Как же паршиво я чувствую себя. Такое ощущение, когда ты сделал что-то действительно мерзкое, и тебе тааак паршиво, что ты хочешь стереть себе память и никогда об этом не вспоминать.
Те люди которые мне всегда говорили: «почему ты не говоришь о своих чувствах? Тебе было бы намного проще. Просто наберись смелости и скажи человеку, что ты чувствуешь. Сделай это и ты будешь счастлива»
Так вот
Поешьте дерьма
Потому что КАЖДЫЙ РАЗ когда я открываюсь человеку, я остаюсь нихера не счастливой.
Как и в этот раз.
Влюбилась дура по самые помидоры.
Думала взаимно. Думала знаю человека. Жалела ГОД, что не открыла свои чувства.
Что я получила?
На своё «я скучала по тебе все это время, очень»
Я блядь получила «хм, прикольно»
А теперь каждый грёбанный день он делает вид, что ничего не было.
Это была самая лучшая неделя в моей жизни.
Видимо это был пробный период.
За полную версию, я должна была заплатить.
А сейчас этот человек дурачиться.
Я не хочу падать в эту яму снова.
Мне больно каждый день видеть этого человека.
Я не люблю когда меня используют.
Единственный способ закрыть глаза на все это и просто послать все свои чувства нахрен. Я другого выхода не вижу.

только вроде бы все женились: мои одногруппники, одноклассники…
дети уже у половины.
инстаграм пестрил фотками со свадеб
и вот череда разводов настала
лол

Я никогда не считала себя плохим человеком.
Я считала, что я единственный хороший человек в мире плохих людей.

мой одногруппник, поехавший башкой чувак, меня типировал по соционике.
я дон кихот.
а так как он мой дуал, его это пиздецки воодушевило.

Вот как из такого разнообразия специалистов (конечно же психотерапевтов) понять, кто поможет конкретно тебе? Здесь ведь нельзя основываться на отзывах других людей, я думаю так? Или пока не попробуешь сходить - не узнаешь?
Подскажите, может у кого был опыт, либо тут есть специалисты(что скорее всего маловероятно).

Ещё у меня вечные проблемы со сном
Долго не могу уснуть, а потом сплю пол дня
Мне уже говорят, чтоб я что-то купила для сна
Но как-то странно это все для меня
Может кто-то что-то принимает и оно помогает?

Походу я так себе человек. Очень так себе. И мне жаль отпускать тебя потому, что вместе с тобой я избавлюсь от последних иллюзий о том, что я хорошая. Что я гуманист, что меня интересует помощь кому-то и так далее.

Сидела на балконе, по локти в земле. Ковыряли с папой мамин вазон.
Мама бестолково бегала по комнате, заламывая руки и сокрушаясь.
На столе двумя сообщениями в телеге пиликнул телефон.
Я сообщений не ждала, поэтому сказала маме: «посмотри, что там».
С утра написала одной девушке, тк маме надо было кое-что уточнить и подумала, что это она ответила.
Мама что-то пошарилась около стола, залетает на балкон, глаза выпучены, на лице паника: «нет, это не мне ответили».
Господи, думаю, что там такое могло прийти ужасное.
Бросила вазон, помыла руки, смотрю.
«сегодня после работы что делаешь?»
«приглашаю на потрахаться»

Хорошо, хоть не папе предложила проверить.
Было бы неловко.

Как перестать читать его твиттер?

Иногда я думаю, что у меня просто невъебенно крутая профессия.
А в другой раз: "Ну и где я, блять, работать буду?"

мы требуем от людей невозможного.
мы требуем от них любить нас так, как сами того хотим.

Вижу чей-то умный коммент.
Смотрю, кто автор.

А это я месяц назад.

*уполз под диван, жмурится, вытирает собой пыль*

Дать человеку умереть физичеки, но не быть морально сломаной или спасти человека, но просто сломать себя?

Никакой "Новой жизни" не существует. Ее невозможно начать с чистого листа, как бы сильно этого ни хотелось (разве что амнезия, но она не в счет). Я множество раз обещала себе начать новую жизнь, жить по-другому, вот прям завтра или даже сегодня. Но нет, жизнь остается прежней. Конечно, можно изменить какие-то отдельные ее аспекты, можно менять свои привычки, характер, поведение. Но это долгая и кропотливая работа над собой, и за один день она не делается. Так что никакой "новой жизни" нет, жизнь только одна, а все изменения в ней - это лишь новый жизненный опыт.
Поэтому мне больше не хочется начинать новую жизнь. Это может хотеться тем, кто хочет мгновенных результатов. Но мне уже довелось убедиться в том, что чем быстрее чего-то достигаешь, тем быстрее потом этого лишаешься. Не вижу смысла бегать как хомячок в колесе, боясь куда-то не успеть. Хватит, я устала так жить. Кайф в том, чтобы никуда не спешить и все делать постепенно; двигаться небольшими шагами на дальние расстояния, а не пробежать 200 метров как пуля и свалиться замертво.