я не могу себе простить, что я живу далеко от родителей. ехать сутки. я езжу два-три раза в год по две недели в среднем. но этого мало. я хочу быть с ними дольше, мне мало видеозвонков, мне мало наших разговоров, мало походов по магазинам с мамой. я понимаю, что я им нужна, я единственный ребенок в семье, плюс родители всегда жили для меня, особенно для мамы я - смысл жизни. я каждый день молюсь, чтоб они были здоровы и мечтаю перевезти их в мой город, но пока это невозможно. я корю себя, что не провожу с ними столько времени, сколько могла бы, ведь они не вечны, а сейчас то время и возраст, когда мы можем вместе делать многое и о многом говорить. я не представляю, что буду делать, если с ними что-то случиться. я так их люблю, больше своей жизни. реву. но я не представляю своей жизни в том городе. за двадцать три года, что я там жила, со мной не происходило ничего, ни отношений, ни любви, ни хоть дружбы правильной, всё через одно место, я не чувствовала себя там хорошо, и, когда я переехала, в первые же недели в другом городе изменилось всё, моя жизнь стала по-настоящему моей. я по прежнему звоню родителям первыми, если что-то важное происходит, мы созваниваемся каждый день. но этого мало. я чувствую, что им и мне этого мало. это такая тяжелая ноша для меня и такой тяжелый выбор, не могу простить себя за него

вдобавок ко всему теперь я официально многодетный отец
я думал мне раньше хуево жилось?
нееееее, все только начинается

Даже Саммер докопался, не пускал из за почты ((((

Так. Ладно.

Вчера с 16:00 до 00:15 висела на телефоне, потому что всем захотелось срочно со мной поговорить. Конечно, приятненько, но уши болели, голова болела, всё болело. По итогу я не поняла, как так вообще получилось.

Сегодня я говорила 3,5 часа опять же и вдруг друг из ниоткуда явился, с которым, собственно, не контактировали 13 лет и хочет тоже вечером созвониться. И, как бы, я тоже не против, но что-то на этом мои полномочия всё.

Пол дня, опять же, спустила в задницу. Однако, дала себе пощёчину и подкорректировала резюме, посмотрела старые визуализации, выписала правки к ним. Кстати, да! Надо же ещё и чертёж пересмотреть и откорректировать.

На душе тревожно и паршиво, но с музыкой легче.

Даша, ты молодец и всё будет хорошо!

старость в 23 - когда ты мажешь колени разогревающей мазью, потому что от велика они уже оба болят
надеюсь поможет х(

Любовь это зверь с окровавленной пастью. Мы гибнем поймать его четно пытаясь. ©

Пытаюсь меньше времени проводить со смартфоном, но он уже видимо прирос к моей руке.
А почему? Зачем он мне нужен? Фоткать, залипать в интернете, писать на саммере, слушать музло… Вот и всё. Раньше я без всего этого жила и не парилась. Сейчас мне даже звонки не нужны. Я бы купила смартфон без возможности приема и совершения звонков. Чтобы никто мне не мешал получать от жизни кайф. А симку бы разрезала ножницами и выкинула. Но это не здесь, это где-то в идеальном мире, в параллельной вселенной. А здесь я на коротком поводке, за который могут дернуть в любой момент… Это такой отстой. А в сказки из серии "не отвечал, потому что не слышал, оставил трубку дома и т.д. уже никто не верит. Потому что смартфоны настолько приросли к нам, что мы скорее трусы дома забудем, чем свой любимый гаджет.

вы давали кому-нибудь второй шанс?
чем закончилось?

Ходила сегодня на собеседование в кофейню которую давно люблю. В четверг пойду пробовать варить кофе, никогда этим не занималась, но очень хочу попробовать. Как минимум для себя будет достаточно полезный навык)
А еще поймала мини-краш на улыбка главного на той точке. Люблю очаровательные улыбки, они меня обезоруживают. В целом ощущение было достаточно волнительное, но приятное.

Меня очень беспокоит тот факт, что человек, от которого я ушла около 3-х месяцев никак не успокоится. Ищет способы как меня достать и унизить, хотя везде в черном списке. Ходит постоянно в мой подъезд и кидает в почтовый ящик записки с заданием по английскому и бегает от моих родителей, если встречает их в подъезде. Все было бы ничего, если бы ему было не 32 годика.
К тому же, мне действительно немного страшно потому, что я даже не знаю что ждать от этого человека.

