ощущение словно "меня " не существут.
Это не тот человек который должен быть в этом теле.Словно мы поменялись в 2018 местами и теперь я просто забираю ее жизнь, её тело и ее личность.Ее воспоминания мешаются с моими реальными, а все внушают что моих нет, словно я придумала.Но я ведь точно помню что это произошло и произошло с настоящей мной, а не той в чьем нутре я живу
я убиваю не себя, а чужое тело.Но где тогда она? В моем? Или где то тут же в этом нутре глубоко внутри? От того и мысли мешаются?

я с ума схожу

Мы поговорили
Чужой человек абсолютно не умеющий чувствовать
Он абсолютно никогда не любил меня
Я сейчас как в страшном сне
Почему я раньше не достучалась

Я говорю о нас о любви о чувствах
Человек говорит а что мы будем делать дальше? Где жить где деньги брать
Я говорю что не вижу что ты меня любишь нет заботы и внимания
Я говорю о сексе что не могу без ощущения влюбленности и что меня любит человек
Не могу без этого спать с ним
Я занимаюсь и мне хорошо с тобой
Сейчас уже за последний час очень многое поменялось
Даже на разговор о сексе он отвечает мне вот з млн как взять квартиру или дом что делать дальше????
Я говорю о любви как стать ближе как научиться понимать друг друга
Он говорит ты меня унижаешь

Чем чем чем я унизила
Тем что говорю что внимания не хватает
Что ты мне нужен
Что все во мне орет: ты меня любишь или нет????
Даже если ты меня не любишь, ты просто по человечески можешь понять меня?

Все время ощущение, что недостаточно делаю. Недостаточно все время.
Вот сегодня весь день провели вместе. Спустя вынужденные две недели без встреч.
И сейчас опять появилась мысль «а вот могла бы пораньше как-то вернуться и успеть что-то сделать».

Во-первых, что?
Во-вторых, нет, ничего не сделала бы.
Тупо пролежала бы остаток вечера. Потому что завтра на работу.

А этот день впервые за долгое время был весь наш. И я старалась абстрагироваться от своей тупой тревожности. И вроде даже получалось. Процентов на 80 где-то.

Все утро старательно пряталась от отравляющих тревожных мыслей, радостно бегала собиралась. Нарисовала стрелки красными тенями и нацепила новые сережки. Всё названо красивым.
Только стрелки стёрлись под вечер, но кому там в темноте видно. Лучше не парясь целоваться и оказаться без стрелок, чем остаться с красивыми стрелками, но недовольной.

Короче, нафиг травиться этим мраком надуманным. Мне было классно, и это того стоило. И завтра на энергии помчу работать.
Может и проект даже закрою.

Три года работы бариста. К этому моменту я поняла, что работать просто за баром уже не интересно. Хочется развиваться дальше, а не топтаться на месте. Чувствую, что накопила достаточно ресурсов и теперь могу сказать: я способна на большее. Пора бы получить новую роль в этом кофейном безобразии.

решила опять вести тлог, чтобы было куда записывать свои мысли и переживания, а также делиться здесь радостями своей жизни

если честно, то сейчас какой-то дзен. наверное

дедлайны конечно далеко, но есть, так что херней я конечно страдаю, но страдаю ТРЕВОЖНО

попытка номер непонятной какой завести тлог. попробуем, посмотрим сколько продержусь (или продержут :) )

22 недели назад, был ли у меня шанс спасти твою жизнь?
был ли?

Сколько же смысла в книгах из школьной литературы, который понимаешь только когда повзрослеешь. В последнее время часто перечитываю классику и понимаю, сколько же всего я упустила, сколько всего осталось нераскрытым. Сейчас я очень много читаю. Книги для меня мое спасение. И мне не хватает одиночества, чтобы как следует обдумать свои мысли.

В моей душе такая пустота и в тоже время океан боли. Шторм поднимает эти волны и они бьются о скалы и грани моего сердца. Оставляют после себя вмятины, синяки, порезы. Убивают все хорошее, что произошло за день/неделю/месяц.

Они убивают все.

Меня накрывает апатия, черными липкими руками опутывает со всех сторон и я задыхаюсь от количества черноты. Тьма. Тьма. Тьма. Она вокруг. Перекрывает кислород, сжимает мое горло в своих тисках, у меня дрожат руки и подгибаются коленки.

Я кричу. Много кричу. Я не пытаюсь спасти себя, я пытаюсь вытащить тебя из этого засасывающего болота. Мне мерзко от себя, когда у меня не получается это сделать. Я цепляюсь за тебя, тащу на себя, пытаюсь поделиться своей уверенностью, своей стойкостью и ты принимаешь ее. Высасываешь из меня все мои силы, пропускаешь их через себя и в итоге срываешься на мне.

Тебе тоже плохо, я же вижу.

От нас отвернулись все родственники. Я знаю, они не хотят связываться с НИМ. Они боятся ЕГО. Но почему-то мне абсолютно плевать, что он может мне сделать, я не боюсь боли, которую он может мне причинить. Я не боюсь получить гематомы от его рук, я не боюсь зализывать раны от его психологического воздействия. Я боюсь, что в один момент он что-то сделает с тобой или с ними.

Я боюсь за вас.

Тебе 37, а мне всего 15, но почему из нас двоих я несу этот груз ответственности за ваши жизни? Почему тебе плевать на меня?

Он уверяет, что не поднимит на тебя руку, но я не верю ему. Я вообще мало кому верю. Когда он кричит на тебя у тебя дрожат руки. Ты боишься его, он угрожает тебе, а я готова разорвать ему горло собственными зубами, если он попытается воплотить свои угрозы в жизнь.

Ты отталкиваешь меня из раза в раз, не позволяешь мне помочь тебе, называешь маленькой, эгоистичной, неблагодарной и сующий свой нос куда не надо, а мне плевать. Если из нас двоих я морально сильнее, то я готова это терпеть.

Потому что я знаю значение слова "семья", в отличие от тебя.

Я давно повзрослела. В тайне от всех. Я научилась носить маски, не показывая своего состояния на душе. Я никому не говорю, что у меня на уме, никто и не узнает этого…

Мои скелеты останутся навсегда заперты в своем платяном шкафу с обернутой вокруг кованой цепью. Твердый металл цепи выплавлен из той же стали, что и мой внутренний стержень.

ЕМУ никогда его не сломать. Тебе тоже.

Знаешь, даже если ты никогда не услышишь мои крики, даже если ты всегда будешь отталкивать мою руку помощи, даже если тебе будет плевать на меня и мое состояние, я всегда буду приходить тебе на помощь, ведь ты моя МАМА…

Быть эгоистом - охуенно.
Я знаю чего я хочу, я знаю как я это хочу. И если другой человек не может мне это дать - я не испытываю мук совести и говорю себе, что он мне для этого не подходит. Либо это не мой человек.
Это неудобно и неприятно другим - да. Это значительно сужает круг людей, с которыми ты общаешься - да. Но от общения, от сотрудничества получаешь настоящий кайф и удовлетворение своих желаний, потребностей.
А когда человек удовлетворяет тебя - хочется сделать что-то для него в ответ. С прагматической точки зрения - чтобы человек (aka источник) оставался рядом и продолжал удовлетворять мои потребности, чисто с человеческой - благодарность для меня одно из высших наслаждений.

Альтруизм и жертвенность не для меня, не про меня. Расчетливость - про меня. И я планирую взращивать её в себе, ибо мне эта черта поможет в распределении материальных и душевных ресурсов с наибольшей для меня выгодой.