Привет, я все еще жива, если кому-то вдруг интересно, но особого желания на это у меня нет. Новостей тоже. Я все так же работаю в клинике своей бабушки и пять дней в неделю провожу с врачами. Они странные, но я привыкла. Я почти не замечаю это время. Рутина. Первый раз в жизни я работаю где-то так долго. Но. Ничего особенного. Я работаю там для себя, это я стараюсь говорить себе почаще. Не потому что я что-то там должна БЛ (бабушке) или маме. Мне самой нужна рутина, чтобы не сойти с ума. Раза два в неделю мне бывает чертовски трудно заставить себя выйти на работу. Если бы я могла, я бы отпрашивалась и не приходила. Наверное. Не знаю. Просто мне хочется лежать пластом дома, в кровати, может быть, лучше даже одной. Но я все так же живу с Гошей. Вдвоем. Я не могу себе представить ситуацию, при которой он бы мирно отпустил меня домой (на динамо) на несколько дней. Нет, конечно, он меня не держит. И вообще ни к чему не принуждает. Да блин. Какая же я дура. Все сложно. Не, все, конечно, просто, но мы чертовски все усложняем. Последнее время стало совсем невмоготу. Мне трудно делиться своими мыслями и чувствами с подругами или друзьями. Интересно, может ли помочь писанина? Хэ-хэй, я в депрессии. Меня накрывает. Изо дня в день. Без причин. Без перерывов. Без идей о том, что с этим можно сделать, без идей о том, как поднять себе настроение и как отвлечься, тем более как решить это. Аниме, манга, книги - даже привычного задротства нет. Теперь у меня оно другое. Привет, я упорок (так называют задротов в ингрессе). Без подробностей, по крайней мере сейчас. Просто я уже на середине одиннадцатого уровня из шестнадцати. Просто за последние полтора месяца я получила одиннадцать новых медалей, и уже хочу профиль в оникс. Просто выбор между синим и зеленым больше не стоит, и зеленых вещей больше покупать не хочется, да и цвет уже как-то не настолько нравится, как раньше. Просто потенциально адекватное общение с энлойсами перестало особенно привлекать, а фразы вроде "мы все играем в одну и ту же игру" или "все люди" уже не настолько убедительны. "Это всего лишь игра, не стоит об этом забывать". В голове держу, но это не очевидно.

На днях, если быть точнее, в субботу около двенадцати меня в очередной раз накрывало, я взяла самокат, заряженный телефон, банк, четыреста восьмых бомб и поехала сносить все подряд в снег. "Зеленый район" - это не тот, в котором много деревьев, это тот, в котором много активных энлайтов. И это не так уж и плохо, когда настроение полное дерьмо, и единственное, чего хочется - это крушить все подряд. Ломать не строить. Проще. На линковку меня никогда не хватает, но рано или поздно эти медальки тоже нужно будет прокачивать. Мда. Стоило бы забивать свою голову чем-нибудь другим, помимо ингресса. Покаталась я здорово. Снег хлопьями - любимая погода. Замерзали правая рука (потому что даже в специальной перчатке все равно не удобно сносить и глифовать) и левая нога (ибо не очень удобно ею отталкиваться), и то уже под конец. Пустые улицы, Большие расстояния между порталами, внезапно чья-то домашка, ночь, дезориентация в пространстве и времени, бодрость и достаточное количество энергии. Почему мы с Гошей то счастливы, как безумцы, то несчастны, как безумцы? Мы, наверное, и правда безумцы. Мы страдаем (ух, как пафосно, и нам это почему-то нравится), мы дурачимся и делаем глупости, которых никто бы не понял и не поймет, мы громко смеемся, не менее громко истерим, кричим, бьем все вокруг и плачем, трясемся, задыхаемся, лежим, обнимаем друг друга, учимся друг друга не отталкивать, как бы дерьмово ни было. Мы любим друг друга, и от этого сходим с ума. Иногда - совсем не хотим жить. Всегда - совсем не хотим жить друг без друга.

Часто я сижу, уставившись в пустоту невидящим взглядом, и не могу найти в себе сил, чтобы что-то сказать, чтобы двигаться. Страх навредить, разозлить, обидеть, сделать что-то не так сковывает меня, давит на грудь и лишает воздуха. И я ничего не могу изменить. Ничего не могу исправить. Я только боюсь сказать что-то еще, потому что виновата.

Часто мы сидим и смотрим друг на друга, не отрываясь, и что бы я ни пыталась написать про эти моменты, и сколько бы ни силилась подобрать слова, волшебство музыки, слов, его глаз, оно неописуемо. Он обнимает меня взглядом крепче и теплее, чем руками, тонет - во мне, и погружает - в себя. Так, что ничто больше не имеет значения.

Удивительно, что недавно было полгода, как мы вместе, и я официально могу заявить, что это первый раз в моей жизни, когда я встречаюсь с кем-либо так долго. Удивительно, что мы все еще любим друг друга, что нам не надоедает говорить об этом каждый день. Постоянно. Не надоедает целовать друг друга, заниматься любовью в любом месте квартиры, резко, где на нас вдруг нападет желание, и мы не сдержимся.

Моя жизнь сейчас - полный пиздец. Во всех смыслах, куда ни посмотри. Я снова не справилась с тем, как себя загрузила, и пару недель назад перестала ходить вольнослушателем на многие интересные лекции в РГГУ, в котором учусь. Я потеряла и до сих пор не нашла студенческий. Я много пропускаю, хотя долгов у меня не то чтобы очень много. Стараюсь все сразу закрывать. Получила только одну тройку, и то в первом тесте в первый день по английскому, который завалили почти все. Я так и не смогла познакомиться поближе ни с кем из новых однокурсников, и сомневаюсь в том, что кто-то из них может стать мне близок. Все нужные у меня уже есть. Есть самые главные, всего лишь трое: Гоша, Аня и Марина. Поэтому, наверное, первый раз в жизни, оказавшись в новом коллективе своих сверстников, я совсем не переживаю о том, нравлюсь я им или нет, получится ли у меня с ними подружиться или нет. Мне плевать. Совсем. В целом, меня достаточно сильно одолевает мизантропия. Людей, с которыми мне необходимо контактировать по учебе или работе я как правило терплю, и редко наслаждаюсь чьим-либо обществом, если это не кто-то из родных-близких. Коллег терпеть проще, с ними я каждый день, они взрослые люди, и с ними как правило достаточно просто, хотя когда я косячу и говорю что-то не так, то убиваюсь сильнее. Повторяю про себя регулярно, что Наталья не хочет меня обидеть тем, что и как говорит, просто у нее такая манера общения, вот и все. С однокурсниками сложнее. С ними я совсем недавно знакома, и они кажутся мне ужасно глупыми. Хотя коллеги часто тоже. Мне почти все вокруг кажутся невыносимо тупыми. Все разговоры кажутся бессмысленными, наигранными и просто пустыми. Зачем, ну зачем говорить, если не знаешь? Даже мне, такой тупой, очевидно, что то, что ты говоришь - ерунда и не имеет никакого отношения к реальности. Ты говоришь это просто для того чтобы сказать? Показаться умным? И все же я молчу. Потому что того, что я знаю, недостаточно.

Впрочем, не только это. Даже само по себе наличие людей вокруг уже напрягает. Мне больше не хочется ни с кем знакомиться. Я сомневаюсь в том, что мне будет комфортно на болоте или на фестивалях. Мне не нужен никто, кроме тех, кто уже есть. Если будет необходимость - я напрягусь, приложу усилия, и буду терпеть, но только если будет нужно. А так. Не хочу никого чужого. Хочу домой и к теплу. Дом - там, где Гоша. И моя семья это тоже он. И вся моя жизнь это тоже он. И как бы ни было тяжело, я стараюсь верить, что мы справимся. Хотя бывает, что накрывает, и кажется, что без меня было бы лучше. И ему тоже, бывает, кажется, что мне без него было бы лучше. Но. Только когда мы неадекватные. А так - верим друг другу. Тяжко, блин. Тяжко, потому что мы оба не готовы к таким отношениям. Слишком дети. Слишком хреновая психика. Слишком убитые нервы. Слишком неуверенные в себе. Слишком много тараканов.

И. Продолжаем любить друг друга. И пусть так будет всегда.

Чем меньше пишу, тем сложней начинать, и в связи с недостатком времени, никогда не удается дописывать до точки. В данный момент моя главная проблема в том, что я стала зависимой. Совсем. И мне это не нравится. Да и кому такое может понравиться? Я превратилась в человека, который мне самой совершенно не нравится. Будь это кто-то другой, бесила бы дико. У меня меняется речь, в ней снова становится очень много мата, сленга. Меняется юмор на какой-то совершенно тупой уровень, деградация абсолютнейшая, я такого никогда не понимала, почему же сейчас мне это не кажется дерьмом, а я смеюсь? Уф. Нет, об этом совсем не сейчас. О себе. Только о себе. А я местами совсем на людей бросаюсь. Мне кажется, что все вокруг меня ненавидят, и каждый раз, когда кто-то, обращаясь ко мне, формулирует это грубо или с претензией, или еще что-нибудь, я не думаю о том, что у человека может быть плохое настроение или еще какие-нибудь внутренние причины, нет, я думаю о том, что я везде косячу, что я повсюду неправа, что мне нужно было молчать, что мне нужно было сформулировать что-то по-другому. Мне пиздец как трудно извиняться, но я делаю это постоянно, по десять раз в день, и извинениями с моей стороны заканчивается почти любой контакт с любыми людьми вокруг, с друзьями или ингрессорами, на работе, в универе и местами дома я даже извиниться не могу, а от того только еще дольше себя мучаю чувством вины за самую малейшую оплошность. Я ненавижу себя, мне отовсюду хочется сбежать, я постоянно плачу, я, блять, с восьмого класса так много не плакала, как сейчас. Каждый. День. Каждый ебаный день. Даже сейчас пишу, а глаза на мокром месте. Что за хуйня. И порыдать обстоятельно я сегодня тоже уже успела. Я всегда стремилась к совершенствованию, всегда искала в себе недостатки и пыталась их исправить, всегда работала над собой и много об этом думала, но вот так, как сейчас, не было никогда. С неделю назад меня переклинило. Я хотела изменить тактику только в отношениях с Гошей, но все изменилось очень сильно. Я перестала контролировать ситуацию. Я потеряла уверенность в себе, полностью. Я поняла это, когда разговорилась с одним из преподавателей, рассказала о своих планах, о том, где училась и что слушала, и как вообще отношусь к своей специальности и предметам, которые изучаю. Когда он меня хвалил, я на секунду почувствовала себя старой Полиной, которая точно так же когда-то разговорилась с Иваном Олеговичем Негреевым после лекций, восторженной, и с этого все началось. Тот разговор привел меня в ПСТГУ, в церковь, пусть и временно, еще с того разговора начались мои последующие множественные контакты с преподавателями, на них я нацелена гораздо больше, чем на студентов, на личное общение с ними. Оно может дать гораздо больше. Но я об этом не думаю. Мне просто это нравится. Мне нравятся хорошие преподаватели в ВУЗах, я ими восхищаюсь, и стремлюсь когда-нибудь в далеком будущем стать похожей на них, одной из них. Так вот, во мне больше нет гордости. Никакой. Я даже собой себя больше не чувствую. Мне стыдно за себя. Мне даже тут стыдно писать о том, что я говорю или делаю в своих отношениях с Гошей. Я ебаная эгоистка. Я собственница. И я зависимая. Я ревную к любой девушке, с которой он переписывается или видится. Я начинаю нервничать, если он не отвечает несколько часов. Я сегодня разрыдалась из-за того что он поехал к друзьям, хотел на ночь, но в итоге предложил компромисс - вернуться к часу ночи. А я все равно разрыдалась. И я не понимаю, почему? Почему? Почему мне так хреново? Почему иногда я не вижу смысла дышать, и мне приходится заставлять себя, чтобы не задохнуться? Почему иногда мне сдохнуть хочется. Почему мне хочется повсюду писать эти ебаные многоточия, да я такой хуйней с девятого года не страдала! Почему любая мелочь выводит меня из равновесия, почему мне иногда кажется, что на меня ополчился весь мир? Почему? Я очень давно не казалась себе настолько ранимой и восприимчивой. И такой жалкой. Я ненавижу такую себя.

Уже двадцатое, конец сентября. Первого числа я вернулась из Туниса, и, как всегда это происходит осенью, меняется все кардинально, резко, и без возможности толком все это уследить и осознать. Не могу точно сказать, почему я перестала писать. У меня в голове разрушены причинно-следственные связи. Не могу поставить простые стрелочки, вырисовываю громоздкие схемы, в которых длинные цепочки фактов и их разветвленных последствий, в купе с другими похожими, в результате приводят в чему-то третьему-пятому-десятому. Не могу сказать просто: потому что. Не умею. Мы с Гошей встречаемся уже пять месяцев (завтра будет ровно), и я почему-то уверена, что так как минимум будет еще очень долго. Что я буду продолжать считать время, что через месяц я торжественно объявлю, что это самые продолжительные отношения в моей жизни, а весной мы будем отмечать годик. Дальше заглядывать не получается, да и не хочется, но в ближайшем будущем я не могу представить себе совершенно ничего, что могло бы заставить нас расстаться. Мы любим друг друга и не можем представить жизнь по отдельности. Так бывает. Мы двое придурков, и ведем себя соответственно. Я учусь глупо шутить и быть менее серьезной, чтобы разряжать атмосферу. Учусь не бояться. Учусь не критиковать. Сколько лет уже я знаю, что этого делать нельзя, но вот учусь только сейчас. Глупенькая, да. Учусь меньше полагаться на намеки и больше говорить прямо о том, чего я хочу и что мне нужно. Мы потихоньку строим быт. Я первый раз в жизни живу с кем-то кроме матери и бабушки. Я чувствую себя хозяйкой дома, стараюсь следить за тем, чтобы всегда был порядок, потихоньку делаю генеральную уборку, стираю, готовлю, радуюсь, когда холодильник полон. Такие вот мелочи. Предыдущую неделю я полностью просидела дома, пропуская и работу, и учебу. Неважно себя чувствовала. И несколько дней Гоша тоже пропустил, так что мы болели вместе. Вдвоем. Саша только изредка и ненадолго заезжал, так что по большей части у нас была идиллия. А еще мы превратились в задротов - смотрели взахлеб стального алхимика. Я пересматривала, и все вспоминала, как пару лет назад написала в твиттере, что когда-нибудь найду человека, с которым я смогу его пересмотреть. Я рада, что в итоге это оказался Гоша. Было весело, в последний день, в субботу, которую мы с утра и до ночи провели за сериалом, почти не отрываясь, было совсем упорото. Не могли оторваться, целовались так, чтобы ничего не пропустить, ставили серии одну за другой, и терпения иногда даже на этот перерыв не хватало. Ушли с головой. А теперь Гоша говорит, что хочет еще аниме посмотреть *___*. Я уже где-то полгода смотрю только сериалы, а аниме забросила (это не значит, что я перестала читать мангу, уж эту дурь из меня ничто (и, возможно, никогда) не выбьет). А тут такой энтузиазм. Гоша все говорил, что фейри теил мне должен понравиться, но когда мы включили первую серию, выяснилось, что это аниме совсем детское, ну совсееем детское, и я не могу смотреть его без смеха. Рисовка, отображение эмоций, диалоги и действия персонажей. Мы даже первую серию не досмотрели. Гоша решил положиться на мой вкус. Будем пересматривать атаку титанов *___*. А еще мы немного увлеклись старыми комедиями с неграми в главных ролях: час пик, брилиантовый полицейский, и хочется еще и еще. Искать общие интересы не так уж и просто, но оно стоит результата и проведенного вместе времени. Я довольно часто жалуюсь, мы много ссоримся, и всегда из-за ерунды. Доводим друг друга до каких-то ужасных состояний. Гоша ломает себе нервную систему, а я свою посадила к чертям еще год назад. Я не забыла. И не забила. Я все еще считаю, что мне нужна помощь врача. Не знаю пока, станет ли его оплачивать Белла Леонидовна, но, кажется, я таки близка к тому, чтобы найти хорошего специалиста. И еще, я считаю, что Гоше тоже нужна этого рода помощь. Потому что пиздец, что с нами происходит. И мы сами не справляемся с собой. Я хочу помочь, но не могу и не знаю как. Понимаю, что нельзя давить и заставлять, и знаю, что он все равно прислушается к моему мнению, но очень часто веду себя неправильно и говорю те вещи и таким образом, что раню. Учусь открыто говорить о своих ошибках, чтобы не прятаться от них, пусть и с осознанием. Всего несколько дней как учусь, и начала с чем-то вроде усмешки, передергивала, но все это на пользу. Поняла, насколько это трудно, и ужаснулась. Учиться молчать тогда, когда неосторожно сказанное слово может задеть и ранить, и говорить тогда, когда молчание превращается в ожидание, которое, не оправдываясь, меня злит и обижает и приводит к гораздо большему вреду, чем если бы я с самого начала сказала вслух. Учиться смотреть на два шага вперед, хотя бы на два, не говоря о большем. Конечно, "посмотрим, что будет дальше", но чтобы что-то менялось нужно менять себя. Всегда начинать с себя.

Что и как можно писать, если делать это так редко?

Вчера я вернулась из Туниса. Ездила туда почти на две недели, в итоге получилось двенадцать дней вместо триннадцати, потому что в последний момент перенесли рейс, и я этому была рада. Сначала возмутилась, конечно, но, на самом деле, была по-настоящему счастлива вернуться чуть раньше. Это был первый в моей жизни отдых, проведенный полностью в одиночестве. Нет, не то чтобы я совсем ни с кем не общалась. Я так просто не умею. Однако поехала я одна, жила в собственном номере, у меня были две кровати, хотя спала я на одной, на второй, рядом, всегда лежал пульт от кондиционера, телефон и цепочка от Гоши, а перед сном я сжимала ее в руке под подушкой, так и спала. Я была полностью уверена в том, что уже выросла из этого, однако я очень сожалела о том, что не взяла с собой свою мягкую игрушку, крольчону, с которой сплю в обнимку с пяти лет. Последние несколько лет я уже перестала ее брать с собой всегда и везде, но мне было так одиноко и так сильно хотелось хоть кого-то обнимать, что даже игрушка была бы уместной. Мне никогда раньше не нравилось загорать, и все детство, когда мы с мамой приезжали на море, я проводила в воде. Часами напролет плескалась в одиночку, и мне никогда не было скучно, и не вылезала, пока не начинала трястись и губы не синели. Может быть, отношение к воде изменилось за четыре года с дредами, которые я берегла и старалась не сильно мокнуть. В любом случае, так долго сидеть в воде мне уже больше не хотелось. Я забегала в море минут на пятнадцать максимум, и часами лежала на солнышке в обнимку с книжкой. Весь этот отдых я провела в мире Патрика Ротфуса. С собой, в числе двух прочих, была только начатая мной книга "Имя ветра", в которую я занырнула с головой, и, дочитав первую часть, тут же отыскала в интернете вторую, и, несмотря ни на что, читала ее онлайн. Сегодня вот дочитала, с огромным сожалением. За всю мою жизнь книги, которые я читала с таким восторгом, с таким воодушевлением, их по пальцам одной руки сосчитать можно. Книги, от которых трудно оторваться на еду или на сон, за которыми засиживаешься до трех часов ночи, и даже не замечаешь как, и которые отчаянно не хочется дочитывать. Вот это именно такое. Первой для меня была Таня Гроттер, еще в детстве. Потом Макс Фрай, Гарри Поттер и Властелин колец. И все, включая Имя ветра - фантастика. Я, конечно, всегда знала, что волшебный мир мне нравится больше всего, но долго запрещала себе читать не_классику по определенным причинам, и только полгода назад постепенно начала разрешать себе читать то, что хочется, и искать свое. Не как филологу, а как простому рядовому читателю. Я точно знаю, что эту книжку я буду перечитывать, и много раз. Она спасала меня от уныния и одиночества, она сделала мой отдых хорошим, несмотря ни на что. А косяков было много. Начиная с невероятного количества мусора в стране, продолжая совершенно неадекватными, не желающими работать и почти не говорящими на английском работниками отеля, и заканчивая двухдневной экскурсией за сто с лишним долларов, на которой был потерян плеер за тринадцать тысяч, и не было получено совершенно никакой информации, потому что отвратительно безграмотного и фамильярного гида слушать было пыткой для моих ушей. Море было ласковым и нежным, почти всегда спокойным и почти идеально чистым, на удивление, но первые же пять минут моего в нем прибывания показали, что оно враждебней, чем кажется, двумя укусами незаметных в воде медуз, и последующие заходы в море сделались несколько тревожными. Загорала я в самом безлюдном углу недалеко от бассейна, время от времени окунаясь в воду для охлаждения. Старалась каждый день заходить в море хотя бы один разочек, но не всегда до него доползала, хотя отель и был на самом берегу. С едой была какая-то катастрофа: бесконечные очереди, куда ни сунься. Даже на тарелки бывали очереди. И не факт, что, если простоишь, то успеешь взять то, что хотел, потому что еда быстро заканчивалась. Я научилась подгадывать время, быть не шибко притязательной, не раздражаться на ожидание и читать в очередях. Первые несколько дней я еще пыталась играть в ингресс, там были порталы прямо у отеля, но потом потерялась локация, и я сдалась. Первые дни я продолжала переписываться с игроками через телеграмм, но как только поняла, что общение с местными ингрессерами мне не светит, я решила его на время удалить, к тому же хотела, если уж переписываться с кем-то, то со своим парнем или с подругами, и ни с кем больше. С Гошей за это время мы успели несколько раз сильно поссориться. Мне его не хватало, я обижалась, когда он пропадал и подолгу не отвечал, потому что было очень одиноко. Но все-таки, мы справились, и когда я увидела, что рейс перенесли, я была счастлива вернуться к нему на день раньше. И, несмотря на неожиданные изменения, он встретил меня на вокзале. Раньше мы могли по несколько часов переписываться, и не получалось состыковаться, отменялись планы и все выходило наперекосяк. Я поняла, что нужно быть чуть более искренней. Что, если я хочу его увидеть, то нужно так и писать, и не придумывать ничего сверху. Не знаю, как и объяснить толком, но я исправилась. И все получилось. И получилось волшебно. Приезжать одной из другой страны, возвращаться домой, к любимому мужчине, когда он встречает на вокзале - это огромное счастье. Пока ехала в аэроекспрессе, думала, я там расплачусь. Но нет. Я помнила, какое это счастье, когда тебя встречают, по тому дню, когда я вернулась из Израиля, а меня ждали мама с Димой (ее парнем на тот момент) и Оля, как я была удивлена, что Оля была там, какой это был сюрприз, и как я была счастлива. Понимание, вся эта фигня с тем, чтобы не настаивать и не просить слишком, нет, я все это отбросила и писала как есть: да, я очень хочу, чтобы ты меня встретил. Без намеков и преуменьшений, без окольных путей, напрямую. Раньше так ни за что бы не написала, но сейчас… Сейчас я просто не хочу ничего лишнего. Я не знаю, смогу ли я это удержать, но сейчас мне кажется, что за это время я научилась быть немного честнее с собой и с ним, концентрировать внимание на важных вещах и не придавать такого большого значения мелочам, чтобы не позволять им нас ссорить. Вчера мы несколько часов провалялись в ванной, потому что ужасно по этому соскучились, а потом на меня накатила сильнейшая усталось, такая, что я еле держалась на ногах, и Гоша носил меня по дому на руках, как принцессу, и всячески за мной ухаживал. Кажется, мне все-таки удалось найти нужные слова, чтобы убедить своего замечательного мальчика в том, что я люблю его, и далеко не только за внешность, что его есть за что любить. Я долго думала над этим его вопросом, и над тем, как помочь ему стать хоть чуть-чуть увереннее в себе. Надеюсь, что у меня все же получилось. Этот момент невероятного счастья я хочу навсегда сохранить в своем сердце.

Сейчас, уже чуть больше проснувшись, оторвавшись от текста на завтрак с мамой и с доктором, немного поговорив с ней, я постепенно начинаю возвращаться в повседневность, которую оставила здесь. Не то чтобы мне очень этого хотелось, если честно. С понедельника начинается учеба и работа, все разом. У меня до сих пор нет академической справки, и меня немного динамят в пстгу. Ездить туда не хочется, и ощущение внутри, что я как-то плохо в итоге рассталась с университетом, хотя мне не хотелось обрывать мосты, не хотелось ни с кем ссориться. Я понимаю, например, что ОЮ, должно быть, на меня очень злится. Еще думаю о языках, о том, что я больше полугода совсем не училась, и немного отвыкла от этого. О брошенных из-за внезапного отпуска занятий на мотоцикле с инструктором. Об ингрессе, ярый энтузиазм к которому за это время несколько поутих. И это большая радость, что я перестала так фанатеть. Есть много вещей, которые гораздо важнее и гораздо интереснее какой-то игрушки. Я слишком в нее погрузилась, и мне было сложно от нее оторваться и не думать о ней. Сейчас это, вроде бы, прошло, и теперь я постараюсь быть с ней осторожней. Хотя, конечно же, не собираюсь прекращать играть. Даже не знаю, почему-то я сейчас чувствую себя очень потерянной. Я была расслаблена, я действительно отдохнула и отвлеклась, а сейчас мне нужно напрягаться обратно. Но, в таком случае, нужно еще и себя не переоценивать, сохранить каким-то образом спокойствие и равновесие, не раздражаться, сохранить в себе всю эту радость возвращения домой, к любимым людям. Понимание, что люди - самое ценное, что у меня есть. Пока я была на отдыхе, я задумывалась о том, чтобы вернуться к занятиям испанского и французского, но сейчас я поняла, что мне ни в коем случае нельзя брать на себя больше, чем я способна унести. Мне нельзя брать на себя все, что, как мне часто кажется, от меня требуется. Не нужно никаких жертв, не нужно "я все смогу". Нужно, чтобы больше не было нервных срывов. Нужно учиться дальше и получить образование, и работать, это действительно нужно. Но не напрягаться. Ни в коем случае! Нужно быть счастливой. Вот что я делала вчера весь день. Я наслаждалась тем, что у меня есть, и переполнилась этим, прониклась, так, что мне трудно было поверить, что это все по-настоящему. Потому что нужно отдаваться тому, чем занимаешься. Будучи на работе - работать, не отвлекаясь на ингресс и все эти чаты в телеграмме, работать на совесть, раставлять приоритеты. Будучи дома с мамой, наслаждаться ее обществом, поддерживать, думать о том, где и как я могу помочь. Будучи с Гошей, выбрасывать из головы все остальное, не вносить в отношения внешнего напряжения. Вот что важно. Разделять, быть сосредоточенной там, где это необходимо, а не двадцать четыре часа в сутки. Высыпаться, отдыхать тогда, когда телу требуется отдых, не перегружаться. Самое сложное это справиться не со всеми задачами, которые я себе регулярно придумываю. Нет, если решать их по отдельности каждую, это возможно. Самое сложное это справиться со своим перфекционизмом и требовательностью. Отпустить. Ослабить хватку - готово, съездила. В этом плане хорошо, что я поехала одна. Но не сжимать тут же тиски обратно, только вернувшись домой. Я не одна, на мне не висит все и сразу, и то, что я так воспринимаю то, что со мной делится проблемами мама - это моя беда, и именно мне с ней нужно справляться. У нас все налаживается. Долги и счета - это не настолько страшно, как мне кажется, когда я об этом думаю. Я все преувеличиваю и накручиваю. Мне сложно с собой. Мне нужно себя искренне хвалить и себе радоваться, а не говорить "не идеально, можно лучше, ты можешь отдавать больше". Это подход, который ведет к саморазрушению, а я всегда стремилась к гармонии, и особенно сейчас. Мне кажется, что я от нее очень далека. Но работать над собой не значит давить на себя, втискивать в рамки и требовать, требовать и требовать. Я не на сто процентов уверена в том, что сейчас буду писать, но сейчас мне это кажется самым правильным, хотя и удивительным, и противоречивым. Начну с того, что для такого чтобы как-то менять себя, чтобы заниматься самосовершенствованием, нужно найти путь к гармонии. Думаю, лучше всего общаться с окружающим меня миром, будучи с ним в гармонии. Для этого сначала нужно найти гармонию внутри себя. А для этого нужно сначала понять и полюбить себя, чтобы мне в самой себе было комфортно, уютно и хорошо, чтобы мне не хотелось выпрыгнуть из своей жизни, словно из промокшей насквозь одежды или натирающей обуви, чтобы носить свою жизнь, как плотно сидящую перчатку из приятного материала. Я всегда учила себя подстраиваться под окружающих, учила себя уступать, идти на компромис, поступать правильно, как я себе это представляла, даже если мне приходилось при этом переступать через себя. Я учила себя слушать окружающих чутко и внимательно, учила себя думать о других, а потом о себе. Не то чтобы все это были ложные и вредные вещи. Конечно же нет. Но сейчас я с удивлением обнаруживаю, что сначала нужно быть эгоисткой, а потом уже альтруистом. Как бы это объсянить так, чтобы оно в тексте было таким же ясным, четким и понятным, каким предстает у меня в голове? Трудно. Совсем трудно. Меня сейчас любят и принимают, у меня есть все, что нужно любому человеку для счастья: друзья, семья, работа, учеба, любовь. Меня любят, и сейчас у меня есть все шансы полюбить себя самой. Научиться не бояться и доверять, укрепить уверенность в себе. Мне особенно сложно, но необходимо это, потому что последние несколько месяцев я только и делаю, что создаю проблемы, ссоры, отталкиваю самых дорогих и любимых, но чем больше я об этом думаю, чем больше в это погружаюсь и виню себя, тем хуже становится. Мне нужно переключить себя. Быть открытой, просить о том, чего мне действительно хочется, быть откровенной с самой собой и не бояться этого, не бояться быть эгоисткой, и не укорять себя за это, а быть благодарной. Быть по-настоящему благодарной вселенной, которая подарила мне таких подруг, такую маму и такого парня, быть благодарной вселенной от всего сердца и всей душой, как вчера. Я лежала и плакала, потому что вдруг на меня навалилось всем весом осознание того счастья, которым я обладаю. Быть настолько благодарной, насколько вселенная щедра ко мне. Может быть, мне и не удастся взять и вдруг превратиться в любовь, чистую любовь, которой я была когда-то совсем недолго, летом, три года назад. Но сейчас впервые с тех пор я чувствую себя так близко к тому, что ощущала тогда. Только вот сейчас все совсем иначе. Это так удивительно. Я вчера лежала рядом с Гошей и думала о том, что вот, мы вместе, что мы любим друг друга, и ощущала это почти на уровне осязания. Я постепенно, шаг за шагом преодолевала барьеры болезненного прошлого. И вчера я в первый раз почувствовала себя так счастливо рядом с ним, как, думала, больше никогда не будет, и еще счастливее. Как будто бы такое возможно. Нет, думаю, возможно и еще гораздо большее. У меня в слова ничего не помещяется, и все путается. И в первый раз-то подобное описать было чудовищно трудно, а насколько сложнее сейчас? Как поместить в слова эмоции и ощущения, которые заставили меня плакать от счастья впервые в жизни? Как объяснить что-то настолько личное так, чтобы оно вдруг не стало постыдным? Я не могу перечислить или посчитать, сколько раз я ошибалась с Гошей. Сколько раз неверно оценивала свои чувства. И насколько сильно изменили меня эти двенадцать дней одиночества в Африке и с юным рыжим Квоутом Бескровным. Как мне это сказать? "Ничего подобного в моей жизни больше никогда не будет" - перечеркнуто. Мне не хочется здесь писать имя из прошлого, я очень надеюсь, что и без него будет понятно. Пожалуйста. Поймите. Просто поймите, что сейчас - не так же, но никак не менее сильно, и в действительности гораздо лучше, потому что взаимно. Потому что, черт возьми, взаимно! Потому что мы вместе уже год, потому что мое безоговорочное доверие основано не на пустом месте, не на розовых очках и безумной влюбленности, не на детской вере в сказки, а на действиях Гоши. Я верю ему, потому что я знаю, что ему можно и нужно доверять, потому что я знаю, что не ошибаюсь, потому что я знаю, что он никогда не предаст, не изменит, не станет врать или скрывать что-то, а не потому что я просто хочу верить.

Прошло всего лишь несколько часов, а меня отпустило, будто все это не совсем со мной происходит. Теоретическое знание, но не эмоции. Так ведь лучше, да? Радоваться и учиться наслаждаться, когда что-то особенное происходит, и не скучать, не нервничать, не переживать остальное время. Или просто изменилось само содержание слова "скучаю"? Раньше это всегда означало погруженность в мысли о человеке, при которой на первый план, вперед актуальных событий и жизни, выходит мучительная тоска. Я, пожалуй, и не хочу скучать так, как раньше, не хочу болезненно нуждаться ни в одном конкретном человеке, ни в людях в целом. Нужно только научиться не осуждать и не корить себя за хладнокровие и почти равнодушное отношение к близким. Что научило быть эмоционально такой эгоисткой?

Вчера я поняла, что стала слишком хорошей актрисой. Настолько, что сама себе верю, и потому не умею уже адекватно проанализировать себя изнутри. Но все же это касается мелких и бытовых ситуаций, а в моменты сильных всплесков, будь они положительными или отрицательными, я все равно не смогу себя обмануть. Значит, в этом нет никакой проблемы. Значит, вместо того чтобы копаться в себе и пытаться выяснить, что там внутри на самом деле происходит, я могу быть рационалисткой и выбрать или построить ту модель, которая будет наиболее удобна, которая, оптимально, не доставит проблем никому: ни мне, ни окружающим. Если я могу действовать исходя из любой эмоции, то почти все что угодно можно прописать и продумать. Думать о том, чего я хочу добиться тем или иным действием, почему я хочу этого, не шаблонна ли причина, что происходит со мной все чаще, нужда ли мне та или иная реакция и зачем. Всегда простраивать логику. Не торопиться действовать. Быть более рациональной, чем когда-либо.

Сижу, перебираю упущенные в письменном виде факты моей повседневности и подробности мелких мыслей. Раздробленность, которую мне не кажется важным фиксировать. Хочется писать о чем-то, что бы хотя бы сейчас казалось мне важным. Вместо этого в голову лезут измышления о моем вегетарианстве, что у меня просто нет причин есть мясо снова, хотя былой категоричности уже нет, а воинственности никогда и не было. Картинки, вроде стеллажа с карточками на верхнем этаже на работе, к которому я уже не первый день вырезаю, подклеиваю и расставляю картонные разделители, пометки, разбираю по алфавиту, все переставляю, хочу, чтобы было идеально, получаю от этого определенное удовольствие. Отгоняю мысли о собственной бесталанности "больше я ни на что и не гожусь". Перечислить языки, которыми занималась раньше, и ни один из которых сейчас не поддерживаю, ощутить мимолетный укол совести, осознать, что уже почти календарное лето, и в следующую среду будет хиппятник, мечтать об отдыхе на море с Адельфосом, о хорошем и регулярном сексе, думать, как решить все наши проблемы, не заметить, как "мы" въедается все глубже и прочнее, подумать, что Дима был единственным духовно близким мне человеком, опровергнуть себя, напомнив, что никогда его не понимала и не слушала, следовательно это была лишь видимость духовной близости, желание, в таком случае, прождать, сколько потребуется, и создать, построить ту атмосферу, которая представляется мне идеальной. Что мне нужно? Разделение этого неугасимого жала поиска духовности, поиска чего-то глубокого во всем подряд: в стихах, в классической и любой другой музыке, во всех видах литературы, в кино, в любых направлениях философии, в религиях, в театре, в людях, в себе, в природе, в жизни. Повсюду. Это было в Диме и объединяло нас больше, чем что-либо другое. Это трепетное отношение к любому источнику, из которого, возможно, можно будет что-то почерпнуть. И я не вижу ничего подобного в Адельфосе. Хочу ли я в нем это пробудить? Могу ли? Или мне это не настолько важно, каким казалось когда-то? Вот, мальчик начал читать, что меня очень радует и дает надежду на то, что со временем у меня получится приобщить его ко всему этому. А нужно ли? Нет, однозначно было бы круто, но не стоит рассчитывать. Помнишь? Мужчины не меняются. Влюбляясь, будь готова принять все целиком, как есть, без единой поправки. Только он ведь еще мальчишка, он не останется таким как сейчас навсегда, и мне чертовски любопытно, что он из себя слепит. Не беги вперед. Не беги! Хей! Хочется заглянуть в будущее хоть одним глазком. И так забавно, увлекательно. Играю. Поостеречься использовать это слово? Именно из-за его нескончаемых смыслов и оттенков, о которых я догадываюсь после всех пропузенных через себя диспутов и лекций, я все-таки принялась за "Игру в бисер" Гессе. Только кажется, что мне совсем не с кем будет потом ее разделить. Если у меня она идет так туго, Адельфос не осилит и десяти страниц. Ну, глупо ожидать слишком многого, вернее, не стоит вообще ничего ждать. Привет, шаблонное, старое правило, по-прежнему остающееся справедливым, но лишь отчасти. В ожидании много хорошего для того, кто его испытывает, особенно если этот человек умеет, если что, притворяться равнодушным так же хорошо, как я, чтобы слово "притворство" и вовсе можно было вычеркнуть. Ох, как я нравлюсь себе такой, как сейчас! Остаются проблемы с объектом возложенных на него ожиданий, это всегда непрошеный, лишний, ненужный груз.

Я снова стала достаточно частым гостем в консерватории, в последний раз даже нашла лучшие места для оркестровых концертов: правое верхнее ложе, балкон, чтобы следить, когда и кто и с какими эмоциями играет, и заворожиться магией движений дирижера, никогда, после того аниме, не забывая, что именно он - сердце оркестра, именно его музыку я слушаю, именно его душа так поет. Была еще один раз в театре с Беллой Леонидовной, впечатлилась только костюмами и едой в ресторане перед спектаклем, но приняла к сведению и надеюсь в дальнейшем все же проникнуться в большей степени. С концертами пока везет, каждый вызывает восторг. Просто я люблю музыку, очень. А еще продолжаются напряженные отношения с Натальей, стараюсь не акцентировать внимание. Она ведь плохого ничего не хочет, просто привыкла так выражаться. Вон даже еду мне заказала вегетарианскую, пока я болела. Вчера рассказала Адельфосу про Димину помешанность на запахах, а сегодня Белла Леонидовна подарила мне первые нормальные духи. Счастья полные штаны, хех. И, конечно, буду пользоваться. Воплощение тайной мечты маленькой девочки внутри меня, которая все еще ощущает себя принцессой, подобно тем, из журналов с раскрасками, что я коллекционировала в детстве. Пожалуй, не стоит больше забивать на умывалки и прочие средства. Ах да, там еще был фестиваль и два Лениных концерта. Отсутствие подробных отчетов с фестивалей грозит превратиться в печальную традицию. Но сейчас я не успею, да и не уверена, что хочу. На первый концерт я ходила одна, пришла сильно раньше, скучала, выпила пива, и чувствовала себя настолько одинокой и чужой на этом празднике жизни, где Леня был занят, да еще и с девушкой. Нет, она, конечно, милашка, но когда они целовались, я предпочитала отворачиваться, и, к счастью, так этого и не увидела. В общем, на следующий концерт я всеми правдами и неправдами уговаривала Марс пойти со мной, готова была заплатить за вход за нее и оплачивать выпивку, благо, финансы позволяют. Было весело, счастливо, что Марс все время была рядом, удивительно видеть Юлика, приятно недвусмысленное проявление заинтересованности Шолома, одного из Лениных друзей, но ничего более не хотелось. Было слишком хорошо, и Леня, казалось, не простит меня, если я уеду, так что я на час задержалась в килфише, в который мы пошли после концерта. Забавно, как нам с Марс аплодировали у барной стойки после поцелуя, я уж и отвыкла, что люди могут так реагировать. А через час, когда все расслабились, я убежала к своему любимому, позволившему мне делать все, что я хотела, встретившему на динамо с бутылкой вина, а дальше была наша безумная пьяная ночь, страсть, беспорядочные объятия и поцелуи, следы моих ногтей до сих пор не прошли на его спине, и ни капли сожалений. Ох, мне пора в консерваторию, и уже заканчиваются листочки, это последний.

Что-то все-таки меняется. Не знаю, в чем точно дело, как всегда, все и сразу. Я, запыхавшаяся, взбежала на пролет между четвертым и пятым этажом, подпевая нервам. Я еще долго была на взводе. Можно ли это назвать ссорой? Он был зол, что ждал, я была зла, не понимая почему. Продолжая думать о шаблонах, сбилась, смешала и перепутала их все, в итоге выдала что-то слабо вменяемое. Злилась? Пыталась понять, злюсь ли. Мы вышли в подъезд, я открыла себе створки окна, села на подоконник и прочитала вслух все написанное. Вчера было столько мыслей! Мы лежали рядом и долго говорили. Так долго, что на игру престолов в итоге не осталось времени. Говорили о нашем будущем, о планах. А потом я включила Linkin Park, и получилось волшебно. Лучший вечер из всех, что у нас были. Близость, тепло, родное. Видимо, у меня постепенно получается отодвинуть свои страхи и свое одиночество, чтобы открыться перед ним.

То, как я отзываюсь об Адельфосе, о "нас", как я рассказываю о нем подругам, как, судя по всему, и думаю внутри себя, это то, какая я на самом деле, или то, какой я хочу быть? Что это такое? Ухмылка, высокомерие. Начала ли я воспринимать его чувства как должное? И что изображаю из себя? Это ведь продолжение защитной реакции. На чистоту. Я делаю все, что только можно, чтобы не углублять свои чувства к нему, а наоборот, сделать их более поверхностными. Это из-за прошлого, затаенной обиды, злобы, мстительности, не воплощенной ни разу, никак и нигде не выраженной. Это мои тараканы, которых я принесла из прошлых отношений в нынешние. Черт. Я ведь не хочу этого. Я не вру, когда говорю, что люблю его. Иногда я чувствую это ярче, яснее, но чаще я почти равнодушна. Или это маска для самой себя? Я хочу разобраться. К чему мне это сейчас, когда я ТАК любима? Я могла бы быть гораздо счастливее, если бы позволила себе это. То, что я чувствую, это почти непроницаемое одиночество. Я люблю Адельфоса, маму, Аню, Марину, Марс, Леню. Но за последнее время я отдалилась от них всех. Вот сейчас я еду к Марс, потому что совсем перестала понимать, что творится у нее в жизни. И я сомневалась, я почти заставила себя поехать, хотя первоначальный порыв был абсолютно искренним. Я давно не ездила к Марине и не звала ее к себе. Я перестала пытаться поймать Аню, а она перестала чуть что прибегать ко мне. Попыток поймать Леню тоже не было, хотя он даже звал, писал, что в двух шагах от меня работает. Самое страшное, что и с Адельфосом, с которым я сейчас чаще всего вижусь: как минимум пару раз в неделю, я скорее отдалилась, чем сблизилась, хотя мне так хотелось и хочется обратного. Может, недостаточно хочется? Может, мое одиночество сильнее всей моей любви? Значит ли это, что у меня пустое сердце? Насколько это должно быть страшно? Когда я с кем-то, мне сильнее хочется оказаться одной. Я с головой погружена в новый сериал, "Близкие друзья", и, кажется, за его героев переживаю сильнее, чем даже за самых родных и близких. Это ведь совсем не нормально. Со_всем. Я думала, что дело в апатии. Сейчас у меня другие мысли. Я один раз пыталась сформулировать вслух, Адельфосу. Но получилось криво. Умещать мысли в слова так трудно, будто я куб в отверстие для шара запихиваю.

Проводила Адельфоса. Несмотря на наши планы на совместную ночь и начатый фильм, ему пришлось уехать обратно домой. Быть несовершеннолетним = отсутствие свободы, несамостоятельность из-за учебы, и просто не у всех такие понимающие родители, как у меня. Я все это понимаю, поэтому успокаивала, обнимала, гладила по голове, говорила что-то утешительное, что завтра увидимся, что ничего такого не случилось. Напоминала, что нужно собирать вещи, что нужно уходить, каждый раз, когда мы увлекались поцелуями. Снова и снова.

1:12

вся такая молодец, понимающая. сидела, думала о том, как было с Димой. знаешь, мы часто из-за этого, ну, не то чтобы ссорились, мы вообще не ссорились, но что-то вроде недопонимания было. мы встречались, гуляли, делали что-то вместе, и как бы подразумевалось, что он поедет ко мне на ночь, и каждый раз, когда он вдруг, всегда так неожиданно для меня, начинал прощаться, мне было. ммм. а как мне было? похоже что я уже не помню точно своих эмоций. странности. в любом случае, мне это категорически не нравилось. я могла долго уговаривать его остаться, не уезжать, обижаться, что он предпочитает поехать домой и поспать у себя, сам, нежели провести время со мной. мне казалось абсурдным и совершенно непонятным, что можно не желать быть вместе 24\7, не отклеиваясь друг от друга.

прости меня, солнце. прости, потому что я не права, и знаю это. но все равно сравниваю, и все равно рассказываю тебе об этом. не могу не сравнивать, потому что сейчас все так же, как тогда. сейчас я тоже люблю и чувствую отдачу. но ее несравнимо больше. уф. от тебя. я чувствую СТОЛЬКО любви, что… не верится даже. может быть, он тогда тоже сильно любил меня. я не знаю и уже никогда этого не узнаю. я была слепа, я видела только себя, была погружена в собственные чувства и ощущения, и за ними плохо видела самого Диму. я была эгоисткой, во многом, именно поэтому все закончилось так, как закончилось. я не знала, не понимала, что такое отношения. навряд ли это так уж сильно изменилось сейчас. но. я вижу тебя, а не только свои чувства к тебе. и мне важно все, что касается тебя. все, о чем ты думаешь, что и как чувствуешь. знаешь, когда я недавно перечитывала переписки с Димой, мне было ужасно стыдно, потому что я его не слышала, совсем. я слышала только себя, выделывалась, все время выпячивала себя, даже не пытаясь вникнуть в его мир, который он мне открывал. сразу оценивала, судила, давала советы. как будто я знала все на свете. я совершала столько ошибок, солнце. и совершу еще много. но я не хочу повторять пройденное. я люблю тебя. знал бы ты, сколько сомнений, сколько всевозможных противоречивых чувств каждый раз я испытываю, когда пишу или говорю это. насколько мне сложно снова и снова признаваться тебе в любви. насколько много весят эти слова. будто каждое в несколько тонн. ты ощущаешь их так же, прежде чем произнести? как они придавливают. ох, солнце. ты такой открытый, эмоциональный, искренний. каждый раз, когда мы видимся, я читаю тебя, словно книгу, и чувствую, как все становится сильней, сильней и сильней. ты - настоящая буря. внутри тебя. и все это на языке тела, жестов, прикосновений, мимики. я ведь буквоед. мне не хватает откровенности, выраженной в словах, ее можно взвесить, попробовать на язык, померить, она какая-то совсем другая, моя. каждый раз, когда ты начинаешь рассказывать, я ловлю каждое слово (и проклинаю про себя свою отвратительную память), хотя часто мне и нечего ответить. знаешь, я многого в тебе не понимаю, есть вещи, которых не принимаю. ты не идеален. и какое счастье, что я не делаю из тебя идеал.

знаешь, я вот сравнивала про себя, что вот, я совсем тебя не удерживаю, когда ты уходишь, не обижаюсь, когда у тебя не получается приехать, мне не пиздецкактоскливо. задаю себе вопросы. стараюсь на них отвечать. но. отпускать тебя, дать тебе уйти, так же сложно. я принимаю это, понимаю, потому что знаю, как все устроено. понимание дает мне возможность с большей легкостью смириться. но это не значит, что мне все равно. совсем, блять, не все равно! мне сейчас дерьмово, все еще температура, нос заложило, и я тут совсем одна. я не могу отпроситься с работы, потому что Белла Леонидовна еще в Германии, и некому обо мне позаботиться. и я думаю о тебе. и мне очень хочется, чтобы ты был рядом. я не замечаю, сколько времени проходит за залипанием в одну точку, непонятно где в интернете, что мне совсем не свойственно. я гораздо спокойней ко всему (может быть, почти), чем была раньше, и это заставляет меня сомневаться: не все ли мне равно? Я маленький подлый провокатор, который все время проверяет и тебя, и себя. у меня много мыслей, и всеми ими нужно делиться именно с тобой, потому что. да потому что это и означает то, что есть "мы", черт побери! но я часто боюсь отпугнуть тебя, боюсь, что ты неправильно меня поймешь, боюсь формулировать свои мысли и в итоге совсем ничего не пишу. набираюсь слов, коплю их. но рано или поздно нужно выплескивать, солнце. мне это просто необходимо. иначе я замкнусь и убегу, помнишь? а я не хочу убегать. так что. я борюсь со своими страхами. я стараюсь находить слова и формулировать то, что во мне сидит. и самое главное, я стараюсь доверять тебе, верить тебе, верить в тебя. ты сказал, чтобы я обо всем рассказывала. что не будешь делать поспешных решений. Боже, как же ты меня напугал тогда. мне хотелось на месте провалиться. но. ты тут же успокоил меня, написав, что никуда не уйдешь. так что. если ты не поймешь, то мы поговорим еще, и достигнем понимания. и в этом, и во всем другом. время. нам нужно только время и мы сами. и все обязательно будет становиться только лучше. вот во что я верю.

все. надо спать. и закругляться на сегодня. надеюсь, это не единичный случай, и у меня еще будет получаться писать вот так вот.

Итак, что мы имеем? Как фон: два проставленных зачета: один автоматически (греческий), другой авансом (физ-ра), неясная дата испанского и романской филологии, шесть дней зачетов подряд, хронический недосып, нагрянувшее «веселье» в виде 11, а потому состояние «я сейчас заплачу». Сегодня генеральная репетиция и запись песен на видео, на конкурс. Плакать нельзя, потому что макияж. Нужно играть на джембе и петь одновременно, во мне крайне не вовремя включается перфекционист и хочется, чтобы все было идеально, но я лажаю. С джембе, с громкостью, с нотами, со скоростью, со вторым голосом. Везде. С людьми. Никуда не исчезающая паника. Невозможность хоть что-то кому-то сказать. Смотрят в глаза, а мне еще больше хочется плакать. Что, ну что ты там видишь? Ты, и ты, и ты тоже! Боже мой. Перерыв. Звонит Никита. И жалуется на Асю, пересказывает ситуацию. Вступаюсь и тут же жалею. Девочку жаль. И нельзя быть односторонней. Но. Не тогда, когда человек в состоянии. Дура. Снова дура. Снова перерыв. Звоню Адельфосу. На что надеялась? Не понятно. Как всегда, не берет трубку. Звоню папочке. Сонный. Отвечает что-то неразборчиво. Хочется выговорить все, что на душе, хочется рассказать именно ему. То, что во мне бурлит, но. Только семье. Леня – семья для меня. Я для него точно нет. Но для меня все по-другому. Это как в этом дурацком аниме «последний серафим». Как-то так. Глупо совсем. Не важно. Я в коридоре, на глаза все еще выступают слезы. «Все можно держать под контролем». Возвращаюсь, и так обидно почему-то, что слезы почти вырываются. Чего я ждала? На что я надеялась? Салфетку у Ани и в туалет на пятый, не уходи в истерику. Собралась. Спела, сыграла, все сделала, молодцом. Позировать? Отлично. Ох, черт. Пишет, что сегодня пересечься. На стенку лезть, как хочется пересечься, или чтобы приехал, я была бы счастлива, но я даже говорить не могу, и ночь будет почти бессонная. И много кофе. Усталость удваивает вес моего тела.

Итог: нервное напряжение в окружении группы, начавшаяся сессия давит, нервы, нервы, нервы. Результат: резко начавшее болеть горло. Хей, мне там улыбаться надо, да? На камеру. И петь. Громко. Весело. И завтра. Покричать: «ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ, ЧТО ЛИ?!» и окончательно избавить себя от необходимости открывать рот, только играть и улыбаться все равно нужно, и говорить там еще что-то, и тест никуда не денется, и. Я любитель убегать. Я всю жизнь только и делаю, что создаю образ человека без страха, который всегда идет напролом, а на самом деле… бежать, бежать, бежать, бежать.
Animal ДжаZ – как дым.

Перерыв на час в электричках. Выскочила на станцию раньше на кольце. Опечатываюсь раз в десять чаще обычного и почти не замечаю ошибок. На улице снегопад. Мне совсем некуда деваться. Я повторяю как болванчик: хочу января, январь, январь, он скоро, он наступит, январь, январь, январь. Никогда нельзя доводить себя до такого состояния. Я не могу даже посмотреть на себя со стороны. Только жаловаться или повторять мантру о январе. Я ничего не могу сделать правильно. И мне не с чем обращаться вовне. Потому что сейчас подобное обращение, вроде «помогите» или еще что-нибудь кажется обращением в пустоту.

Дзинь.

Вот уже несколько месяцев я более или менее регулярно заглядываю на саммер и на тейсти, читаю некоторых людей, хотя сама почти ничего не выкладываю. Там есть девушки, которые пишут о каком-нибудь своем том-самом-единственном. Они не просто эмоциональны, они не просто чувствуют, они живут и горят этим. И сейчас мне вдруг стало как-то неуютно. Во мне этого нет. Есть эмоции, есть радость на людей, но что-то здесь не так. Я не позволяю себе переходить черту, за которой начинается настоящая любовь. Я люблю, но как-то не так, слабо, только в ответ, с опаской, и готова в любой момент перестать. Даже к Лене, которого я обожаю, которому рада всегда и все такое… Мы подходим к подъезду втроем с Аней, и я говорю про Адельфоса. Аня удивляется, как я могу, когда рядом вот такое замечательное, думать о ком-то еще. А я могу. Потому что не захватывает дух. Потому что не замирает сердце. Потому что нет бури эмоций. Но я ни за что не напишу, что хочу влюбиться. Потому что я не_хочу.

На днях словила себя (кажется, это даже было сегодня утром) на том, что думаю о Диме, и мне не нужны для этого никакие особые поводы. Посмотрела на кальян, вспомнила понедельник, тот самый, что тогда был другой кальян, думала о чем-то, пока собирала диван, убиралась в комнате, остановилась у окна, простояла несколько минут, глядя в окно на деревья, на снег. Спросила себя: почему я думаю о Диме? Причин нет. Размышлений тоже. Даже не знаю, чего я тут такого хотела написать. Я скучная, мне и делиться то нечем. Я собирала диван и спрашивала: Дим, а это правда было с нами? Скажи, это ведь действительно было, не приснилось, да? Вся эта сказка, волшебство. Я перестаю верить, что оно было настоящим. "Мне иногда кажется, что я его придумала". Цитирую, но без авторства, потому что не могу сказать, сколько раз и у скольких девушек я читала эту и подобные фразы даже только за последнее время. На секунду показалось, что я хочу снова испытывать боль. Просто потому что боль - это тоже жизнь. Но вру. И так сложно. И так тяжело справляться со своей жизнью. И так взгляд вперед напоминает взгляд в пустоту. И мне не о чем писать, если не о повседневности. Я бегу, не останавливаясь, но бегу, развернувшись задом наперед, потому что до сих пор не готова расстаться с прошлым. Я живу в нем, поэтому безэмоциональна здесь. Я так сильно люблю там, что не могу любить здесь.

Привет. Я неинтересна. Я так скучна, моя жизнь так скучна, что мне нечего вам предложить. Привет, я ничего из себя не представляю, и двигаюсь, целеустремленно, к тому, чтобы стать еще меньше и скучнее. А потом будет взрыв. Наверняка будет взрыв. И если я не смогу сделать его правильно, то ничто меня не остановит, и он будет неправильным, пойдет в разрез со всем, что я делаю, над чем работаю и к чему стремлюсь. Мне нечего сказать не потому что я счастливый человек. Просто мне не хватает того, что я имела раньше. Просто я не понимаю, что из меня вырезали. Просто я перестала видеть в себе себя. Просто эта девушка… она… я не знаю… она - кто-то другой, она чужая, незнакомка. У нее почему-то мои дреды, моя улыбка и мой глупый смех, она почему-то живет в моей комнате и говорит, что моя жизнь - ее прошлое. Но больше в ней нет ничего моего.

Quiero baterìa (no estoy segura de que se llama asì), escribir y mi hermanito (ja-ja-ja) o mi tatito. Entonces, quiero que venga uno de los techos mios y estè a mi lado por la noche…

Peeeeeero, tengo español, tengo deudas, deberes, tengo responsibilidad de mi propia vida (¿quièn harà, si no yo?), tengo mucho sueño, pero bien humor para luchar y poner empeño y voy volvièndome mi seguridad que he perdido. Tengo bastante fuerzas, sobrevivirè todo, pasarè todo y harè todo lo necesario. Yo puedo. Y ahora - frances. Voy a enamorarme de èl.

Перед сном открыла на телефоне папочку с фотографиями, называющуюся "мимими", в которую около месяца назад скачала сначала фотографии Лени, потом одну Адельфоса. Первые потому что засматривалась и не хотела тратить на это трафик и зарядку, вторая чтобы не потерять и иметь возможность наглядно иллюстрировать свои рассказы. Вчера, ну как, всего несколько часов назад, мне захотелось посмотреть Димины фотографии тоже, я их скачала, вглядывалась в черты лица. Леню я учу наизусть. Диму я знала ближе, чем кого бы то ни было. Пристальный взгляд оживляет прошлые прикосновения, его лицо, какие-то воспоминания. Откуда? Зачем? Когда последний раз в моем сознании он появлялся таким живым? Откладываю, на сердце больно, хочется спать, нужно спать, а я, спустя два года, когда все так изменилось, когда я так изменилась, пытаюсь свернуться и стать меньше, чтобы ослабить боль. В полусне и без сил пишу Марс, что меня накрыло, что я чувствую себя так, будто все еще люблю его, все так же, как и раньше. Эта мучительная любовь вдруг пронзила меня, чуть не убив неподготовленный к таким перепадам организм. Спать. Спать. Спать. Мне стало страшно, я не хочу любить его, не хочу никогда любить кого-либо так же. Что я в нем так сильно любила, спрашиваю себя, смотря на фотографии? Близко посаженные глаза, маленькие руки, весь тонкий, обычный, ничего особенного. Но я смотрю, и в моих глазах он совсем другой, потому что взгляд переполнен нестареющими чувствами, в долю секунды вдруг выплеснувшимися, стоило им только дать хоть малейшую лазейку.

Мне снится сон. Я собираюсь утром, как обычно, захожу в ванную, и тут вижу его… Он здорово одет, стал еще выше, окреп, изменилось телосложение, а глаза выделяет черная аккуратная подводка. Он улыбается мне уверенно, так, будто ничего и никогда не происходило, будто я не рыдала, не умоляла его быть со мной, никогда не унижалась, не любила его больше, чем саму жизнь. Мы обнимаем друг друга, и я, будто все как раньше, тону в коротких объятиях, пью их, истосковавшись, только что трястись не начинаю. Помню, что спросила, давно ли стал глаза подводить? Ответил "Юра", я тут же вспомнила его друга и поняла, что это его влияние. Собираюсь, иду в коридор, одеваюсь, у меня скоро электричка, мне на коллоквиум. Он подходит, стоит рядом. Вдруг из маминой комнаты выходит заспанная, в домашней одежде, Гранкина. Откуда в моей голове нечто настолько странное, откуда такие страхи? Тут меня начинает трясти, я не могу говорить с ней нормально, я говорю ей что-то грубое, разворачиваюсь, иду прямо в обуви к маме, спрашиваю, какого черта происходит. Та в ответ говорит, что я не права, что они ее гости, а я некрасиво себя веду по отношению к ним. Возвращаясь в свою комнату, я уже ничего не вижу, ничего не чувствую, только хочется плакать, сбежать, ничего не понимаю. Закрываю за собой дверь на замок, оседаю на пол, не снимая синий пуховик, и начинаю то ли рыдать, то ли выть, скорее просто стонать. Мне не важно, что меня услышат, что подумают, мне мучительно больно, мне рвет душу и отчаянно хочется спастись.

Я просыпаюсь резко, от кошмара. Мне казалось, что Дима перестал мне снится, что я сумела вычеркнуть его из своей жизни. Я надеялась, что кошмары с его участием исчезли навсегда. Я ошиблась. Мне страшно. Я боюсь жизни, в которой пережила подобное, и, кажется, больше всего на свете боюсь, хочу, мечтаю даже, и так же ненавижу, ужасаюсь и противлюсь всем существом тому, чтобы снова любить кого-то. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, вырвите мне сердце, чтобы я навсегда перестала чувствовать что-либо к нему. Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста. Два года. Пустота. Боль. Отчаяние. Верните. ВЕРНИТЕ. Не истери. Прошу. Я не могу сказать себе "ты со всем справишься". Это только кошмар, это всего лишь какой-то сон. Дима больше года не заходил в вк, но последние дни стал заходить снова. Я думала, что беспокоюсь, но, по-видимому, для меня лучше всего было бы, если бы он умер, если бы перестал существовать на этой планете, в обозримом пространстве, чтобы я не могла больше цепляться за ниточки, узнавать что-то. Хей, ты же исчез, так не появляйся снова. Ты говорил, что мучаешь меня. Это правда. Ты - самое мучительное, что когда-либо было в моей жизни. И вместе с тем без тебя я не существую… Я смогла перестать так сильно рефлексировать, потому что не знала, не видела твоей продолжающейся без меня жизни. Мне плохо.

Перестань писать, прекрати мусолить старую тему, вернись к настоящему, сходи в душ, покушай, садись заниматься. У тебя нет времени, чтобы переживать из-за кошмаров.

Кто-нибудь, спасите меня.
Меня кто-нибудь когда-нибудь спасет?

Что-то больно поздно я доползла. Сегодня был очень долгий день. Подъем в четыре, я по идее должна была засесть за испанский, но вместо этого уткнулась в яой, из которого не вылезала до… Долго. Стыдно писать. Через час я начала раздражаться на себя, и еще через какое-то время уже люто себя ненавидела за безделье, за слишком расслабленное состояние, за то, что отпустила себя, за непозволительную роскошь. Восемь часов. Испанский перенесли с десяти утра на после пар, на пять вечера. Две пары, репетиция, чаепитие. Поспала еще час, вдумчиво позанималась около четырех часов, ничего толком не успела, но вышла из дома в отличном расположении духа. Не могу даже сказать, когда этот дух установился. Просто утро было хорошим. И в наушниках со вчерашнего дня на полтора гига больше хорошей музыки. С трудом себя сдерживаю от того, чтобы пополнить запасы еще, еще и еще. Пока что все хорошо.

История, результаты контрольной. У меня шесть из пятнадцати баллов, но ни обиды, ни огорчения нет. Из всей моей группы только Настя получает столько же, остальные на половинку-два меньше, и все это так глупо, так мелочно, не важно. Я подучу, я обещаю, и следующую контрольную, а она уже в четверг, напишу гораздо лучше. Сегодня мы очень много общались с Настей, я делилась своими эмоциями и мыслями, она - своими. Я ей про Адельфоса, она мне про своего Рому. Всю пару истории переписывалась с Гошей, всю пару зарубежной литературы слушала вполуха, общаясь с Настюшей. Моя группа - моя семья, мой дом, люди, которые мне рады, которых я люблю и которые любят меня. Удивительная идиллия. После пары пытаюсь поддержать Настю, сидим в столовой, кормимся, ждем ОЮ. Мое настроение продолжает ползти выше, выше, выше. Мелькают мысли о том, что то, что у меня нет никаких отношений - это здорово, что сейчас все идеально, ровно так, как я хочу и как мне нужно, что есть тепло, но нет ответственности и обязательств, есть внимание, но нет влюбленностей, нет любви в этом ее смысле. Я не хочу влюбляться, не хочу нырять в этот омут с головой. Слишком много пережито. Все правильно. Медленно, но верно, вырабатывается новая, совсем другая модель поведения, другие мысли, другие отношения. Все должно быть наоборот. Все будет так, как я хочу. Рано или поздно, так или иначе. Добро пожаловать в Мир Паука, мисс Вершитель. Плети свою паутину усердно, используй только качественные, прочные солнечные нити, пусть твоей паутиной будет любовь-свет, а не любовь-боль, любовь-держи, а не любовь-дай.

Начался испанский, ОЮ спрашивает одно, другое, третье. Каждый третий раз я НЕ отвечаю, остальные два отвечаю почти незамедлительно, в точку, правильно, на испанском. Минут через пятнадцать-двадцать удивляюсь на себя: откуда все это в моей голове, с чего вдруг она так хорошо работает? Как? С самого сентября такого не было. И вот, наконец, свершилось. ОЮ, сидящая прямо напротив меня, потому что мы занимались в театре, говорит, что я и работу, которую мы писали на прошлом занятии, написала хорошо. Хвалит!!! ОЮ снова меня хвалит! Жизнь удалась! Все возвращается на круги своя! Я со всем справляюсь. От ночного уныния и ненависти к себе не осталось и следа, от радости из груди вырывается непринужденный смех. Говорю, что это все хорошее настроение. ОЮ начинает допрашивать: откуда взялось. Признаюсь:
- La cosa es que tengo un galan.
- ¿Y que hace?
- Complementos.
- ¿Y todo? Es banal. Y que contestes.
- Gracias - смеюсь
- ¿Y que màs?
- Y muchas cosas màs - смеюсь еще больше
Pregunta, si sea adulto, o, aùn, anciano. Todas nosotras, porque aparte de Barbara todas ya saben, riemos en voz alta, Anna dice en ruso, que es la situaciòn, cuando alquen llega al punto pero al reves.
- ¿Y que? ¿Tiene quince años?
- Un poquito menos.
- ¿Diecisèis? - киваю - Es normal. Invitalo, porque quiero decirle gracias.
Возвращаемся к уроку. Внезапно все это. Настроение зашкаливает, делюсь с Адельфосом, передаю благодарности за свое хорошее настроение, как попросили. Хочется, чтобы так было как можно дольше.

После пары ОЮ устраивает чаепитие с испанскими традиционными bocadillos, бутербродами, парой глоточков хорошего и вкусного алкоголя, к нам присоединяются две Тани: вернувшаяся на мисфак и заканчивающая (или закончившая уже?) ученица ОЮ. Все хотят в наш театр. Надо написать тому парнишке, Антонио, пока не забыла. Кажется, я снова люблю театр, люблю наши посиделки за столом и разговоры на испанском, люблю ОЮ, свою группу, вкусняшки, наш vestuario, костюмы, плевать даже, во что меня наряжают. Люблю петь и наши песни на испанском, люблю наш нестройный хор и Настин изумительный голос, свой громкий и неровный. Я всего лишь стала чуть серьезней относится к музыке, а насколько сильно изменилось ее восприятие о__О Удивительно. Вот уж кто никогда не перестанет удивлять, так это ты сам. Люблю наши широкие улыбки, пританцульки на сцене, люблю смотреть в глаза девочкам, петь, улыбаться и от всей души радоваться моменту.

Я ушла раньше, потому что у мамы не было ключей. В половину девятого. Без нескольких минут десять переступила порог. Спускаясь в гардероб, напевала что-то себе под нос и не могла остановиться. Самый лучший показатель хорошего настроения. Если мне хочется петь, значит жизнь прекрасна. Значит, все безмятежно. Значит, я ЖИВУ, а не существую, вот что значит для меня песня.

Пробежалась по лестнице вниз, в электричку. Нахабино, мое. Иду к последнему вагону, останавливаюсь в тамбуре третьего. Одна из створок двери почему-то не закрывается, выпущен воздух, я берусь за ручку, через несколько минут надеваю одну перчатку, держусь крепко, остаюсь здесь. Высовываю голову из проема, чувствую себя волшебно. Привет, прошлое, здравствуй, потерянный ЗЦПЧ. Я никогда не забуду РЖД с крыши электрички, я никогда не забуду свист ветра в ушах и обдуваемые щеки, никогда не забуду то, что видела и чувствовала. И вот я крепко держусь за ручку и думаю о том, что это - максимум, который мне теперь позволен. Я ничего не нарушала, особо ничем не рискую, крепко держусь, но нахожусь где-то на грани между и между. Я ничего не делала, чтобы приобрести свою крупицу адреналина, да и не особенно ее получила, я просто шла мимо. И на сорок минут оказалась в прошлом, только с хорошей музыкой, с Мариночкой, пишущей мне в вк, с внимательным взглядом, с настроением петь и подпевать, пользоваться возможностью, что никого нет рядом и никто не услышит. Я чуть не захлебнулась счастьем и восторгом. Я увидела свой привычный маршрут ночным, сверкающим огнями, увидела здания, пространство, пустоту улиц, рельс и шпал, заброшенные дома не через стекло, мосты и столбы, до которых можно дотянутся рукой. Я благодарна за эти сорок минут. Сегодня я счастлива.

Сначала писать или играть? На установке, конечно же. Сил или особого желания нет ни на то, ни на другое. На последнее особенно, физические силы ведь нужны, а я сонное чучело, с трудом перемещающееся в пространстве (собственной квартиры или даже комнаты). Больше всего хочется спать, но нельзя. Это, увы, правда, если каждый раз, когда я хочу спать, я буду это делать, а не насиловать себя, то все мои труды по структуризации нынешней жизни пойдут насмарку, сгинут. Недосып - не слишком большая жертва в пользу всего остального. Если мне удастся совместить самое основное и главное от жизни с преуспеванием в учебе, при этом достаточно спать, чтобы не доводить себя до обморока или истощения, то все отлично. Оно того стоит. Лучше быть счастливой, пусть и сонной, чем выспавшейся неудачницей, ну или относительно выспавшимся замкнутым ботаником. Невозможно совместить все, но я по крайней мере стараюсь, с нуля учусь расставлять приоритеты, и сейчас это у меня получается значительно лучше, чем когда-либо раньше в жизни. Из каждодневных уже поставила для себя ударку и писанину, потому что без этого буду не собой, а кем-то другим, не слишком для меня привлекательным. И вот, делаю возврат к стародавней теме, еще моих четырнадцати, споров с мамой, обид, недопонимания и отчаянного желания, чтобы поняли, без даже намека на желание понять ее. Звучало тогда так: "хобби - обязанность перед собой". Обернулась налево, посмотрела на стену, там выцветшими маленькими зелеными буковками выведена эта короткая фраза, тогда, шесть лет назад.

Улетела куда-то мыслями. Из-за недосыпа, может, или я в принципе последнее время стала более рассеянной, мне трудно сосредоточиться. Много чего происходит. Осень, как и всегда, традиционно и каждый год, стремительно меняет всю мою жизнь и коренным образом. А в чем-то изменения не такие значительные, но они все равно есть, непрекращающееся движение. Каждую неделю - ярко, каждый день - в чуть меньшей степени. Эти выходные - поворотные осени 2015, хотя смена направления с минуса на плюс случилась еще в тот момент, когда я опубликовала на стене запись с просьбой меня не трогать и расписанием. Постепенно плюс становился все больше и больше, и вот, все еще нет никакого идеала, до сих пор есть долги, по испанскому я все еще отстаю, отношений по-прежнему нет, самоорганизация далеко не идеальна, НО! Но все это исправимо. Я вылезла из пучины отчаяния и депрессии, взгляд больше не потерян, меня сняли с крючка, я наконец-таки могу двигаться дальше. Ситуация разрешилась, паспорт снова у меня на руках, я могу пойти записаться в библиотеку, читать настоящие книжки, собирать материалы для курсовой и быть счастливой. Я получаю свою дозу внимания и тепла, оказывается, не так уж и много мне было нужно. Постепенно в течение дня продолжаю раскладывать по полочкам мысли. Не думать то я не умею, вот и обнаруживаю себя почти в том же состоянии, в котором радостно уезжала в Грузию. Витаю в облаках и радужных представлениях о ближайшем будущем. Меня все устраивает и не хочется ничего менять, ну, снаружи, только с собой дальше работать. Сегодня вот ехали в метро с Юлей, и я впервые рассказала ей чуть больше, чем то, что и так знают все, что я жила в Израиле. Рассказала немного о том, что было тяжело, что я была изгоем, назвав только нейтральные причины, не углубляясь в подробности. Пара слов о том, что я с детского сада была изгоем почти до выпуска, и насколько важно мне было подружиться с ними в прошлом году, почему я решила стать старостой, каким чудом мне до сих пор кажется то, что у меня такие близкие и доверительные отношения с моей группой, что они меня любят, радуются, что у них такая староста, как я, что и не только они, но и некоторое количество ребят с других факультетов тоже достаточно близко со мной общаются, переживают за меня, когда у меня проблемы, готовы помочь в сложных ситуациях. То, что у меня есть люди, которые меня любят и на которых я могу положиться - это чудо. Я, возможно, никогда не смогу к этому привыкнуть, буду продолжать с искренней наивностью удивляться любой помощи и поддержке. Столько лет, столько усилий, и вот есть я из настоящего, окруженная людьми, вполне уверенная в себе, любящая себя. Сегодня, говоря об Израиле, я вдруг поняла, насколько не соответствую тому, что описываю, своему прошлому, самой себе. Одновременно трудно поверить, что когда-то я была настолько одинокой. Но опыт остается, никуда не девается.

Я сегодня с самого утра светилась хорошим настроением, я вернулась в саму себя, улыбалась без повода, наслаждалась музыкой, тем же нестареющим Нойзом, не беспокоилась о почти полностью не сделанной письменной части домашнего задания по испанскому, да и вообще ни о чем. Утро, которое ничто не могло испортить. Потому что вернулась уверенность в завтрашнем дне, спокойствие, цель, под ноги вернулась земля и снова вырисовалась тропа, по которой стоит идти. Я смогла честно рассказать Юле и Насте о том, в какой ситуации была последние недели и почему ходила как в воду опущенная. Девочки посочувствовали, сказали, что по мне было видно, что что-то сильно не так, но хорошо, что я ничего не рассказывала раньше. Рассказали, как беспокоились, когда я написала в общий диалог, что, возможно, покину их, когда у меня были проблемы с пересдачей. За этот месяц с хвостиком я действительно заставила многих людей переживать обо мне. В какой-то момент мне даже звонила ОЮ ближе к ночи, спрашивала "за кого молиться?". Вспомнилось, как я в воскресенье посидела минут двадцать с ИО на скамеечке в коридоре, рассказывая про свою новую студенческую жизнь, про то, как все изменилось, про то, как я попала в этот ВУЗ и какую роль он сам сыграл в этом выборе. Он все еще не знает, что я назвала в его честь один из своих дредов. На третьем курсе есть симпатичный парень с маген давидом на шее, с которым я перекинулась парой слов о дредах и ИО, еще одна интересность с сегодняшнего дня присоединяется к нашему театру, а еще в субботу я виделась с дредастым братом, с одним определенно замечательным человеком, который исчез из моей жизни, когда я ушла из ВУЗа, но, кажется, все так же не против со мной пообщаться. С явным интересом спрашивал про мое вхождение в православную церковь, и обнимашки с ним теплые. Мне действительно нравится все так, как есть, и не хочется менять что-либо. Не могу вспомнить, когда последний раз была так довольна жизнью и так счастлива. Нахожусь в гармонии даже со своим телом. Мама на днях сказала, что я очень похудела. Весы показывают разницу всего лишь в 4-5 килограмм, но спорить не приходится, как она обратила мое внимание, я и сама заметила, что живот почти ушел, а скулы стали немного ярче выделены. Худоба, впервые в жизни, почти соответствует желаемому, а округлые щеки меня раздражали столько, сколько я себя помню. Так что сначала мне не поверилось, как это так, у меня - и вдруг скулы. Мама полусмеется: "ну ты еще поспи мало, еще ярче выступят". Смех смехом, а почему бы и нет? Мне нравится, как я выгляжу, нравятся изменения, я перебарываю сонливость не без труда, но с более или менее регулярным успехом, а аппетит является не таким уж и частым гостем, по ночам, после универа, я вполне обхожусь без еды. Кстати, на маму тут вдруг что-то нашло, и она уже вторую неделю что-то готовит, чтобы мне было что взять с собой в универ. Приятно, когда о тебе заботятся.

В голове лучше оформляются мысли о том, чего я хочу от общения, как себя вести, не обходится без советов со всех сторон, но самое главное - что я смогла искренне признаться и рассказать самой себе о самых скрытных, потаенных и постыдных мыслях. Для того у меня и существует дневник.

Сегодня была первая полноценная репетиция в этом семестре. Ночью, прочитав сообщение о том, что срочно, что вотпрямщас, что всего за неделю, я разозлилась, я была в ярости, мне хотелось послать все к чертям, хотелось остаться дома и досыпать, никуда не ехать, и я четыре или пять раз уговаривала себя выпихнуться на занятия. Однако и сам испанский прошел без напряжения, и репетиция тоже, никто ничего не требовал, ОЮ принесла мне кастаньеты, и я залипла на то, чтобы пытаться ими пользоваться, с трудом себя контролировала. Буду учиться, конечно. И еще книга Лорки, статьи и стихи читать. В переводе, правда. Мой наметившийся новый костюм вызывает у меня меньше отторжения, нежели предыдущие. Песни все еще помнятся, руки\ноги по-прежнему упорно отбивают ритмы. Петь могу только с кем-то, в одиночестве дичайше фальшивлю. Наконец-таки могу честно сказать себе, что плохенько пою, что слух у меня не слишком клевый, и все-таки я люблю петь, и оно того стоит. Ярость на театр прошла, рвать и метать больше не хочется, пожалуй, даже с готовностью выучу стихотворение, напялю на себя все, что скажут, съезжу за лентами. Точно, ленты!

Что там надо делать. Писать, играть, испанским позаниматься, сделать домашнее на завтра, подготовиться, выспаться. Несовместимые понятия. Там еще в оптимальном варианте Правило и СП есть. Но. Для этого мне все-таки сначала надо начать спать чуть-чуть побольше. Я явно не в состоянии. Так что пойду и поиграю немного. Давай, у тебя есть на это силы, руки будут двигаться, ты себя недооцениваешь, когда тебе кажется, что руки отвалятся скорее, чем что-то сыграют, давай, тебе это нужно, ты обещала. До завтра. Я вернусь. Регулярность - это хорошая частичка настоящего, к которой я хочу приобщиться.

День. Думаю: заслужила ли я часок-полтора на болоте? Соскучилась по Саше, хочу увидеться с Гошей, хочу хоть немного выбраться из обязательного и отдохнуть, чуть-чуть поиграть, хочу пройтись по Тверской, по Александровскому саду, прогуляться по мосту. Я так радуюсь от того, что теперь выбираюсь на Арбат, на Новокунецкую, выбираюсь в центр, к своим любимым родным улочкам, и регулярно. Обдумываю то, что буду говорить на исповеди, сомневаюсь, и все-таки решаю съездить на часок-полтора на болото. Счастливая, иду со своей замечательной музыкой по местам, которые, кажется, только с далеким началом подросткового возраста и ассоциируются, ведь последние несколько лет меня там совсем нет, а раньше бывала постоянно.

Я ни с кем не договаривалась, только Ане сказала, и она вышла меня встречать. Гоша и Саша оказались там. Я удивилась, что он там, а он удивился, что я приехала. Очень много обнимашек и радости. Я хотела написать только моменты, но не умею без предисловий и без деталей. Не умею быть немногословной.

Аня сидит рядом на клумбе, играет на барабане. Мы стоим втроем: я и два брата. Саша говорит что-то, на что я реагирую обиженным «ум» с интонацией сверху вниз. Гоша: «иди ко мне», подходит, обнимает. Реакция незамедлительная. Саша отходит со словами «я сейчас вернусь». Гоша: «я, наверное, неправ, что обнял тебя», Полина отвечает все то же «ум».

Адельфос говорит, что тоже голоден, мне хочется его покормить, он отказывается, но говорит: «с тобой так и хочется быть маленьким!», приподнимаюсь на носочки, обнимаю, и так тепло. Вот «тепло» мне, и все, никак по-другому не скажешь. Мне тепло с Мариной, с Сашей, с Деном, с Аней, мне тепло от одних только мыслей о Лене, даже мельком, мне тепло с Харитошей, тепло, когда говорю с Ванечкой, тепло, когда общаюсь с универскими Пашей и Андреем, тепло во время прогулок с Андрюшей, тепло с мамой и бабушкой.

Метро, у Саши один наушник, у меня второй, играет Линкин Парк. Саша стоит с Гошей лицом к лицу, так близко, что расстояние между носами меньше десяти сантиметров, суровые, серьезные такие, в глаза смотрят, ни один мускул на лице не дрогнет. Смотрю то на одного, то на другого, решаю, что сами разберутся, погружаюсь в музыку, начинаю тихонько подпевать, пританцовывать, как обычно. Ребята начинают на меня косится, потом видно усилие, приложенное на то, чтобы сдержать улыбки, немного недоумения, а потом они не сдерживаются, смотрят на меня, переглядываются и улыбаются. Прекрасные.

Ловлю себя на том, что в голове регулярно всплывает Леня. По поводу и без. Выходила сегодня на чеховской, вспомнила, что последний раз была здесь с Леней, вооон на той остановке стояли, и меня сразу накрыла такая волна нежности, радости и любви, на лицо наползла улыбка, внутри то самое «тепло». Да так много, что на весь оставшийся вечер до сего момента хватило, и Аня, Саша и Гоша подтапливали мое изумительное расположение духа. Написала Лене сегодня: «ум. спасибо тебе, что ты есть. Даже когда мы не видимся и не списываемся, просто уже тот факт, что ты где-то там существуешь, способен сделать меня радостной, счастливой и довольной. Я все никак не могу нарадоваться, да и поверить до конца, что ты, вот такой вот настоящий, замечательный, не просто есть где-то там абстрактно, а вот тут, вполне материально и вполне в моей жизни. Спасибо тебе!»