Два года, чёрт возьми. Положить бы эту восьмерку на бок, сделать бы бесконечностью. Стать бы счастливой на долгую и прекрасную.

Полночь мы прозевали, потому М переводил часы на компьютере. Я изображала куранты. Открывали шипучку и слушали "Расскажи, снегурочка" Земфиры. Как в первый совместный новый год. "- Ты помнишь? - Как я могу забыть? В этом году тоже хочу Наше радио". Смотрели всякие веселые видюшки, целовались, хомячили печеньки. Моё паническое расстройство немножко испортило ночь, но засыпали в обнимку, не помню даже, как оказалась с другой стороны кровати. Спала сладко.

Началась реализация проекта в Айсека. В субботу мы с Нюшей помогали стажерам. Вчера М героически провожал их на интеграционный семинар. Сегодня мы в полночь едем встречать индусов. Плюс постоянное поиски хостов и бадди, разборки внутри департамента и проекта, проблемы с детскими домами, куча всего интересного. Мне безумно важно и приятно, что М меня поддерживает. Не ожидала, если честно. Думала, скажет. что глупости всё - волонтерить, без оплаты время убивать. Чудесный он, мой М. Не менее чудесный. чем два года назад. В моей сказке пропущено или вымарано немало страниц, но это пухленькая такая добрая книжка. Я планирую прожить её до конца.

Вот вам рифмочку. Шла домой с чувством чуда и волшебства. Думала, открою дверь своим ключом и прямо с порога: "Чувак, зима, наше время! А может сказка всё же будет?" Но нет, разминулись. Значит, Чайный Слу готовит для меня интересное знакомство. Подождём.

Ты хочешь полной и безоговорочной свободы.
Ты хочешь, чтобы я в тебе нуждалась.
Ты хочешь быть со мной (?)
Ты хочешь, чтобы у каждого была своя жизнь.
Ты хочешь отсутствие любой ответственности.
Ты хочешь, чтобы тебе было хорошо.
Ты сам не знаешь, чего хочешь.

she: А я была права.
me: Тут нет правды ни в чём. И бесполезно искать.

Трое суток вместе, часы разговоров и сердце снова замирает. Ну какого чёрта?
"- Ты же понимаешь, что если я хотя бы заподозрю, что тебе похер, я больше не откроюсь? - Понимаю."
Умный мальчик, догадливый.
"Если чувства/эмоции опустятся до нулевой отметки, это перестанет иметь смысл. У нас есть связь, я могу даже сказать, что мы любим друг друга, но это уже настолько израненное, сошедшее с ума существо, что ему только внутри метаться и сдохнуть."
За эти дни птичка окрепла, почистила крылышки и даже начала настойчиво клевать мою бедную голову.
"Чтобы найти решение проблемы, надо для начала определить саму проблему и выбрать направление поиска. Вопрос что же делать? ничего не изменит."
Сидеть в коридоре и раскачивать друг друга.
"Я не знаю, стоит ли тебе писать. Слишком на эмоциях. Выглядит забавно. Аля смотри, я прожила ещё час без тебя и всё ещё дышу."
Меня кроет, кроет, перекрывает.

В горле ком: надо бы поспать. Лу уснула до того, как я разложила диван. Три переписки. Руки, синие от гуаши. Разворачивала плакат с жирафиком, не хватает решительности выбросить. Показывала фотографии, читала письма, напевала BaddaBoo. Делала всё то же, что и Нюша прошлой ночью на правах хозяйки. Это были страннейшие две ночи. По логике, следующая должна быть с М. Но не будет, я уверена.

Наверное,
Ехидною побуду.
Ну
А
Вдруг
Итог изменится?
Жизнь штука странная. Поживем -
Увидим.

Отлично, ближайшие три дня расписаны по часам, включая даже запасные варианты. Чтобы некогда скучать, некогда думать, вообще некогда. Хватит уже прятать себя от людей, и людей от себя. Брат говорит, 40% рассказов занимает М. Не уверена, что времени в жизни он занимает пропорционально. Вроде, начала всё успевать, хотя в Айсеке дедлайны мимо, на журфаке пары пробиваются. Но исправно хожу на семинары по журке и русскому. Сегодня вот диктант писали.

У меня ломка, я снова отвыкла спать одна, буду мучатся бессонницей. Вчера не сговариваясь все четверо (М, Лу, Нюша, Марс) легли под утро. Что будет сегодня - не знаю. Пока тоже все в сети, хотя "не приходи, завтра рано вставать, я просплю". Не первый раз.

Я знаю, что стоит попрощаться, но пока не могу. Это как оставить в комнате все свои ценные вещи, запереть дверь и выбросить ключи в море. Идиотизм. Всё равно либо дверь сломаешь, либо через окно полезешь, либо всю оставшуюся жизнь по этим вещам страдать будешь. Можешь, и лучше себе купишь, но память - коварная штука. Лучшими всё равно будут те, запертые.

Трой говорит, я много матерюсь. Да, это так. После разговоров с ним хочется быть типичным интровертом и променять друзей на книжки. Или наоборот. После встреч с ним жить хочется, этот неугасимый огонь в глазах так чудесен. Мы выходим за сигаретами в час ночи, я разбила копилку - нет денег, даже на сигареты. Прощаемся по полчаса, обнимает крепко, напутствует. Мне бы писать об этом на страницу, а я, знаете ли, безнадежно влюблена. Веду себя как тупая обиженная баба. Всё.идёт.по.п**де. Так и запишу.

Этот неловкий момент, когда парень любит тебя меньше, чем его мама. Мне презентовали уже третьи за два года тапочки с целью ношения у М. Причём, мама явно ожидала застать меня там вечером. Кажется, она единственная, кто верит в наши отношения.

Своего мужчину я буду во всём поддерживать. За любимых глотку перегрызу. Для счастья друзей сделаю всё возможное. А ты мне, прости, кто?

Дистанция - это когда ты очертил вокруг себя ровный круг, выстроил по этой линии стену и ближе не подпускаешь. Когда то прижимаешь к себе и держишь за руку несколько дней, то отталкиваешь на несколько метров - это не дистанция. Это садизм. Дорогие печоры, поймите уже, что вам от меня надо, и надо ли вообще что-нибудь.

Минус М - плюс Люда.
Минус журфак - плюс МАТИ.
Плюс М - минус Т.
За всё надо платить. В моей жизни любимых ни разу не больше пяти. Но как же это, чёрт возьми, больно и непонятно.

Мне немного страшно от того, что мы взрослеем. Не мы с тобой конкретно, хотя это более заметно, а мы все, наше поколение.
Разговоры становятся совсем другие. Больше вежливых фраз и понимания в голосе. Раньше это понимание было от сердца, для самых близких, силились друг друга понять и поддержать, так сложно было представить себя на месте другого. А сейчас эти прекрасные порывы сожрал опыт. Опыт заменил нам искреннюю интуицию. Это и правильно, и бестолково. Мы странные человеки. Будто это запускает какой-то механизм внутри. И отлаживает с годами.
За всей-этой-суетой, я совсем не говорю с людьми. Я постоянно /общаюсь/, а /говорить/ не успеваю. Абсурдно.
Прости, ночи такие ночи.

Эй, смотри, она теперь меня читает. Не нужны никакие эфиры, пусть там будет только серый шум. Смотри, скоро она откопает остатки того-тебя и будет кусать локти, как это ты так с ней, будто ремейк фильма снял. Всё те же фразы, фишки, маршруты. Всё, что /наше/. Было.

he: А ведь могли остаться в пределах прямой видимости; последним человеком для каждого; последними ушами; последней жилеткой.

Поговорили раз, поговорили два.

he: Но, нет, я не люблю её. Любви нет, помнишь? Я убедился в очередной раз.
me: Любовь есть. Я верю. Вот ты не веришь, а я, после всего, верю. Была на Ночи сказок. Тебе бы понравилось. Рассказывала про красную ниточку и сырную Луну. Наутро два часа гуляли и играли в Контакт. "Мои" люди. Волшебные. Всё никак не запишу. Про ночь и саму сказку. Пришлось импровизировать.
he: Пока ехал в Питер, играл в Контакт с ребятами из BEST. Вообще крутецкие. Это была лучшая игра в моей жизни.
me: Я читала у Нюши. Если бы там не были ни одного имени, я всё равно знала бы, что эту пишут про тебя. Пять раз (!) натыкалась на неё в прямом эфире. Я думаю, ты так же узнал бы мой почерк из тысячи. Если бы захотел.

Я спрашиваю про кошку, бегающую по стенам; про стены, раскрашенные по тематике Алисы; про кислотные слёзы зубастого монстра. Он говорит про ссору с новенькой на работу. "Ну почему я такой придурок?" Житейские мелочи.

me: Кажется, моя дыра на 186 см наконец-то затянулась. Чувство целостности и пустоты. Привет, чистый лист. Я перешла грань, когда хочется всё вернуть. Уфф.

И в пять утра предательское "Позвони мне, а?". Я помню номер наизусть. Мы говорим два часа, хотя не болтали столько по телефону даже во время службы. После смены идём на "Исчезнувшую" и я пропускаю половину фильма. Он холодно зовёт меня по фамилии и никак не может разобраться в себе. Мне не верится, что он так просто уйдёт от своей Девочки Мне-с-ней-удобно. Однако же, уходит. Она пишет, что они расстались раньше, чем он ей об этом говорит. Мне бы написать ей, выяснить всё, но к чему?

Перед выездом я сплю три часа, с двух до пяти. Ухожу от него собирать чемодан, опаздываю на две электрички и беру такси с ребятами из других команд. На выезде я так мало сплю, что засыпаю, едва коснувшись подушки. А через два часа уже ухожу к нему. Мы курим кальян, и делимся историями в дымке уюта. Мы засыпаем через четыре часа, через потрясающие четыре часа, и у меня нет чувства, что мы только любовники.

Эй, смотри, там за окном снег. Ты сказал, зима - /наше/ время. Не пропадай. Я не такое удобное кресло (отсылка к "Дарье"), просто не умею им быть. Давай я стану Девочкой Мне-с-ней-хорошо?