Как перестать читать его твиттер?

Иногда я думаю, что у меня просто невъебенно крутая профессия.
А в другой раз: "Ну и где я, блять, работать буду?"

мы требуем от людей невозможного.
мы требуем от них любить нас так, как сами того хотим.

Вижу чей-то умный коммент.
Смотрю, кто автор.

А это я месяц назад.

*уполз под диван, жмурится, вытирает собой пыль*

Дать человеку умереть физичеки, но не быть морально сломаной или спасти человека, но просто сломать себя?

Никакой "Новой жизни" не существует. Ее невозможно начать с чистого листа, как бы сильно этого ни хотелось (разве что амнезия, но она не в счет). Я множество раз обещала себе начать новую жизнь, жить по-другому, вот прям завтра или даже сегодня. Но нет, жизнь остается прежней. Конечно, можно изменить какие-то отдельные ее аспекты, можно менять свои привычки, характер, поведение. Но это долгая и кропотливая работа над собой, и за один день она не делается. Так что никакой "новой жизни" нет, жизнь только одна, а все изменения в ней - это лишь новый жизненный опыт.
Поэтому мне больше не хочется начинать новую жизнь. Это может хотеться тем, кто хочет мгновенных результатов. Но мне уже довелось убедиться в том, что чем быстрее чего-то достигаешь, тем быстрее потом этого лишаешься. Не вижу смысла бегать как хомячок в колесе, боясь куда-то не успеть. Хватит, я устала так жить. Кайф в том, чтобы никуда не спешить и все делать постепенно; двигаться небольшими шагами на дальние расстояния, а не пробежать 200 метров как пуля и свалиться замертво.

Мне не нравится эта взрослая жизнь, можно поменять?

Сегодня утром я ездила в монастырь. Не знаю почему, ведь я не хожу в церкви. Ездила к матроне на серп. Очереди к мощам не было вообще, я была одна. Я такого ее никогда не видела, поэтому опешила. Поцеловала гроб и вышла на улицу. Это заняло минуты три. Было ощущение недоделанности, поэтому я посидела там рядом на лавочке ещё минут 15.
Когда приехала домой, позвонил Нати из Израиля вместе с Йованом из Белграда. Обсудили детали работы, ответила на их вопросы. Что умею и что нет, по честному. Мы закончили разговор и я свалилась от усталости и эмоционального напряжения. Тело просто обмякло, а веки отказывали двигаться. Я сильно нервничала, что скрывать. Это мое первое инглиш спикинг интервью с заграничным работодателем, к тому же, мы общались с четверга и уже настал понедельник, а четкого ответа я не услышала. Через несколько часов мне позвонил Нати и сказал, что работа моя. Меня берут как фрилансера на фулл тайм. Мы поболтали минут пять, он сказал, что видит во мне потенциал и поэтому хочет, чтобы я на них работала. Я искренне и спокойно его поблагодарила, мы обменялись любезностями и я отключилась.
Потом вскочила, вошла в комнату и начала реветь. Так сильно и так горько-сладко. Так сильно я жаждала эту работу. Так много усилий я прилагала, чтобы не показывать стресс и быть уверенной в себе. Сейчас можно сбросить эту маску, я одна, я благодарна вселенной. Радость - огромная сила. Так много она сейчас играет в моей жизни и так сильно на неё влияет.
Задача выполнена, теперь можно учиться, поглощать информацию и смотреть билеты на март.
Благо дарю.

Со следующей недели буду волонтером на крупном мероприятии, которое продлится чуть больше месяца. Это для меня новый опыт, так что немного волнуюсь. После этого мероприятия решила, что больше не вернусь на работу по специальности. Недели депрессии не прошли даром, только не знаю с чего теперь начать, ведь у меня на все случаи жизни все был запасной план, а сейчас его нет…

ты останешься той страшной тайной, что однажды сожрет меня изнутри. медленно, но верно, пока я буду улыбаться и дальше жить, и никто не будет этого замечать. может быть, даже я сама.

уезжая в германию, я видела свою кошку здоровой, она ела, пила, ходила, мурлыкала, когда я ее гладила.
я вернулась и увидела, что она исхудала, она не ела и не пила, она не могла встать.
и сегодня, когда в ветеринарке сказали ее усыплять, я не была к этому готова.

она умирила на моих руках, я видела, как тяжело ей было держаться, я видела, как она опустила голову и закрыла свои глаза навсегда
я за раз проревела все те пол года, что я не могла заплакать, и я ушла. я оставила ее на столе и вышла на улицу рыдать.

я помню ее маленькие лапки, что вцепились в мой свитер, помню, как она прижалась ко мне и как смотрела своими круглыми глазками, так умоляюще. мне было 6, я тогда сказала папе, что хочу забрать ее домой, потому что над этой кошкой издевалась другая девочка, и мне хотелось защитить маленького котёнка, моего котёнка, первого в своей жизни.
и спустя 14 лет она умирает, пока я глажу ее по голове, в мыслях повторяя, что ей так лучше.

у меня было 6 питомцев дома.
два с половиной месяца назад убежал кот, он всегда возвращался, но потом его не было день, два, три, неделю… я не хотела думать о том, что с ним могло случиться, но я потеряла всякую надежду на то, чтобы увидеть его снова.
мне было страшно.

