это я стою в кофейне, переминаюсь с ноги на ногу и жалуюсь на похолодание. по радио играет кавер на песню «yesterday», я говорю об этом вслух и мужчина (тоже постоянник, я часто видела его тут по утрам, когда приходила перед зачетами и сидела на высоком барном стуле) начинает тихо подпевать. теперь эта песня, как и большинство вещей в мире, приобрела для меня настоящий трогательный смысл. хотя, на самом деле, я всегда ее любила. она стояла на звонке у моей мамы на самом первом ее мобильном телефоне, из-за этого она ассоциируется у меня с утром на даче, когда ты выходишь из дома и вокруг много-много зеленой травы. потом мама утопила этот телефон в колодце. а через пару дней папа упал в этот колодец и вывихнул руку. это идиотская история. он пролежал там несколько минут, но, к счастью, у него в кармане джинс оказалась ручная сигнальная ракета. папа запустил ее в небо, огонёк взорвался маленьким зелёным свечением, тетя увидела это и вытащила его из колодца. черт, это многое говорит о моем отце. я рассказываю людям об этом случае, чтобы дать понять кто я. и какие люди меня вырастили. папа тогда ещё был нормальным. не знаю как так получилось, что он превратился в человека, который мне максимально неприятен. я люблю его где-то глубоко внутри, но просто любви никогда не было достаточно.
парень-бариста, кажется, привык ко мне. это вызывает радость и облегчение. теперь мы всегда разговариваем, если я прихожу. недавно я забегала к ним вечером, была очень расстроена жизнью. я сказала:
— да пиздец, ещё везде эти зэтки. едешь в маршрутке, а вокруг какое-то сумасшествие. не знаю. это я сошла с ума или все они?
— слушай, не не расстраивайся, знаешь что значит з? это значит - зомби. смотрела «войну миров»? они все просто свихнулись на зомби, на самом деле.
я смотрела этот фильм, ходила на него в кино даже. мне он не нравится, потому что бред питт там старый. но парень-ты немного меня повеселил. мы стали обсуждать фильмы, я рассказывала про джека николсона, советовала ему посмотреть старого бетмена. а потом пришла официантка и сообщила, что у брюса уиллиса деменция, что он не может запоминать текст роли. и я подумала, что время идёт слишком быстро. и это очень пугает.
ох, я правда так радуюсь, что парень-ты стал более добр ко мне. потому что он правда очень удивительный и хороший. сегодня он рассказывал, что закончил музыкальную школу, что играет на пианино. это потрясающе. но, к сожалению, превратилось в ещё один мостик к тебе. ты тоже играл на пианино, я даже пару раз видела это своими глазами. в твоей квартире на верхних полях был маленький синтезатор. и мы были такими детьми, ещё даже не учились в старшей школе. я тогда ещё даже не начала курить. ты играл музыку из титаника. это очень отрывочное воспоминание, но я люблю его. так же как люблю все маленькие вещи о тебе, которые иногда всплывают в памяти. например, ты играл в футбол на «коробке» около старого дома моих родителей. а ещё у тебя был пенал с барселоной. ты любил дурацкую барселону, мы всегда смешно ссорились из-за этого. господи, видел бы ты последнее классико ахах, ты бы просто сошёл с ума. но ты даже не знаешь, что хави теперь очень взрослый, что он теперь правда-правда тренер. ещё я помню, что твоя мама была похожа на девушку из рекламы маникюрного салона. а ещё я помню какие у тебя были странные глаза, когда ты делал вид, что не расстраиваешься из-за того, что не понимаешь химию. господи, слава богу, ты не видишь всего, что сейчас происходит. иногда я думаю об этом. иногда я думаю - слава богу, ты умер и не знаешь что сейчас происходит.

Я жива.
Це добре.
Один мій родич мертвий. Його вбили, коли він обороняв Харків.
Мій будинок поки що цілий.
Це добре.
Тітка в окупованій місцевості, зв'язку немає. Є страх, що її депортували або зроблять це в найближчому майбутньому.
Я втомилась. Здається, дуже.
Та попри це в мене неймовірно багато духу. Деколи дивуюсь, чому люди навколо слабкі. Але кожен тримається, як може.
Я сильна, тому і слабких прихищу.
Україно, переможемо

Как будто бы невозможно что-то начать, не имеет смысла. Кто-то или что-то придёт и всё сломает. Время быстро проходит, чувства к людям, всё пролетает как будто мгновение. Вчера было лето, а сегодня уже весна. И ты вроде бы уже другой человек, но и вроде бы всё тот же. Ко мне только сейчас пришло что я за человек из чего слеплен, с какой семьи. Вернувшись домой, пообщавшись с семьёй я поняла почему я такая. Стало уныло и грустно, значит у меня нет шанса, слишком глубоко посажен этот корень во мне. Убивает меня с каждым днём. Ощущение того что я первый раз посмотрела в зеркало и поняла, что мне кричали всё это время другие люди. Ощущения полного дна, словно я провалилась в ловушку, которую я не заметила бегая и веселясь в выдуманном мной мире, сейчас чувство будто бы я лежу на бетоном полу, мне холодно, ломит кости, но звать на помощь и кричать бессмысленно, карабкаться тоже, слишком высоко. Просто хочется закрыть глаза и подождать смерти.

24.02.2022 5:00 я запам'ятаю на все життя.
Такого страху ніколи не було і не буде.

тримаюся на мемах, твіттері, відеозверненнях Арестовича, новинах про розйобані танки та близьких людях.

нехай вони всі залишаться у безпеці.
будь ласка.

Впервые за месяц слушаю музыку.

будете лежать, вонять разлагаться, в нашей земле, и никто вам не поможет, твари насильники, мародёры и убийцы. не курсанты, не учения, эти ублюдки знают что и где и зачем, заходят в чужие дома, пугают наших родных, насилуют девушек толпами на глазах у всех, это твари, не люди, только это наш дом и наша земля, а вам ещё нужно не сдохнуть, до дому то далеко, очень далеко, мы подождём.

вчера общалась с коллегой из Киева, мы с ним целый год вместе работали.
Я ощутила на себе все эмоции. Просто не понимаю, как можно быть ЗА это все. Когда у твоей компании целый офис в Киеве и когда ты 2 года работал с украинцами, когда твой родной дядя там в этих условиях. Я и написала, потому что беспокоюсь. Ни один человек в моем инфополе не оправдывает все эти действия. Эти люди выходили на митинги, подписывали петиции, жертвовали фондам, но и они теперь считаются врагами народа, хотя вынуждены все бросать и бежать в другие страны.
Я вчера тоже услышала такое мнение, что если ты на территории рф, то ты за. Но это не так. Я не могу сама себе выстрелить в ногу и одна уйти вникуда. С таким же успехом можно повеситься в жертву, в доказательство того, что ты не за.

Ты никогда не знаешь, что пригодится в жизни. Знания, люди, связи, сбережения. Не будь жадиной, но всегда бери свое.

Тебе не всегда будет 18. Похмелье будет проходить 2 дня вместо двух часов, а спина начнет болеть раньше, чем ты думаешь. Береги здоровье, нервы и не бойся врачей. Не жалей денег на массаж, окулиста и психолога.

Взрослые не всегда правы. По сути, они такие же дети, только с бОльшей цифрой в паспорте. Они тоже боятся, ошибаются и иногда не знают, что делать. А некоторые даже не умеют брать ответственность.

Учи законы. Знать свои права — мастхэв, без которого не проживешь в новом мире. Не наебешь — не проживешь, знаешь? Вот так же и с законами.

Слушай свою интуицию. Она сильней, чем ты думаешь. Не всегда логика диктует верные решения, иногда "чувствуй сердцем" очень выручает.

Не разочаровывайся в людях. Они еще успеют тебя удивить, поверь. Как в негативном ключе, так и в позитивном. Не все готовы прыгнуть за тобой в пламя, но такие обязательно найдутся.

Не запрещай себя чувствовать. Дыши, смотри, влюбляйся, разочаровывайся, ебись, наслаждайся. Пока можешь. Потом будет не до этого.

В жизни нет черного и белого. Все серое. Просто у каждого серый — свой. Не суди да не судим будешь, правда везде своя.

Не лезь в чужую семью. Там скелеты могут быть и похуже твоих, знаешь ли. Лучше не начинать закапываться, чтобы потом не пришлось откапывать тебя.

Любовь проходит. Точнее, страсть. Ты можешь хотеть человека во всех мыслимых и немыслимых позах год, два, три. Потом настоебет и у соседа будет интересней. Но потом придет разочарование, что не всегда размер играет роль, а пизда не может быть поперек. Строй отношения не на страсти, а на доверии, понимании и сопереживании. Уважай своего партнера, ему тоже тяжело.

