Моё привычное пребывание и деятельность настолько стали привычны, что выпуск из института и нормированная работа с определенными конкретными обязанностями стали вызывать тревогу.
Получается так, что эта тревога зарождается из-за нежелания продолжать свою жизнь дальше именно так, и выливается в попытки начать контролировать все в данный момент. В будущее я залезть не могу, но могу усилить контроль над настоящим как раз через повышенную тревожность.

На это есть несколько нюансов:
1) Работа действительно может мне понравиться, а если я увлекаюсь, то не замечаю нормированности дня (так происходит во время учебы, мне ее мало, если я заинтересована)
2) если мне не понравится, я обязательно что-то придумаю - так было всегда

Нет никакой необходимости программировать себя сейчас на плохой исход в будущем.

Возможно, в определенной степени мне иногда казалось, что вот сейчас я живу свою полную эмоций и чувств жизнь, а, условно говоря, завтра мне необходимо стать взрослой, жизнь посереет, я буду на нелюбимом месте и делать нелюбимые мне вещи.

Взрослеть не равно все это. Необходимо принимать ответственность за свою жизнь и делать поступки, которые приведут меня туда, куда я хочу.
Я большая молодец и делаю все по максимуму нынешних своих сил, так почему в условном взрослом завтра я перестану быть собой?

И если в определенный жизненный момент из-за независящих от меня вещей я окажусь там, где мне не хорошо, то я буду стараться делать больше своего максимума, чтобы выйти оттуда и сделать себя счастливой.

Зацикливание только на плохом в своих поступках и мыслях, а также чрезмерная критика себя же, делает меня тяготеющей к восторгу со стороны.
Так как я не умею этот восторг просить в лоб, рассказывать свои успехи и как-то заявлять о себе словесно, то я испытываю гнев и раздражение к людям, которые хвалят себя прямо и желают внимания.
По сути, меня раздражают не люди, которые ранее казались мне выскочками, а тот факт, что они МОГУТ любыми способами заявлять о себе, а я применяю только условные пассивные методы.

Естественно, после пассивных методов я могу через раз получать требуемое количество восторга. И чаще это намного более затратно по силам и времени, нежели признавать свои удачи и победы сразу.

Это все так вроде просто, но сколько сил стоит за этим пониманием.

Меня всегда поражало, что кто-то может считать меня интересным человеком. хотя бы в теории. Хотя в сарказм я с годами научилась отменно. Иногда читаю свои телеги и прям горжусь собой в некоторые моменты. Может, проявлять себя в чём-то другом у меня тоже хорошо получается. Но вот беда, я не имею привычки смотреть на себя со стороны в зеркалах чужих взглядов. Я делаю что-то прекрасное, а потом тут же ухожу вперёд как можно быстрее, стараясь как можно прочнее обо всём этом забыть. Потому что я не хочу делать себя тождественной какому-то одному "успеху". Даже действительно достойному. Я хочу продолжать свой путь.

Я настолько боюсь почить на лаврах или стать жертвой однажды освоенных штампов и тактик, что не присваиваю себе тот опыт, который должен бы на начальных этапах давать мне опору. Это ошибка. С другой стороны - в нашем деле определённости быть не может по определению (неплохой каламбур, правда?)) А это значит, что в сущности я права. Нужно лишь найти баланс между спонтанностью (без которой процесс превращается в некрофилию - вот к чему мне снился вампир-зомби с утреца :D) и регламентом (без которого всё рискует скатиться непонятно куда).

Кажется, всё.

Я не хочу ссориться с М.

Мне правда проще промолчать и оставить своё мнение при себе. Наверное, это умение появилось у меня благодаря ей. А может быть, раньше, ещё при общении с В. Но нет, В. я высказывала свои мысли по каким-то принципиальным для меня вопросам. Только В. реагировала по-другому.

М. вспыхивает, как спичка, если наши суждения не совпадают. Она очень яро оберегает всё, что ей нравится. Но в обратную сторону так не работает. Её просто шокирует сама возможность несовпадения наших вкусов.

Она даже не замечает, как больно меня бьёт её "Как ты можешь это читать/слушать/смотреть" и особенно – "Как ЭТО может тебе нравиться?". Я не задаюсь подобными вопросами в её адрес, потому что, с моей точки зрения, это личное дело каждого.

Да, я слушаю подкасты КД и читаю ненавистную ей Птицеву. И мне действительно нравится «Цитадель» Экзюпери. И я не считаю, что человек, прочитавший 20 страниц из 300, может настаивать, что никому не следует читать эту книгу. Она действительно помогала мне в прошлом году и продолжает помогать сейчас.

