боже, дай, будь ласка, отій каші в моїй голові хоч трохи осісти.
бо я вже не вивожу.
ну правда.

мені подобається бути поруч з людьми,
які надихають.
це дозволяє мені відновлювати власні внутрішні ресурси,
щоб не бути такою вразливою,
щоб врешті-решт не дозволити зробити із мене жертву цієї війни.
кожен хто на фронті й кожен хто у безпеці бореться у площині простору, де він фактично є найбільш ефективним.
я пишаюсь своєю країною.
кожен день ми потихеньку демонструємо силу нашої СВОБОДИ та ВОЛЮ ДО ЖИТТЯ і перебудовуємо цей світ,
САМЕ ТАК МИ ПЕРЕБУДОВУЄМО ВЕСЬ СВІТ.

вчера мы ходили в бар. я, моя бывшая лучшая подруга, мой лучший друг, его девушка и бывший парень моей бывшей лучшей подруги. этот набор людей кажется смешным. когда ты долго общаешься с какой-то группой людей - приставка «бывший» неизбежна. но, в любом случае, мы знакомы насколько долго, что даже старые обиды уже перестали иметь значение. я съела много сухариков, мы выпили очень много пива, никто не захотел играть в уно. типичный вечер. мой лучший друг провожал меня до квартиры, а потом мы ещё час стояли около подъезда, курили и громко обсуждали политику. когда все это только началось… мы с ним сильно поссорились, перестали переписываться и встречаться. для меня это было тяжело. хотелось бы верить, что для него тоже. поэтому вчера мне очень важно было узнать - изменилось ли что-нибудь в его голове. да, изменилось. думаю, невозможно жить в россии и не видеть очевидного. поэтому я вернулась домой с чётким ощущением того, что люблю его. это было важно. я думала про смысл дружбы все это время, пыталась понять умею ли я дружить. и сейчас, наверное, приблизилась к ответу и к правильному взгляду на отношения между людьми. если ты называешь человека своим другом, если выбираешь его из всех людей, то ты потом не можешь просто отказаться от него. даже если он неправ. наверное, смысл дружбы - пережить дерьмо вместе. и принять человека, дать ему время, поговорить с ним. и если твой близкий человек говорит вещи, которые противоречат твоим моральным убеждениям, нужно разговаривать. разговаривать и решать этот вопрос.
сегодня я сидела за барной стойкой в кофейне и обсуждала романо-германские языки с парнем-стажером. вокруг ходили повара и официанты, а в дальнем зале проходила встреча english speaking клуба. мне очень нравится это место. и я рада, что они появились. теперь я могу выпить классный фильтр и поболтать с кем-то. это хорошо для ментального здоровья - разговаривать с другими людьми. после увольнения из кофейни мне этого нахватает.
сложно сохранять веру в людей. мне кажется важным, особенно сейчас, умножать добро и любовь. когда в мире столько жести и ненависти, которую ты никак не можешь контролировать, важно внутри оставаться хорошим, пытаться поступать правильно. когда я выпускалась из школы, мы делали альбом с фотками. и напротив каждой фотографии решили прикрепить цитату. я была очень занятой в 11 классе, много делала для выпускного и последнего звонка, пыталась почувствовать себя ивент-менеджером. поэтому у меня почти не было времени выбрать крутую цитату - вписала первую попавшуюся. когда я смотрела этот альбом спустя несколько лет, моя цитата казалась мне смешной и нелепой, кринжовой. но сейчас, оборачиваясь на все события последнего месяца, я нахожу эти слова очень важными. даже слишком важными для человека, который заканчивает 11 класс. напротив моей школьной фотографии написано «делай добро из зла, потому что его больше не из чего делать». и наконец-то это действительно имеет смысл.

Всего-то один взрыв на окраине, а русню уже охватила паника - приятно знать! Я искренне обрадуюсь, если там начнётся гражданская война и они поубивают друг друга нахер, сожгут и разбомбят всё вокруг, как это сделали с моей Украиной.

не можу нічого слухати в навушниках,
бо боюсь не почути тривогу.

