щёлкнуло

хорошая новость кровью пролилась на мои одежды. я вам точно скажу, что взрослая жизнь -- тот ещё паскудный зашвкар. поликлиники, тц, магазины, университеты, работа, зарплаты, деньги, скидочные карты, проездной, набухшая косметичка-гигиеничка, 0,75 воды, калории, книги в метро, цены на презервативы, концерты, бары, подворотни, мода, коммуникация, отношения, ежедневники, списки дел, заметки, напоминания, готовка, записная книжка с рецептами, полив растений и земля для улиток. а самое главное - гипертрофированные амбиции и потребности наперекосяк срезаются пустым кошельком и 24 часами в сутки.

но все будет хорошо. я справлюсь. разложена кровать, лежат задания по иностранному, играет splashh - comfort. мутный и холодный день остается за оконным стеклом.

мне бы только одну радостную новость, да и чтоб наверняка, тогда я буду готова свернуть горы и выжать из них реку воды.

идет 11 число. нет времени на медленные переходы. требуется большой и резкий скачок, чтоб раз - и выполнено. учеба не будет ждать, как и мой расползшийся от литров пива живот, как и поблекшая рыжина головы, как и невоплощенные идеи и фантазии.

даже из-под крыла протеже была заметна грузноватая фигура, обладатель красивой чёрной шевелюры и по-пьяному глупой ухмылки. и что же тут говорить? такой спокойный, всё ухмыляется, потягивает водку из пластикового стакана. даже на трезвый ум приходила идея покрутиться вокруг, да немного поухмыляться в ответ, только с более похотливо-хитрым таким оттенком. а руки сами цеплялись за протеже: как будто само тело говорило, что нельзя, не здесь, не при таких обстоятельствах, да и вообще…

кратко: всё равно зацепила на крюк. не знаю, как именно поступать, не хочу влипать в истории, которые того не стоят.

когда мне исполнилось 18, то до меня далеко не сразу долетело осознание вступления во взрослую жизнь. сперва я всё ещё надеялась, что цифры, годы, гражданские права - что всё это ни на что не влияет.

и вот, на днях я шла по дворам своего района с целью купить подруге тест на беременность, размышляла о том, что как было бы хорошо остаться наедине со своим протеже для долгих плотских утех, думала о том, что это будет прекрасный метод отвести душу и поблагодарить его за то, что он согласился оплатить мой штраф за распитие в общественном месте. так вот, эти мысли, которые шли образами и будоражили сознание прервали дети, которые назвали меня тётей. когда я вошла в аптеку, то поняла, что давно нет моего юношеского страха перед клерками, что я не стесняюсь и не задумываюсь о впечатлении, которое у них остается обо мне. и правда, зачем? они ведь не запоминают меня, также и в моей собственной памяти их лица размыты и различить можно лишь цвет волос и оттенок кожи.

к вечеру я узнала, что подруга моя беременна. мы сидели и пили дешевое пиво в забегаловке, где не было ни одного существа, которое не было бы мужчиной-алкоголиком за сорок. к вечеру мы сидели по обычаю на гаражах с нашими протеже и прочим самцовым сбродом, она пила экстренные контрацептивы и щедро запивала крыницей моцной. реанимировав и оттащив её невменяемо-пьяное тело домой, дальше пошло что-то там о наркотиках, не вдавалась в подробности. тем вечером они меня мало интересовали, да и хотелось уже прибыть домой. пообжимавшись с обкуренным протеже, я пришла домой.

с того дня до меня дошло: взрослая жизнь началась, а как с ней обращаться мы еще не знаем. через три месяца мне будет 19. видимо, настало время учиться.

Момент. Ты молод. Не обременен чрезмерной ответственностью. Весь мир перед тобой. Все двери открыты. И только лишь от тебя зависит кем ты будешь.А ты можешь быть кем угодно.
Возможно все.

забавно, как многие вещи возвращаются на круги своя. как одни и те же мысли ввинчиваются в голову и водоворотом нагнетаются снова и снова. вычерчиваешь знакомые с ранних лет линии и снова обводишь их, создавая жирный контур. да, та самая зона комфорта. граница эта зияет и режет глаз: прежние, о боги, нет! даже давние, считать уже можно родственные, обещания, кипа невыполненных планов. а все эти мечты и фантазии лишь на бумаге…
можно уже строить из этого дерьма бумажный дом и поджечь его вместе со своим страхом, ленью и излишней осторожностью, что так долго стояли на пути. я обещаю себе каждый раз чистый лист, и вот…
на нем опять точно выведен старый контур -- одно и то же.

