-А если бы этот мир и правда был на грани гибели… С кем бы ты предпочел сидеть на обрыве и смотреть, как всё исчезает?

-Я… предпочту избавить всех важных от подобного страдания. Я буду помнить, пока они будут спать.

мужчина из чикаго сегодня пришёл с чемоданами. ужасно печально. я спросила его - уезжает ли он, а он начал объяснять что-то про визу и всякую бумажную дрочь. очень грустно, я сделала ему последний large американо и долго учила его говорить слово «сосиска». он ругался на сложный русский язык, а потом расчувствовался и начал говорить, что москва прекрасная. я тоже очень расстроилась, мы долго прощались.
на работе сегодня был полный пиздец и срач, потому что нам устанавливали кондиционер. два прекрасных парня-монтёра. мы курили вместе весь день и травили мемы. наш бариста уговаривал меня взять пофлиртовать с ними, чтобы они сделали нам ещё и дверь холодильника. но они сказали, что таким не занимаются и теперь могут только пить кофе и есть плюшки. хорошие ребятки.
друг парня-программиста… мы много говорили сегодня. он рассказывал, что у них завтра кончается удаленка. естественно, сразу начала выспрашивать где они работают. они работают очень рядом с нашей кофейней. мы немного пошутили про название его бизнес центра, а потом он сказал:
- вам надо тоже работать у нас! и мы бы втроём (я, парень-программист и друг) ходили сюда пить кофе!
- крутая идея, но я не умею программировать.
- а у нас никто не умеет, это необязательно!
какая прелесть. уже представляю эту картину. я и парни-программисты каждый день вместе пьём кофе и ходим на работу, спорим из-за всякой фигни, шутки шутим. идиллия.
друг ушёл, я сделала миллион чашек кофе, покурила раз 40, а потом он вернулся, но уже с парнем-программистом. мы опять долго разговаривали. думаю, минут 15… программист был в хорошем настроении, рассуждал про матчу. сказал, что матча для хипстеров. мы с его другом начали закатывать глаза и фыркать. я сказала:
- ну да, посмотрите на себя!
программист смеялся. исправил, что матча для позерских хипстеров, а реальные пьют кофе. рассказывал, что попробовал кокосовое молоко и преисполнился в своём познании. «оно такое прям полезное, не как обычное молоко, прямо пьёшь и тебе так легко». мы очень смеялись. потом его друг заказал матчу и протянул ее программисту, чтобы он попробовал. программист отказался, аргументировав это тем, что у него «горький рот». я нереально с этого выпала, друг тоже. программист пытался оправдаться, но закапывал себя все глубже:
— да у меня уже кофе всосался. всосался везде где только можно
— боже, просто не продолжайте!
я очень смеялась. и мы начали обсуждать вред молока. парни-программисты были очень удивлены, что я не знаю майора звягина, который фанат молока.
— какого ещё майора звягина? я знаю только майора грома
— блин, ну это очень известная книга. она известная как, не знаю, лев толстой!
придурки. никакой нахуй майор звягин, боже. а ещё парень-программист сказал, что прыгал через костёр. я рассказывал ему про досуг восточных славян и жаловалась, что мой досуг такой же как и у них. только через костёр я не прыгала. и парень-программист радостно сообщил, что у него тоже досуг древнего славянина. я просто не хочу знать при каких обстоятельствах в 21 веке люди прыгают через костёр. это очень угарно. мы обсудили ещё что-то, они ушли. я сделала ещё кучу чашек кофе, покурила ещё 40 раз. и в один из таких раз, когда я сидела на внешнем подоконнике кофейни - парень-программист и его друг прошли мимо. его друг шутливо сказал:
— вероника, вы что - курите?
я отшутилась, но мне стало неприятно. бред, конечно. какая я тебе нахуй вероника. мне не нравится, когда полу-незнакомые люди называют меня по имени. это некомфортно. мой личный заеб - нет смысла обижаться на чувака. просто вот так вот.
нуууу, у меня было хорошее настроение весь вечер, а когда я шла до метро - в воздухе потрясающе пахло липами, цветами и ночным воздухом. хороший понедельник.

