А вот интересно, как мне о себе говорить - "девушка" или "женщина"? Где эта тонкая грань? К примеру, в 25 лет еще можно сказать "девушка" (но это не точно). А в 30? Тридцатилетняя девушка - звучит немного странно.
Впрочем, некоторые умудряются называть меня "девочка". Не, нуачо, не мальчик же :D

Никогда не любила лето. Раньше из-за того, что исчезала возможность видеться с одноклассникам, в которого была безответно влюблена. Потом просто из-за ужасной жары. А теперь еще и за то, что все мои знакомые в отпуске отдыхают, куда-то поедут, а я не могу поехать с ними, ибо хуй мне, а не отпуск. Взрослая жизнь, которую я так долго ждала)) лол.
Такс, уже 1/6 лета прошло, надо только подождать еще 5/6. А там дальше можно снова включать "Сентябрь горит", заворачиваться в одеялко и плакать…

Почему принято считать звонок в полицию крайней мерой?
Почему всегда стараются уладить все самостоятельно, а потом уже звонить или не звонить вовсе и терпеть?
Мама жалеет соседа, потому что вырос здесь и такой хороший мальчик был.
А то, что мальчик сторчался и бегает перекрытый по подъезду в 3 ночи и орет- то ничего страшного. И это через день.
Он может так и днём выйти в подъезд и начать драться с самим собой. Почему я должна проверять в глазок, есть ли он там, прежде, чем выйти из дома?
Что за дичь вообще.
Ну так вот.
Позвонила вчера ночью в полицию.
И знаете что? Они блять не приехали!
На днях пойдём с мужем в прокуратуру, ибо заебало.
Наркоманишь- сиди дома, лови кайфы. Не хуй тусоваться в подъезде. Кто знает, что там в голове происходит, он же может кинуться в любой момент.
Короче, дичь

- давай представим, что мы встречаемся. Это ведь все закончилось бы, когда я вернулся в дубаи?
- к чему этот вопрос? Зачем?
- забудь.

Whaaaaa? Зачем? Чтобы что? Зачем такие вопросы задавать?

Каждый раз, когда вижу, что мои одногруппники-курсники начинают какую-то рабочую деятельность, связанную с обучением людей английскому, французскому и даже, прости Господи, китайскому и арабскому, у меня волосы встают дыбом.
Вы ж дебилы неграмотные!
Сами нихрена не шарите, в шараге дуб дубом сидели, на работе тупите безбожно, в инстаграме в сториз вечно позоритесь своими подписями. Зато туда же!
Просвещенцы великие.

Жёлтые листья за окном - как сигнальные флаги, как знамя, как знак, что война объявлена. Она уже идёт, и дезертировать бесполезно: раздавит.

Такие дела.

я снова здесь, мне нужно высказаться и поделиться тем, что тревожит
мне 22, а я все так же нуждаюсь в этом тлоге, теперь уже анонимно и по настоящему
я совершенно не знаю как начать зарабатывать нормальные/хорошие деньги, и эти мысли тревожат и преследуют меня каждый день
нет, я не хочу ныть или опускать руки, я действительно не знаю за что хвататься и куда бежать
пока что прибежала сюда

моя хорошая подруга рассказала мне, что в моем возрасте она была в похожем состоянии, и мне стало чуточку легче
всегда ведь становится легче когда узнаешь что у кого-то тоже так было

чувство паники немного отпускает

и вот наконец у меня появился ноутбук
теперь у меня больше нет отмаз, я буду учиться, творить, скачаю наконец программу в которой можно писать музыку
какую программу? бог его знает, разберемся

а разберемся ли?

Пора начинать писать сюда что-нибудь. Коряво, без удовольствия. Но хоть как.
Я чувствую себя довольно неуверенно, но пофигистично. Беспокойство подавлено вместе с большинством ярких эмоций, или, скажем, я абсолютно расслаблена, почти все раздражители подпороговые, и это стало базовым состоянием. Я не знаю, нормально ли это, является ли это обязательным спутником забот, какой-то ответственности, освобождает ли это оперативку для решения задач. Или это недосып. Или защитный механизм, заглушение эмоций, которые я боюсь испытывать. Или просто привычка.(Если у кого есть идеи, как это различать, я вся внимание)
Иногда, в основном когда иду куда-то или еду, иногда лежа на мерно вздымающейся, теплой и родной грудной клетке, я ощущаю волну счастливого воодушевления, и тогда стараюсь дать ему волю, расширить пространство для него, продлить столько, сколько получится.
Я чувствую сильную тягу к людям, которые относятся к другим так, будто сто лет их знают. Будто границы уже давно стерты и мысль перетекает легко и свободно из одной головы в другую. Мне нравятся те, кто не судит, толком не относится, не пытается в меня смотреть, но радуется существованию, жизни, ощущает интерес. Меня тянет к живым. Чем больше, тем лучше. С ними я становлюсь собой, с ними жизнь становится увлекательным приключением снова. С ними не важно, что я из себя представляю, важно только то, что я в движении к чему-то лучшему.

***
Сегодня я узнала, как один из пациентов, который мне нравится, заразился ВИЧ-инфекцией. Мужчина лет 55, почти глухой и потому с нарушением речи, с отсутствием половины зубов, но очень милый, очень вежливый и добрый. Мы нашли у него рак, 4 стадию.
Метастазы по всей брюшине, асцит. Когда живот ему болел так, что он не мог есть, он говорил нам, что ему «неприятно» и гладил живот, просил обезболивающего и извинялся. Когда мы спросили у него, как он заразился, он ответил, что не хочет позориться и рассказывать. А потом немного помялся и сказал: «В первый раз меня изнасиловали в детстве...». Внутри, все, конечно, провалилось. А потом еще раз. Глубоко злит, что есть люди, которым кажется забавным изнасиловать «друга» по пьяни на глазах у остальных. «Но я зла не держу, я просто забываю и живу дальше, только теперь стараюсь держать дистанцию. С женщинами общаюсь, но в постель ни за что».
Анестезиолог сказал, что по его анализам, он умер еще вчера.

Все истории такие разные. Все можно было бы расписать на сборник рассказов.

Как глаза девочки-наркоманки с внешностью пухленькой Белоснежки светятся здоровой живостью, когда она говорит, что отучится на психолога и уедет работать в Крым, поближе к морю.
Как алкоголик, цирротик с гепатитом С не спит ночами и нервничает за здоровье соседа по палате, проверяет несколько раз за ночь, как он там. Ведь звонок рядом с его кроватью.
Как кормят бывшие зеки своего не ходячего бомжа-соседа, который едва может говорить, и водят его под руки курить на улицу.
Как Юра, который сегодня едет в поезде, завтра лечится в санатории, а послезавтра находится дома, - и все это лежа у нас в 6м боксе - каждый день стоит в предбокснике, упираясь лбом в дверное стекло, и грустно смотрит на проходящий мимо персонал.

Мне нравится здесь. Как бы я себя ни чувствовала.

Цитаты великих водителей: «Па, так а шо з рульом робить?»
«Чо воно не їде? Шо воно воняє?»
«Ногу защімило гальмом»

По итогам первой попытки:
-не пытайся выдавить педаль газа к херам из машины, когда заводишь
-не отпускай сцепление, пока не поставишь на нейтралку, а не наоборот.
-крути руль!
-и ради всего святого не приближайся к тому Порше, который стоит у входа.

Прямо ехать не сложно, папа не закопал в лесу, и даже похвалил.
Полет нормальный.

увидела на старой фотографии одну потерянную дорогую мне вещь, начала снова её искать и наткнулась на свои старые дневники, которые я писала в 14-15 лет – полжизни назад. вела не регулярно, всего несколько разрозненных записей. писанина вся такая вымученная, все эти псевдолитературные обороты, как будто я хочу кому-то показаться кем-то. вся эта банальщина, часто пустые события, пересказанные витиеватыми фразами, фальшь какая-то, стыдно за себя. а еще ясно читается влияние извне, повторение фраз, мнений других. ну что ж, разве что интересный документ себя поизучать. но ведь я не такая была.
и хорошо, что дневник потом больше не стала вести, тем более, в таком стиле. не очень у меня получается. зато нашла и стихи, написанные в 18-19 лет. За них не стыдно уже. приятно удивлена, писала неплохо, и о существовании именно этих сочинений уже и не помнила.
А вы можете перечитывать свои детские/юношеские дневники без стыда?

Долбаные панические атаки. Не пойму, чего я боюсь: клятв; танца, которого мы еще полностью не заучили; свадьбы или же семейной жизни?!

Мерно качающиеся ивовые ветви последний раз почувствовали на себе лучи палящего солнца. Это был знак, черта, которую подвело все живое и мертвое. Оранжевый диск скатился за вечноспокойные дома, и нервный ветер начал прокатываться по улицам станицы.
— Пожалуй, с этого можно начать мою летопись жизни, — подчеркнул у себя в голове автор только созданного блога. Я немного жалею, что ранее не узнал об этом местечке и людях, сидящих здесь. Сейчас я начинаю осознавать, что условная для тебя пустота может понять и помочь больше, чем конкретный близкий человек. Это своего рода откровение перед завсегдатаями и случайными посетителями.
Вместе с ушедшим летом ушла и часть меня. В голове осталась картина неудовлетворения — недостаточно заработал, ощущение пустой траты времени, упущенной попытки жить и двигаться дальше. Личные загоны создают несколько иную картину о самом себе, она ошибочна, но вторая половина личности все больше настаивает на своей важности. Одной из наиболее тяжелых мыслей — это отсутствие изменений в отношениях и жизнь ушедшим счастьем (ну, так я думал). Год за годом я соблюдаю золотые стандарты — ною об отношениях, но ничего не делаю, нерешимость берет свое. Первые отношения получились с большим трудом и преодолением себя, и то — с человеком, с которым учимся. Счастье продлилось 2 недели. И каждый день я мысленно обещаю себе попробовать познакомиться с незнакомым человеком, но все время меня что-то тормозит. Нежелание общаться шаблонами? Быть отшитым? (ясно автор куколд)
И я все прекрасно понимаю, но вот только нифигашеньки не делаю. Так, это в сторону.
Жизненные планы и люди. Последнее время стал замечать, что с людьми, с которыми общаюсь в интернете больше 2 лет, начался разлад. Неприятно осознавать, что, меняясь, я теряю с ними связь. Мы стали более холодно общаться, а прежний интерес сохраняется лишь как мнимый для поддержания отношений. Это тот самый момент, когда ты уже не пишешь своему другу рассказать о чем-то классном, а когда делишься, он не всегда радуется вместе с тобой. Происходит потеря сцепления, и от пробуксовки начинает тошнить. Просто порвать с этими людьми не позволяет совесть и память о пережитом: скольким делились, вместе играли, обсуждали, помогали друг другу. Загоны не имеют права сбросить накопленный багаж отношений, это верх эгоизма. Сейчас я свято верю, что это непонимание со временем пройдет. Но, пусть мне станет легче, один из этих друзей поступил в универ, и теперь у него новая жизнь, в суете которой я могу просто забыться для него. Я хочу быть честным перед всеми, даже если это не совсем выгодно для меня. Я буду стараться сделать все, чтобы мои друзья остались со мной и мне стыдно, что я, порой, не нахожу на них времени.

Заходят люди в интернет.И с Шуфутинским постят мэмы.
Как будто не было и нет, какой другой на свете темы.
По всюду ты не плюнь куда, В огромной куче мрачной тучей.
Улыбка, шляпа, борода и этот календарь ебучий.
Искрятся юмором посты, ликует комиков соцветье
мол на одно лицо листы перевернул и гэ и снова третье.
К обеду ложка дорога число заветное настало,
И потому гыгы гага по всей стране загрохотало.
От остроумия глубин на стыке осени и лета,
горят огнем костры рябин в усталом мозге не поэта.
Одно желание прилечь, забыв на миг про это днище.
Но прежде всех собрать и сжечь в одном рябиновом кострище,
Но прежде взять и расстрелять, всех отравить и обезглавить,
Кто эту песню сука блять решит на радио поставить.
Когда-ж дебилы все помрут, готов за ними помереть я,
И очень кстати будут тут сентябрь месяц, дата третья.
Но нет соврал себе и пнул супротив лени и природы,
Я календарь перевернул!!! А там четвертое уроды!!!
Певец брутален и пиздат, вокалом сердце растревожит.
Но повлиять на смену дат и Шуфутинский вряд-ли сможет.

Так. Москва!

У меня завтра есть окно на очную сессию в четыре часа.

Кому?

Я живу в очень противоречивом государстве и переехала я сюда в довольно позднем возрасте. В Израиле достаточно сложная для понимания внутренняя культура. Несмотря на то, что наша страна совсем молодая и почти каждый гражданин является вторым или третьим поколением новых репатриантов, здесь есть место для расизма, социального неравенства и стереотипов. Израильтяне являются политически активными и в большинстве своем осведомлены в той или иной степени о событиях на политическом и экономическом поприщах. Этот факт, конечно же, ведет за собой цепочку последствий непосредственно в повседневной жизни каждого в Израиле.
В 16 лет, через некоторое время после обоснования в городе Хайфа, я поступила в 10 класс одной из школ этого города, единственной, в которой была образовательная программа для новых репатриантов - Ульпан. Сейчас, находясь в стране уже 6 лет, я с улыбкой вспоминаю свои первые дни. С улыбкой, однако грустной.
Мне достаточно трудно было отличить арабский от иврита, люди казались мне слишком громкими и развязными. Проучившись более девяти лет в гимназии, правила которой не позволяли зайти на территорию школы без специальной одинаковой для всех формы и опоздание на пять минут считалось серьезным нарушением, атмосфера обычной Израильской школы мне, мягко говоря, казалась развязной и беспорядочной. Можете себе представить, какого было 16-ти летней девочке-подростку, когда в свой первый учебный день в новой школе на входе в класс, она получила (слава богу, случайно) недоеденным бутербродом в лицо, а по прошествию следующих пяти минут наблюдала за тем, как ее одноклассник самозабвенно избивает стулом стену, издавая при этом животные звуки. Вот и я была в шоке:) Может вышеописанное немного утрировано, однако, поверьте, моими глазами гимназистки-отличницы тогда в далеком 2013 все казалось еще более пугающим.
Результатом полученного шока, была зависимость от интернета и нежелание никаким образом прикасаться к культуре и знакомиться с ней.
Спасла меня моя природная общительность и открытость Израильских людей, которая в начале казалось мне вовсе не открытостью, а хамством и отсутствием культуры.
Я до сих пор часто задаю себе вопрос, действительно ли нравится мне здесь или я просто привыкла? Или же я просто сверх коммуникабельная и являюсь хамелеоном в любом культурном пространстве?
К сожалению, мне довольно трудно ответить на эти вопросы, потому что то время, когда познание себя и своих характеристик было актуально, я как раз находилась в разгаре процесса погружения в новое для меня Израильское общество.
Для познания и поиска себя у меня, конечно же, есть целая жизнь, однако в 16 лет так не казалось. Подростковый максимализм кричал во мне, что я чужая здесь, что для меня нет места. Достаточно весомые аргументы "за" как, например, образование на высоком уровне, свобода самовыражения, динамичное развитие всевозможных отраслей в стране мало меня волновали, если вообще имели какой-то вес.
На заметку людям, которые может это прочитают, 16 лет - худший возраст для перемен в жизни любого ребенка, особенно для переезда в другую страну. Если есть возможность перенести на два года назад или на два года вперед те или иные событие, которое повлекут за собой существенные перемены, воспользуйтесь, пожалуйста, этим шансом.

Продолжение следует…