Я очень устала. Я устала от того, что устала. Устала, что все вокруг устали. Такая усталость на плечах и на остальных частях тела.

Иногда пересекаемся онлайн.
У меня случилась ремиссия: снова стала думать о прошлом, вспоминать хорошие и плохие моменты, вести внутренние диалоги, которые никогда не получат продолжения. Не сразу, но… отпускает, и дышать становится легче.

Тяжелые облака обложили город, оттягивая приход лета.
С каждым днем воздух меняет свою структуру, приближая теплые дни. Совсем скоро.
совсем скоро лето.

Забавно, да? Как людей разводит и сводит время. Прошло 7 лет, а мы встретились, чтобы снова разойтись.

Внутри столько слов, мыслей, эмоций. Если остановиться и начать прислушиваться - разрывает на части.
Слушай.

Скучаю. Обидно. Больно. Грустно. Тяжело. Понятно. Проще. Осознанно. Правильнее. Невыносимо. Горько. Тоскливо. Чрезвычайно. Неправильно. Несправедливо. Законно. Ошибка?

Время идет, а эмоции лишь слегка притупляются, но так и не прекращают свое развитие.

Причина 9.
А эти чувства прекращались когда-то..?

у вас когда-нибудь был такой ебаный день, когда вам казалось, что эти 24 часа - расплата за все грехи последнего месяца?
как и ожидалось, день был ужасным. никогда не думала, что работа в ебаной кофейне может быть такой тяжёлой… обычно я наоборот расслабляюсь и отдыхаю на этой работе. никакой умственной деятельности - стой и болтай с людьми в своё удовольствие. но сука с которой я работаю бросила меня в два часа дня. одну. с нашей стажёркой. это не звучит ужасно, конечно. но ощущалось ебаным адом. под вечер мне казалось, что я сейчас брошу нахуй пакет молока на пол, лягу на стойку и буду плакать. тяжёлый день… ну ладно, такие тоже должны быть, конечно. слава богу, парня-программиста не было. и почти никого из моих любимчиков (только девушка парня-режиссёра и ДРУГОЙ парень-программист, который очень серьёзный и суровый). потому что я бы реально разрыдалась, если бы увидела знакомое лицо. нужно сходить к врачу.
зато вечером, когда я ехала домой, я зашла в магнолию и решила, что сейчас куплю себе все что хочу. разочаровалась в своих желаниях. «все что я хочу»: бутылочка воды, чипсы, много жевачек, газировка с клубникой. все остальное вызвало у меня отвращение. сейчас собираюсь выпить двойную дозу снотворного, лечь в кровать и пропасть из мира на 10 часов. не думаю, что могу позволить себе что-то более приятное.

Объявляю сегодняшний день - днем радости от того, что я не состою в отношениях.
Не нужно думать ни о чьих загонах, не нужно ни о чем договариваться, занимаюсь весь день чем я хочу.

Ещё бы жить одной в своей квартире, а не в съемной комнате, надеюсь, через год так и будет.

Одна из самых любимых вещей за последнее время - когда Уна приходит меня лапами намять. Она не мнёт вещи, или лежанку, когда ложится спать, только нас с Аленой. Самая лучшая на свете кошка, существа добрее неё просто не существует. Ни разу не кусалась, не царапалась, безумно ласковая кошка. Нам очень повезло
При её злющей внешности — выглядит невероятно контрастно

столько противоречивых эмоций в одной маленькой мне, кажется, будто я вот-вот разойдусь по швам

если путь к успеху - просто не быть в депрессии, то пусть так и будет. я думаю об этом, когда смотрю свои старые фотографии. и думаю о том, что это правда лишь на половину. сколько бы ты ни старался, твоя социальная маска никогда не сольётся с твоим лицом. это новое открытие для меня, которое я сделала сегодня в метро, когда смотрела на своё лицо в отражении двери. можно так долго врать себе, что все хорошо, что в жизни теперь есть баланс, но это всегда будет только ложью. так много времени прошло, а я все ещё не понимаю - как люди превращают всю эту изматывающую боль в радость. блять, вы просто не представляете насколько я стараюсь.
сегодня опять мой выходной. и он опять был просто потрясающий. я ездила встречаться со своей рыжей подружкой. и мы были на патриарших прудах - смотрели на водичку, на лебедей, сидели на траве. я рассказывал смешные истории, а сама только и думала про этих лебедей. грустно ли им, что всё их существование - неглубокий пруд. и бывает ли вообще лебедям грустно. потом мы были в магазине комиксов, ели вкусный рис, пили какие-то замудреные коктейли с водкой и огурцами. я впервые в жизни попала на центральный рынок - там просто потрясающая матча с жасмином в pims tea, сходите. и я все это время была такой счастливой, что иногда становилось даже неудобно. мои друзья постоянно писали мне сегодня, отвечали на истории в инсте и все такое. а потом я приехала домой, легла на кровать и смотрела в потолок. как такое возможно? что жизнь наконец стала приятной и наполненной событиями, а я так ужасно себя чувствую. мне кажется, что все вокруг имеет какое-то искажение. и, возможно, это искажение - мое присутствие во всех этих воспоминаниях.
ну и ладно. в любом случае, жизнь не может просто так остановиться. поэтому сейчас я буду смывать косметику, гладить одежду и делать домашку в универ, а завтра встану и поеду на работу. и, конечно, есть решение, которое прекратит все это. но я пока его не приняла.

у меня есть воспоминание про моего отца. несколько лет назад - был летний или весенний вечер, я уже ложилась спать, а он с горящими глазами приехал с работы, молча позвал меня на балкон и сказал слушать. мы стояли на балконе (я в пижаме, а папа в пальто и ботинках) и я слушала. слушала удивительные звуки леса, который раскинулся у нас под окнами. пение нескольких соловьев, карканье ворон, кваканье лягушек - все те звуки, которые я обычно игнорировала, когда шла домой, потому что была в наушниках. мне тогда показалось, что если это правда - про то что женщины выбирают парней похожих на своих отцов - то мне пиздец. ведь таких уникальных людей больше не существует. папа всегда был серьёзным и умным, постоянно громко говорил и ругался на своих подчиненных, а потом с грустной любовью приходил ко мне в комнату пред сном и рассказывал про камни, про подводные лодки, показывал фотографии цветов. он, наверное, сам не знал, что его лицо становилось таким детским в такие моменты, что я невольно пугалась - будто в зеркало смотришь.

моя самая лучшая подруга сегодня приезжала ко мне на работу. мы сидели за столиком, пили кофе и болтали. и мне почему-то показалось, что мы уже очень чужие друг другу. дурацкая мысль, конечно. наверное, это не так. мне сейчас кажется, что у меня нет близких социальных связей. так много знакомых, но мы так редко видимся, так мало говорим. и каждый раз, когда дело доходит до какого-то откровенного разговора - я не могу найти слов. никогда не могу найти слов.