Столько мыслей хотелось написать, но как обычно, открывая Summer, не хочется сюда выливать все те помои которые накопились за определенный промежуток времени. Однако…
Начну с того, что я вовремя приехал в Украину, если быть точнее, совсем не вовремя. Двадцатого февраля я вернулся из Чехии, где меня провожали со словами "Едешь на войну!", а я в шутку "Да где там, такого не может произойти никогда. У меня там сотни друзей по всей России".
И вот, сидя с другом, допивая очередную банку пива началась "она" - как в РФ любят говорить - спецоперация…
Описать мой шок, ничего не описать. Я за 2 недели прошел все стадии принятия. Сперва как и всегда, была стадия отрицания. Я не верил в происходящее почти всю первую неделю войны. Именно войны. Спецоперация - это для тупых. Всё таки в 21 веке живём - война есть война, хоть и подают её под новым соусом - спецоперация.
А потом пошёл гнев. Гнев на наше правительство, гнев на РФ, а само больше - то что друзья, которых я знал, верил в них, провели много времени вместе… Из них, только одна девчонка написала "Саш, как у вас там дела? Как ты?"… Которая из таких е**ней необъятной Федерации, что крысы московские просто в Европе живут. В итоге - стадия гнева прошла за 2 дня, я понял что у знакомых своё понимание дружбы. Что у них свои виды на жизнь и торг морали плавно перешёл в состояние депрессии. Где как и многие не знают что делать и как выбираться из этой ситуации.
Но мне не в первой в депрессии сидеть, потому на данный момент я на стадии принятия. И пусть скажут, что это "спецоперация" и "бьют только по ВСУ высокоточным оружием" и что "гражданским ничего не грозит"…
Чушь собачья. Дом моей сестры бомбили ракетами в Дергачах. Еле выбрались с её мужем и 2-хлетним ребенком в Полтаву. Мой дом уже третий день пытаются ударной волной снести с лица земли. Родной Харьков, как говорил знакомый - "слегка потрепало", просто видимо 4 года в АТО сказалось на его психике. Но глаза кровью обливаются, когда видишь Сумскую, мой родной техникум и университет. Парки и заведения где не один год гулял…
И говорят "спецоперация"… Пучкову ака Гоблин - я бы персонально ФАУ 2 в одно место запихнул за его словечки. Вместе с Басковым. "Где вы были 8 лет". Да там же где и РФ была 8 лет. Поставляла оружие на Донбасс и пыталась всеми профанациями забрать клочок земли. Но теперь Царёк набрался храбрости и желает больше крови…
Я вспоминаю диалог, всё с тем же другом, с которым встретили в 5 утра "спецоперацию". Я у него спросил, смог бы он убить неизвестного человека, прохожего на улице? Он ответил - нет, не смог бы. А я ему в уточнение. А если бы тебе сказали, что он серийный убийца? Вот просто сказали там сверху, показали фото жертв и что именно он это сделал. Вот тут он кардинально противоположную вещь поведал…
А я понимаю, что не смог бы. Я бы поставил под сомнения все доказательства. И не смог бы взять и убить незнакомого человека. Просто потому, что живём в мире лжи и лицемерия. Всем надо, прямо Необходимо!!! найти виноватого. А ведь тот мужчина, прохожий - мог быть обычным кормильцем 5 детей… Работающий допоздна на 2-х работах и пытающийся как-то время выкроить и на детей…
К чему это я всё? Да к тому, что не важно кто прав, кто виноват. Важно мыслить критически. А может и нет. Становится лицемером, брать оружие и идти убивать парней 20-тилетних, которые моложе меня на 10 лет. И улыбаться от того, что где-то там, в Российской Федерации, мать рыдает кровавыми слезами из-за того, что Царёк послал её сына на смерть в угоду его целям.
