок.
я пытался быть хорошим человеком.
а теперь. не пошло бы всё к хуям?
я сказал "к хуям".
к хуям.
к.
ху.
ям.

В детстве мы всегда мечтаем о том как вырастем - закончим школу/универ, пойдем работать, будем жить отдельно от родителей, а главное станем самостоятельными. Но когда это происходит, мы хотим вернутся обратно в те времена, когда не надо было беспокоится о деньгах, когда родители были рядышком.
Мама всегда говорила мне: "Не спеши взрослеть!". А я не принимала ее слова всерьез, и только через время поняла, что это именно так.
Но, наверное, еще хуже, осознать это в свои 16-17 лет. Когда тебе нужно принимать какие то серьезные решения, ходить на работу и вообще заниматься делами для "взрослых дядь и тёть", когда ты еще, собственно говоря, ребенок. От этого становится очень грустно, хочется снова вернуться в то время, где не было никаких забот, где глобальными проблемами были - плохая оценка в школе или неразделенная любовь. Время под названием - детство.
В будущем, я обязательно научу своих детей, что нужно ценить каждый миг, не ждать, когда они станут взрослым, а наслаждаться именно теми возможностями, которые у них есть сейчас. И они меня, конечно же поймут, но только тогда, когда станут взрослыми…

Нет ничего прекраснее: отсутствия страха, ощущения надежности и веры в прекрасное будущее. Для такого вывода понадобилось 19 с половиной лет жизни, много личных ошибок и война. Просьба к читающим: не ждите ни одного из заявленных пунктов. Любите жить и живите с любовью:)

Всем доброго времени суток. Мне кажется, я здесь снова надолго. Хотя, кто знает.
Наступила пора подготовки к экзаменам, финишная прямая и я с нетерпением жду июня. А сейчас стараюсь вникнуть в учебу, обложиться учебниками и создать иллюзию изучения разного рода наук, даже для себя. Да, самообман-штука сильная. Убедилась давно. Конечно, стоит взять себя в руки, ведь осталось каких-то 18 понедельников до первого "ни пуха, ни пера" от мамы. Я знаю, что забью тревогу. Где-то в апреле. Главное, чтобы это не было слишком поздно. Поэтому сейчас я настраиваю себя на серьезную работу и каждая неделя начинается с "начинания новой жизни". Хватает ненадолго, скажу вам по секрету. Думаю, в этих строках многие узнают себя. Надеюсь, дорогой читатель, тебе повезло больше с совестью и силой воли, чем мне.)

Всем добра.
P.s. Я скучала по всему этому.

1. провести целый день с лучшим другом
2. сделать фиолетовую ванну
3. пойти гулять в 4 утра
4. встретить рассвет на крыше
5. не спать целую ночь

резко захотелось писать дневник. чтобы никто не видел, главное. всё будет здесь, будут заходить как можно чаще.
буду постить здесь всё, абсолютно всё.

когда мы остаемся друг у друга на ночь, я никогда не беру второе одеяло, чтобы под предлогом "мне холодно" и "ты вообще все одеяло забрал" лежать всю ночь в обнимку.

эх, как же давно я сюда не заходила… у меня все хорошо. пока что, пока новогодние каникулы.

уже вторую неделю подумываю сделать на др Марго что-то эпичное, подарить нечто оригинальное и красивое, что-то, что обязательно бы ей понравилось, а потом смотрю на нее, вижу этот взгляд а-ля: "ты меня бесишь, но я сделаю вид, что все хорошо" и всякое желание что-либо делать отпадает.

я люблю задерживаться где-то, звонить тебе и слышать это родное: "да какого дьявола?!".
я так люблю тебя.

почему, сука, если на моем лице нет улыбки все думают, что что-то случилось? почему каждый считает своим долгом подойти и спросить что со мной не так, когда я просто блять слушаю музыку? и хоть к черту их посылай, хоть матом ори - все одно дерьмо: "я тебе не верю, у тебя точно что-то случилось".
ненавижу.

в моей жизни есть замечательная девушка - моя лучшая подруга. я никогда не встречала таких сложных и интересных людей как она. она никогда не бросит в сложной ситуации и уж тем более не оставит в радости. сколько раз она буквально спасала меня. с ней очень приятно общаться, причем на любые темы: начиная от того, что все мужики козлы и заканчивая политикой. умная, красивая, добрая, немного грубая и очень хорошая. с ней замечательно проводить недели напролет и ходить "на часик" в ближайшее кафе. с ней все проблемы решаемы, а мир - лучше и светлее. я очень ее ценю. без нее всё было бы совсем не так, и, возможно, гораздо хуже.
сейчас мы стали просто дико редко видится, у обеих парни, учеба и все это занимает огромное количество времени. я очень скучаю по ней, просто безумно.
я люблю тебя, моя дарьяша: з