Ноги прошли на второй день.
Слишком жарко, чтобы ездить, солнце печет так, что даже кусок ноги за пятиминутку на балконе нагревается и начинает зудеть.
Кофта с рукавами? Перчатки и кепка? Не уверен, что это меня спасет
Если только глубоким вечером идти. вот вечером это вариант
Но я вроде хотел пару дней отдохнуть, так что сегодня ещё лежу тюленем и ничего не делаю

Никогда не понимала людей, которые не любят тратить время на сон. Они считают это время непродуктивным, а значит, бесполезным. Конечно это скорее образно, все знают что человеку нужен сон чтобы нормально функционировать.
Я же этот процесс считаю не просто физической потребностью, а настоящим даром божьем. Так хорошо уснуть после приятного дня, расставить все в голове по полочкам. А ещё лучше уснуть после трудного дня, когда хочешь поскорее забыться, а проснувшись, ощутить что тебе стало легче. А если и не стало, то появятся силы прожить новый день, зная, что часть вчерашних переживаний осталась где-то в прошлом.

шо я щас делаю и планирую добавить, помимо ежедневных исправлений ошибок и оптимизаций:

несколько цветовых тем для общих лент сайта, дневная (как сейчас), ночная (экстра тёмная), яркая, чёрно-белая и тд.

изменение логики настроек, чтобы расположение было более логично и удобно.

более простое управление тлогом/тлогами. подключение, удаление, удаление записей, добавление записи без переключения в тлог и тд. также смена основного тлога и дочерних, это важно далее.

авторизация. через название тлога или имейл. вход или в нужный тлог или в основной исходя из имейла.

бекапы. расширенные бекапы, с фото и аудио.

фотохранилище для вставки фото в комментарии или запись, или в код темы оформления, для удобства, скорости и надежности.

добавить форматы webp и gifv. сделать якори в фото записях для вставки фото между текстом. добавить заголовок в фото запись.

и конечно emoji, хочу выгрузить все twitter emoji и добавить выбор gif (привет дискорд)

Я вернулся домой.

Прикоснулся к железной перекладине турника. Обжег пальцы.
Поднял голову к солнцу.

Я снова здесь. Под молотом, в кузнице души. Песчаная крошка ударила в лицо и я невольно усмехнулся.

Иногда вернуться в начало - лучший способ понять, кто ты такой.
Я сжал обжигающую перекладину и поморщился от презрения.
Презрение - клеймо гордецов и глупцов.

Различие лишь в том, что презреть.
Подтянулся.
Я сделал это с легкостью, но я помнил с чего начиналась эта легкость 11 лет назад.
Банальное упрямство. Ладони закипели от жара и в голове возникло вполне естественное желание всё бросить. Я медленно выдохнув, опустился.
Когда тебя тренирует кто-то другой это больше похоже на дрессировку.
Другое дело, когда ты делаешь это сам. Твой мозг и твоё тело становится твоим врагом. Оно будет искать оправдания, чтобы ты все прекратил.
И есть только две движущие силы: воля и презрение.

Воля это способность самоорганизовать психические и физические силы, ради поставленной цели, потому что ты можешь это сделать.

А презрение - это отрицание. Отрицание, что ты этого не можешь.

И то, и другое порождает фанатизм.
А фанатика остановить очень трудно.

Кипящая железка исчезла из задворок разума. И я продолжил подтягиваться. Нарочито медленно, отлично осознавая, что попытка ускориться это жалость к самому себе. Желание побыстрее закончить. И теперь я могу себе позволить себе такую слабость. Но не здесь, не в этом месте.

- Кого я вижу! Р, ты чтоль?
- Ага. Воспитываю себя.
- Ты все такой же ненормальный. - рассмеялся знакомый.
- Как насчёт лесенки?
- Ахах. Только по старой памяти. Я обычно вечером занимаюсь.
- Я тоже. Тоже.

Как обычный ужин в Бернарде может превратиться в такое?
Мы сидели с Аленой ночью на лавочке, пели песни, катались на скутерах пьяные, накурились с охранником в психиатрической больнице, пошли встречать рассвет на ипподром, заниматься йогой и кормить бездомных собак. Вернулась домой в 8 утра. Это пиздец.