Вот есть у меня ещё одна наболевшая мысль. Все орут "землю забрать хочет Америка"… Ресурсы… Неужели люди до сих пор верят в ценность ископаемых ресурсов? Неужели до сих пор есть те кто верит, что обычный человек к ним хоть рукой прикоснётся? Россия, поставляющая газ в Европу, своим же жителям его продает за конские цены. Люди в угоду экономии дровами топят, так как газ для пенсионеров дорогое удовольствие, а молодняку только Питер подавай да Москву, с клубами и блек-джеком со всеми вытекающими последствиями. Я в шоке просто от того, что народ до сих пор верует в обещания… Что вот есть у нас метал, руда и прочие богатства природы, а Америка хочет забрать… Да какой на фиг забрать хочет? Ваши же уроды продают лес в Китай, газ в Европу, и другие богатства. А люди как жили, работали своими силами и руками, так и будут работать, в надежде что когда-то Царёк кинет кость со своего стола…
Ещё одна соль, которая задела меня… В России много национальностей. Но почему русский язык - и только он один является государственным? А как же чеченский? Казахи что не имеют право на статус государственного? А может Чувашия? Так с какого перепугу в Украине должен быть государственный язык - русский? В этой стране есть свой язык, до некоторых пор считающимся самым мелодичным в мире по версии ЮНЕСКО. Так с какого перепугу? Из-за того что тут есть определенный процент русских? Так извините, у меня тоже отец был русским. Графом даже, до определенного времени, пока не сослали в Сибирь. А мать украинка и я родился в Украине и более того. считаю себя украинцем. И: Я дуже гарно володію українською мовою. Вільно на ній розмовляю і мені не складно друкувати офіційні папери на українській. Но это не значит что в США должен быть русский язык или в Германии или Англии. Это чужая страна. Со своим языком и ценностями… Так какого хрена?
Так почему, какой-то Царёк, придя в мой дом, дает мне по лицу, требуя на весь мир сложить оружие и не сопротивляться, не защищаться, отдать территорию, диктовать мне на каком языке мне говорить и как думать… Какого хрена я должен это делать? Я что ли раб какой-то? Или обязан кому-то? Или что? Потому что там в Донбассе Россия поставляла оружие для того чтобы воду 8 лет баламутить, потому что проп*дара Яныка выгнали из Киева? Ибо дешевой раб силы нет? Никто не хочет строить в Питере дома с квартирками по 20 миллионов рублей и потом их покупать в ипотеку под скрытые 80%?
В итоге есть одна вещь - я когда-то хотел посетить Санкт-Петербург. Даже открыть там свою мастерскую. Жить рядом с Петергофом… А сейчас лишь отвращение. К стране, её ценностям. И радость. Как страдают обычные люди. Кто-то не может заплатить за проезд. в силу привычки платить бесконтактно. Кто-то страдает из-за роста цен и закрытия магазинов. Кто-то плачет что их игрушку убрали из магазина Эйпл или Гугл… А я, твари, плачу иногда от того, что боюсь что ракета упадет под моим окном. Что звук взрыва будет не в 1 км от меня, а в 10 метрах. Что завалит в собственном доме. На собственной земле, где я потратил не одну тысячу долларов и не один год, чтобы выстроить это всё. А ещё тысячи людей, обычных граждан - плачет, потому что потеряли сына. дочь, отца или мать из-за ракет, которые запустили и запускают до сих пор. Так что, пишу тебе родная Российская Федерация, под звуки взрывов твоих солдатиков - это не экономическая война всего мира против тебя. Это просто - Спецоперация. Надеюсь она, поможет простому люду включить мозги. А если нет, то другое пожелание - гори синим пламенем собственного огня как Северная Корея. Конечно я знаю. что если оккупирует Путлер восточную Украину, мне придется покинуть родной дом, так как будут преследования, а ещё модерация Summer может убрать мой пост, но дай Бог, чтобы эта война уже закончилась.

