Пожив понемногу в большинстве стран СНГ, поработав в них и пообщавшись с населением. Понимаю, что будущего здесь нет. Все люди моего возраста или беспробудно пьют, или думают как отсюда свалить. А про старшее поколение и говорить нечего. Им лишь бы не как на Украине. Очень грустно. Все таки я люблю свою Родину и хочу что бы люди были здесь просто счастливы. А не радовались, тому что где-то хуже. Только вот с такой молодежью здесь нет шансов, что то изменить.

получился очень хороший день.
пока сидела, втыкала в светлое будущее, позвонил мне Костик, предложил завалиться с их рабочей компанией в 3 квеста. им не хватало игрока, и я, как самый светлый ум, пришла ему в голову.
меня долго упрашивать не надо.
тудым-сюдым и я уже капитан команды.
не знаю, обычно многие говорят, что начинают себя чувствовать тупицами после квестов, а я всегда чувствую себя эйнштейном.хоть и могу тупить не по-детски.
после первого квеста я чуть кипятком не писала. это просто прекрасно. и задумка, и исполнение, и всякие технические нюансы. шагаем в будущее семимильными шагами.
и это я еще не долезла до квестов в вр очках.

Костик забирал меня с работы на машине.
чувствую завтрашний шквал вопросов про жениха на крутой тачке.
ну, пожалуйста, я не против дать людям тему для развлечения.

в ашане, пока ждала ответа друга в тг брать водку или апероль, слушала как две девочки, класса 9-10, отчаянно пытающиеся показаться взрослыми, выбирали дневники в школу и все им не нравились цвета.
последний раз я переживала по поводу внешнего вида своего дневника в 5 классе.
собственно, это был и последний год, когда я его толком заполняла.

чувствую себя хорошо.
и жру торт.

читаю Лавкрафта
если честно, вообще не понимаю, чем он может нравиться

Что делать, если человек, которого ты любишь, сказал "я тебя не люблю"?

Странно, что когда ты делишься чем-то радостным или говоришь о том, что ты достиг или хочешь достигнуть, многие люди не особо радуются твоим успехам. И это я говорю о близких людях. Кроме мамы наверно, она у меня за любой мой кипиш)

Хочу такую подругу, которая бы в любое время дня и ночи могла прийти ко мне или я к ней с бутылочкой вина, поболтать ни о чем, посмотреть кинчик, поделится своими переживаниями и т.д. Или когда ты говоришь, что хочешь что-то изменить в своей жизни, она не просто тебе говорит"классно", а вместе с тобой мечтает, предлагает идеи и тд. И я понимаю, что таких людей у меня нет. Точнее, один единственный - мой муж. Вот кто меня выслушает, скажет, что я все себе придумала, поржет со мной над смешными роликами, еще и выпьет что покрепче.
Но муж - это муж.

Я не знаю, может это всё фильмы нам придумывают и рисуют классных подруг, которые и в огонь и в воду. И на самом деле не бывает дружбы.
Может это не мой человек вовсе, но тогда почему мы дружим уже более 8 лет?

И да, мечтая о такой подруге, я так же планирую давать такую же обратную связь. Что собственно сейчас и происходит, когда ты искренне относишься к человеку. Моя проблема - слишком добрая и слишком привязываюсь, а то, что меня используют - не замечаю.

Я пришла.
Моя тревожность не даёт мне быть на одном нике долго. Я вернулась обновлённой внутри, и с новым именем. Вряд ли меня вспомнят или узнают, но надо ли?
Ладно, я пришла поговорить, оставить тут то, что собрала за этот август. Представляете, у меня есть замечательный август. Тёплый, не лишённый событий. И я его проживаю всей собой.
Всего этого могло не быть. Но чудесный врач с добрыми голубыми глазами и сказочная психолог с волосами русалки упорно работают над тем, чтобы я снова была в порядке. Уже почти два месяца я посещаю дневной стационар психиатрической больницы, и это явно самые продуктивные месяцы за последний год. Меня заботливо укрыли от чего-то ужасного, что стало сгущаться вокруг меня все сильнее. Да что там… Мне просто вернули силы. Я могу хотя бы временно забыть об этих ужасных временах, когда выход на улицу казался адом. Я уставала буквально через несколько шагов и каждый раз возвращалась чуть ли ни с истерикой от того, какая я стала немощная. Второй огромный плюс - врачи починили мою голову. Мрачные мысли, к которым я привыкла, исчезли. И тяжёлой пустоты больше нет. И не нужно тратить уйму времени на то, чтобы что-то написать. Вот почему я снова здесь.

Я не перестаю удивляться тому, что мне попались такие врачи. Им действительно не все равно! Мой лечащий врач очень заботится о моем состоянии, и иногда я прихожу к нему чаще, чем надо. Я в первые вижу, что мне не приходится доказывать, что мне было плохо. Здесь не обязательно вытягивать из себя описания своего состояния, не надо бояться, что кто-то проигнорирует важный для тебя момент. Впервые все происходит так, как я хотела, а точнее, даже и мечтать о таком не могла. Совершенно случайно мне встретился практически идеальный врач, и я увидела, что мои проблемы важны, что мне нельзя оставлять это без контроля, и это относится к моему здоровью так же, как и любая другая болезнь.

А теперь хочу больше конкретики про этот месяц.
У Т. был день рождения, который мы отпраздновали вместе, конечно же. Я чувствовала эмоции. Много, много хороших эмоций, от которых так отвыкла. Настоящих. Без этой мерзко пелены, через которую не пробиться в одиночку, без лечения. Я не могу жить без эмоций, я так чувствую себя обычным предметом интерьера, который уже и не нужен никому особо. Но эмоции дали мне стимул подарить тепло Т. в этот важный день. И до самого вечера мы были вместе, мы были окружены уютом, а уют был в каждой мелочи. В цветочках с газона, которые нам подарила маленькая милая девочка; в собачках из кафе и книжках, которые мы там купили; в объятиях, которых было больше и которые были искреннее, чем обычно.

Я успела схватить начало гипомании и частично вспомнить себя в этом состоянии - разговорчивая, весёлая, слишком лёгкая. Тянуло всех любить и говорить им это. Такая я, какой обычно не бываю. Это состояние быстренько прикрыли уменьшением дозировки ад, и оно не успело развернуться в полную мощь. Забавно, что в моем случае чувствовать себя слишком хорошо - это очень неправильно.

Впервые узнала на себе, что такое феназепам. Оказалось, хорошая штука. Особенно, когда бессонница накрывала. А сначала боялась даже его принимать.

Ладно, хватит про таблетки.
Я снова много фотографирую, и некоторые говорят, что снимки стали ещё живее и лучше. А я просто снова могу чувствовать красоту, которую вижу перед собой, я снова тону в восторге, если вижу что-то, что мне нравится. Боже, пусть это никогда не кончается.

У меня было несколько прогулок, которые я запомню надолго. За те ощущения искренности. За то, что становится колко и радостно внутри, когда их вспоминаешь. У меня было несколько невероятно насыщенных разговоров, которыми я буду греться осенними днями и вечерами. Я жила.

В этом месяце я умудрилась больше общаться с отцом. Мне его не хватает. То, как он зарабатывает, позволяет мне видеться с ним раз в неделю, ездить по городу, болтать, находить новые места. Я много думаю о том, как все сложилось, я знаю, что в прошлом отец нанёс нашей семье определённый удар, но сейчас все уже не так. Думаю, даже через несколько лет мне будет не хватать именно полной семьи, поэтому я стараюсь успеть пообщаться и с ним.

Я снова буду учиться. Уже в этом году. Я не прошла в колледжи, которые мне были интересны, поэтому в сентябре я восстановлюсь в университете, а с октября начну учиться. И… Почему-то я даже немного этого жду.

У меня снова начинается зависимость от человека, а учитывая лабильность моей психики, я недавно снова нанесла себе рану, которую поначалу обрабатывала Т. Шрам будет напоминать мне о том, что ещё не все вопросы моей жизни решены, и что выйти в гипу - это ещё не самое худшее, что может случиться. Похоже, мне предстоит решать задачку, начало которой лежит в 2010 году. Но теперь я под присмотром людей, которые явно помогут мне в этом разобраться.

А ещё я начинаю считать себя красивой. Отчасти благодаря моей замечательной А. и её фотоаппарату. Я увидела себя со стороны… Мне вспомнилось, как многие говорили и говорят, что мне стоит попробовать пойти в модели. Я всегда отмахивалась, а сейчас впервые подумала серьёзно. Даже если не буду этим заниматься, то интересно было бы просто хотя бы попробовать.

А ещё мне снова снятся сны, знаете! В депрессии никогда не снились (а чего я жду от этого поверхностного и тревожного сна), а теперь я опять что-то вижу, и это так классно. Серьёзно, я очень-очень давно не видела снов! Это жутко интересно, оказывается. Представляете, я даже снам удивляюсь. А вроде ведь не так уж катастрофически плохо мне было.

В общем… У меня есть август, и он уже прекрасен, каждый его денёк, каждый денёк без мерзких мыслей, каждая отредактированная фотография и каждая мысль о том, что мне намного лучше.

Здоровье возвращается ко мне.

Старею.
Решила САМА посмотреть"Великолепный век".
Раньше, когда женщина, которая меня родила, смотрела его за компом, то приходилось уходить в другую комнату.
Теперь не оттащишь от этого сериала.

Пакетик с пакетиками - есть.
Курточка, прикрывающая попу - есть.
Надевать зимой теплые колготки - есть.
Обсирать молодежь - есть.
Смотреть ток-шоу, где обсуждают проблемы семей - есть.
Очки на шнурочках, потому что вечно теряешь их - есть.
Ломит суставы на погоду - есть ( с рождения).

Медленно превращаюсь в бабулю.

Меня бесит типичная женская дилемма:
Длинные волосы или обхерачить всё к хренам.

- Ты же так долго растила их и вот они уже ниже лопаток. Будь Рапунцель!
- ИДИ ПРОТИВ СИСТЕМЫ! Подстригись под пацана, сделай эту типичную мужскую прическу. Тебе же нравится.

Ай донт ноу вот ту ду.

Уже чувствую, как подкатывает истерика.

Состояние странное. Вроде бы радостно, но почему-то немного одиноко и пасмурно на душе… Будто ты видишь солнце и радуешься ему, но медленно осознаешь, что оно светит не в твою сторону.

В поликлинике два кабинета гинеколога.
Очередь все занимают в один, я без задней мысли тоже заняла туда, уселась, сплю. А все ж так медленно продвигается, просто поминки моей молодости. Полчаса на рыло, минимум.
Тут из соседнего кабинета выплывает медсестра, спрашивает, почему никто не заходит, неужели пациентов нет.
Я смотрю на очередь, никто не шевелится. Тю, говорю, а в чем проблема? Все начинают наперебой отвечать, мол просто уже все заняли очередь, она щас вот-вот подойдет.
Тю, думаю, припиздки какие-то, бред несут.
Встаю и лезу в кабинет, где нет очереди.
Захожу. А там стоит двухметровый во все стороны мужик в халате, улыбается, "заходите-проходите, раздевайтесь". Я смотрю на его гигантские руки и медленно начинаю пятиться к двери.
Извините, говорю, я наверное кабинетом ошиблась.

Но через 20 минут я все равно к нему вернулась, потому что беременные и кровотекущие без очереди это просто атас.

Мы бороздим пушистые зеленые холмы, рисуем маршрутом змейку, периодически ныряя в тоннели в скалах, прорезая себе путь в облаках.
Я уткнулась взглядом в шрамики от кошачьих царапин на ногах. Кажется, все же не пройдут. За последние сутки на меня в различных вариантах из разных источников нападает мысль о том, что живем один раз.
Иногда мне кажется, что это понимают все, кроме меня.

Лесная романтика - это когда ты идешь в ванную, снимаешь с себя всю одежду, заходишь в душевую кабинку и наслаждаешься струйками воды… и вот появляется он, так и вьется возле тебя в таком очевидном и естественном желании засунуть свой… хоботок прямо, блин, в задницу, чертовкомарчешетсяже, ну как так прям в душе-то, меня к такому жизнь не готовила!

Господи! Ну вот как, как? Как в зеркале может быть "ну норм", а на фотографиях с пляжа "какая-то жирная баба с ногами-сосисками"???