Мой любимый завтрак — вчерашние роллы из холодоса.

Представь, что мы не можем слышать. Представь, что мы не можем видеть. Представь что за темнотой перед глазами, спрятан безграничный мир возможностей, просто ты его не видишь. Представь, что из всех чувств у нас осталось только осязание.

Страха — нет.
Возможности упасть — нет.
Границ — нет.

А теперь расскажи мне всё, что ты знаешь. Расскажи мне всё, что ты чувствуешь. Расскажи мне все, о чем ты думаешь, чего желаешь.

и пока я сижу с соплями и кашлем дома
мое ментальное здоровье и моя гордость ликует.
я больше не страдаю и я чувствую себя круто от того что отказалась от токсичных отношений и выбрала себя.
я молодец

Время так быстро летит. Уже скоро год как я в Питере. Конечно же я ничего не сделал из того что хотел, даже не начал. Работа отбирает все силы, и скорей силы моральные. Видимо я просто не создан для работы. Забавно, ведь я такое о себе думал и в 18 лет. С возрастом я совсем не поменялся. Мне даже кажется, что тогда у меня мозг лучше работал. А сейчас из-за однообразия не думается, мозг просто прогоняет время. Осознавая это я постоянно очень расстраиваюсь. Мне кажется у меня есть зачатки депрессии. Мне уже грёбанных 25 лет а я ничего не сделал из своих планов которые не менялись с лет 18. Вот из-за этого и депрессии со всеми вытекающими, и соответствующая самооценка. Что понятно точно, мне нужно разнообразие, каждый раз.

Я заканчивала работать в восемь вечера, когда зазвонил телефон.
- Я отчёт снимаю и закрываюсь. Мне неудобно сейчас разговаривать.
- Я знаю, - послышался в трубке голос Солнечной. И она добавила: - Выйдешь на улицу - притормози немного. Жду тебя в ближайшем магазине, - и отключилась.

Это был её первый выходной после двенадцатидневного марафона, и то, что она примчалась ко мне встретить после работы, оказалось очень неожиданным для меня.

Неожиданным, но не удивительным. Я вспомнила апрель - тот страшный переломный месяц, когда мне потребовалось одной сражаться за жизни близких людей - и то, как тогда она заплетала мне волосы на ночь. Единственное светлое воспоминание посреди моря тьмы.

Закрывая дверь аптеки на ключ, я улыбалась.

сегодня всемирный день предотвращения самоубийств.

и пока он еще не закончился хотелось бы напомнить:
никогда не смейте убивать себя.
все умрут, когда придет время.
НИКОГДА.
после смерти ничего нет.
лучше и легче не станет.
живите так, чтобы мертвые завидовали вашей жизни, но не смейте умирать.
если вам нужна помощь - поделитесь хоть с кем-нибудь.
дайте людям шанс вас спасти.
прекратите думать только о себе.
ваша жизнь не принадлежит только вам.

Пару дней назад у одной родственницы бывшей одногруппницы был пост, посвященный мотивации уехать заграницу. Один из главных аргументов заключался в том, что, уезжая туда, мы не просто начинаем все с чистого листа, мы познаем себя с той стороны, с которой обычно - в пресловутой зоне комфорта - возможности познать себя у нас, как правило, не возникает: а именно без каких-никаких регалий, которые мы заслужили как-то и где-то, без лояльности, которую они нам зачастую гарантируют. Абсолютно незнакомые люди и место, где имеют значения только те решения, которые ты принимаешь СЕЙЧАС, где имеет смысл только какой ты СЕЙЧАС.
Но не будет ли справедливо это не только для чужой страны, но и для чужого города - вообще любого незнакомого нам места? Не потому ли я до сих пор должен исправлять свои старые ошибки, что я так долго и методично принимал неверные решения, считая, что заслужил на них право, что у меня есть какой-то абстрактный спасательный круг; что в голове неуместно долго играли фанфары в честь предыдущих побед, добытых не здесь и уже, наверное, даже не совсем мной, заглушая голос здравого смысла?
Номинально начав все с чистого листа, я хоть раз полностью воспринимал происходящее, как "здесь и сейчас"?
Может, стоит попробовать хотя бы спустя 4 года?

В этом году я люблю осень.
Жду холодов и шуршащих листьев.