Что делать, если человек, которого ты любишь, сказал "я тебя не люблю"?

Странно, что когда ты делишься чем-то радостным или говоришь о том, что ты достиг или хочешь достигнуть, многие люди не особо радуются твоим успехам. И это я говорю о близких людях. Кроме мамы наверно, она у меня за любой мой кипиш)

Хочу такую подругу, которая бы в любое время дня и ночи могла прийти ко мне или я к ней с бутылочкой вина, поболтать ни о чем, посмотреть кинчик, поделится своими переживаниями и т.д. Или когда ты говоришь, что хочешь что-то изменить в своей жизни, она не просто тебе говорит"классно", а вместе с тобой мечтает, предлагает идеи и тд. И я понимаю, что таких людей у меня нет. Точнее, один единственный - мой муж. Вот кто меня выслушает, скажет, что я все себе придумала, поржет со мной над смешными роликами, еще и выпьет что покрепче.
Но муж - это муж.

Я не знаю, может это всё фильмы нам придумывают и рисуют классных подруг, которые и в огонь и в воду. И на самом деле не бывает дружбы.
Может это не мой человек вовсе, но тогда почему мы дружим уже более 8 лет?

И да, мечтая о такой подруге, я так же планирую давать такую же обратную связь. Что собственно сейчас и происходит, когда ты искренне относишься к человеку. Моя проблема - слишком добрая и слишком привязываюсь, а то, что меня используют - не замечаю.

Я пришла.
Моя тревожность не даёт мне быть на одном нике долго. Я вернулась обновлённой внутри, и с новым именем. Вряд ли меня вспомнят или узнают, но надо ли?
Ладно, я пришла поговорить, оставить тут то, что собрала за этот август. Представляете, у меня есть замечательный август. Тёплый, не лишённый событий. И я его проживаю всей собой.
Всего этого могло не быть. Но чудесный врач с добрыми голубыми глазами и сказочная психолог с волосами русалки упорно работают над тем, чтобы я снова была в порядке. Уже почти два месяца я посещаю дневной стационар психиатрической больницы, и это явно самые продуктивные месяцы за последний год. Меня заботливо укрыли от чего-то ужасного, что стало сгущаться вокруг меня все сильнее. Да что там… Мне просто вернули силы. Я могу хотя бы временно забыть об этих ужасных временах, когда выход на улицу казался адом. Я уставала буквально через несколько шагов и каждый раз возвращалась чуть ли ни с истерикой от того, какая я стала немощная. Второй огромный плюс - врачи починили мою голову. Мрачные мысли, к которым я привыкла, исчезли. И тяжёлой пустоты больше нет. И не нужно тратить уйму времени на то, чтобы что-то написать. Вот почему я снова здесь.

Я не перестаю удивляться тому, что мне попались такие врачи. Им действительно не все равно! Мой лечащий врач очень заботится о моем состоянии, и иногда я прихожу к нему чаще, чем надо. Я в первые вижу, что мне не приходится доказывать, что мне было плохо. Здесь не обязательно вытягивать из себя описания своего состояния, не надо бояться, что кто-то проигнорирует важный для тебя момент. Впервые все происходит так, как я хотела, а точнее, даже и мечтать о таком не могла. Совершенно случайно мне встретился практически идеальный врач, и я увидела, что мои проблемы важны, что мне нельзя оставлять это без контроля, и это относится к моему здоровью так же, как и любая другая болезнь.

А теперь хочу больше конкретики про этот месяц.
У Т. был день рождения, который мы отпраздновали вместе, конечно же. Я чувствовала эмоции. Много, много хороших эмоций, от которых так отвыкла. Настоящих. Без этой мерзко пелены, через которую не пробиться в одиночку, без лечения. Я не могу жить без эмоций, я так чувствую себя обычным предметом интерьера, который уже и не нужен никому особо. Но эмоции дали мне стимул подарить тепло Т. в этот важный день. И до самого вечера мы были вместе, мы были окружены уютом, а уют был в каждой мелочи. В цветочках с газона, которые нам подарила маленькая милая девочка; в собачках из кафе и книжках, которые мы там купили; в объятиях, которых было больше и которые были искреннее, чем обычно.

Я успела схватить начало гипомании и частично вспомнить себя в этом состоянии - разговорчивая, весёлая, слишком лёгкая. Тянуло всех любить и говорить им это. Такая я, какой обычно не бываю. Это состояние быстренько прикрыли уменьшением дозировки ад, и оно не успело развернуться в полную мощь. Забавно, что в моем случае чувствовать себя слишком хорошо - это очень неправильно.

Впервые узнала на себе, что такое феназепам. Оказалось, хорошая штука. Особенно, когда бессонница накрывала. А сначала боялась даже его принимать.

Ладно, хватит про таблетки.
Я снова много фотографирую, и некоторые говорят, что снимки стали ещё живее и лучше. А я просто снова могу чувствовать красоту, которую вижу перед собой, я снова тону в восторге, если вижу что-то, что мне нравится. Боже, пусть это никогда не кончается.

У меня было несколько прогулок, которые я запомню надолго. За те ощущения искренности. За то, что становится колко и радостно внутри, когда их вспоминаешь. У меня было несколько невероятно насыщенных разговоров, которыми я буду греться осенними днями и вечерами. Я жила.

В этом месяце я умудрилась больше общаться с отцом. Мне его не хватает. То, как он зарабатывает, позволяет мне видеться с ним раз в неделю, ездить по городу, болтать, находить новые места. Я много думаю о том, как все сложилось, я знаю, что в прошлом отец нанёс нашей семье определённый удар, но сейчас все уже не так. Думаю, даже через несколько лет мне будет не хватать именно полной семьи, поэтому я стараюсь успеть пообщаться и с ним.

Я снова буду учиться. Уже в этом году. Я не прошла в колледжи, которые мне были интересны, поэтому в сентябре я восстановлюсь в университете, а с октября начну учиться. И… Почему-то я даже немного этого жду.

У меня снова начинается зависимость от человека, а учитывая лабильность моей психики, я недавно снова нанесла себе рану, которую поначалу обрабатывала Т. Шрам будет напоминать мне о том, что ещё не все вопросы моей жизни решены, и что выйти в гипу - это ещё не самое худшее, что может случиться. Похоже, мне предстоит решать задачку, начало которой лежит в 2010 году. Но теперь я под присмотром людей, которые явно помогут мне в этом разобраться.

А ещё я начинаю считать себя красивой. Отчасти благодаря моей замечательной А. и её фотоаппарату. Я увидела себя со стороны… Мне вспомнилось, как многие говорили и говорят, что мне стоит попробовать пойти в модели. Я всегда отмахивалась, а сейчас впервые подумала серьёзно. Даже если не буду этим заниматься, то интересно было бы просто хотя бы попробовать.

А ещё мне снова снятся сны, знаете! В депрессии никогда не снились (а чего я жду от этого поверхностного и тревожного сна), а теперь я опять что-то вижу, и это так классно. Серьёзно, я очень-очень давно не видела снов! Это жутко интересно, оказывается. Представляете, я даже снам удивляюсь. А вроде ведь не так уж катастрофически плохо мне было.

В общем… У меня есть август, и он уже прекрасен, каждый его денёк, каждый денёк без мерзких мыслей, каждая отредактированная фотография и каждая мысль о том, что мне намного лучше.

Здоровье возвращается ко мне.

Старею.
Решила САМА посмотреть"Великолепный век".
Раньше, когда женщина, которая меня родила, смотрела его за компом, то приходилось уходить в другую комнату.
Теперь не оттащишь от этого сериала.

Пакетик с пакетиками - есть.
Курточка, прикрывающая попу - есть.
Надевать зимой теплые колготки - есть.
Обсирать молодежь - есть.
Смотреть ток-шоу, где обсуждают проблемы семей - есть.
Очки на шнурочках, потому что вечно теряешь их - есть.
Ломит суставы на погоду - есть ( с рождения).

Медленно превращаюсь в бабулю.

Меня бесит типичная женская дилемма:
Длинные волосы или обхерачить всё к хренам.

- Ты же так долго растила их и вот они уже ниже лопаток. Будь Рапунцель!
- ИДИ ПРОТИВ СИСТЕМЫ! Подстригись под пацана, сделай эту типичную мужскую прическу. Тебе же нравится.