Воспоминания живут в пространстве.
В последние дни все было снова слишком похоже. Отсутствие времени и возможности делать что-то привычное, много-много учебы. Но вчера вздумалось мне навестить школу, а точнее, самую лучшую для меня учительницу, мою англичанку Г. В. В такие моменты все происходит не как ты представлял, так бывает всегда. Я даже успела поволноваться, пока ехала в метро. Воображала, с какой ностальгией я пойду по школе, будто закончила ее года 3 назад. Естественно, события пошли немного другим путем. Я быстро поднялась по лестнице на 3 этаж, стараясь не натолкнуться на других учителей. Осторожно, даже с каким-то сомнением постучала в дверь кабинета. Он был открыт, но я не стала сразу заходить. Долго никто не подходил, через несколько секунд высунулась девочка, которая молча распахнула передо мной дверь, а я аккуратно заглянула в кабинет. На лице Г. В. появилась добрая улыбка, тогда я радостно поздоровалась и зашла вовнутрь. Дальше почему-то все было так быстро. Я села на стул, мы начали разговаривать. Я не успела даже пробежаться взглядом по любимому кабинету, где все было знакомо и уютно. Я думаю, там мало что изменилось. Поговорили мы очень хорошо. Я не перестаю убеждаться в том, что Г. В. потрясающий учитель, понимающий человек, интересный собеседник и просто замечательная личность… В ней очень многое восхищает. Я могу жалеть о том, что закончила школу хотя бы потому, что не могу больше видеться с Г. В.
Потом я вышла на улицу, посмотрела по сторонам. Вот сейчас к сердцу подступило чувство легкой ностальгии. Медленно прошлась по аллее и вышла за территорию школы. Напоследок сделала несколько фото на телефон. У нашей школы довольно милый двор, днем он красиво освещается солнцем. Я шла и размышляла и не могла убрать от себя это чувство грусти. Приходило осознание нескольких вещей. Я просто должна быть благодарна за то время, которое было. Хорошее, эмоциональное время, пусть и не без проблем. Было ощущение, что все мои воспоминания из прошлого сгруппировались и шли в двух шагах от меня, словно невидимые призраки. Ведь я столько времени провела в том месте, я же там часто гуляла с Н. А сколько сотен раз я возвращалась этой дорогой из школы вместе с Н. и К! Там же живет воспоминание о случайных встречах с людьми, которых я не знала, а они все равно были важными частичками моей жизни. Там вечером шли после вручения аттестатов, в кромешной тьме. У кого-то впереди выпускной, а наша компания отправлялась по домам… А на следующий день мы ехали туда, где я сейчас учусь, чтобы подать документы. Вспоминая обо всем, в том числе и о вчерашнем дне, я понимаю, что место не имеет большого значения. Самое главное - это люди, которые подарили то время и воспоминания, ведь без них ничего бы этого не было. Не важно и то, во что ты был одет тогда - этого сейчас и не вспомнишь. Зато в память сразу придут образы, моменты…

Пожалуй, на такой драматической ноте я и закончу сегодняшнюю запись. Я могу вечно говорить о людях, о воспоминаниях, но пора бы себя ограничивать, иначе можно упустить что-то важное в настоящем.

Вчера ходили рисовать к речке с М., я решила пойти набрать водички в стаканчики… и упала в речку.Мне даже немножко было стыдно, но потом я увидела, что всем все равно вокруг, у всех свои заботы и меня попустило, даже весело было.

Ночь. Дождь за окном. Пастель.
Я одна в квартире.
Время почти три.
Портрет только закончен и ты довольна собой.
Думаешь выкурить последнюю нормальную сигарету в квартире, но не хочешь "спать в табаке".
Тогда снимаешь домашнюю футболку и надеваешь на голое тело старый, но такой любимый дедушкин кардиган и идешь на балкон.
Дождь на улице, именно он то и дает сил, чтобы не спать и именно он дает вдохновение, чтобы рисоватьрисоватрисовать.
И ты стоишь среди этого шумного дождя и куришь.
Наслаждение от дыма.
Кайф от происходящего.
Вот это я и называю свободой, это я и называю счастьем.

Лучшие друзья. Раньше постоянно вместе были, я от них ни на шаг, всегда искренне была счастлива каждой встрече.
А теперь что-то щелкнуло внутри, как выключатель - щелк! - и стало отчетливо видно то, чего раньше я не могла увидеть в упор. Увы, но все мы меняемся. Со временем изменяется круг нашего общения, интересы, социальные роли, некоторые привычки.

Я не могу общаться с теми людьми, которые меня периодически раздражают и выводят из состояния покоя. Я не могу общаться с теми, с кем я чувствую себя третьей лишней.
Я не могу.
Не могу.

Я хочу найти тех, с кем у меня есть общие интересы, я хочу познавать новое, объять весь мир, я хочу увидеть так много и одновременно я жажду тех людей, которые понимали бы меня с полуслова.

"- Послушай меня, Санни."- начала как-то Н. серьезный разговор. Меня сразу пробило ознобом.
"- Господи, - думаю. - Что опять стряслось?"
Нет. Никакого потопа, пожаров, наставлений и плохих новостей не было.
Н. тогда просто посоветовала мне не бояться делать шаг в неизвестность.
"- Это, - говорит Н., обжигая язык о чай, - как прыгать в воду. Вроде и страшно, но потом испытываешь кайф и хочешь прыгать постоянно. Тебе втянуться надо. Один раз прыгнуть в эту чертову воду, понимаешь?"

Бум! Я наделала такую совершенную кучу глупостей, но я не жалею. Как я полюбила говорить: "Плохой опыт - тоже опыт." Незачем жалеть о сделанном, лучше подумать о дальнейших возможностях своей жизни. Так что C'est la vie.(Я вообще помню французский? Не дело.)
Нужно взять все возможности и заняться собой. Быть собой и совершенствовать себя. Что ж, какого черта я сижу дома? Нужно встать и пойти делать дела. Для себя.