Меня бросили, процитировав "Весну" Дельфина и назначив место и время следующей встречи. У загса, 13 апреля 2016 года. То есть, обещание, данное два года назад, мы как бы проебали, а вот в следующий раз-то всё точно получится. Смысл? "Как там называется твой любимый фильм?" "Влюбись в меня, если осмелишься. Но это не любовь, это игра! Это всё большая игра! А я люблю тебя!" Я повторяла это "люблю" десять, двадцать, пятьдесят раз за два часа. Два года снова пережить/отжить за два часа.

Всё. Я выдохлась. Я не могу больше даже писать. Смотреть в потолок. Долго смотреть в потолок. Провалить сессию. Не жить. Не жить. И з ч е з н у т ь. "Я не хочу, чтобы ты умирала". Ты будешь рад.

Больно. Больно. Больно.
Каждая мелочь ассоциируется с ним. Купить вина? Его пили мы. Поставить кальян? Буквально пару дней назаж мы курили его вместе. Повесить балдахин? О нееет. Сварить кашу? Но я же ела кашу каждое утро весной, когда он был в армии. Вымыть чашки от глинтвейна? Вы понимаете, с кем я варила этот глинтвейн. Разобрать вещи? Не смешите, я прошлой ночью забрала их из Дома. Из Нашего Дома, которого больше нет. У меня ужасно болят глаза и комище в горле. Я вчера съела три сырника за день, с горем пополам. Даже с салфетками не всё в порядке: секс и слёзы. Не знаю даже, что первым от себя гнать.
Я не просто расклеилась. Я разбилась на тысячу кусочков. Страшно говорить, но когда умерла мама, было не так плохо. Было больно, было тяжело осознать. Я плакала и била стены, я заболела и несу эту болезнь пять лет. Но я знала, что надо смириться. Она у-мер-ла. Её больше нет. А меня, возможно, кто-то полюбит впереди. Теперь мрак. Отчаяние. Фатальное неверие в возможность счастья и любви. Голова взрывается. Обострены все чувства, воспоминания, восприятие, комплексы…

Данюха задала запоздавший вопрос утром:
- Ты его правда любишь?
И после этого безжалостного разговора, ночного сумасшествия и осознания конечности и невзаимности, я не задвмываясь ответила "Правда". Девушки, наверно, способны прострадать хоть всю жизнь, если перед смертью их обнимут и скажут, что всё будет хорошо.

Теперь я знаю, какого это - не смочь себя убить. Ещё пара делений градусника и будет 38. В довольно краткие сроки. Я сделала снежного ангела перед подъездом и прогулялась до моста и обратно. Я захожусь в дичайшей истерике и пытаюсь воспринимать слова Троя. Я не сделала ни одной очепятки в сообщениях Т. Почти не чувствуя пальцев, лежа в ванной с кипятком. Я только что чуть ни прыгнула с чертового моста. Моя единственная мысль: "Не смогла". Я подхожу к телефону и пишу пост, чтобы чувствовать себя живой. Но я уже мертва.
Никогда не узнавайте, какого это: узнать, о чём писалось в книжках и показывалось в сериалах. Любить - это больно. Теперь я точно знаю, что Любви нет. Я никогда не буду счастлива. Я хочу исчезнуть. Ис-чез-нуть. Меня уже нет. Похороните оболочку. Пожалуйста. По-жа-луй-ста.

У меня всё хорошо. Мало смеюсь, теряю легкость, люди уходят… А, ещё ужасно болят ноги. Но у меня всё хорошо. Энни чудесная, дни пролетают, оставляя удовлетворение и принося новые истории. М рядом, а вместе мы всё переживём, со всем справимся. Вселенная, запускай белую полосу, пора! "Значит вновь надо сбросить ненужный баласт и задраить ковчег. Я знаю, чем дорожить..."

Когда влюблен в человека, рядом с ним дышать боишься. Лишний раз кашлянуть или чихнуть. Когда обнимаешь, делаешь это настолько аккуратно, будто он хрустальная мечта и рассыплется в твоих руках. Когда - вдруг! о счастье! - кладешь голову ему на плечо, стараешься застыть, замереть, поймать одно дыхание на двоих.

