До чего меня раздражает собственная неорганизованность какая-то – 25 обзоров за три дня сделать нужно, причем только потому, что кто-то половину дня тратит… Да просто тратит, не знаю я, на что они уходят, просто пролетают за ноутбуком, а выхлопа ноль.
***
Сейчас вот пишу и злюсь от того, что в глаза солнце это долбаное светит.
Нет, я люблю солнечную погоду, когда ты при этом отдыхаешь где-нибудь на улице, с друзьями-партнерами. Но точно не тогда, когда ты сидишь напротив окна, щурясь аки корейка и пытаясь рассмотреть букво-символы на мониторах.
Самое смешное, что я уже договорилась с Дашей на завтра выйти с малыми в парк прогуляться, а в воскресенье у нас ЧГК, на который я тоже согласилась пойти. Изумительно, а работу работать ты когда собираешься, женщина?

Странно находиться здесь столько лет спустя. Как давно я последний раз писала на Саммер? Лет восемь назад, наверное, а тогда я писала ну очень много, часто и детально. Забавные были времена.
А сколько путешествовала… но суть не в этом.
Сегодня мне приснился сон, который заставил нервную систему заметно встрепенуться. Олегсей, собственной персоной, хотя скорее тот образ, который меня не отпускает даже по прошествии нескольких лет.
Вдруг ощутила жгучую необходимость перечитать свои старые записи, восстановить в голове события с позиции того, что знаю сейчас и… всё оказалось удалено на большинстве ресурсов, где бережно хранились старые дневники. Это было максимально печально. Уже второй раз я теряю огромный пласт истории, собственной истории, которую мне хотелось бы сохранить детально пусть не в памяти (а надеяться на мою дырявую голову стоит в последнюю очередь), но хотя бы в дневниках, блокнотах, тлогах и текстах, которые были написаны под вдохновением. Но всё улетело. Снова.
Странно, что я даю дневникам третий шанс, учитывая отсутствие вдохновения на ведения дневников (читай отсутствие комфортной платформы для этого), огромного количества текста, которое я вынуждена писать по работе и наконец – страх, что всё снова улетит в никуда без моего ведома и тем более желания.

Как давно я сюда не писала, не выплескивала свои мысли: все-таки плюс жизни с подругой в том, что можно все бесячее и расстраивающее рассказывать сразу, не отходя от кассы, так сказать. Пришла с работы - рассказала, и вроде бы и нет необходимости больше это мусолить в себе.
Сейчас я нахожусь в каком-то странном состоянии души. Меня терзало отсутствие денег, моя болезнь, сломанный телефон… вроде все потихоньку начинает разрешаться, но все равно, внутри не хватает гармонии, стабильности. Я не пишу ничего, не могу долго читать, не пела уже больше месяца. Зимняя спячка, что ли, наступила.

Вышла покурить, а на улице такой пушистый снег, такая благодать. Пришла на место, включила зимнюю музыкальную подборку и как-то даже приободрилась.

Дотянуть до весны, а там пропади оно пропадом
Никогда не думал, что так сложно заканчивать отношения, поэтому всё никак на это не решусь

настроение: плакать, есть в макдаке и пить алкоголь

На блогхаусе можно писать очень большие тексты. Очень.
Я для эксперимента кинула туда книгу, посмотреть, где обрежет. Нигде. Вся поместилась. Около 77к слов.
Вау.
На дайри помещалось от 7к до 10к. А там роман поместиться может.
З/ФБ переезжает так-то на ао3, но если бы не туда - я бы топила за блогхаус.

апд. В справке написано, что максимум - 16 млн знаков.

Сегодня я была во Владимире, времени до приема врача было предостаточно (целых 5 часов) и я решила посидеть после электрички покушать в бургер кинге.
Я кушала, залипала в окно, смотрела периодически на мужчину, сидящего за соседним столиком, такой же одинокий, но в телефоне.
И тут я задумалась, почему многие люди боятся разговаривать с незнакомцами? Просто так, без обмена номером, соц сетей (если вы, конечно, сами этого не захотите). Простое человеческое общение, а не листание новостной ленты. Конечно, я уважаю тех, кто просто не любит контактировать с другими и у них свой мир… А сколько таких же как я, которые хотят поболтать, но стесняются? Как же было бы круто посетить кафешки, у которых были бы таблички "Не против поболтать" и "Извините, люблю одиночество". Даже в тех же самых барах. Я считаю, что это отличная идея, которая поможет многим.

И я сегодня решила исполнить свою идею. Поехала домой, села рядом с парнем, и минут 20 решалась с ним заговорить. А если неправильно поймет, или будет разговаривать со мной из за того, что ему не удобно сказать "нет, извините, мне это не интересно".
Но я решилась.
- Извините, у меня странное предложение, - говорю я ему, - не хотите ли вы скрасить поездку и просто поболтать?
Он согласился! Мы с одного города, даже жили раньше по соседству. Были истории о том, как ему не везет с девушками, вот от одной едет, с которой договорился погулять и прождал ее 5 ЧАСОВ! Эгоистка прям писец. Как у него нет подруг, ему все отказывают (хоть парень очень симпатичный, ухоженный и работает в полиции, занимается спортом).
Время прошло очень быстро. Он оказался очень добрым и открытым человеком, и мне стало жаль, что у него нет компании, ему скучно сидеть дома и нет почти друзей.
Перед уходом, он сказал, что все таки день прошёл не зря и очень рад, что все так вышло.
На первом знакомстве он показался очень адекватным. Предложила как нибудь погулять в нашей компании и попробовать развеять его скуку.

Надеюсь мой Максим не будет на меня злится.

один из тех дней, когда снится, что пишу стихи (или музыку!!!) и уже есть готовое произведение. сегодня был стих (навеяно письмом перед сном и недавним челленджем с письмом по 15 минут в день по будильнику на заданную тему)) уже во сне понимаю, что это сон, и изо всех сил повторяю, перечитываю, чтобы вот как встану – записать! никак не могу проснуться, по тысяче раз в полудреме переставляю будильник, в итоге встаю на 3 часа позже и ничего не помню. ну как так?!

а у вас бывает, что вам снится, что написали что-то и потом ещё удаётся это восстановить, проснувшись? или тоже забываете?

У меня жуткое ощущение приближающейся катастрофы
Я ужасно боюсь остаться один, мне будет плохо одному, я снова скачусь в чернушную депрессию с мыслями о самовыпиле с перерывами на случайные половые связи

Не хочу, не хочу, не хочу

Не знаю, что я почувствовала, когда увидела засос на его шее. Жаль, что он не от меня…

"надо написать отзыв на собственную курсовую"

я просто в ахуе от наглости кафедры или тех, кто стоит за этим.

Шесть утра, не могу уснуть. Ещё и слышно, как соседи пылесосят. Рано утром.

Скучаю по тем временам, когда я жила, как вихрь. Вжух, и ты в Ростове, вжух, ещё где-то. Мне нравилось так. Но я настолько устала от своей тогдашней ни с чем не соотнесённости и никому не нужности, что пожертвовала частью свободы ради собственного выживания. Альтернативой было тихо рёхаться дальше, до победного. Или не тихо.

Теперь у меня есть опора, но иногда мне всё-таки жмёт. =/