Моя незрелость и склонность к нездоровой идеализации оградили меня от других людей.
Больно осознавать, что рядом такой же живой человек. Мне было больно. Для меня это значило, что мои желания не будут удовлетворены, особенно когда они были сильны, когда я жаждала их осуществления. Когда я хотела рядом человека, который позаботился бы обо мне.
Я до сих пор хочу его рядом. Но его нет и мне горько. Уже не так горько, как было раньше. Сейчас она скорее отрезвляет, чем вызывает злость, отрицание и истерику.
Мой психотерапевт настраивает меня уже пару месяцев на то, чтобы я заботилась о себе сама. Сочувствует, что я одна.
Я не смогу сделать всё в одиночку. Я должна стать сильнее и научиться договариваться, соблюдая прежде всего свои интересы, чтобы жить с этим осознанием счастливо.
Потому что альтернатива в виде смирения с собственной зависимостью от других меня не устраивает.

Внезапно поняла, что я больше нравлюсь себе, чем не нравлюсь. Пациент скорее жив, чем мертв.
Отсюда вывод: нравишься ты себе или нет - результат твоей деятельности и отношения к себе. И ничьей больше.

Долго к этому шла, и наконец пришла.

Внимание нельзя заслужить. Нет чего-то, что достойно внимания, а что нет. Нет кого-то, кто достоин внимания, а кто нет.
Кто-то быстро справится с проблемой и для него это будет дело 5 секунд, кто-то будет идти долгим путем проб и ошибок.
Есть наш личный интерес, есть физические ограничения, есть ресурсы, есть представления о чем-то и предубеждения.
А чего-то и кого-то априори неважного или важного, ценного или не ценного, нет.

Жалость к себе, как и все на свете, хороша в определенных дозах.
Меньше, чем нужно - не успеваешь понять чего хочешь, чего ожидаешь.
Больше - тратишь драгоценное время.

Я всё сильнее убеждаюсь в том, что любое наше состояние - наше творение, созданное с определенной целью.
Мне казалось, что все это понимают.
Фокус внимания смещается с причины на следствие, если мы не хотим это признавать.
За нежеланием что-то признать стоит страх.
За страхом стоит неудовлетворенная потребность.
Наличие неудовлетворенной потребности означает отсутствие навыка\способа её закрыть.

Тогда цепочка проста и банальна.
Осознай проблему, осознай потребность, найди способ её закрыть.

Страх - это не проблема. Страх - это просто чувство.

Я люблю боль.
Наверное, с самого детства.
Мои одноклассники боялись уколов врачей, а я усмехалась и входила в кабинет.
Так я чувствовала себя… смелее?
Выйти и сказать, что это совсем не страшно, главное расслабить руку, наверное, было моим ресурсом.
Пережить боль и стать сильнее. В чужих глазах в том числе.
Потом я открыла для себя, что травмирующие события нас объединяют. Если у нас был одинаковый опыт, сходиться с людьми проще. Они как родные.
Мой психотерапевт говорит, что я сама ставлю себе заборы и ограничения. Что я отлично справляюсь с жизнью, а чувствовать себя беспомощной мне для чего-то нужно.
Наверное, для этого. Для контакта с людьми.
Моя оптика не кривая, как я писала раньше, а просто лучше распознает негативные эмоции и похожие на мои переживания.

Мы умрем. А с нами, вся наша напыщенность, драма и преувеличенная значимость того, что мы считали важным.

Я наконец поняла что значит не принимать что-то на свой счет.

Моя требовательность не дает мне жить.

Жизнь дана не для того, чтобы быть удобной.

Очень долгое время я жила с чувством непринятия себя. Я не нравилась (да и сейчас ещё не до конца нравлюсь) себе. Больше всего это относилось к внешним данным и чуть меньше к характеру. Я находила других людей гораздо лучше/интереснее/умнее/красивее…

Когда кто-то проявлял симпатию по отношению ко мне - я думала, что это всё какая-то игра. Неправда. Может даже с нотками жалости ко мне. Я настолько сильно не верила, что могу кому-то понравиться, что всячески убеждала в этом другого человека. И это срабатывало. Ещё бы…

Последние года 3-4 я работаю над тем, чтобы полюбить себя. Через различные практики, курсы, психологические сессии я ищу момент, когда всё в моей жизни перевернулось.

Потому что вспоминая своё детство - я считала себя красоткой. Даже когда меня побрили налысо. Не потому, что я реально была какой-то мисс Россия, а потому, что в моей голове ещё не было кучи негативных установок, навязанных отчасти обществом, отчасти родителями. Папой, в частности, с его смешными (не очень) шутками.

