-что читаешь?
-блог
-ой, у тебя есть блог?! дай почитать что пишешь!
-нет
-почему?
-это личное
-ты мне не доверяешь так?
…
Да нет, дорогой мой. Дело не в доверии совершенно. Забавно, но как раз таки ты тот человек, которому я доверила бы многое и даже больше. И, честно говоря, можно было бы дать прочесть то, что тут есть. Но зачем? Ведь так много букв, ведь в ответ снова лишь сухое "понятно", да и что самое смешное, ты знаешь обо всём. Рассказывая вчера о своих переживаниях, мне хотелось что-то в ответ. Но как только я закончила монолог повисла тишина. Ты сказал, что слушаешь, но просто делом занят. Я почему-то подумала, что продолжим, когда ты закончишь. Но мы просто снова сели смотреть фильм. Ничего.
Не знаю что делать с вновь нависающей однообразностью и этой нелепой проблемой, где мы настолько устали друг от друга, что нам вовсе не о чём говорить, нечего делать, кроме просмотра сериалов и фильмов. Я не могу больше бороться и объяснять, что мне не нравится, что моя злость лишь от бессилия и что ничего не меняется раз за разом.
Мне всегда есть о чём говорить и рассказывать, но зачем? И тем более зачем давать тебе что-то читать?
Дело не только в доверии, дело в умении человека не только слушать, но и услышать, а главное дать понять, что тебя услышали. Мы, наконец, поговорив об этом, казалось бы, поняли друг друга и всё стало вставать на свои круги и даже лучше. Но ты снова сбавляешь обороты, а я, на этот раз, отнимаю у тебя пряник и достаю кнут.
Наша "семейная жизнь" слишком сухая и скудная для меня. Уж извини, если что не так делаю.
…
И всё таки, вот он фундамент любых отношений.Доверие и уважение.

Совершенно недавно у моего близкого друга был день рождения и мы нежданно - негаданно решили нагрянуть в гости с поздравлением.
Я на долго запомню счастливого мужа, тщательно выбирающего каждую деталь и нарезающего блестящую бумагу для конфетти, на долго запомню наполненного счастьем и удивлением друга. когда он увидел нас на пороге своего дома.
Я также долго не смогу забыть такую воодушевленную себя.
Знаете, то самое чувство, когда ты сидишь и осознаешь, что именно в этот момент ты находишься "на своём месте" и среди людей, которые тебя любят и ждут в любую минуту без звонков, приглашений, без красивых нарядов, макияжа, прически. Ждут уставшую и злую, сгорбившуюся, не выспавшуюся, расстроенную, счастливую, после работы и в выходной.
Из таких частей пазла складывается юность, молодость, зрелость и старость - всем(у) должно быть своё специально отведённое место.

В последний раз мне было так хорошо, когда на свадьбе стоя в кругу своих, наших гостей я - переполненная эмоциями и счастьем (Боже, какие все красивые(!!!)) говорила слова благодарности.
Может ли быть что-либо лучше этого?

Знаете, даже итоги этого лета подводить не хочется потому как для меня оно и не заканчивалось не смотря на рутинные "Понедельник-Пятница с 8-00 до 15-00" и бытовые вопросы и вообще всё-всё-всё.

Спасибо тебе, Вселенная.

Шар "Друзья"? Смотря кто для тебя друг. Из кожи вон лезишь, чтобы угодить своим друзьям, а они тебе потом: "Эй, ты не прав, у меня тут мнение, что ты не правильно сделал, и вообще это этика общения, ты не прав"

Шар "Работа"? Стараешься, стараешься, а тебе: "Я знаю лучше чем ты, но ты дальше старайся" - эмм, не разобьется.

Шар "Любимый"? Да! Вот, что важно, сколько ссор было, а из-за чего? А я скажу, все проблемы мы сбрасываем на своих любимых, все. Серьезно. А они: "Что случилось? Ты на меня злишься?" А ведь тебе просто не хватает обнимашек.

Знаете какой из этого непонятного текста вывод? А вот какой:

Будьте равнодушны ко всему, кроме самых близких Вам людей, как бы тяжело не было или грустно надо просто утонуть в их объятиях.
А на непонятных людей, которые возникают не обращайте внимание и посылайте на все 4 стороны

Вот правда.
Если изначально думаешь о том, что что-то не так и тебе не стоит общаться с этим человеком, то и действительно не нужно.
Потом всплывает то, что сильно тебя заденет.

А спустя еще время, тебя начнут донимать тупыми вопросами.
Поэтому просто мысленно и реально пожелай человеку "Всего хорошего!" и испарись из его жизни насовсем.

И да, это иногда больнее, чем рвать с любовью.

Такие якобы "друзья" очень тормозят тебя во многих отношениях.

Во-первых, они тянут тебя вниз. Своими пустыми разговорами, тупым совместным убиванием времени. Любые твои попытки саморазвиваться и становиться умнее, будут восприниматься именно так. А все почему? Потому, что твоему "другу" не нужен тот, кто будет выше интеллектуально. Поэтому, он будет стараться как минимум держать тебя на своем уровне, а то и тянуть вниз из-за всех сил.

Во-вторых, частые тупые обидки, ссоры из-за всякой ерунды, обсуждение "за глаза" и даже зависть. Ну разве это родство душ? Нет, это сущий ад.

В-третьих, повышение самооценки друга за твой счет. Стеб, унижение, еще раз зависть. Твое стремление тянуться вверх будет убито.

Вердикт.
Не, ребят, я поняла, что не хочу больше так "дружить".
Настоящей личностью так никогда не стать.
Есть что-то в словах "Мы рождаемся в одиночестве и умираем в одиночестве".

Еще думать и думать.

Мне кажется, я все дальше и дальше ухожу от этого понятия и прихожу к тому, что на самом-то деле его и не существует.
Есть любовь и есть знакомства.
А середины между ними нет.
Есть родство, понимание, доверие.
Но это уже не дружба, это уже ближе к любви.
Любовь - она многогранна.
Но нет, дружбы нет.
Есть связи, расчет, использование другого человека для какой-либо цели.
Не всегда корыстной.
Люди могут использовать друг друга, чтобы загасить одиночество, создать иллюзию нужности для самого же себя.
И искренне считать это дружбой.
Но ведь это не так.

У меня пока всё.

Ну что, нужно с чего-то начать. Мыслей в голове куча, а надо как-то еще их упорядочить и написать, а то неразбериха мне тут не нужна.
С чего начать… Могу о подруге рассказать. Очень близкой. Правда, бывшей очень близкой.
Так уж случилось, что она стала бывшей, и это было паршиво.
Мы с ней знакомы лет 5 уже, если не больше. Она мне стала сестрой. Она открыла меня с новой стороны. Мы с ней много времени проводили вместе. И вот, я переехала в город в котором она жила, и мы съехались. Уже давно об этом договаривались. Продержались мы… 6 месяцев. Через полтора месяца как мы съехались приехал мой парень (квартира двушка была, и большая, мы ее снимали, места достаточно было). Но, конечно, между нами встала бытовуха. Не думала, что такое вообще может с нами произойти. Мне Д. (парень) говорил даже, что надо разъезжаться, но я до последнего не хотела. Но потом у подруги тоже появился парень, и она захотела разъехаться. И на тот момент уже мы много ссорились. Не знаю, может и правда я где-то что-то сделала не так, но мне Д. говорил, что не понимает, почему она так себя вела. Будто я все делала не так. В общем, рассорились в пух и прах.
Вот вам и дружба на век и всякая подобная хрень.
Сейчас снова стали поддерживать общение, будто бы все как раньше. Тему ссоры не задеваем. Но я больше не могу доверять ей. Сколько слез было пролито… просто невероятно. Она и Д., два человека, которые знали обо мне все. Теперь только Д.
Печально, но что делать. Доверять снова я не рискну.

Со мной сейчас так скучно. Говорить не о чем, предлагать что-либо делать я не стану, наоборот, за меня все нужно решать, куда-то вести, как-то развлекать. Вместо классного человека, с которым можно круто пообщаться и провести время, мои друзья получают черте-что. И я постоянно чем-то недовольна к тому же. И энергия из меня не прет, как раньше, как все привыкли, и чего от меня ждут. Из-за этого время получается какое-то скомканное, пустое. Естественно, мне это не нравится. Особенно ярко я это чувствую, когда приезжаю к брату. Нам нечего делать. Со мной скучно. Нигде я не нужна больше, чем здесь. И нигде я не бесполезна настолько, как здесь. Такие дела.

Привет, старые добрые тараканы. Давно не виделись. "Социально неадаптированная" - очень хорошая формулировка. Даже немного забавно, учитывая контексты. Слишком много всего, чтобы писать сразу, чтобы это хоть как-то было возможно. Рушатся все мои воздушные замки. Но это ведь неизбежно и необходимо, чтобы построить настоящие. Неизменная, болезненная моя тема - взаимоотношений с людьми. Спасибо. Нет, с этим я тоже обязательно справлюсь. Чертовски больно, но справлюсь.

"В этом и суть, что нужно думать обо всех, включая нервных и недовольных". Никогда не забывай о самых важных вещах, и тогда, может быть, сможешь что-то изменить.

Пошла мыть посуду и взгляд упал на бумажку с конспектами, лежащую на комоде. В голове пролетела мысль, что нужно ее выкинуть, зачем она вообще тут валяется. Взяв в руки, я поняла, что это переписка. Решила не читать, но тут мой взгляд ухватил мое имя и понеслось…
Переписывались моя соседка и ее подруга. С обеими я общаюсь достаточно хорошо, но с подругой соседки лучше. Не знаю, почему, просто так случилось.
И моя соседка очень ревнует подругу ко мне, как я поняла. Она обижается, что я с ней провожу время, что у нас появились общие интересы.
Что за детский сад… Как будто я причина их ссор. Психанула и закрылась ото всех. Люди такие ревнивые и единоличные…

Вы не задумывали над тем, каки странные эти люди - друзья?

Вот ты живешь себе преспокойно, и вдруг в твоей жизни появляется он/она - совершенно незнакомый доселе человек, который разделяет твои убеждения, принимает твои глупости и недостатки, поддерживает тебя, являясь при этом не связанным с тобой кровным родством или узами брака.

Он заботится и поддерживает тебя, и, как бы ни было странно, злится, когда ты оделся не по погоде, таблетку вовремя не принял… Ей Богу, как мама!

Проникнувшись этим, когда-то чуждым тебе человеком, ты ощущаешь его невидимое плечо, и с этого момента чувствуешь себя увереннее и спокойней - ведь ты теперь не один!

Что-то вроде: "пора избавляться от крайностей". Перескочить от мгновенной привязанности, полного доверия и неспособности принять то, что люди уходят, к полному недоверию, постоянным подозрением и перманентной внутренней готовности забыть и стереть человека. Думаю, так бы все и продолжалось, если бы не появилась Марина. Я продолжаю удивляться тому, что она осталась рядом несмотря на все мои посты-размышления о дружбе, утверждения, что мне наплевать на окружающих и дружить я не умею. Она почему-то осталась, смирилась и продолжила появляться, слушать и интересоваться, а еще постепенно открываться. Самый интровертный интроверт, подпустивший меня к себе так близко. Человек, объяснивший мне, что поток речи в процессе коммуникации с кем-либо вовсе не обязательно должен быть непрекращающимся, научивший молчать, и при этом не чувствовать себя виноватой или обязанной. Сейчас уже минут 15-20 я точно могу промолчать, если это с ней или с Олей, наверное. И мне не будет тягостно. Правда, дольше уж точно не получится, но уже успех. Вот так время шло, почти ничего не менялось, а потом я вдруг поняла, что соскучилась. То ли в конце лета, то ли уже в начале осени. Первый раз. И тут уже, развивая анализ собственных ощущений, увидела, что эта тихая девочка каким-то образом достаточно сильно меня к себе привязала. Теперь вот учусь искать середины, общаюсь с людьми, позволяю себе подпускать их, потому что Марина уже разрушила стену, до того, как я успела осознать, что между мной и окружающими эта стена вообще есть.