и сегодня, когда я со слезами на глазах вышла из машины, я услышала, как кто-то мяукает, узнала сразу кто, повернулась и увидела его.
но сразу же бросилась к папе и заревела прям ему в плечо, потому что подумала, что у меня галлюцинации. так не бывает. но папа сказал, что он действительно сидит около двери, что он вернулся.

она ушла, а он вернулся.

и я не готова буду пережить все это ещё 5 раз.
было бы лучше, если бы я никого не брала.
было бы лучше, если бы не таскала домой брошеных и голодных котят, было бы лучше, если бы я их отдавала.

но я так не могу.
и нет, лучше бы не было.

Изоляция.
Я, вроде, в России у же недели три. Забыла уточнить, что никто не знает, что я вернулась. Кроме семьи и двух друзей. От них скрыть не получилось бы, живем в соседних дворах.
Когда я жила в Грузии, мне начал писать один парень, у нас есть какие то общие знакомые. Оказалось, несколько лет назад, он звал меня на свидание, я отказала. Потом, перед отъездом в Грузию тоже пригласил куда то, но я уже уезжала через пару дней. Да и не пошла бы, честно говоря.
Ну так вот писал он мне сначала раз месяц, потом раз в неделю, так и до сих пор. Никаких личных тем, всегда что-то отвлеченное. Парень не гений, конечно, но тянется к чему то светлому и глубокому.
Позавчера спросил какое у меня любимое вино. Через несколько часов сказал, что сделал это потому, что меня рисовал. Нужно было, мол, настроиться на мой лад и живо меня представить.
Нарисовал он меня, выложил в инсту.
А потом начал написывать моей лучшей подруге, просил мой грузинский адрес, она в ужасе звонит мне и спрашивает, что говорить. Я то в России, только он об этом не знает. И узнать не должен. Как то от него она в итоге отвязалась.
Не сдался, начал написывать моей тете. на согласилась принять рисунок и сама отправить его мне (тетя у меня сейчас живет)). Короче, конспирация. Я, прямо таки, шпион. Чувствую себя, как будто в международном розыске.
Парень молодец. Романтик. Только что ему конкрутно от меня надо, так и не пойму. Он то думает, что я в другой стране, вместе мы быть не можем. Да и вообще не могли бы.

Зачем я все это делаю. Не хочу никого видеть из прошлого окружения. Не хочу отвечать на чужие бестактные вопросы. Не хочу тратить драгоценное время на людьми, на которых не хочу быть похожей.
Вместо этого я целыми днями сижу в изоляции. Дома. Делаю полезные дела (стараюсь). Ищу работу, веду переговоры с канадскими и американскими компаниями. Очень хочу работу переводчика или контент райтера. Кстати, я не работаю уже почти полтора месяца и уже четко решила, что нужно заниматься тем, чем правда хочется. Вот ищу хорошие варики. Делаю уборку почти ежедневно, чтобы не чувствовать собственной никчемности. Теперь не понимаю, как люди могут не работать. Чем они занимаются тогда? Ну, соски, вот например, которые с папиками живут. Жесть.
Ну, у нас и мечты и цели с ними разные, чего это я.
Главное мое опасение, что изоляция - прямой проводник депрессии. Иногда мне кажется, что мне не хватает человеческого общения и тепла. Потом отпускает.
Вчера вечером поймала себя на мысли, что не пойму, что у меня внутри. Что я чувствую. Что мне сложно подобрать слова, для описания внутреннего состояния.
Ощущение, будто мне никак.
Главная цель сейчас - найти годный проект, который смог бы меня обеспечивать ближайшие несколько месяцев. Ведь я слишком хочу осуществить этот маршрут, который разработала сразу же, как прилетела в Россию.
Сегодня решила, что после того, как восстановлюсь в универе и получу наконец этот диплом в июне, поеду в Азию. Надолго.
Мы все что то постоянно выбираем.
Я выбираю быть одной.

Слушаю всякую электронику, проезжая среднерусской возвышенностью, и думаю думы. Обычно подобные думы думаются в питерских поездах. Это приятно. Из Питера я обычно привожу очень ценный опыт и мысли.

Например. С чего я взяла, что мне так уж жизненно необходимо выводить себя куда-то в народ, в тираж, на людный майдан? Даже в серьёзном бизнесе полно ниш, где хватка, конечно, нужна, но вот публичность даже вредит. Почему бы не заняться чем-то таким, где публичности не требуется, коль скоро она меня так вымораживает с одной мысли о ней. Так сказать, найти нишу, в которой это не нужно.

Зачем в принципе становиться кем-то известным, "великим".
Столько лет в моём жизненном плане имплицитно присутствовалва ачивка "достичь славы". А ведь я прекрасно обхожусь и без неё. Мне нравится влиять, где-то даже властвовать (ххех), но мишурный блеск мне, повторюсь, совершенно не нужен. Я бы предпочла быть широко известной в узких кругах и спокойно иметь свою долю бабла, деятельности и признания.
Мои амбиции всё ещё остаются большими, но уже меняют специфику.

А ещё. Самое главное, высмотренное в окно.
Энергию, которую я раньше вкладывала в то, чтобы мечтать о великом, я теперь практически всю направляю на то, чтобы проявляться в обыденном, в "чувственной ткани". Это напряжно, непривычно. Но только так можно достичь хотя бы чего-то. Хотя бы трехсотбаксового ремонта в кухне, который я так упорно планирую в последние дни.

Не всем быть блогерами и властителями дум. Возможно, и не мне. (: