Наскільки дивним та циклічним можна вважати те, що вже другий раз на періоді шести років у стосунках в моєму житті з'являється друг Л. (так дивно знову писати це скорочення, аж сіпнуло), з яким ми розмовляємо всю ніч, повідомлення якого я дійсно чекаю і з котрим ми плануємо зустрітись.
Але в той же момент з того часу змінилось буквально все. Я, мій партнер, якість стосунків, контексти, носій цього імені та навіть моя країна проживання. Втім, досвід доволі цікавий. Дивний, трохи лячний, але цікавий.

А ще я не можу це не написати, але як же мені подобається жити одній. Це мій перший такий досвід, хоча й всього на тиждень, але мені нескінченно подобається.

не кричала неделю. даже больше, на самом деле. в сумме - дней десять. за это время связки успели отвыкнуть и болят уже после двух игр. словно наждачкой изнутри протерли. я больше не одержимая, получается. сложно играть. я ведь не настоящая актриса и нет во мне столько злобы и отчаяния. ору на людей, но не получаю удовольствия. больно только. взрослый мужик визжит, когда я слезаю с кровати и судорожно закрывает дверь, а я просто откидываюсь назад и секунду лежу одна в темноте. пахнет прошлым летом.

после нашей встречи все дни как в тумане. наверное, больше всего раздражает факт того, что на меня эта история повлияла. я же такая крутая и несчастная, а тут какой-то парень.

из аэропорта приехала домой и мгновенно отключилась. прямиком в летаргический сон. уснула прямо на диване в ботинках. снился ты. твое лицо — урывками, размазанным кусками. маленький ты, твои красные щеки, синие ботинки. потом более взрослый, молчаливый. призрак, смотрящий с немым укором. твои руки огромные. куча всего о тебе, отрывки подсознания. осколки нашего прошлого. и где теперь это все? в небытии. в пустоте. в горбу. исчезло, разложилось и растворилось. перестало существовать.

мой лучший друг вчера меня почувствовал. разбудил, заставил помыть голову, засунул в толстовку, купил большой кофе и увез кататься под свой грустный плейлист по городу. мы сидели на паркове в багажнике, курили и смотрели как чужие машины дрифтят, сжигая себе резину. а я все говорила и говорила и говорила. и чем больше говорила — тем явственнее понимала, что в этом нет никакого смысла. никакого ебаного смысла. я люблю дениса и знаю, что он никогда не стал бы меня осуждать, но плакать при нем все равно не стала. наверное, если бы я заплакала, для меня это было бы еще одним ударом по гордости. и этого я бы уже точно не пережила.

думаю о расставаниях. о том сколько нам всем еще отведено вместе. сколько времени судьба уготовила нам? может быть еще год? несколько лет — в идеале. часы. минуты. с некоторыми всего пара мгновений. не знаю имеет ли это значение. ведь даже если бы мне сразу рассказали, что у нас с тобой будет всего ничего, крупицы жизни — я бы не знала что изменить. мы были детьми. что тут можно сделать? если бы мне отдали тебя сейчас, то я предпочла запереться дома и лежать на кровати так долго, чтобы появились пролежни. втыкать в потолок, умереть от жажды, уснуть, но главное — вместе.

я познакомилась с парнем. и от скуки, как думалось мне в начале, провела с ним ночь и утро. ничего не было, мы просто пили, долго разговаривали, а потом отрубились в обнимку у него на диване. утром не хотелось расставаться, невыносимо просто. давно не было такого в моей жизни. чтобы без пошлостей просто уснуть вместе, а утром ругать будильники и херней страдать в кровати, гладить кошек, курить. редко бывает так, что с кем-то незнакомым чувствуешь этот абсолютный комфорт. время ужасно быстро шло, нужно было срочно уезжать, вообще без вариантов. и мы спустились вниз по большой лестнице, обнялись на прощание, обсудили хуйню, не обменялись никакими контактами, и я уехала. так себя убеждала, что мне просто было скучно в другом городе, так возвышала эту теорию смол токов, а потом плакала в самолете. нельзя так. так нельзя. нельзя крестражи оставлять, потом не умрешь никогда. и будешь жить вечно в том мгновении. от первой встречи глазами, когда мы оба еще были персонажами в истории, и играли в игру, до того дебильного солнечного утра, когда мы уже прощались людьми.

хотя, опять же, хороший актер должен заставить тебя в конце рыдать. а он правда хороший актер, я видела

питер провожал дождем. наверное, ему тоже было тяжело расставаться. в этот раз прощание ощущалось просто душераздирающим, невыносимым. я плакала в такси на заднем сидении, когда мы ехали в аэропорт. дедушка таксист, выгружая мои вещи под ливнем, сочувственно мне улыбался. потом плакала в туалете, умывалась и снова плакала уже на регистрации, вызывая ласковые взгляды у работниц аэропорта. плакала в перронном автобусе, в самолете на взлете и посадке. внутренних сил уже не осталось на эти чувства, но слезы просто текли и все, я никак не могла их остановить. возможно, в этом есть какой-то сценарный смысл. хороший актер должен заставить тебя плакать в конце.

волей судьбы нам с тем парнем досталось так мало времени вместе. всего часов двенадцать от силы на всю жизнь. наверное, это самое несправедливое и горькое, то с чем невозможно смириться, но сделать тоже ничего невозможно.

Спорю, ты не встречала трупа симпатичней

Август.
До сих пор не понимаю, как так получилось, что в календаре уже 13 августа.

Я с таким остервенением контролирую свое время: сколько свободных часов, сколько рабочих, сколько на дорогу.
Но не успеваю всё, чего хочу. Даже при таком маниакальном контроле и жизни по будильнику.

Начинаю замечать за собой неприятные моменты. Вчера не смогла справиться с эмоциями из-за бездарного времяпрепровождения. Боже, как хорошо, что рядом человек, понимающий мои капризы и стойко выдерживающий их.

Мои комнатные растения обычно отражают мое состояние. На прошлой неделе сдохло два.

Паршиво себе відчуваю, бо знаю, що кішка не винна. Можливо в якійсь мірі вона і зараза, але це всього лише тварина, і вона не винна. Вона не винна в тому, що її взяли ніби іграшку, що людина не розуміла всіх наслідків коли погоджувалась брати її додому
Звичайно наша сусідка в принципі ніколи не думає головою. Але взяти кішку говорити весь час як ти її любиш, а потім сказати що ти не будеш робити документи для неї щоб забрати її, для мене це не зрозуміло. Залишати дорослого кота з нею на одинці, щоб тепер не знати де дівати 4 кошеняти.
А тепер до всього того, не прибирати її туалет нормально. Я просто не зможу більше сваритись на неї, через те що вона ходить до туалету нашої кицьки. Бо вона не може сходити в свій.
Людина ж ніколи не буде ходити до брудного туалету.
Але нашій сусідці простіше сказати, що я предʼявляю претензії, хоча я просто вирішила прибрати її лоток замість сусідки.
Я просто кожен день живу з цією жінкою в одному домі, і з кожним днем вона стає мені огидніша і огидніша.