Ай донт ноу вот ту ду.

Уже чувствую, как подкатывает истерика.

Состояние странное. Вроде бы радостно, но почему-то немного одиноко и пасмурно на душе… Будто ты видишь солнце и радуешься ему, но медленно осознаешь, что оно светит не в твою сторону.

В поликлинике два кабинета гинеколога.
Очередь все занимают в один, я без задней мысли тоже заняла туда, уселась, сплю. А все ж так медленно продвигается, просто поминки моей молодости. Полчаса на рыло, минимум.
Тут из соседнего кабинета выплывает медсестра, спрашивает, почему никто не заходит, неужели пациентов нет.
Я смотрю на очередь, никто не шевелится. Тю, говорю, а в чем проблема? Все начинают наперебой отвечать, мол просто уже все заняли очередь, она щас вот-вот подойдет.
Тю, думаю, припиздки какие-то, бред несут.
Встаю и лезу в кабинет, где нет очереди.
Захожу. А там стоит двухметровый во все стороны мужик в халате, улыбается, "заходите-проходите, раздевайтесь". Я смотрю на его гигантские руки и медленно начинаю пятиться к двери.
Извините, говорю, я наверное кабинетом ошиблась.

Но через 20 минут я все равно к нему вернулась, потому что беременные и кровотекущие без очереди это просто атас.

Мы бороздим пушистые зеленые холмы, рисуем маршрутом змейку, периодически ныряя в тоннели в скалах, прорезая себе путь в облаках.
Я уткнулась взглядом в шрамики от кошачьих царапин на ногах. Кажется, все же не пройдут. За последние сутки на меня в различных вариантах из разных источников нападает мысль о том, что живем один раз.
Иногда мне кажется, что это понимают все, кроме меня.

Лесная романтика - это когда ты идешь в ванную, снимаешь с себя всю одежду, заходишь в душевую кабинку и наслаждаешься струйками воды… и вот появляется он, так и вьется возле тебя в таком очевидном и естественном желании засунуть свой… хоботок прямо, блин, в задницу, чертовкомарчешетсяже, ну как так прям в душе-то, меня к такому жизнь не готовила!

Господи! Ну вот как, как? Как в зеркале может быть "ну норм", а на фотографиях с пляжа "какая-то жирная баба с ногами-сосисками"???

Впервые за свои 20 с лишним лет устроилась на настоящую работу (до этого только подработка была и то очень давно).
Теперь я счастлива)))))
Теперь я не хуже других))))
(нет)
Просто еще одна галочка в списке поставлена. Я теперь полноправный член социума, лол. Хоть я и неофициально устроилась, но через месяц будет вердикт, возьмут ли меня на постоянную точку. Будет хорошо, если да. Так что я стараюсь. Хотя мозгоебство еще то, и порой бывает такой жестячок, что приходят в голову мысли "ну нахуй, лучше буду проституткой". Правда там уже в прямом смысле ебать будут))0)
Впрочем, я не воспринимаю подобные мысли в серьез. Ведь на любой работе будут запары. А здесь хоть по специальности можно работать. Не нужно работать лопатой и то хорошо. Сидишь себе под кондером и в компе всякие креативы создаешь. Пока норм. Что будет дальше, посмотрим.
Хотя и после такого сидения устаешь. 8 часов это не шутки, так можно насидеть себе геморрой и другие болячки. Но не хочу об этом думать.
Стала чисто ради интереса набивать в заметке в телефоне, что мне снилось. Один раз даже типа осознанное сновидение было. Это когда во сне ты понимаешь, что это сон, а не реальность, и появляется настоящая свобода действий. Можно, например, кидаться под машины. Или заниматься групповым сексом. Последствий ноль. Главное - в реальности не решить, что это сон:)
А сегодня мне снилась баба, с которой я даже не знакома и ни разу в жизни ее не видела. Но я часто о ней думаю. Ее когда-то давно любил мой парень, и зачем-то рассказал мне в подробностях о тех чувствах, которые когда-то давно к ней испытывал. Я поняла, что ко мне он и близко не испытывал ничего подобного. И с тех пор во мне что-то перевернулось и моя самооценка превратилась в полный пиздец. И что с ним не так? Почему я не рассказывала, кого любила до него? Потому что для меня это уже не имело значения. А он посчитал это важным, раз решил со мной поделиться, при том, что я его вообще не спрашивала. С того дня прошло уже много времени, а у меня до сих пор перед глазами вся эта хуйня. Я кажется схожу с ума. Смотрю страницу той бабы (да да, она до сих пор у него в друзьях) и иногда тайком мечтаю, чтобы она исчезла с лица земли, как будто ее и не было никогда. А сегодня мне снилось, как я планировала к ней приехать (в другую странц, лол) и сказать ей пару ласковых, попутно набив ебало.
Что со мной, блять? Что-то мне подсказывает, что это не норма. И то, что мой парень снова от меня морозится и говорит что занят и прочую чушь, совсем не улучшает мое нынешнее состояние. Я просто не знаю, что делать. Когда я спрашивала у него, нафига ты мне вообще про это рассказал, он гоыорит, типа, ну ты дура что ли, я ее уже лет 10 не видел и уже не ее не люблю.
Да?
А я продолжаю представлять, как он переписывается с ней, как занимается рукоблудием, просматривая ее фотке, и мечтает к ней приехать…
Теперь я не понимаю, где факты, а где мои домыслы. Что было, а чего не было. Я не могу ни с кем поделиться своими мыслями, мне самой страшно от них. Я прокляла тот день, когда он "открыл мне душу". Я его об этом не просила. Но он меня уничтожил сам того не подозревая. А может он знал, что так будет. Для этого и рассказал.

Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааапаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааапапаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааппппаааааааааааааааааааааааааа

Я тут кое-что вспомнил… В детстве безумно хотел стать палеонтологом. Много лет прямо хотел. Изучал динозавров по книгам и документальным фильмам (знал как большинство из них называются), интересовался процессом данной работы, пытался проводить раскопки в деревне и на огороде, забивал информацией о древних ящерах головы своих родных. И что вы думаете? Я поступил на рекламу и связи с общественностью. Потому что так легче найти работу. Потому что это дело прибыльнее. Нет, мне так-то нравится то, чему меня станут обучать - это интересно как по мне, но иногда аж горько до кома в горле становится за наши детские, невинно-наивные и полные восторга мечты. Это так по взрослому - разочаровываться во всём мире. И прежде всего в себе.

Страхово, что не вольюсь в новый институтский круг общения. Ребята в беседе первокурсников журфака вписоны обсуждают, а я туда ни одного сообщения не написал. Да и вообще вписоны это не моё. Я лучше посижу дома и потренируюсь деда из игрухи про ведроидов рисовать. Как-то так.

С. часто звонит мне просто поболтать - спрашивает, как мои дела и рассказывает о своих.
вчера он таскал кирпичи, а сегодня отдыхает с друзьями на природе.
С. не скрывает меня от своих друзей - он спокойно ставит телефон на громкую связь и уходит купаться в речке - я тем временем болтаю с его компанией.
С. говорит мне громко "моё солнце, какого чёрта ты вообще не тут" и при мне же обсуждает со своими друзьями то, что я ему отвечаю - "она сказала, что я выпендрёжник" - *буйные возгласы на заднем фоне* - "она говорит, мол, вы меня совратите на алкоголь, сигареты и что-ещё-похуже, ребята" - *одобрительные возгласы на заднем фоне* - "ну конечно, когда я приеду в твой город, совращать меня будет кое-кто другой" - *робеющая тишина с моей стороны*
С. не ждёт учтиво, пока я расскажу ему что-либо - он спрашивает напрямик, не остерегаясь какой-либо правды -
- "давай я тебе расскажу всё через два дня, когда всё будет известно, и эта неточность больше не..."
- "нет. расскажи мне, как дела обстоят сейчас. я просто хочу знать, что происходит."
С. говорит мне, что я "очень красивая" и дарит мне заботу - "зайди, пожалуйста, в дом, мне так будет намного спокойней. милая, ты же знаешь, что мне надо выспаться - завтра очень рано вставать, но пока ты не дома, я не смогу успокоиться".
И самое, наверное, главное для меня - С. не исчезает.