М. уже не кажется мне такой неземной, как год назад. Связано ли это с тем, что мы живём в одной комнате? Мне кажется, дело больше в другом. Я стала видеть в ней человека – и не в материально-бытовом смысле.

Поэтому я уже не соглашаюсь безоговорочно со всем, что она говорит о других людях. Её слова в этом случае – её же субъективное мнение, а не истина в последней инстанции. И, думаю, касательно людей, с которыми я знакома значительно больше, я могу руководствоваться собственной головой. Я достаточно взрослая для этого.

Я не обязана подписываться под каждым её словом или идти с ней обедать, когда у меня нет денег, просто потому что мы подруги.

Только очень уж задевает, что, во избежание скандалов, я должна читать тайком и заслонять экран телефона, будто там есть что-то запрещённое. Хотя, если задуматься, это она сидит на запрещённых сайтах и говорит со мной на темы, которые мне неприятны.

So why should I?..

Я избегаю ввязываться во всякие серьёзные штуки не потому, что я себя недооцениваю, а потому, что не желаю навешивать на себя обязательств.

Поэтому в свои годы у меня нет ни постоянной работы, ни машины (возможность накопить на сабж когда-то вполне была, но её же ещё содержать надо, это как собака или ребёнок), свои профессиональные скиллы я раздаю практически задаром (если речь не о халтурах), а творческие — в создание фикла (КАРЛ!) или нарочито бесполезной хэндмейд-ерунды. (Хотя сделать руками что-то полезное в быту тоже могу, чем при необходимости пользуюсь.)

Не потому, что я недооцениваю себя.
Потому, что я не хочу давать повод от меня ожидать чего-то, чего я выполнить не смогу.
Или не захочу.

Итак: на пути к моему успешному_успеху стоит моё своеволие and nothing more.

Вспоминается телега о чуваке, который лежал под пальмой и наслаждался жизнью, а потом другой, белый, чувак предложил ему заработать кучу бабла, чтобы (следи за рукой) потом лежать под пальмой и наслаждаться жизнью… Ну, все её помнят, правда?))
С другой стороны. Если мне много дано (а это говорят решительно все), то я тупо не вправе держать это под спудом. Если я не буду этим пользоваться, это отдавать, то оно убьёт меня изнутри. Разъест, как дорогая кислота — хрупкий сосуд. Дело даже не в метафизике: на эмпирическом уровне я просто рёхнусь в таком случае, и кончен бал.

Кхм-кхм. Кажется, в кои веки удалось зацепить что-то важное. Н., спасибо тебе за вчерашние пинки, мой ангел.

Факты, факты, факты. Я всегда стремлюсь опираться на факты. Это спасало меня полгода назад; должно быть, спасёт и теперь.

Я будто в тяжёлом сне и не горю желанием просыпаться. Брожу по кромке страха, не шагая за пределы. Даже прокрастинирую не потому, что мне трудно или надоело заниматься своей работой (хотя это переливание чистейшего оксида водорода из сосуда в сосуд реально достало), но потому, что так я могу защититься, заслониться от того, что должно происходить после.

мне страшно. Страшно так, что подкашиваются ноги, а рука сама тянется за фляжкой с коньяком. я, к своему радостному удивлению, всё ещё ненавижу алкоголь, но это мой единственный надёжный способ вырубить себя и не чувствовать этого страха.

Нет, я не буду сегодня пить. Просто мне слишком страшно. Страшно ещё и от самого страха. Вдруг он предостерегает меня от той сферы, куда мне действительно не положено лезть? Я пытаюсь двигаться вперёд на негнущихся ногах, перед глазами рассеянно мелькает закат над Невой и стрелка В.О. - но как мне понять, не морок ли уже одно это? Изначальная идея принадлежала мне как человеку, находившемуся совсем в иных социально-бытовых условиях, чем я сейчас.

Я не хочу пить. Но я хочу принять то, что мой привычный мир, который строился и видоизменялся годами, скоро рухнет в одночасье. Не будет больше тех мыслей и настроений, которые питали меня годами. Не будет блеска в глазах. Будет хрустальная витрина. Тиски. Ни одного лишнего жеста. Ни одной живой эмоции… страшно. Вот чего я боюсь: того, что опять у меня отберут меня. И того, что я не представляю собой ничего стоящего, поэтому просто проявляться - будет недостаточно. Вообще, тут целый пласт, который думать и думать.