не знаю как начать, да и ни к чему мне это начало
сделаю вид, что это существовало, просто я это нашел

А жаль, что психиатры не читают художественных книг. Я могла бы подсунуть им Сильвию Плат вместо собственного несвязного бормотания.

Ой, я такая тварь, что самой страшно.

Цели 2018

1. выкинуть Пато из своей жизни
2. закрыто на отлично семестр
3. поехать в Россию
4. поехать ещё куда-нибудь как salt spring
5. завести кролика
6. пить чай Лондон Фог как мин 2 раза в Неделю
7. Пить как минимум литр воды
8. писать письма здесь и дальше
9. Выйти из сорорити
10. научиться водить
11. выучить испанский/французский
12. Писать родителям чаще
13. Писать маме 365 тем
14. Прочитать как мин по книге в месяц (из библиотеке)
15. Выучить моря и страны на карте
16. Купить прожектор или сделать самой
17. Научиться вязать
18. Начать вышивать крестиком
19. покрасить волосы
20. Купить ловцы снов Серёжки
21. Говорить людям по чаще я люблю.
22. Вылечить свои зубы
23. Быть более или просто социальной
24. Заниматься танцами
25. Ходить в Бассейн или спорт зал или просто делать зарядку
26. Снимать видео/фотографии
27. Написать сценарий и снять короткий фильм
28. make an art classes for people to make a dream catchers or something that I can do
29. Draw outside
30. Волонтёрить - найти организацию по работе с детьми
31. Собирать сушеные цветы и создать альбом
32. Создать альбом с воспоминаниями
33. Вести дневник каждый день
34. Научиться играть на гитаре +аллилуйя спец!
35. Купить укулеле
36. Создать свой стиль волшебный арт / вдохновлять
37. ходить как мин раз в месяц в музей или галерею или фильм иностранный. Культ поход
38. Путешествовать по British Columbia. Даже на день. Даже в чиллавак
39. Дреды
40. Делать добро как раздавать бумажных журавликов и раздавать просто так.
41. Учить стихи по одному в сезон как минимум
42. Поздравлять людей с днём рождения. Например. Эмилио - прислать посылку
43. Научиться готовить.
44. Создавать уютные вечера/дни для других с тематикой/отмечать праздники
45. Сходить на кастинг
46. Беречь себя. Выделять хотя бы один вечер только для себя. С масками. со вкусной едой. Потому что нужно начать любить себя
47. Попробовать медитировать хотя бы раз в неделю
48. Делать различные челленджи как день/неделя без соц сетей и тд. Если нужно связаться - это Почта/имейл
49. Создать анкету друзей как в детстве
50. Найти себя в музыке - спотифай
51. Позиционировать себя как сильного человека
52 научиться ходить на каблуках

говорю себе: у меня на сердце легко. я не чувствую сожаления то за одно, то за другое. говорю себе, что ну и пусть, пусть я последний щенок в корзине, быть бы целостным щенком, как самоцель. быть хорошим щенком. живучим щенком. здоровым щенком. щенком, который охуенен в своей полноценности вопреки нахождению в корзине.

И нет ничего больнее ожидания того, что тебя бросят.
И нет ничего страшнее одиночества.
И нет ничего.
Ничего нет.
Совсем.
А я смотрю, смотрю, смотрю в прошлое, потому что будущего не существует, вместо него черная воронка, на дне которой только холод и добровольная смерть в тридцать или сорок лет, что не так уж плохо, ведь не сейчас. Не сейчас, потому что живы родители. Потому что есть какие-то друзья. Призрачная надежда на то, что понравившаяся девушка, которая выказывает свое расположение, хоть сколько-то времени пробудет со мной. И нам будет хорошо. Будет смешно. И тепло.
Я не люблю ее. Мне просто хорошо с ней, мне просто хочется кого-то рядом, чтобы не сомневаться, что я есть, что я существую. Всегда вот так приходится искать себя в других. Перенимать в чужие привычки, присваивать их, потому что своего ничего нет, наверное, даже тела, оболочки. Нет ничего. Ничего нет. Только бесконечная пустота, наполненный болью вакуум и страх.
Я не должна завязывать отношений сейчас. Тем более с человеком, который сам не до конца душевно здоров, но ничего не могу с собой поделать. Я не люблю ее. Наверное. Я не знаю как это делается и чувствуется. Мне просто хорошо с ней, а она говорит, что ей хорошо со мной и мы много шутим, иногда о наших отношениях, которых нет или они уже есть, но я ничего не знаю и ничего не вижу. Потому что ничего нет. Нет ничего.
Нет меня.
Нет вас.
Все это лишь иллюзия Ведь не может быть оно настоящим? Не может ведь?
И я смеюсь, смеюсь, смеюсь, потому что уже четыре месяца как разучилась плакать, даже когда очень хочется, а горло предательски саднит так, что хочется вскрыть его лезвием ножа. Потому что хватит, хватит, хватит.
Заберите у меня голоса из головы. Я устала их слушать. Я хочу спать. Спать и видеть сны, которые реальнее и приятнее чем жизнь.
Я хочу спать и видеть сны.
Спать.
Видеть сны.
Быть чьим-то сном.
Растворяться во снах.
Уходить во сне, но так медленно и осторожно, чтобы никто не замечал, а когда заметили бы, то не могли бы вспомнить, кто я.
Уходить, уходить, уходить.
Больно и страшно.
Меня нет.