Я лежу у Т на груди. Лежу беспокойно, то и дело устраиваясь поудобнее. Моя голова - это маленький котейка с ушами-лапками. Дышу в два раза медленнее. Это давнишняя привычка: на чужой вдох-выдох приходится один мой вдох. Лучше так, чем полный диссонанс. Не могу в диссонансе. Особенно когда на душе такая гармония. "Ты представить не можешь, как сильно я по тебе скучаю". "Не могу".

Не так давно я закрыла дверь за Н и пообещала выдвинуться в магазин через 15 минут. Пять песен спустя я подумала: "Вот, сейчас, пора". Ещё пять песен спустя об этом сказал Т. "Понимаешь, это волшебство. Подари мне этот момент". Я понимаю (мы понимаем), что когда вернемся, так уже не будет. Мы это много раз проходили. Поэтому я прижимаю его своего головой к дивану с твердым намерением не отпускать ещё хотя бы пару песен. Чёрт возьми, как мы пришли к серьёзному и столь необходимому мне разговору? Не вспомнить. "Ты же понимаешь, что для меня это не перестанет быть актуальным?"

У него было больше месяца. За это время он не нашёл фразы лучше "я был очень зол". "Прости, я думал, что смогу это как-то объяснить, по-другому сформулировать. Но не смог. Может, другого объяснения просто нет?" Может, ты просто никогда не хотел его искать? Неужели ты совсем ничего не почувствовал от увиденного? Мой милый печора, ты спрашивал обо всех моих знакомствах и хотел переломать руки всем мудакам, с которыми я связываюсь. И тут - полное безразличие? Слабо верится. Один этот не произнесенный вслух вопрос выливается в рассказ длиною в маленькую жизнь. Мою маленькую паршивую жизненку маленькой глупой безответно любящей девочки. Жизни, спрятанной глубоко внутри головы и сердца. Сначала текут слёзы, потом я рыдаю у него на глазах (не впервой), затем у него на плече (шокированное "иди сюда"), после навзрыд на кухне, умываясь холодной водой. Два, чёрт возьми, года. Я о стольком молчала по разным причином, о сколько, для меня очевидном, но слишком мимолетном для него, чтобы придать этому значимость.

| - Я правда такой деревянный? - Ага. | - Я писала тебе, просила совета, я была растеряна и напугана. - Ты правда спрашивала? - Правда. | - Ты обещал тогда не пропадать после дембеля, но ни разу не навестил в больнице. Не позвал на новый год. Я понимаю, отмечал его с М, но можно было объяснить. А потом объявился уже в феврале. "Раз вы помирились, мне тоже надо с ней общаться, только не говори Марс, ей не понравится эта формулировка". | - Каким-то я эгоистом выгляжу. - В чьих глазах? - В своих. | - Ты не представляешь, как много я помню. Балкон. Девушка в поезде. Час утешений. Письма. Обещания. | - Ох, как меня понесло-то. Всё, о чём молчала. | - Не бери в голову. - Такой сложно не брать в голову. - Прости, что вывалила это всё. - Давно пора. - Хотела оставить в прошлом году, но притащила всю эту дрянь в новый. | - Вроде отпустило. - А что, принимало? - А что, не видно? - У тебя часто перепады настроения. То "уруру", то "отойдите от меня". Я привыкла. | - Я долго задавалась вопросом "А могли бы мы быть вместе?" Сначала следовали отказы: "Ты же девушка моего лучшего друга, я не могу это представить", "Уже бывшая девушка, но воспринимаю так же". И вот у Ню это. У меня такой хаос. - А что я ответил? - Всего два слова. Наверняка не придал этому никакого значения. "Не знаю". | - Если бы я наверняка знала, что нужна тебе, то не творила бы хуйни. - Ох, если бы я наверняка знал, что ты нужна мне. | - Я вас всех люблю. - Хватит отговорок! Мне неважно про всех! Мне нужно про меня! Понимаешь?! Про меня. | - Это не метания, мне просто никто не нравится, совсем никто. - Когда я говорила про метания, я имела в виду себя. Будто бы не могу определиться, хотя я давно сделала свой выбор. |

