даже не верится, что с понедельника мы станем чуточку свободнее!

в моем крае продлили карантин, но, вероятно, отменят пропускной режим внутри муниципальных образований. самое забавное в этом то, что буквально вчера я получила пешеходный пропуск и пропуск для машины; сегодня, впервые за две недели, смогла побыть за рулем, а уже спустя пару дней эти привелегии будут не нужны :)

эх, жаль нет красного пропуска, чтобы можно было ездить в другие города. безумно скучаю по суете и даже пробкам краснодара

очень неприятный вязкий сон, где я должна выходить замуж за своего самого первого парня. дай Бог ему здоровья и мне – не пересекаться с этим человеком. не так уж редко он появляется в моих кошмарах. и вот еще я как будто опять в школе, и весь класс (или что это?) меня травит, а у меня мысль какая-то дурацкая мол вот узнают они что я замужем и заткнуться. ну уж нет, ради того замуж не стоит выходить.
на этой "свадьбе" еще и мой бывший муж присутствует, видимо, как бывалый. какая-то грубая визажистка должна сделать мне макияж, но мы ссоримся и я кричу на неё, прогоняю. тоже вот глупость – будто глаза сама не смогу накрасить. а уж лицо я и на настоящую свадьбу не штукатурила.
возникают пространства, похожие на наш репетиционный зал для хора, будто чего-то жду, ну что ж, это навеяно сообщением от дирижёра о возможных формах работы. что же нас еще ждёт.
в итоге платье мне приносит знакомая, оно ношеное, вроде как её, хотя в реальности я знаю, что она в другом выходила замуж. это дурацкое желтоватого цвета, как старая ткань, у бёдер не пышное, зато понизу там какое-то облакоподобное что-то. в общем, полное ощущение абсурда. и как–то я к счастью даю понять, что нет спасибо. не надо мне этой свадьбы и уж тем более этого мужа. а он на свадьбе так и не появляется до моего "отречения" или как минимум не разговаривает со мной, уже не помню.
потом он начинает меня преследовать и угрожать, там какого-то откровенного треша нет, но очень сильное давление и неприятнейшее ощущение ото сна, от которого еще фиг проснёшься.

Ужасно осознавать, какой уровень дисморфофобии у людей, которые делают пластические операции. И не одну, а много. И несколько операций за раз. Стоит сказать, что под операциями я имею ввиду и косметические процедуры по типу вкалывания гиалуронки/филлеров. Со всей нелюбовью к своему лицу, я бы не смогла проснуться и увидеть в зеркале другое.

Мне нечего написать,
потому что я чувствую себя спокойно.
это не хорошо или плохо. Это просто так,
такое состояние, когда не знаешь, что и как поменять.
Потому что вроде бы и не хочешь, просто нет мотивации.

Вообще не могу сдерживать свои порывы злости и пассивной агрессии, просто с некоторыми людьми позволяю всему этому выплескиваться наружу. И в принципе похуй на этих людей, но почему тогда хуево мне?

Депрессия это когда ты волосатая и круглосуточно лежишь в кровати. Даже есть не хочется, потому что энергия на тратится. Просто лежишь и мысленно успокаиваешь себя, даже не спишь.
Уже который день пытаюсь вытащить себя оттуда с помощью красок и кистей, а по итогу крушу все к чертям. И голова болит.

Очень хотелось бы начать этот Тлог с чего-то более позитивного, но с карантином, я пришла к печальной действительности, что мне все-таки никуда не убежать от своей головы. И как бы сильно она на меня не давила, мне придется выдерживать весь поток информации, который содержится между моим "я".
Сейчас как никогда мне хочется убежать от себя, а главное, мне хочется себе сказать: "Ведь ты знала, что так будет.Чего бесишься теперь."

Но, когда все слезы выплаканы, все истерики уже пройдены, когда я осталась со своим холодным рассудком, я завела этот Тлог, лишь бы не хранить в голове этот гигантский поток информации.

как бы сублимировать теперь это все.

- Занятно, что изначально я старался находить хороших друзей, но все они рядом со мной становились хуже. Я многих людей вокруг сделал сильней, но никого из них - лучше.

-Я бы не сказала, что стала хуже. Просто другой.

- Нет-нет-нет. Романтик в тебе почти умер. Наполовину умер. Ты - мой полумёртвый романтик, - говорит Райдо, когда мы подходим к книжному магазину. 

Мда

У вас было такое, что 24 года, а вы не приспособлены к жизни. Вообще. Никак. Вы не зарабатываете, у вас нет имущества, машины там, семьи, друзей. Вы просто не знаете, куда себя деть. Вас отвращает все человеческое, все устройство мира, со всеми этими школа-работа-семья-увлечения-карьера-стойкостт-мотивация-зарядка по утрам -залы-правильное питание-творчество-полезность- преодоление - материальные преимущества- отпуск раз в год- модные шмотки - показушность - крутые инстаграмы - куча фильтров на фото- похудение/накаченность - успеть все везде и сразу - и ещё куча вот подобного.
Почему единственное, что хочется - закрыться убежать улететь никого и ничего не видить исчезнуть раствориться.
Я даже в каком то смысле рада скмоизоляции. Теперь есть повод не выходить.
Просто отчаяние найти себя для этого мира.
Ничего не умею, не востребована, не нужна, безвольна, ленива. Зачем такой Я на планете?
Куча великих людей умерло, что бы появился такой Я.
Простите… Мне стыдно перед всеми вами.

ещё, по всей видимости, тяга к риску тут играет большую роль. мне на самом деле нравится ходить по грани.
чувствую себя какой-то кэтрин трамелл из основного инстинкта.

Опять всё на те же грабли.

Я не психотерапевт. У меня не получается вести клиентов в классическом понимании. Я не вижу в этом смысла и полезности. У меня по-другому.

Мне стоит пообщаться полчаса с клиентом, как я уже нахожу их боль. Конечно там и раздражение с их стороны, защита через нападение или отрицание, много разного, слёзы часто. У меня есть инструмент это исцелить, сделать из боли ресурс и счастье, снять это, убрать всё, но только он мало полезен, если человек не хочет потрудится. Ведь если хочешь быть счастливым, то нужно убрать то, что делает тебя не счастливым.
Всё очень просто. Если есть боль, то работать надо именно с болью. Вы ж с переломом ноги не начинаете лечить легкие, а лечите перелом. А как избавится от проблем, если не работать над ними?

Благо у меня всё ок с восприятием, с интуицией, с виденьем. Я даю направление, нахожу где боль, из-за чего она, в течении очень маленького времени, владею инструментом, чтоб это исправить. От клиента остается только включится в работу. Но многие пасуют, уходят.

.
Излилась. Сегодня опять такое произошло. Пора делать эти консультации платными. Раньше я думала, что ничего не даю на них, то зачем платить. А нет, даю. Наверное, даже больше, чем на самих сессиях. Знать куда идти это уже сама по себе ценность.