Пошёл второй месяц, многое устаканилось, привелось в порядок и уже под бой чего-либо ходишь в магазин, снимаешь видео для СБУ и даже не ссоришься с окружающими мародёрами, которые под шумок идут по одной из пословиц: "Кому война, а кому мать родная".
Короч, начал сливать уродов, которые торгуют у нас по району гуманитаркой. И ладно бы торговали по вменяемым ценам, но брать за тот же третий сорт макарон 100 гривен - немного перебор. Деньгами я не обделен, но только толку с них? Верно, потратить их некуда. Ни строительные, ни продуктовые - не шибко блещет чем либо. Но не суть. Справедливость где-то есть, да там воздастся.
Вчера бомбили цементный завод вакуумными бомбами. Интересное зрелище конечно и очередной запасённый гвоздь в голову всем тем, кто орёт по всем площадкам что бьют высокоточным оружием и только по военным целям. Более того, большой держак от лопаты в одно место тем, кто орёт что бьют свои же… Ну, были бы у нас такие технологии - было бы логично. Но наша страна не стояла бы с протянутой рукой за старенькими совковыми самолётами в кредит, будь у нас такие бомбы. Так что - не логично.
Отчасти плевать на тот цем-завод, он уже как память и хоть и является самым крупным в Европе, но уже лет 10 не работает на полную катушку. Всё таки некоторое сырьё из РФ было, да и в последнее время там цемент говнецо было, даже если покупать экспортный цемент 500-ой марки. В общем - деньги-деньги-деньги.
Одна хорошая новость, это то что так же вчера сбили СУ-34. Всего-то 36 миллионов долларов стоил самолётик. Всего-то несколько десятков квартирок в Москве можно было купить или выплатить зарплаты небольшому городку. Но - упыри пришли "асвабаждать". Если я раньше относился к людям из РФ нейтрально, то пропаганда логики всё же работает. Ибо каким же самоубийцей надо быть чтобы молчать как овца позорная, боясь вонючего штрафа 30к. А… Хотя да, РФ же богатейшая страна, её полезные ископаемые нужны Америке… Однако тратить триллионы рублей на войны и платить среднюю зп жителям в 30к - это по "Богатсски".
Но то фигня. Мне жаль людей из РФ. Искренне жаль. Вам сейчас жаль 30к рублей, что просто ничто в сравнении с ценами на газ (которым торгуют направо и на лево, а собственный народ обеспечен им разве что в больших городах). Да, я не говорю сейчас про Питер или Мск. Там с зп чуть по приличнее. Но рашка то не только в этих двух городах ведь. Где-то там тоже люди живут. И вот мне их жаль. Потому что не важно кто победит, рашка или Украина. Факт остается таким, что многие люди, которые потеряли семьи, сыновей и дочерей, матерей, жён… Вот они то оружие, которое не будет щадить.
К чему же я? А к тому, что теракт на Дубровке, который был от ваших "защитников" в 2002 году - это цветочки. Процитирую Лукашенко - будут ягодки. В ближайшие 10 лет будут гореть и взрывать обычные люди, которых так или иначе "ассимилировали" в "кризисные" зоны РФ. И пострадают люди. Обычные люди, дети, жёны. Отчаяние и злость ради мести - делают невозможное. И эта война положила полный конец "дружбе народов" даже для такого циника как я. Так как за месяц войны узнать как у меня дела удосужилась лишь одна девчонка, и та, которая из Владивостока. А вся шваль питерская и московская - да я уже и не думаю о ней. Гнильё рано или поздно начинает вонять и его убираешь из своей жизни тем самым вырастая над собой прежним.
Да, 24 февраля - это как "До!" и "После!". Раньше мне многое не нравилось в моей стране. Да как и многим в их странах. Но я пробовал, пробовал и пробовал. А сейчас я ни за что не собираюсь покидать свою землю и родину. Я родился тут и ни один рашист не сможет меня с моей земли прогнать. Просто потому, что в гостях хорошо, но дома - Лучше.

