такой смех лучше оргазма, я не знаю
меня это покорило

Вечером меня снова окутает хандра, по своему родна. Настолько привык к подобным вечерам, что временами мне не хватает чтоли.

Мы постоянно ищем что-то ищем.

Только в первые дни много слов, далее все будет тише и тише…

Все идёт своим чередом
Мальчик идёт под тёплым дождём
Девочка видит как мальчик идёт
Смотря на него, стоит под зонтом.

в связи с новым молодым поклонником:
как будто здесь в соблазнение закладывается ещё и смысл искусить не только чувствованием, но и знанием. создать тот опыт, который нельзя ни повторить, ни заменить иным опытом. его тень будет преследовать вновь и вновь вместе с болезненным желанием повторения.
про что это на самом деле? какая-то фантазия и о собственном всемогуществе, и о своей несопоставимости с другими объектами, которую непременно хочется подтвердить

если суммировать:
влечение к странным, холодным, отчужденным, превосходствующим, но уязвлённым внутри мужчинам.

эта уязвленность, внутренняя изолированность, дефицит, желание превосходствовать и есть те самые места, ворота входа, через которые получаю доступ к ним, соблазняю, а затем беспощадно оставляю ни с чем.
довольно агрессивно и мстительно.
зачем мне это нужно?

Я хочу ворваться в твою жизнь, и разрушить её к чертовой матери. Кричать, как раньше, срывая горло и заливая печаль слезами. Чувствовать твой страх, ненависть и любовь. Держать тебя за шею и ощущать ярость и покорность. Смотреть в твои глаза, которые выражают смирение, но замечать в глубине зрачков - всепоглощающее пламя.
Я хочу опять почувствовать себя живым.

За окном догорал закат, включались фонари, на улицах разливалась тишина воскресного вечера. А мы, как настоящие нарушители покоя - хохотали во все горло, открыли настежь балкон и окно.

Вчера весь вечер вальсировали по квартире. Мне даже пришлось достать туфли, которые так и не сходили этим летом на свадьбу.

Нам обоим не хватает какой-то серьезности и собранности. В глазах родственников мы легкомысленные и безответственные. Оба.
Но как же хорошо в такие моменты, когда отпускаешь эту внутреннюю натянутую струну.

Поспати 4,5 години - це ніколи, блять, не хороша ідея.
Як собі нагадувати про це ввечері, коли я не йду спати до пів на дванадцятої?

наша проблема заключалась в том, что каждый раз когда я пыталась наладить отношения, ты думал я начинаю ссору, а я ведь действительно хотела объяснить тебе что я чувствую.

я в последние годы думала, как мне перфекционисту болезненно воспринимающий свои ошибки жить дальше.

жить дальше с ошибками которые мне хочется расковырять и исправить, а верить в создание машины времени не хочется. время хрупко, исправленный отрезок в прошлом и нет того, чем дорожу сейчас. а я живу не в тысячный раз, и не второй чтобы знать как правильно и как не больно.

жить с чужой ложью и своей, переплетавшиеся с друг другом и нет чистого разделения между лжи во благо и во вред. смешав инь-янь, все по правилам колористики белого не вернуть.

жить с неаккуратными выброшенными словами, своими и чужими. мне хотелось так самоутвердиться и осаждать людей, потому что я не знала что можно просто жить. даже если и кто-то играет по правилам «есть сильные и слабые», всегда давать выиграть, по ту сторону всегда ощущение небезопасности и я это чувствовала ранее.

жить. не наниматься в учителя и маму. не учить, переучивать. легче найти кто сделает сразу как надо тебе и кому ты сможешь дать то же чувство.

почему то все время мне казалось что я в игре, в какой то несправедливой и где то у меня не было каких то карт для полной победы. и честно, я редко испытывала чувство полной победы, даже в полном выигрыше. кто сильнее, кто слабее. кто громче, кто тише. и на все проигрыши я реагировала словно ставила на это всю оставшуюся жизнь. должно быть только по одной игре на каждую сферу жизни, в любви, в карьере, в семье, в обществе и во всех выйти победителем. черта перфекциониста, того кто «если не получается, то нафиг оно надо».

а все гораздо проще, сложнее было только осознать всю простоту. нет каких то игр. все просто.

и все же, мои которых я считала глупыми, заразили «гедонизмом». совсем они не глупые, они просто не видят смысла тратить всю жизнь на то, чтобы показаться победителями в глазах других.

Не можу зібратися та написати про все, що зараз відбувається навколо. Така собі драма-квін, що зібрала двох чуваків, що мають до мене почуття й тішу самооцінку. Знову.
Чим далі це все тягнеться, тим дивніше виглядає і тим гірше виглядаю у цьому всьому я. В принципі теж без змін, порівняно з тим, що було років… вісім тому?
Минулого разу я все розписувала, всі відчуття та емоції, копирсалась в них щоденно, тому й записи вела регулярно. А зараз намагаюсь не думати, не аналізувати зайвого, не планувати майбутнього. Буде як буде. Не одне, так інше, що переживати передчасно?

Єдине важливе, що хочеться самій собі зазначити - при зустрічі нічого не "тьохнуло", було рівно, спокійно й трохи ніяково. Ну й відчуття дому та комфорту було тільки з однією людиною.
Дарма не писала почуття, от дуже дарма. Треба надолужувати, думаю, та знову прослідковувати. Та й повертатись думками й відчуттями, хоча б якось, теж не завадить.

22.09
Відчула себе одинокою. До Ж. приїхала ще одна сестра, вони грали в настолки й оце все, тому не спілкувались особливо довго. Відчула себе трохи… не знаю, покинутою? Ну радше так, якось звикла бачити його повідомлення протягом дня, особливо коли довго не беру в руки телефон. А тут оп і немає. Таке.
Поговорили з С., його зачепила вся ця історія, яку я висвітила щодо фоток. Але каже, що все окей, він розуміє. Щасливий, бо я от ні бельмеса не розумію, якщо чесно.
Жартували жарти, але звичайно вайби від нього зовсім інші, жодного флірту та підтекстів. Сумненько.