Когда я вышла на улицу, то вдохнула полной грудью. Как давно не было столько воздуха в лёгких! С моего сердца упали здоровенные гири. М меня исправно лечит, помогает, поддерживает во всём, верит в моеня и в /нас/. С ним обо всём на свете забываю и так хорошо. Подсела как на наркотик, одна не справляюсь. Трой правит мне голову, травит дымом, наводит на мысли и не дает забывать, кто я есть. Трой не понимает, как можно любить двух людей одновременно, а когда я отшучиваюсь "бери выше", то грозится рухнувшим миром. Той-самой-Любовью я люблю всего одного человека, и это М. Как никого и никогда, ни в одном из времен. Моё счастье, мой идеал, моя судьба. Пафосные фраза, звучащие для меня так обыденно и уютно. Когда мы расставались, в моей жизни был всего один человек, с которым я была готова постоить отношения. Не на страсти и химии, а на любви и взаимоуважении. Все эти "бы" и "если" не давали мне покоя с июля 2013-ого. У меня был всего один вопрос. "Что со мной не так?" Какая жалость, он так и остался риторическим. Я люблю тебя, мой милый печора. Ты представить не можешь, насколько сильно. Хотя, стоп… уже можешь ;)

P.S. - Готовься морально, бует очень лирический постик. - Про меня ты лирику не пишешь! - С тобой я каждый день и каждый день волшебен. Это постояное чувство. А Т - романтик-стори именно за счёт редких "вспышек", ярких моментов.
- Ты точно понял, что именно я хотела сказать? - Точно. - Повтори. - Ты любишь его как старшего брата. - Да, пожалуй, самая верная формулировка, зря я её так долго избегала.

3:50-4:30
Я совершенно не представляю, чем хочу заниматься. Если этой оенью были какие-то зацепки, то сейчас я ни от чего не чувствую себя счастливой (в плане общественно полезной деятельности). Вероятно, потому, что ничего не делаю. Сижу себе на кухоньке в чертыре утра, жалусь на громкий храп благовеного и собственную бессонницу, ем тосты с имбирным соусом да попиваю теплое молоко. Рассматриваю диковенные штучки. Люблю hand-made во всех его проявлениях: бижутерия, шарфики, тортики, рисунки. Мне близки по духу творческие люди, хотя сама я совершенно не такая. Бесталантлость, чёрт её подери. И ладно бы при этом желание хоть было, так нет же. По нулям. Т фотографирует, М чинит технику, Ню печет кексики, Н рисует. Каждый мечтает (планирует?) открыть своё дело. Чем я могу им помочь? Нажать кнопку "рассказать друзьям"? М прав: мне до жути любопытно и интересно. Я наблюдатель со стажем и неплохая подержка. Ребятки, любимые, в вас есть искра, раздувайте её в костер! Нашему поколению пора становиться на ноги. Мы покорим этот город.

Записей за декабрь в районе нуля. По крайней мере, смысловых. Закон подлости превратил в текст только минуты (часы!) слабости, потерянности и самобичевания. Этого с избытком. Как-то раз уже писала про решимость свести счёты с жизнью, так вот, в новогодний я была к этому максимально близко. Меня доканала температура, кашель, жуткие боли, постоянная сонливость. Всё накопилось и вылилось в порезы на руке и взгляд вниз с подоконника.

Звонок в дверь. Не спрашиваю - смотрю в глазок. М в новогодней шапке и с бутылкой шампанского. Открывает её под щелчок дверного замка. "Хо-хо-хо!" - начинает он радостно, но я прерываю: "Пойдем, покурим". Жалуюсь на тупые ножи в дома и предупреждаю, что на кухню пришла улица. Курю дрожащими руками. "Ну что такое?" "Я всё порчу. Я всегда всё порчу. Не получила выписку, не нарезала салаты, не покрасила голову, не убралась в квартире". Розовое шампанское пью прямо и горла, начинаю стремительно хмелеть, так как ничего не ела. "Всё хуйня". Это его любимая призказка, которая должна звучать как "всё решаемо", но в моей голове звучит как "да похуй".

У нас маленькая, вполне симпатичная ёлка. Громко играет новогодняя музыка. М закрывает последние заказы в этом году, я сижу у него на коленях и пытаюсь урвать лишнюю секундочку. Потом начинаю отчего-то плакать. Оказываюсь на кухне. "Ну вот, ты опять уронила этот цветок". М всегда улыбается и будто хочет потрепать по голове мадшую сестру. М чертовски сильно повзрослел. "Всё в порядке. Просто не выплакала много за 2014". Хотя куда уж больше? Всю осень и всю зиму не вылезаю из болезней и депрессии. "Хорошо. У тебя есть время до конца песни. Она просто создана для этого". Играет Happy New Year группы ABBA. "Одна из немногих, которая ассоциируется у меня с родителями. Мы редко проводила время вместе. В основном, в поездках на ачу. Всегда играли ABBA и Boney-M. Я совсем не знаю. что такое семья". "Будет шанс узнать, создав свою". Плачу от уши со всем чувством, через смех и ироничную улыбку самой себе. Песня заканчивается, я иду в душ.

Пока в душе М, расстилаю кровать, завязыва на шее синий бант из снятой с ёлки ленточки. (Через несколько дней мы увидим такой же в игре The Wolf among us и ответим девушке, что он красивый.) Снимаю с двери гирлянду и в шутку ей обматываюсь. "Я сегодня подарочек". Забиваю на болезнь, на все мысли, просто падаю с ним в /нашу/ Вселенную.

Когда М уходит к ба, я веду веселые переписки с Т. Не верится, что они без нас не пили: он очаровательный тёплый провокатор. Убираюсь на кухне, борясь с желанием вымыть вообще всё, вылизать квартиру до блеска, чтобы в новый год без соринки. Насыпаю кошке еду, гашу везде свет, выбрасываю мусор. М говорит, что пойдёт сразу к Грише, и вот тут меня перекрывает по-настоящему. Человек, который говорит, что хочет провести со мной вс жизнь, не может подождать меня полчаса! Нет, серьёзно?! Чувак, ты знаешь, как тяжело мне вытащить себя к лям. Знаешь, как мне вообще тяжело. (Позже он будет извиняться и говорить, что просто сильно разозлился на меня.)

Пять лет назад мы с братом договорились полетать. М приходит, когда я уже готова выходить. У меня совершенно мертвые глаза и абсолютная решимость. "Говорят, самоубийцы никому не рассказывают о своих планах. Это не шантаж, это просьба о помощи. Я сама себя боюсь". "Ты обещала встретить новый год со мной. Хотя бы притворись". Я целую в щеку бу и убега вниз по лестнице. М спрашивает у таксиста, можно ли курить. До боя курантов полчаса.

Мне кажется, меня постигнет участь М: я разочаруюсь, перегорю, и объясню это теми же словами, подкреплю теми же аргументами. Мне жаль, что так выходит. "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты". Нет страшнее предательства, чем ложь. Помните это, любимые. Не забывайте. Я не делаю исключений.

Обнуляй.

Пора, наверно, написать хоть чуточку из того, что твориться в моей голове. 22 числа мы проебали Т. Марс и М. Взяли и проебали, как он говорил - навсегда. Мы, конечно, в это совершенно не поверили. Писала себе очередные "письма татьяны", клялась в любви, просила вернуться. И вот свершилось: календарь снова показывает две одинаковые цифры, а М едет в Химки. Мириться, значит.

Я психанула очень сильно. Кричала, что видеть его больше не хочу, что вещи заберу, что кончилась сказка, кончилась и не будет больше. Это я могу - маленькая истеричка с комплексом ненужности. Пришёл, успокоил, заставил поверить в персональную бесконечность. У Стеф (стажер, австралийка) сегодня день рождения, зовут в бар. У Томы (рыжая прекрасная девушка, в Циферблате зазнакомились) выступление группы и музыкальный джем. Куда иду я? Если борщ у Нюши. В Билле узнала, что борщ варили он с Т. Чёрт возьми, я добивалась этой дружбы около года, а у неё - вот так, запросто - за пару месяцев получилось! Я по-черному этим двоим завидую. У них Т есть. А у меня… будет ли вообще? "Прости меня за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю".

Хочу напиться. Сижу, пишу пост, ни разу не жалею две пропущенных тусы, но остро хочу напиться. "Война со всех сторон, а я опять влюблен. Что ты будешь делать?"

Нет никого, что бы /моё всё/. Это хорошо. Это свобода, вроде, называется? Больно знать, что тебя не будут любит так же сильно. Глупости всё, глупости. Надо готовиться к сессии, больше писать о себе и подергать за все возможные ниточки - точно ли так ещё есть люди? Отметила вк тех, в ком уверена. Не растеряю до следующего дэрэ - буду самой счастливой.

Собираемся пересматривать "500 дней лета". Я люблю Саммер - Я ненавижу Саммер. "Сегодня ты меня не любишь". Кто знает, может. и шоколадный торт правда сделаем? Как бы то ни было, проплачемся, отрежем волосы, пойдем дальше. Сильные девушки, они такие. Шутим про Т:
- Мама, а почему вы с папой начали встречаться?
- Он любит борщ без картошки.
С Нюшей легко. И шутить. и плакать, и что угодно, я думаю. Люблю эту девочку. Призналась ей и Сонечке, спонтанно так, пока курили "трубку мира". Уверена.

Что ещё? Близкие рядом. Я, вроде бы, выздоравливаю. От всего. /Мы/ вместе и счастливы. Будущее впереди, сияет волшебством нового года, чистого листа. "Всё хорошо, а будет ещё лучше". Мне есть, во что верить. Мне есть, /чем/ жить. Живу.

Два года, чёрт возьми. Положить бы эту восьмерку на бок, сделать бы бесконечностью. Стать бы счастливой на долгую и прекрасную.

Полночь мы прозевали, потому М переводил часы на компьютере. Я изображала куранты. Открывали шипучку и слушали "Расскажи, снегурочка" Земфиры. Как в первый совместный новый год. "- Ты помнишь? - Как я могу забыть? В этом году тоже хочу Наше радио". Смотрели всякие веселые видюшки, целовались, хомячили печеньки. Моё паническое расстройство немножко испортило ночь, но засыпали в обнимку, не помню даже, как оказалась с другой стороны кровати. Спала сладко.

Началась реализация проекта в Айсека. В субботу мы с Нюшей помогали стажерам. Вчера М героически провожал их на интеграционный семинар. Сегодня мы в полночь едем встречать индусов. Плюс постоянное поиски хостов и бадди, разборки внутри департамента и проекта, проблемы с детскими домами, куча всего интересного. Мне безумно важно и приятно, что М меня поддерживает. Не ожидала, если честно. Думала, скажет. что глупости всё - волонтерить, без оплаты время убивать. Чудесный он, мой М. Не менее чудесный. чем два года назад. В моей сказке пропущено или вымарано немало страниц, но это пухленькая такая добрая книжка. Я планирую прожить её до конца.

Вот вам рифмочку. Шла домой с чувством чуда и волшебства. Думала, открою дверь своим ключом и прямо с порога: "Чувак, зима, наше время! А может сказка всё же будет?" Но нет, разминулись. Значит, Чайный Слу готовит для меня интересное знакомство. Подождём.

Ты хочешь полной и безоговорочной свободы.
Ты хочешь, чтобы я в тебе нуждалась.
Ты хочешь быть со мной (?)
Ты хочешь, чтобы у каждого была своя жизнь.
Ты хочешь отсутствие любой ответственности.
Ты хочешь, чтобы тебе было хорошо.
Ты сам не знаешь, чего хочешь.

she: А я была права.
me: Тут нет правды ни в чём. И бесполезно искать.

Трое суток вместе, часы разговоров и сердце снова замирает. Ну какого чёрта?
"- Ты же понимаешь, что если я хотя бы заподозрю, что тебе похер, я больше не откроюсь? - Понимаю."
Умный мальчик, догадливый.
"Если чувства/эмоции опустятся до нулевой отметки, это перестанет иметь смысл. У нас есть связь, я могу даже сказать, что мы любим друг друга, но это уже настолько израненное, сошедшее с ума существо, что ему только внутри метаться и сдохнуть."
За эти дни птичка окрепла, почистила крылышки и даже начала настойчиво клевать мою бедную голову.
"Чтобы найти решение проблемы, надо для начала определить саму проблему и выбрать направление поиска. Вопрос что же делать? ничего не изменит."
Сидеть в коридоре и раскачивать друг друга.
"Я не знаю, стоит ли тебе писать. Слишком на эмоциях. Выглядит забавно. Аля смотри, я прожила ещё час без тебя и всё ещё дышу."
Меня кроет, кроет, перекрывает.

В горле ком: надо бы поспать. Лу уснула до того, как я разложила диван. Три переписки. Руки, синие от гуаши. Разворачивала плакат с жирафиком, не хватает решительности выбросить. Показывала фотографии, читала письма, напевала BaddaBoo. Делала всё то же, что и Нюша прошлой ночью на правах хозяйки. Это были страннейшие две ночи. По логике, следующая должна быть с М. Но не будет, я уверена.