Есть такие клиенты, которые возьмут одну консультацию, а потом будут постоянно обращаться с 1-2 вопросами, но так за бесплатно или за три копейки. Но когда говоришь про полноценную консультацию, то сразу "не, зачем, мне всего ничего, просто разобраться для себя".

Ко мне одна так пришла на сессию один раз, нормально полноценно поработали. Потом она обратилась еще раз, мол один вопрос посмотреть, сказала "Отблагодарю". Ну и как полагается один вопрос перерос в полноценную работу. В конце я получила Спасибо и "милостыню". Знаете, мне помочь не сложно. И любому другому человеку помочь тоже не сложно. Но когда это все же от меня идет, а не выпрашивание.

В общем, она снова мне написала. "Я отблагодарю" тоже сказала. "Один вопрос всего". Ладно, окей, но "у меня есть время только во вторник, во столько-то, записывать?". "Записывай!". Отлично, скинула ей сразу реквизиты, сумму оплаты. И тишина. Уже даже время записи прошло, а мои сообщения до сих пор не прочитаны)))

Короче, когда к вам приходит такой себе манипулятор в маске самой несчастной жертвы - ставьте рамки, очерчивайте свои границы. Когда они видят, что человек отстаивает себя, никогда не полезут дальше. Если только душевно здоровы конечно.

Придет ещё раз, скажу "а всё уже, всё, раньше надо было" или как там)))

Не приходи ко мне, не зная, чего ты хочешь.

Я - пыточница в алой мантии, твой инквизитор с объятьями старого друга.

Но ты приходишь, не зная, как я ненавижу пытки. Когда ты плачешь, твои слёзы на алой ткани делают её похожей на кровь. Все раны, что я тебе нанесла, были неслучайны.

"Ты - ничтожество, ты - слабак, ты - никто", - шепчу тебе я прямо в сердце, потому что лишь боль, причинённая мной, не позволит тебе угаснуть.

"Обещай мне".

"Я не могу".

"Обещай, потому что за этим ты и пришёл".

Ты молчишь, проклиная тот миг, когда смог довериться мне. Потому что когда-то рыжеволосая пыточница сказала, что жестокость - это лишь иная форма любви.

А по отношению к тебе она всегда была слишком жестокой.

К чему всё это? К чему старания, мучения, боль - для чего? Для того чтобы был жизненный опыт? Понятие мира? Осознание происходящего и насущего? Я считаю это полным бредом. Почему нельзя жить в удовольствие? К чему весь этот чертов балаган?! Мне иногда кажется, что я вовсе не хочу жить, поэтому лучше пойду выцветать морально дальше, ведь все надежды и старания оказались пустыми…

Кто: bazarov
Где: чат, комната air
Когда: 05/08 в 20.00
О чем: профессиональный бариста расскажет, какой путь проделывает кофе от дерева до вашей чашки и даст пару полезных рекомендаций по домашнему завариванию.

Хочется, конечно, внезапно оказаться на какой-нибудь чеховской даче в лесу, с деревянными ставнями и каменным балконом, засыпанным опавшими листьями. Сидеть в плетеном кресле, закутавшись в шаль, разглядывать шиповник у крыльца и пить чай с вареньем из самовара.

невероятно хочется влюбиться, и что бы тебя любили, и что бы с хэппи ендом, а ещё лучше без енда.

Кто: alchimik
Где: чат, комната air
Когда: 07/08 в 20.30
О чем: Почему лекарства в аптеке стоят так дорого? Можно ли купить хорошее лекарство за копейки? Как придумывают новые лекарства? Путь лекарства от идеи до таблетки у вас в руке.

пишу это из тренажёрного. не выдержал.
наверное, это будет чуть ли не единственное мотивирующее послание, непривычное, "странное". я стал заложником образа, сросся с ним, сплелся воедино, боясь выглядеть не похожим на него, томного, самодовольного, несчастного эгоиста, живущего прошлыми страданиями. отчасти, оно так и есть. я борюсь с ошметками, опухолями от той боли, ползущей кротовьми путями по телу, шипящей посреди ночи.

если вы покинуты, растеряны, брошены, опечалены – позвольте себе это. я терпел адскую боль, изнурял себя до полного выгорания, чтобы доказать другим, теням безумно иррационального мира, что я могу, что я не хуже.

на первом приеме психиатр мне рассказывала про загнанную лошадь, которую не хотелось бы пристреливать.

с того момента я усвоил несколько очевидных истин:
– я не могу быть совершенным во всем
– мне похуй на остальных
– я забочусь о себе (не доламываю пальцы на тренировках, не ущемляю себя во всем и всегда, если не могу, значит не могу, все)

пойду съем пончик.

В своё время мне очень полюбились эти усатые старички на колесах. Троллейбусы.
Мирные и не торопливые, плавно следующие своему маршруту год за годом. Имеющие свою атмосферу и своих людей. А люди здесь никогда не торопятся, а может и торопятся, но тщательно скрывают это. Здесь нет давок, нет криков, только тихий уют.

Огромные, просто огромные окна, что кажется составляют большую часть его. Для таких жадных поглотителей видов, окно — дверца в другое измерение. И что бы мне не говорили, и сколько бы мне не говорили, часами могу рассматривать одни и те же пейзажи одного и того же маршрута.
Я усаживаюсь на самое высокое место, на колесо усатого, прижимаясь плечом к стеклу, и весь путь чувствую покачивание, тяжелые напряги при разгоне, и каждый вздох этого гиганта. Только он умеет полностью замолкать. Будто совсем устав, решил вздремнуть посреди дороги, а светофор нарочито замедляет ход зеленого, чтоб дать своему другу побольше отдыха.
Залив — набережная, здравствуй. До встречи сквер Чапаева. Я знаю мы еще увидимся на обратном пути, и даже завтра. А если не завтра, так кто то другой уже будет сидеть на этом же месте, и так же увлеченно рассматривать окно.

И свежеиспеченное солнце прорывается сквозь всё его тело, согревая осыпающуюся краску с боков. Но он никогда не устанет, и даже если ты не спешишь, то никогда не опоздаешь. Во всяком случае, как долго бы не ждал нашей встречи, не проходило лишней минутки, до конечной остановки.
Фонари освещают воспоминаний дорогу, в последние часы дня. Иногда мне удается встретить знакомца. Я уверен, что могу узнать его. По цвету, по шуму, по старому номеру на стекле с правой стороны.

898. 789. Я помню. Это самые старые, почетные ветераны, что переживут и меня тоже.
Пусть сломается всё во что я так верил, но только не шум приближающегося троллейбуса.