– вода какая горячая!
– так ты ж сама её так настроила.
– что же я, по-твоему, глупостей не делаю?

Что-то, блядь, ничего в этой жизни не клеится и не складывается.

случайно попала на стендап. сомнительный опыт, конечно.
мы с подругой встретились, чтобы поесть в каком-то распиареном японском ресторанчике на бауманской. я успела случайно пофлиртовать с парнями-барменами, а потом мы уехали на мою работу. тоже сомнительное удовольствие - ехать на пятницкую в свой выходной, чтобы делать инвентаризацию. парня-программиста не было, поэтому я не задержалась там надолго. зато успела послушать историю о том, что он приходил вчера и моя сменщица делала ему бесплатный кофе, потому что «я хуево варю кофе, не платите за него». он сказал, чтобы она не заморачивалась. это очень мило, я просто умираю. он прямо кьюти пай, хотела бы я это видеть. а вообще! парень-программист должен сказать мне спасибо за то, что он теперь местная звезда и все мои коллеги его обожают.
на стендапе я, естественно, оказалась совершенно случайно. не люблю такие штуки, но мы хотели пойти именно в этот бар, чтобы поесть батат фри. очень вкусно. katch up на покровке - сходите. шутки иногда были смешные, еда и алкоголь тоже норм, поэтому сегодняшний выходной можно считать классным. моя зарплата немного пострадала, но ладно. у меня так редко бывают выходные…
мама заболела и пишет завещание. посто уровень моего драматизма. у неё, кажется, ковид. блин, хотя ей верить… она каждый раз болеет «как никогда». вызвала себе скорую, моя сестра мне все докладывала в телеге. я почувствовала себя плохой дочкой, которая не заботится о умирающей маме. слава богу - есть идеальная саша. я могу только цинично закатывать глаза. хотя меня в детстве любили больше.
если все это сериал, то эта серия была смешной и драматичной. знаете, такой кусочек сезона, где все хорошо и беззаботно. и который можно пересматривать только из-за мемов и моего классного лука.

Вчера были на даче. Так странно осознавать, что ещё совсем недавно, буквально полгода назад там жил человек - завтракал по утрам, ездил на работу, чистил снег перед домом.
А теперь человека нет - и кажется, будто место совсем чужое и без него уже совсем не хочется там находиться. На меня снова нахлынула депрессия, которая не отпускает.
Мы спали с ним в одном двухэтажном доме: дедушка на первом этаже, а я на втором. А теперь мне придётся летом спать одной в большом одиноком доме.

сегодня хороший-хороший день. он с самого утра был хороший и, что удивительно, даже сейчас, когда я в 12 часов ночи сижу в маршрутке, он все ещё приятный.
очень много людей в кофейне. это из-за пятницы и погоды. иногда мне грустно смотреть в окно по вечерам, наблюдать за пьяными и счастливыми. я работаю на самой барной улице в москве, поэтому за стеклом всегда вакханалия. когда я только устроилась в кофейню, меня удивляло это огромное количество людей, имеющих планы на вечер. удивляло и печалило. потому что мои планы на 90% пятниц - домашка, душ и пятичасовой сон перед субботними парами. сейчас, спустя пол года, это кажется привычным и больше не расстраивает.
я дружу с охранником из стрипклуба, который недавно построили на другой стороне улицы. он всегда забегает перед работой и рассказывает смешные истории, я делаю ему кофе. если когда-нибудь соберётесь идти смотреть стрипиз на пятницкую, то имейте ввиду - всем девочкам там 18-20 лет. это относительно печально.
окр немного усилилось из-за приближения сессии и кучи дедлайнов, но я держусь. считаю ступеньки, внимательно отношусь к люкам и фонарным столбам, исправно ношу «правильные» кольца на «правильных» пальцах, готовлю кофе в определённой последовательности, проговариваю про себя скороговорки и все в этом духе. не могу сказать, что это приносит какие-то нереальные страдания. иногда очень грустно и тревожно, никак не могу успокоить голову. но мне приятно знать, что нормальное существование без антидепрессантов возможно. сейчас я пью только снотворное, потому что спать стало невозможно, но… чувствую себя хорошо. часто чувствую себя счастливой.
парень-программист - константа моих постов - видимо имел планы на вечер пятницы. мой кофе в эти планы не входил. это грустно, потому что впереди выходные и мы не увидимся. иногда я думаю про все это и становится смешно. я уже не понимаю чего хочу. не понимаю - соглашусь ли, если он позовёт меня куда-нибудь. какое счастье, что он никогда не сделает этого, можно не париться. мне бы очень хотелось залезть в его голову хотя бы на минутку, чтобы посмотреть его глазами на происходящее. на происходящее. на какое блин происходящее. ничего не происходит. боже, даже мои отношения с парнем-серфером продвинулись дальше - мы ударяемся кулачками при встрече - а он заходил всего раз пять. с парнем-программистом мы никогда не касались друг друга. думаю, кофейня провалится под землю, если мы когда-нибудь пожмём руки или типо того. этого никогда не происходило, возможно, потому что я уважаю именно его личное пространство. я даже не называю его по имени. все ещё. сегодня днём мы разговаривали о тортиках, которые он ест. и я назвала его «молодой человек». такой кринж. смутило ли его это? не видела его лицо в этот момент. не знаю, может это реально неправильно. может мне стоит хотя бы попытаться назвать его по имени. что это изменит? ничего.
нужно ещё что-то сделать с аппетитом. сегодня утром я надела джинсы, которые купила в начале месяца, а они оказались очень большими. просто огромными. я даже впала в ступор. нужно купить ремень что ли. или перестать питаться макаруни и сигаретами.