коли найбільше за все хочеться хоча б фото рідного міста.
хоча б знати, що воно все ще є.
що я завжди можу туди повернутися.

Після того, як «ліг» тейсті, я почала шукати альтернативу і зареєструвалася одночасно на саммері і майндвеллі. Так як на майндвеллі активність користувачів була вища, я, звісно ж, частіше заходила саме на цю платформу. Проте з‘явилося декілька «але». З початком війни на цій платформі все частіше з‘являються пости в стилі «путін не такий уже божевільний, таку людину можна було тільки спровокувати», «та Україні не перемогти у цій війні, українців лиш тішать фейками і вони всі вірять своїй владі, а ось у нас нашій владі мало хто вірить» (ага, ну звісно), «це все підступні Захід і США винні, вони просто хотіли нашу країну розібрати на частини, а ми взяли і напали першими», ну і все в такому стилі. Є рідкісні персонажі, які ще приправляють свої роздуми прикладами з історії та плоскими метафорами, від чого очі мимоволі закотуються вгору. Також цікаво спостерігати, як всі кричать про своє право мати і виражати думку на цій платформі, зате в той же час користувачам, з якими вони не згодні, всі дружно ставлять дизлайки (так, там є така фішка). До речі, адміністрація сайту теж активно банить користувачів, чия поведінка на сайті їм не сподобалася або хтось нажалівся, бо «зачепили наші (росіян) почуття». Часом божевілля виходить за такі межі, що коли у відповідь на пост про правоту путіна і його так званої «спецоперації» хлопець з Донбасу написав у коментах, що автор посту довбойоб, йому одразу ж приписали звання русофоба, а ще нагадали про бомбардування Донбасу протягом 8 років. А хлопця з Петербургу назвали їбаньком за заклики йти на мітинги і боягузом, бо він прибрав можливість ставити лайки або дизлайки під своїм постом.
Через усі ці склоки з платформи почали йти деякі користувачі, на що якась розумниця залила у прямий ефір пост зі словами пісні кіркорова, що було м‘яким натяком на «ну і валіть звідси вже». Щось дуже схоже російські блохери зараз постять собі у відповідь на вихід з їхнього ринку багатьох компаній. У них така реакція на все, мабуть, колективна там. А ще мене адміністрація забанила з невідомих мені причин, забрала у мене можливість ставити лайки і дизлайки та постити щось у прямий ефір. Певно, дуже чутливому чуваку не подобалося, що під його ахінеєю я часто ставила дизлайки, і побіг на мене жалітися. Думаю, це він і мав на увазі, коли писав мені, що часто бачив, як «люді патом сожалєют послє содєянново, кагда уже поздно!!!» Насправді це рофл. Він цю дурню на серйозних щах писав мені, коли я йому зауважила, що йому ця наша Україна така велика в очах, що він готовий приплести її в коментарях ледь не під кожним постом, аби полити лайном.
Це я все до чого. Всі ці спостереження штовхають мене на один висновок — вони всі там однакові. Коли дівчина з Києва пише про обстріли і страх, майже ніхто не реагує, коли хтось написав про припинення роботи спотіфая або гноблення росіян, то всі одразу прибігають погоджуватися і підтримувати один одного, кажучи, як це все несправедливо. Ми різні. І завжди такими були. Не потрібно звинувачувати Захід або США у розпалюванні ворожнечі, самі люди з цією задачею чудово справляються.

сижу на кухне в квартире моей сестры, пишу реферат про испанские танцы и охраняю сон моих племянников. саша недавно устроилась в какой-то крутой клуб художником по свету, поэтому теперь я, как человек без постоянной работы, часто сижу с детьми. на самом деле, успокаивает. мне нравится быть в этой квартире. это напоминает мне о тех месяцах, когда я жила тут и заботилась о кошке и цветах. это было хорошее время - евро 2020, работа в кофейне, толстовки с велосипедками, бесконечные доставки еды, автостопом по галактике, теплое пиво и ебаное нашествие мух. цветы сейчас разрослись, переехали с балкона на кухню и немного пожелтели. летом я приезжала из кофейни в первом часу ночи, садилась на балконе на пол, курила и смотрела вместе с цветочками повторы вечерних футбольных матчей. это хорошие воспоминания.
погода сегодня взбесилась. шел снег. я под него попала пока шла за кофе. в итоге проторчала в кофейне два часа, пережидая бурю. мы говорили про универы, я пила v60 и "брала интервью" у девушки, которая работает у них на кухне. она учиться в меде, было интересно послушать. мне нравится проводить там время, я очень надеюсь, что не раздражаю их.
нашла свой аккаунт на эверноте. пару ночей посидела над старыми историями, которые писала, добавила красок. я люблю писать, но это кажется очень бесполезным. как и все вещи, которые я люблю и на которые готова тратить время. мне кажется таким странным, что люди могут просто иметь хобби, заниматься чем-то бесцельно. иногда я думаю о том, что умру, а после меня останутся только глиняные чехлы для зажигалок, десяток рассказов в заметках и этот блог, где я пишу о том как ебу всем вкруг мозги.
даша звонит из канады. я сейчас много сижу за ноутбуком по ночам, поэтому у нас появилось время для созвонов. обычно я звоню ей, если иду куда-то или хожу по магазинам, но это всегда короткие разговоры после которых я еще больше скучаю. и вот теперь из-за моего сбитого режима у нас есть свободные 2-3 часа, чтобы поболтать. это тяжело - иметь близких друзей за границей. мы провели много лет в одном пространстве… и почти не расставались с нашей первой встречи. а теперь мир так сильно изменился, что я не знаю встретимся мы в этом году или нет. скорее всего - нет.

нетривиальная задача искать наждачную бумагу вблизи дома в 9 вечера. но я в своей стихии - оббегала миллион строительных, поболтала во всеми уставшими тучными продавцами и меня отправили в подвальное помещение магазина «пятёрочка». и вот я. в своём длинном чёрном пальто, со своим модным синим маникюром, в мартинистах, с шопером, который мне подарил мужчина из партии «яблоко». на сумке написано зелёным «перемены будут!» и я задаюсь вопросом - законно ли теперь его носить. но у меня другого нет. я стою в окружении всяких строительных штук, жду когда пожилой мужчина-хозяин строительного даст указания всем своим уборщицам. потом он ведёт меня в другой подвал. я задним умом уже представлю, что он убивает меня и бросает мой хладный труп к другим девушками, которые случайно оказались тут вечером пятницы. но он просто подводит меня к длинной стене с кучей видов наждачной бумаги. я объясняю ему, что леплю из глины, что мне нужно что-то для шлифовки. и мы долго-долго трогаем эти шершавые листы. потом мы поднимаемся на кассу, я ему объясняю, что мне не нужен пакет, потому что это неэкологично. и стою там ещё какое-то время, рассказывая про пластик.
потом иду в кофейню. там нет парня тебя, но есть парень-юрист, девушка-официантка, высокий смешной мальчик-официант, парень-стажер и девушка, которую я заочно знаю, потому что пару лет назад мы вместе с ней пили в коттедже на каком-то дне рождении. они сразу накидываются на меня с вопросами про последний матч реала и барселоны. мне становится очень смешно от этого. и я выдаю очень экспертное заключение, что анчелотти похитили инопланетяне и посадили на его место злого клона-кулес. другого объяснения у меня нет. мне очень хочется с кем-то поговорить, на самом деле. целый день я сижу дома, занимаюсь хуйней, составлю списки для нашей июньской выставки и ругаю себя за отсутствие работы. поэтому под вечер, когда я вытаскиваю себя из дома, мне очень хочется поговорить с другими людьми. как же хорошо было в работать кофейне - стой себе и пизди весь день. счастливое время.
мне очень грустно большую часть времени, на самом деле. и сложно с этим бороться. поэтому я просто продолжаю существовать, делать обычные вещи, отвлекаться. леплю чехлы для зажигалок, смотрю футбол, готовлю еду. интересно - буду ли я когда-нибудь вспоминать с теплом это беззаботное время?

У меня сегодня ночью произошло открытие самой себя.

Д. не пришел домой. Я знала, что он собирался выпить. Мне огромных усилий стоило не звонить и не писать ему. Но в душе все равно была злость, обида, мысли о том, что я ему нехорошего скажу, когда он придет.

И сейчас впервые вместо того, чтобы еще больше накручивать себя, я начала думать, что же именно я чувствую. Оказалось, что на физическом уровне у меня как будто сжимаются легкие, появляется легкий спазм груди, и я прямо чувствую повышение уровня какого то гормона (не очень разбирабсь в них, но что то меняется), я становлюсь как пьяная, и в голове гудит. Когда я начала думать о своих ощущениях и чувствах (а не прокручивать в голове то, что я ему скажу, когда он придет), меня за минут 5 отпустило. Прошла эта тяжесть в легких, и в голове так свежо и спокойно.

Но произошло следующее: я уснула, и мне приснилось, все то, от чего пыталась уйти. Что я высказываю все на эмоциях своему мужчине, выгоняю его снова из дома и тд. Я проснулась посреди ночи снова с этим же чувством сжатых легких и груди, с всплеском гормонов, еще и температура поднялась, пульс бешеный измерила фитнес браслетом. Но в этот раз понадобилось буквально пара минут, чтобы оно прошло, потому что я поняла как это работает)

А поняла как работает благодаря тому, что мой спонсор в прошлый разговор рассказала про то, как работает алкоголь с зависимым) и я переложила на себя это, только вместо алкоголя у меня всплеск гормонов и эмоций. По сути, если в аналогии с алкоголизмом брать, то я выпила рюмку и остановилась (подняла мыслями и эмоциями гормональный всплеск, и остановила его самостоятельно, не разогнав в снежный ком).