Доверяй, но не проверяй. В чужих переписках нет правды. Не давай свои пароли от соцсетей и не суй свой нос, куда не надо. Есть личное пространство и границы. За чертой тебя ничего хорошего не ожидает.

Делись. Деньгами, эмоциями, впечатлениями и помощью. Оно вернется, если тебя это волнует. Помогать — важно. Люди — не волки.

Люби себя. Цени себя. Уважай себя. Без этого не будет уважения и любви к другим. Ты не можешь отторгать себя вечно, ты же не раковая опухоль, верно? Полюби себя и носи на ручках иногда. А иногда бей по голове и опускай с небес на землю. Но любя, по-доброму.

Смотри под ноги. Там много интересного: чужое мнение, твоя отвисшая челюсть, змеи… Важно понимать, на что наступаешь, а что обходишь стороной.

Высыпайся. Пей витамины. Занимайся спортом. Чаще звони родителям. Интересуйся делами друзей. Читай. Учись всегда и всему. Не забывай кушать, наводить порядок и чистить зубы 2 раза в день.
Будь собой. Будь живым. Просто будь.

Было время, вёл я дневник на тейсти. Много времени прошло с тех пор… Лет пять уже как, наверное. Ламповый был сайт, да и люди тоже, хотя, дело было больше в самом периоде жизни и в том, что я тогда переживал. Записи не сохранились, да я и не тоскую особо, хотя иногда хочется перечитать и вспомнить.
С тех пор потребность писать всё снижалась и снижалась, а ответственность за себя, свою жизнь, здоровье, благосостояние, — увеличивалась. Примерно с той же скоростью терялись и забывались люди, с которыми, казалось, связывало очень многое. Думаю, что только казалось. Хотя какая теперь уже разница?
Одно время я вел бумажный дневник, он и по сей день со мной в портфеле, но пишу я там ещё реже, чем навещаю свою бабушку. К слову, навещаю я её очень редко. Стыдно.
Но сейчас не о стыде. Сейчас о потерях и потерянности.
Страшно подумать, что потерял то, чего никогда и не обретал. Страшно, потому что осознаешь иллюзорность того, чем жил и, отчасти, того, чем живёшь сейчас. А самое глупое, что индикатором иллюзий была потерянность, которую я испытывал всегда. А задумался только сейчас. Когда не избавился от проблемы, но осознал её. Лучше поздно, чем никогда.
Можно было бы написать о том, как потерял за десяток лет 95% людей, с которыми общался абсолютно в разной степени: от сообщения за неделю до сообщения за минуту, но, всё же, общался.
Можно было бы написать о том, как осознал свою потерянность, будучи таковым уже лет 7 к ряду. О том, как искал и не находил. О том, как кричал, но ничего не слышал в ответ. О том, как падал и потом вставал. Вы знаете каково это? Вставать, когда вставать незачем. Сжав зубы можно преодолеть любую боль, если только она есть. Так вот лучше была бы. Огромная разница: встать ради чего-то или встать на бой с бездной. И ты в этой борьбе один на один, нет никого, сам против себя. А точнее, против… Хотя ладно, пускай сейчас это будет именно против себя. Нет желания пускаться в путешествие по психологии и философии.
Потеря и потерянность — две сестры, существующие вместе неотделимо друг от друга. И если приходит одна, то незамедлительно приходит вторая.

Я невольно улыбаюсь, щурясь солнцу, идя по городу, который так ласково обнимает весна. Но сердце тут же тяжелеет свинцом, я чувствую вину за эту улыбку, за эту минутную радость.

Мне страшно, я полна боли и сожаления. Я бы хотела завтра проснуться в другой реальности. Но в этой я сделала все, что могла, все, на что мне хватило смелости и ресурса. Я кричала о свободе, бежала от омона, царапая костяшки пальцев об лёд, ревела, когда рядом со мной мужчину били электрошокером, а он выл от боли. Все это в сравнении, конечно же, пустяки, но в своей жизни я не проявляла большую смелость, у меня не было повода.

Я не знаю, что всех нас ждёт, наверное, ничего позитивного, но я так боюсь похоронить себя заживо, запрещая себе улыбаться и радоваться весне, убивая в своей жизни остатки хорошего, от того, что там кому-то сейчас хуже и страшнее, чем мне.

Я не хочу жить таким настоящим и не представляю, что будет в ближайшем будущем.