Как же меня бомбит с тех, кто оправдывает хамское поведение со стороны педагогов фразами: "да правильно сделала, что девку умыла! Ходят в школу накрашенные как профурсетки", "вот, вы вспомните, как нас в школе воспитывали? И били указкой, и орали, и обзывали. И что, мы психами выросли что ли?!"

Блэт, да! ДА, ИМЕННО. Неуравновешенными, не умеющими разговаривать, воспитывать, быть услышанными и понятыми. И для вас физическое преимущество важнее человеческого отношения, понимания, близости и уважения.
Если поставить рядом человека намного сильнее вас, то вы найдёте способ с ним договориться и прийти к общему знаменателю. Но стоит только оказаться рядом с вами кому-то чуть добрее и мягче, режим "фас" активирован.

Не хочу быть такими взрослыми как вы! Не хочу быть таким педагогом, которого вы оправдываете. Не хочу быть врагом вашему ребёнку, но хочу, чтоб он был осознанным, сострадающим и умеющим мыслить самостоятельно.

Бомбануло чёт.

я просто хочу, чтоб ко мне нахуй никто не подходил сегодня, я настроена на разговор только с одним человеком.

хочу реветь, хочу реветь, хочу реветь, реветь нельзя.

Зачем мне друг, который не в состоянии меня утешить? Зачем мне друг, который считает себя дерьмом? Зачем мне друг, рядом с которым я не расту, а только служу ему костылем к жизни? Зачем мне друг, который не в состоянии проявить инициативу в общении? Зачем мне друг, с которым я только и делаю, что перемываю кости прошлому, и иногда говорю о планах на жизнь? Зачем мне друг, который считает меня причастной к возникновению его проблем в социализации?

Если я перестану делать всё, что я делаю, о чем меня не просили и что я не обязана делать, мы всё ещё будем друзьями?
Если я перестану "искать подход" и подстраиваться, мы будем друзьями? Если я прекращу эмоционально тебя обслуживать, мы всё ещё будем друзьями? Дорого ли мне это будет стоить? Так ли уж дорого? Разве это что-то докажет?
Так ли ужасно кого-нибудь расстроить? Обязана ли я подавлять себя чтобы люди не испытывали приступы низкой самооценки или обесценивания-идеализации?

Меня заебало недоедать эмоций в этой дружбе. Меня заебало быть мамочкой. Меня заебало быть комфортной и удобной. Я вообще не для этого.
Нахуй мне всё это вообще нужно, господи. Нужно ли?

Блин
Я такая неуклюжая идиотка
Когда доходит до флирта

Это просто хохма полная

Вот и началось еЖеГоДнОе всратое время, когда я чувствую себя одиноко.