всем привет.

мне кажется, что неважно, сколько тебе лет или как сильно ты уверен в себе, а начинать что-то новое всегда страшно и волнительно. особенно, когда причины не самые радостные, а каша в голове просто кипит и то и дело норовит вылиться за пределы. и оттого волнение еще сильнее.
а в голове вертится куча мыслей, куча образов…

*вот мне 8 лет и я открываю свой новенький зеленый блокнотик с зайчиком, чтобы записать в него свои первые мысли и желания, еще такие детские и простые как то получить на день рождения видеокассету с любимым мультиком "Леди и Бродяга" или поехать летом в детский лагерь.

*вот мне 14 лет и я открываю ярко-оранжевый блокнот на замочке и пишу о мальчике, который мне нравится.

*вот мне 20 и я впервые создаю блог в интернете, где описываю все свои жизненные промахи, которые кажутся такими важными и значимыми, которые нужно решить здесь и сейчас. сквозь слезы, сквозь радость, сквозь опыт.
и знакомлюсь там с кучей интересных людей, мнений, жизней и судеб. это было уже не простое складирование мыслей и воспоминаний, а целый мир, где могут выслушать тебя и можешь высказаться ты сам. где тебя примут и поймут.

*и вот мне 20+. за плечами три рабочих места, несколько отношений, как серьезных, так и не очень, уйма знакомств и событий, множество книг и сериалов, а еще больше - невысказанных мыслей и переживаний.

и поэтому я могу с уверенностью сказать, что неважно, сколько тебе лет или как много опыта у тебя за плечами - начинать что-то новое всегда страшно и волнительно.
поэтому привет, новая страница моей жизни.

я всё-таки рак. Обожаю все эти уютные шутки типа лежать в чистой постельке, в пижамке, читать бумажную книгу с включенным ночником, на ночнике болтаются птички, которые я сама вылепила, в ногах мурчит кошка, на столе горит свеча, и распространяет по комнате лёгкий аромат, тихонько остывает облепихово-имбирный чай в заварнике с котятами, рядышком стоит свежеиспечённый яблочный пирог, в вазе сухоцветы, по дому расползается запах выпекающегося хлеба.
Мне так хорошо, тепло и уютно когда я об этом думаю. Одна из немногих вещей, которая помогает мне справляться

у кошки 9 жизней, а у тебя 365 было только в прошлом году. смотри, какие звезды. им все равно, что на них кто-то смотрит. им все равно, что кто-то их может не замечать. такие звезды. смотри, одна упала. загадай желание. ты засыпаешь и загадываешь желание, которое не сбывается.
сегодня холодно. и дальше будет не лучше.
"застегнись на все молнии внутри самого себя"

Три года работы бариста. К этому моменту я поняла, что работать просто за баром уже не интересно. Хочется развиваться дальше, а не топтаться на месте. Чувствую, что накопила достаточно ресурсов и теперь могу сказать: я способна на большее. Пора бы получить новую роль в этом кофейном безобразии.

Хочется любви, как у Моники и Чендлера
Одной быть паршиво

дедлайны конечно далеко, но есть, так что херней я конечно страдаю, но страдаю ТРЕВОЖНО

Быть эгоистом - охуенно.
Я знаю чего я хочу, я знаю как я это хочу. И если другой человек не может мне это дать - я не испытываю мук совести и говорю себе, что он мне для этого не подходит. Либо это не мой человек.
Это неудобно и неприятно другим - да. Это значительно сужает круг людей, с которыми ты общаешься - да. Но от общения, от сотрудничества получаешь настоящий кайф и удовлетворение своих желаний, потребностей.
А когда человек удовлетворяет тебя - хочется сделать что-то для него в ответ. С прагматической точки зрения - чтобы человек (aka источник) оставался рядом и продолжал удовлетворять мои потребности, чисто с человеческой - благодарность для меня одно из высших наслаждений.

Альтруизм и жертвенность не для меня, не про меня. Расчетливость - про меня. И я планирую взращивать её в себе, ибо мне эта черта поможет в распределении материальных и душевных ресурсов с наибольшей для меня выгодой.

8:25

я жду хоть строчки,
что вдохновила бы меня,
НО
не могу просить даже о запятой,

Ты ответил мне на поздравление с таким теплом! Лежу в 2:35 ночи в темноте и улыбаюсь без конца как дурочка, а сердечко трепещет. Кажется, я сейчас счастлива.

десперадо
ай донт вона би элоун

грустно каждый день от того, что не с кем разделить там кровать, ванну, некому готовить и никто не приготовит для тебя, не с кем посмеяться и некому поплакать в плечо, погрустить, порадоваться… с кем-то

хожу разговариваю по дому, не осознавая, создаю иллюзию присутствия кого-то ещё

хочется это состояние запить чем-то крепким, а потом пойти наделать делов, чтобы что-то в этой жизни уже кардинально поменялось

а без крепкого мне, конечно же, страшно
перемен я боюсь сильнее своего комфортного одиночества
даже не смотря на то, что оно меня убивает

хочется взять себя в руки, но больше всего хочется, что бы кто-то сделал это за меня