Так и тянет в конце написать что-то пафосное про неожиданности, судьбу и еще что-нибудь в этом роде. Но лучше просто написать, что я рада, что встретила тебя, Марин.

Вроде как, все не так страшно, как я думала. Все можно выучить, все можно соблюсти, и даже все вполне можно успеть прочитать. Объем не так пугает, как я себе представляла, хотя свободного времени значительно меньше. Однако я привыкаю. Постепенно, не сразу, но я даже со своими правилами косячу меньше. Научиться видеть свои ошибки - первый шаг к их исправлению, и если я знаю и помню правила, я постепенно начинаю их соблюдать, начинаю усматривать логику во всех этих действиях, оцениваю и анализирую свое поведение, вернее манеру общения, потому что поведение контролировать мне всегда легче, нежели слова. Да и к тому же свои действия контролировать я начала учиться достаточно давно. Сбиваюсь и путаюсь, когда паникую, требую от себя слишком многого или тороплюсь. Значит надо успокаиваться, учиться не нервничать и не переживать, быть уравновешенной. Я стараюсь следить за своими словами, и перехожу на осмысление своих взаимоотношений с окружающими. Почему я, такой любитель самоанализа, не делала этого раньше? Теперь я значительно лучше вижу отношение людей ко мне, мнение через слова, интонации, мимику. Я, кажется, все это время была зациклена только на себе, и когда меня о чем-либо спрашивали, и даже если не спрашивали, я самозабвенно трепалась. Мне было не важно спросили меня из любопытства, для сбора информации или из вежливости. Сейчас, когда я сама общаюсь с людьми и спрашиваю о чем-либо далеко не только потому что чувствую к ним симпатию, интересуюсь тем, о чем спрашиваю и так далее, становится понятным, что многие - такие же. Что так надо. Спрашивать и внимательно слушать, даже если плевать хотела на человека и на предмет беседы, обращать внимание на то, с какой целью спрашивают меня, и исходя из этого корректировать свой ответ и жесты ему сопутствующие. Я слишком много думаю о деталях? Сомневаюсь. У меня такое ощущение, будто раньше я даже и не умела общаться, а сейчас учусь, на ощупь пробираясь вперед, не зная, куда и где поворачивать. Все же лучше поздно, чем никогда. Может быть, научившись общаться, я смогу научиться и дружить.

Если так подумать, то у меня действительно дефицит внимания. Отца нет, мать работала все время, в школе не обращали внимания, со стороны парней тоже никакого интереса, даже лучшая подруга просто бросила меня одну. И вроде как логикой понимаю, что никто особо то и не нужен, поэтому близкого никого нет. Слишком уж это трудно - сблизиться с кем-то, позволить себе привязаться к нему, взять на себя какую-то ответственность, делать что-то для того чтобы этот человек тоже мной дорожил, а не только использовать кого-то в качестве помойки. Но я из года в год просто использую людей, да. Я уже писала, что не умею дружить. Нет, правда, не умею. Вот, в очередной раз в своих текстах пойду по одним и тем же именам и ситуациям: Лена и Дима. Два человека, которым я рассказывала ВСЕ, с которыми регулярно связывалась, звонила, болтала часами, с которыми я расслаблялась и была такой, какая я есть. Не боялась этого. А зря. В итоге потеряла и того и другого - самых дорогих людей в моей жизни после семьи. Но я ведь не умею дружить. Они были очень дороги мне, я любила их, привязалась, я переживала потерю этих людей невероятно долго. Лена, не знаю, сколько это все длилось, но, судя по тому что было в начале зимы, это до сих пор болезненно. Дима, тоже не понятно, смогу ли я это до конца пережить, переработать, осознать. А вот допустить мысль, что я сама виновата? Ведь про Лену там еще очень и очень многое думать.

Я начала писать тогда, когда Лена начала отдаляться, сколько раз я уже это обдумывала, говорила, писала. Вся моя писанина - тоже недостаток внимания. Мне нужно внимание, нужно вбрасывать все это куда-то, нужно делиться. Я постоянно нахожу себе "временных людей", это когда появляется какой-нибудь человек на горизонте, откуда-нибудь из интернета, с болота, с дримфлеша, из школы, института, друг друзей, не важно, и вот мне легко рассказывать этому человеку про то, что твориться в моей жизни и\или в голове в тот или иной момент. Как правило таких сразу несколько, и вот у меня начинается словесный\мысленный понос и я звоню\пишу одному из этих людей, как по настроению будет. Листаю список друзей, контакты на телефоне или последние диалоги и выбираю, в принципе, достаточно случайным образом. Использую в качестве помойки, а когда заканчиваю прощаюсь и все. Через какое-то время все эти люди исчезают. Кто-то через неделю, кто-то через месяц-два, кто-то через полгода или даже один, два года, если я редко выбираю человека. Как Леня, например, моя жилеточка. Мне никто из них толком не важен и не дорог, уходят - задерживать не стану, или сама уйду раньше, найду кого-нибудь другого. Да и в полном одиночестве если что не останусь, на крайняк всегда есть возможность сесть и писать вот так, в пустоту. Для чего я пишу, спрашивала я себя снова, снова, снова и снова. Да потому что мне это необходимо, только теперь я начинаю осознавать почему мне это так необходимо. По традиции здесь должен быть вопрос что с этим теперь делать, вывод и какое-то решение. Сейчас его нет. Полное отсутствие. Пока пишу этот пост всю дорогу меня трясет. Уже пятнадцать минут получается. Мне казалось, что я добрее. Ни за что бы раньше не подумала, что я так использую людей. Эгоистично, совершенно не считаясь с тем, что им нужно, чего они хотят и так далее. Так, для галочки, для успокоения совести некоторым иногда пишу, потому что лампочка "ну нельзя же писать только когда тебе нужно" иногда загорается, чувство вины и блаблабла. Я это чувствую только как что-то тягостное и неприятное, когда я вроде как обязана связываться с человеком регулярно, потому что мы, вроде как, "друзья". Ну друзья же, не? А некоторые вроде как есть, и вроде как все еще "друзья", но и мне вроде как можно не напрягаться с тем, что я что-то там обязана. Только вот с ними я вижусь раз в полгода, приблизительно, и им я совсем не могу писать тогда, когда мне это нужно. Я не могу этого сделать уже давно, я чувствую, что использую их, а перед теми, кто рядом уже давно и исчезать не собирается, вроде как, стыдно. По крайней мере тут совесть работает лучше.

Ладно, что там с решением, какие у нас есть варианты? Может появиться третий человек в моей жизни, которого я полюблю, к которому привяжусь, которого смогу к себе подпустить, хотя сейчас это трудно представить. Предположим, снова будут ежедневные\ежевечерние звонки и сообщения, рассказы обо всем, отсутствие секретов и достаток внимания. Но я ведь все еще эгоистка, я все еще не умею думать о других, и, значит, потеряю и этого, третьего человека, точно так же как потеряла двоих предыдущих? Опять наступать на те же самые грабли? Но сколько можно? Кажется, достаточно уже боли и депрессий, а так же прочей прилагающейся к этому хуйни. По идее надо стать менее эгоистичной, научиться думать о других и прочее, но только все это общие слова, а на деле я совершенно растеряна и не знаю, совсем не знаю, что делать. Перестать использовать людей? Значит, запретить себе эти потоки сознания в сообщения или в трубку случайным людям, да? Запретить себе писать кому-то, когда этого хочется. И куда мне тогда деваться? Вот как сейчас, как сегодня. Это ощущение подавленности, отвратительное настроение. Без диалога часто я даже не могу определить в чем проблема, ну хоть какая-нибудь проблема. Я не умею решать все наедине с собой, мне нужен хотя бы компьютер в качестве собеседника, хотя бы писать. Тогда садиться и писать, когда накатывает, да? Посмотрим. А если мне пишут сами, спрашивают как дела или еще какие-нибудь такие общие вопросы, то держать себя под контролем, не позволять себе полностью погружаться в себя, в свой внутренний мир, забывая о собеседнике. Так правильно? Большинство людей, с которыми я сейчас общаюсь, просто отвалятся, как они отвалились год с лишним назад, ведь тогда я какое-то время была в таком состоянии, что мне даже не нужно было кого-то использовать, вот и исчезли тогда многие. Что я буду делать дальше? Я ведь социальная, мне это необходимо. В принципе, может быть, мне хватит писанины. Но это все равно не все. Это не поможет мне научиться относиться к людям иначе, как следствие это не спасет меня от потерь. И я снова в тупике. Может быть, стоит потренироваться с кем-то, кто уже рядом? С одним из тех людей, с которыми я сейчас время от времени общаюсь. Потренироваться дружить, боже, что за глупость я несу, а? Вот например Марина. Ей, кажется, нравятся все эти мои дибильные потоки сознания в разнообразных формах, и, кажется, она считает меня "подругой", и еще я все время чувствую себя виноватой, перед ней - больше, чем перед кем-то другим сейчас. Но закрадываются сомнения на тему нужно ли мне это, стоит ли того. Я уже давно совершенно запуталась в том, что такое дружба.

Я тут вдруг поняла, что я себя сама завожу в тупик. Мне нужно учиться для того чтобы снова не терять дорогих мне людей, работать над собой, учиться, но я убегаю от этого, мне это все время кажется не слишком значительным, не слишком нужным, я продолжаю не подпускать к себе, и пока не шарахнет по голове, кажется, так и буду шляться между разными людьми, хотя можно было бы приложить усилия. Но все это не слишком убедительно. Какие-то блоки стоят, не понятно, как их перекрыть, что с ними делать. Жить так и дальше, продолжать наступать на "свои любимые грабли". Тьфу. Я чувствую, что веду себя неправильно, чувствую, что это не просто так, что эти люди ушли, я отлично знаю, что в том, что Лена исчезла из моей жизни есть только моя вина, но. Это просто закрыто от меня. Я не знаю что менять и не знаю как менять. Не знаю. Кажется, я продолжаю жить в сказках и мечтах о каких-то чудесах, о том, что следующий человек примет меня такой, какая я есть. Нет, я пишу, и это уже выглядит совершенно глупо, но ведь я ничего не делаю именно потому что до глубины души верю в это.

Разобрала варианты:
1) Ничерта не делать, продолжать использовать людей, верить в сказки и ждать чуда.
2) Перестать использовать людей, остаться одной со своими записями, продолжать верить в сказки и ждать чуда.
3) Продолжить использовать людей, но попытаться что-то поменять хотя бы с одним из них, попытаться что-то изменить, трудиться, стараться быть менее эгоистичной и проверить хотя бы на сколько меня хватит и получится ли что-нибудь.
4) Классический вариант: ничерта не делать, продолжать использовать людей, а когда шарахнет по голове напрячься изо всех сил и ну ооочень постараться быть не эгоистичной и всеми силами стремиться к идеалу. Обычно я действую именно так, вероятно, сейчас продолжу в том же духе. Главные минусы: когда шарахнет уже поздно менять, хотя с другой стороны мы все время делаем ошибки и это естественно, только вот время терять достаточно глупо. Кроме того, когда шарахнет учиться будет тяжелее, потому что мозг затуманится, логика помутится и ошибок наляпать будет проще простого.

Уф, ну и дура же я. Может, когда-нибудь что-то изменится? Я, не знаю, вернусь к этому посту и решу все же двигаться, выбрать какой-то другой ответ, кроме четвертого, третий там, или хотя бы второй. А сейчас мне просто стало немного легче от того, что я выплеснула мысли. Я просто снова использовала кого-то, да. Ты знаешь об этом. Мне стало легче.