И вот спустя это время постоянного самокопания и долгого пути к принятию себя я заметила большие изменения. А самое удивительное для меня то, что вместе с моим отношением к себе - меняется моё отношение к окружающим людям, миру… Вместе с тем, как я начинаю понемного заново влюбляться в себя - я начинаю безумно и безмерно любить весь мир! Эта любовь внутри меня какая-то неосознанная и бескорыстная.

Раньше я могла осудить/обсудить другого человека. Могла сказать кому-то или просто подумать в своих мыслях, что у кого-то лишний вес или характер гавно или поступок достойный порицания… а сейчас я понимаю, что всё это непринятие окружающих - было непринятием самой себя в первую очередь. Так как сейчас я не обращаю на всё это внимания. И не позволяю себе осуждать других, да даже не хочу этого делать.

Может это для многих вполне логичные выводы, но когда я сегодня поймала себя на этой мысли - я заулыбалась. Для меня это просто что-то чудесное!!!

Я избегаю ввязываться во всякие серьёзные штуки не потому, что я себя недооцениваю, а потому, что не желаю навешивать на себя обязательств.

Поэтому в свои годы у меня нет ни постоянной работы, ни машины (возможность накопить на сабж когда-то вполне была, но её же ещё содержать надо, это как собака или ребёнок), свои профессиональные скиллы я раздаю практически задаром (если речь не о халтурах), а творческие — в создание фикла (КАРЛ!) или нарочито бесполезной хэндмейд-ерунды. (Хотя сделать руками что-то полезное в быту тоже могу, чем при необходимости пользуюсь.)

Не потому, что я недооцениваю себя.
Потому, что я не хочу давать повод от меня ожидать чего-то, чего я выполнить не смогу.
Или не захочу.

Итак: на пути к моему успешному_успеху стоит моё своеволие and nothing more.

Вспоминается телега о чуваке, который лежал под пальмой и наслаждался жизнью, а потом другой, белый, чувак предложил ему заработать кучу бабла, чтобы (следи за рукой) потом лежать под пальмой и наслаждаться жизнью… Ну, все её помнят, правда?))
С другой стороны. Если мне много дано (а это говорят решительно все), то я тупо не вправе держать это под спудом. Если я не буду этим пользоваться, это отдавать, то оно убьёт меня изнутри. Разъест, как дорогая кислота — хрупкий сосуд. Дело даже не в метафизике: на эмпирическом уровне я просто рёхнусь в таком случае, и кончен бал.

Кхм-кхм. Кажется, в кои веки удалось зацепить что-то важное. Н., спасибо тебе за вчерашние пинки, мой ангел.

Мои рабочие трудности - это проявление аутоагрессии. Я ставлю себе палки в колёса из подспудной ненависти к себе. Всё остальное - вздор на постном масле.

Слушаю всякую электронику, проезжая среднерусской возвышенностью, и думаю думы. Обычно подобные думы думаются в питерских поездах. Это приятно. Из Питера я обычно привожу очень ценный опыт и мысли.

Например. С чего я взяла, что мне так уж жизненно необходимо выводить себя куда-то в народ, в тираж, на людный майдан? Даже в серьёзном бизнесе полно ниш, где хватка, конечно, нужна, но вот публичность даже вредит. Почему бы не заняться чем-то таким, где публичности не требуется, коль скоро она меня так вымораживает с одной мысли о ней. Так сказать, найти нишу, в которой это не нужно.

Зачем в принципе становиться кем-то известным, "великим".
Столько лет в моём жизненном плане имплицитно присутствовалва ачивка "достичь славы". А ведь я прекрасно обхожусь и без неё. Мне нравится влиять, где-то даже властвовать (ххех), но мишурный блеск мне, повторюсь, совершенно не нужен. Я бы предпочла быть широко известной в узких кругах и спокойно иметь свою долю бабла, деятельности и признания.
Мои амбиции всё ещё остаются большими, но уже меняют специфику.

А ещё. Самое главное, высмотренное в окно.
Энергию, которую я раньше вкладывала в то, чтобы мечтать о великом, я теперь практически всю направляю на то, чтобы проявляться в обыденном, в "чувственной ткани". Это напряжно, непривычно. Но только так можно достичь хотя бы чего-то. Хотя бы трехсотбаксового ремонта в кухне, который я так упорно планирую в последние дни.

Не всем быть блогерами и властителями дум. Возможно, и не мне. (: