Хотелось бы начать как в меме про Стива Бушеми со скейтом, потому что последний раз я писала что-то в тлог лет 7 назад. Чувствую себя старой для изложения своих мыслей и чувств.
Я повзрослела, но стала не тем взрослым каким хотела быть. Забыла какая я, и что у меня внутри. Закрывалась от всех, абстрагировалась и в итоге все схлопнулось.
Самоанализ мое любимое мучение, хотелось его разделить с близким человеком, но меня отвергли. Что ж, у меня никогда не получалось писать из-за потока мыслей, но выхода нет. Не хочу унижаться перед тем, кто не хочет читать мои сообщения, а потребность говорить есть.
Надолго ли?

Как же надоело жрать, сил моих больше нет! И не спасает ни набор веса, ни бездарная трата денег, которые сейчас нужны. Я даже не получаю какого-то удовольствия, которое могло бы оправдать количество и качество поглощаемой мною пищи.

Застряла в порочном круге обжорства, в котором джинсы свободного кроя превращаются в скинни, а на десерт подают самобичевание.

Дома. Каждый мой приезд к родным — как новый отсчет.
Дальше… дальше и трудно, и нужно. Это как новый левел. Этакий квест.

Хотя я прекрасно знаю, какой уровень мне запомнился больше всего. Жаль, что я не сохранилась.

Кажется, для всех моих знакомых эти слова уже давно потеряли значение, так часто я их произношу в разнообразных, но до скукоты одинаковых в своем смысле формах.
Смысла жизни нет.
Я ничего не хочу.
Я ничтожна.
Зачем что-то делать, если в конце будет смерть.
Можно мне, пожалуйста, забрать деньги и не отвечать на все эти вопросы, потому как все подсказки уже потрачены. А верного варианта ответа так и не появилось.

наблюдаю одно - в моих постах и рассказах все уныло, жестко и холодно. как же хочется простым романтичным языком рассказывать, как мои дела. как хочется легкости в голове и ощущения эмоций тепла
помню, чувствовала себя так когда пила таблетки. кричала, что мне хочется жить. где же я могу сейчас себя перенастроить? как мне это седлать. хочу не просто получать любовь и тепло
я хочу быть таким же теплом, чтобы его дарить

кстати купила билет
забила хуй на этот дурацкий город и дурацких людей
разрешаю сегодня себе быть никем и ничем, обьесться вкусной едой и смотреть сериалы
в принципе на выходных это тоже себе разрешаю
нужно восстановить менталочку скорее
иначе далее будет совсем тяжело

вот и еще одно лето кончается. ты мне сегодня снился. ужасный сон, впервые за долгое время. не кошмар, а просто грустный по пробуждению. я в универе, поднимаюсь по лестнице на четвертый этаж. ты сидишь за школьной партой прямо в коридоре около деканата. ты кудрявый, в белой рубашке, улыбаешься мне и говоришь: «сюрприз!». из ужасного — полное ощущение, что ты правда настоящий, что мы просто встретились после долгой разлуки. и что теперь все будет хорошо. потом мы как-то телепортируемся в мою квартиру, где ты никогда не был и не мог быть, и ложимся спать. мне долго снится, что мы просто спим. кошки выдергивают меня из этого сна в 6 утра, потому что у них завтрак по расписанию. я, конечно, в ярости, а потом расстраиваюсь. так хотелось побыть с тобой еще чуть-чуть, просто полежать молча. жестоко, но жизнь не дает вторых шансов. скучаю, короче говоря. ужасно по тебе скучаю. обнимаю тебя.
ехала сегодня на работу и думала — как странно. когда все это с тобой случилось, мне казалось, что мир рухнул, что конец света настал и сейчас земля разлетится на атомы. но прошло уже так много лет, а небо все так же высоко, и поезда куда-то идут, люди играют в квесты, я через пол года получу диплом, лето. и все такое же бестолковое ощущение, что без тебя все это — напрасно.

"Раньше ты мог радоваться более простым вещам"

так непривычно быть в обычном эпизоде. без взлётов и падений, стабильно двигаюсь… куда-то вперёд? не знаю, можно ли назвать жизнь движением вперёд, особенно после 24 лет.

мне выписали лирику. вроде помогает, менее тревожно стало.

я не могу остановиться потому что не хочу, мне нравится быть пьяной и веселой. я написала заявление на увольнение и понятия не имею что же делать дальше. согласится на отношения с человеком, который сможет обеспечить меня на оставшуюся жизнь и остаться в этом городе. среди всего что я видеть уже не хочу. или сорваться в мой город сердца непонятно на что непонятно куда и решать по ситуации как двигаться дальше. мне не чужды оба варианта. один предполагает ту стабильность и безопасность которую я искала всегда. второй предполагает стать собой. крутится и вертеться там куда я всегда хотела и где уже пробовала жить. при том что романтических чувства я испытываю практически нихуя. я настолько боюсь доверять что стала жестокой. может быть я смогу полюбить со временем. что же делать
нужно решать скорее, ибо если брать билет то уже сейчас

Короче у меня такая ситуйэшн:
Я познакомилась в тренажерке с парнем примерно месяца 1.5 назад, причем он был инициатором. Потом мы периодически виделись в зале, он всегда сам подходит ко мне (иногда специально через весь зал может пройти до меня), говорит привет, спрашивает как дела и тд и тп. Мы обменялись инстой, хотя мы там особо не переписывались. И я на днях ему написала и предложила сходить выпить кофе. ОН ПРОЧИТАЛ СООБЩЕНИЕ И НЕ ОТВЕТИЛ МУДИЛА
Я вообще не нажимаю, нахер подходить ко мне всегда в зале, а потом тупо игнорить
Хочу теперь увидеться с ним в зале и сказать ему, какой он мудак =/

Вообще не понимаю, зачем сначала подходить общаться, а потом игнорить…

Обожаю август за его почти осеннюю погоду.
По утрам я трачу время только на себя. Готовлю себе завтрак, варю кофе и гуляю возле реки с собакой.

Мне нравится, что можно не спешить.
Я очень стараюсь расслабиться.

Этот месяц — мой маленький рекорд по работе.
Второй рекорд — не смотря на это, я не выгорела.

отпуска у нас у всех не задались. как и лето, в целом. но, наверное, в этом есть и какой-то свой прикол — встречаться с друзьями после всех перепутий и понимать, что хорошо просто быть вместе. даже спустя столько лет. все еще хорошо просто вместе.
прошлась сегодня по центру, выпила кофе, посмотрела на красоту. когда я работала на пятницкой, редко обращала внимание на все потрясающе, но теперь, отвыкнув, я будто бы вижу улицу новыми глазами. люблю ее. после питера это, оказывается, было важно — снова влюбиться в дом. а в москву так сложно не влюбится.
вечером мальчики забрали меня со станции, накормили мясом в какой-то придорожной круглосуточной шашлычной, а потом вручили банку пива и увезли кататься. наверное, это тоже было очень мне нужно. сама не знаю. мои друзья, по какой-то причине, всегда чувствовали меня лучше, чем я сама себя.
ездила в универ днем. моя несбывшаяся научница поймала меня в учебном отделе. я была так рада с ней увидеться, до невозможности. когда шла до своего корпуса, чувствовала, что она там. абсолютно потрясающая женщина и очень подходящий мне по вайбу человек. но к сожалению, она уходит в декрет и не сможет вести мой диплом. это ужасно печально, но сильной грусти я все-таки не испытываю. мне больше хочется, чтобы она отходила свою беременность в спокойствии, а не переживала за меня с моей спорной темой. сейчас написание диплома очень воодушевляет, но я представляю как буду его ненавидеть в декабре. в итоге, мы проболтали где-то час, сплетничая о преподавателях, моих одногруппниках и обсуждая всякие учебные мелочи. так замечательно, что у нас с ней появился этот час в копилку времени, которое уготовила нам судьба. на самом деле, даже учитывая этот час, мне недостаточно. ничтожно мало времени. но, боже, у нее такой большой живот! и будет девочка. кончено, я уверена, что мы провели бы отличный семестр, если бы она смогла взять меня под крылышко. и это было бы веселое и классное последнее путешествие. но жизнь такая непредсказуемая. и я уверена, что с любим научником смогу написать хорошую работу. знаю, что у меня все получится. и что уйду я из универа с красным дипломом за ручку. если бы мне сказали такое пять лет назад — рассмеялась бы тому человеку в лицо.
сложно смириться, что с некоторыми людьми нам досталось так мало времени. один учебный семестр с екатериной владимировной, двенадцать часов с парнем из питера, три года с моей лучшей подругой, семь лет с тобой, двадцать лет с бабушкой, семнадцать лет с моим котом. когда я думала об этом раньше, то чувствовала пустоту и безысходность. невозможность что-либо изменить. но сегодня, сидя на заднем сидении машины, быстро несущейся по ночной москве, я поймала долгожданное спокойствие. и какое-то смирение перед судьбой. наверное, некоторые вещи могут быть волшебными только, если имеют конец. и если тебе нравится человек, нужно просто наслаждаться моментом, который отведен вам. и потом греть эти воспоминания внутри, носить их с собой, бережно хранить память внутри. ведь больше ничего не остаётся. и это невозможно изменить. в этом все прекрасное — в неповторимости.

остановись, мгновенье! ты прекрасно!

но как хорошо, что нельзя правда его остановить.

Ну що, через тиждень я буду десь в окрузі Дніпровської області (сподіваюсь) та із завмиранням чекатиму на висадку.
Чи мені страшно? Неймовірно. Я ловлю себе на тривожності буквально на всьому, про що думаю.

Чи я правильно купила білет і мене не наїбали?
Чи я знайду автобус?
Чи це буде нормальний автобус, в якому можна витримати таку довгу поїздку?
Чи не почнеться менструація десь прямо отут?
Чи не прилетить десь поруч?
Чи я приїду до початку комендантської години?
Чи не знімуть з мене статус?
Як я витримаю цю поїздку?

А це тільки запитання стосовно поїздки, і тільки в одну сторону. Мені страшно від незнання, від тих жахастиків, які намалював мозок.
Але я так чекаю на цей день, як ні на що, окрім нашої перемоги. Через півтора року ми нарешті побачимось… Нарешті.