мне сказали, что я красивая, обхватили ладонями лицо, поправив волосы, и поцеловали в лоб

Хуево или пиздато?
20 лет, а уже тонешь в кредитах, вранье, таких же пиздабольных людишках как и ты, ворочаешь баблом как на воллстрит, куришь все, пьешь все, трахаешь все, сидишь в купе е-класса, имея две хаты в пределах третьего кольца, вкалываешь 7/0, уже умеешь покупать всех и все
Выйти из дома без каблуков, облегающего платья, сигарет и презервативов в сумке? Нет ну что вы

Ни капли жалости, выглядеть охуительно, быть одетой и обутой от иголочки, с одной работы на другую, после работы в стриптиз бар выпить, сон три часа, молча, ни слезы, никому ни слова
Одиночество, черные колготки, красная помада, похмелиться.

А все потому, что у тебя не осталось ни одной родной души на этой планетке. Когда теряешь всех, когда на похороны ходишь как на дни рождения. Друзья, брат, бабушка с дедушкой, две подруги, сестра, друг.

И вот ты стоишь после всего этого на похоронах своих родителей, и понимаешь, что терять тебе больше нечего, что все самое страшное с тобой уже произошло.

Никому не рассказывать.
Ничего не бояться, жить на все 100.
Ничего не вспоминать, забыть.
Быть воином, жить вечно.

День начался довольно посредственно и как обычно: я очнулась. А все потому, что мне снился какой-то странный сон, про мертвого птенца, которого я нашла на обочине и запихнула в нагрудный карман, точно зная, что он оживёт. Он ожил. Белая пелена соскользнула с его глаз, перья утратили трупный вид, и птенец зашевелился. Я решила, что вдохнула в него жизнь, а ещё думала, что иначе и быть не могло. Это связано с событием, произошедшим накануне: я рассматривала старый гербарий из сухих веток, в которых спряталось чучело воробья (?). Я его даже потрогала. Провела пальцем по пыльному оперению.
Утро перетекло на платформу, просыпалось снегом, словно чихом. И превратилось в липкий хмурый день, больше похожий на сцену кинофильма, где постоянно падает белый уголь-снег. Я случайно вспомнила о своём сне. Дело было так: я стояла на остановке, какой-то мальчик с огромным портфелем дергал ногой в сторону голубей, которые неуклюже отбегали в сторону, но не улетали. Мальчик не предпринимал попыток сдвинуться с места, он только лениво раскачивал пакет по дуге. Мне вообще в последнее время дурные сны снятся. Наверно, это связано с тем, что я заболела /типичная я/
На лекции говорили по язвенную болезнь, мне было так тошно, что я пропустила весь патогенез, но это и не важно. Язву мы на каждой кафедре разбираем. Если честно, я не люблю все темы, касающиеся ЖКТ. Это такая грязь.
Не думаю, что из меня будет толк. Но это тоже не важно.
Сидела на подоконнике сегодня, ждала пока откроют лекционный зал. Я все дочитываю второй том одной книги. Почему-то не могу читать книги быстро, особенно эту. Пришла Л. и спросила, что я читаю. Показала ей обложку. Она ответила, мол, ещё одна книга, которую я не читала. Я подумала, что она будет хорошим врачом. Потому что, знаете, она участвует во всех этих крутых медицинских конференциях, а я нет. Я читаю книги. Читаю много, с жадностью, часто и иногда в ущерб учебе. С такой же жадностью она посещает всякие научные мероприятия. Она будет хорошим врачом.
Недостаточно просто хорошо учиться, просто хорошо сдавать экзамены. Нужно действительно любить то, что делаешь. Жить своей жизнью, а не жизнью из вторых рук.
Я живу жизнью из вторых рук. Почти все живут.
Я часто думаю об этом, когда еду домой или иду в универ. /типичная я 2/
Вся моя жизнь - это 'неосознанный путь к самой себе'.
Моя любимая книга - это Демиан. Но когда спрашивают, говорю, что последняя прочитанная.
Демиан это моё все. Это все во мне. Поэтому я не люблю говорить о ней с другими. Впервые я прочитала её в школе. Но недавно перечитала.
А, еще недавно купила что-то вроде дневника. Вообще у меня всегда есть подобный блокнот, потому что там я делаю свои писательские /лол/ пометки. А в этом начала с цитат, которые мне нравятся.
Хочу процитировать одного парня, который сказал, что раньше, в детстве, когда шёл снег, то это всегда была радость, потому что можно было выбежать на улицу и играть в снежки, но теперь, когда ему больше 20, он думает только о том, как бы его родители не попали в аварию, так как снег тает, а потом промерзает, и образуется лёд.

хочу вечное лето, потому что все самое лучшее случается летом.
вечные двадцать один, потому что можно шутить о "двадцать один это вторые семнадцать"
и ходить каждое утро пешком к твоему дому. ты сама знаешь почему.

Низ - чья-то переоцененная выдумка;
Я все придумала - перевёрнутый мир. Овцы пасутся поодаль. Все сравнения банальны. Бла бла бла. Мой рот - поток скверны, в которой утонет Пи Патель.
У птиц не закладывает уши.
Ваши (не)зашторенные окна выглядят смешно - как посев на чаше петри. Моя милая, ты сидишь на самом краю карниза, смотри, не свались. Одна нога свисает наружу, другая - внутрь. А твоя юбка такая короткая: я не могу не смотреть.
Я никогда не слышала чужих мыслей, но, боже, зато сейчас я могу видеть правду. Правда в том, что абсолютной правды нет.

Ты словно принц из сказки 'все наоборот'. Имею в виду - полный антипод. Сворачиваемся. Тебе не подходит роль. Ты скорее шут гороховый, а я твой кастрированный ручной зверёк.

Все написанное выше не должно было быть таким циничным и задумывалось ради одной строчки. Вот она:
Мысли о тебе возвращают меня домой.

Я хочу пожить так и вот так и еще вот так вот и тут и там и где-то там еще немного, но в итоге не живу вовсе.

Я опять впадаю в крайности.
Но почему то с этим человеком хочется и в огонь и в воду.