Наверное,
Ехидною побуду.
Ну
А
Вдруг
Итог изменится?
Жизнь штука странная. Поживем -
Увидим.

Отлично, ближайшие три дня расписаны по часам, включая даже запасные варианты. Чтобы некогда скучать, некогда думать, вообще некогда. Хватит уже прятать себя от людей, и людей от себя. Брат говорит, 40% рассказов занимает М. Не уверена, что времени в жизни он занимает пропорционально. Вроде, начала всё успевать, хотя в Айсеке дедлайны мимо, на журфаке пары пробиваются. Но исправно хожу на семинары по журке и русскому. Сегодня вот диктант писали.

У меня ломка, я снова отвыкла спать одна, буду мучатся бессонницей. Вчера не сговариваясь все четверо (М, Лу, Нюша, Марс) легли под утро. Что будет сегодня - не знаю. Пока тоже все в сети, хотя "не приходи, завтра рано вставать, я просплю". Не первый раз.

Я знаю, что стоит попрощаться, но пока не могу. Это как оставить в комнате все свои ценные вещи, запереть дверь и выбросить ключи в море. Идиотизм. Всё равно либо дверь сломаешь, либо через окно полезешь, либо всю оставшуюся жизнь по этим вещам страдать будешь. Можешь, и лучше себе купишь, но память - коварная штука. Лучшими всё равно будут те, запертые.

Трой говорит, я много матерюсь. Да, это так. После разговоров с ним хочется быть типичным интровертом и променять друзей на книжки. Или наоборот. После встреч с ним жить хочется, этот неугасимый огонь в глазах так чудесен. Мы выходим за сигаретами в час ночи, я разбила копилку - нет денег, даже на сигареты. Прощаемся по полчаса, обнимает крепко, напутствует. Мне бы писать об этом на страницу, а я, знаете ли, безнадежно влюблена. Веду себя как тупая обиженная баба. Всё.идёт.по.п**де. Так и запишу.

Этот неловкий момент, когда парень любит тебя меньше, чем его мама. Мне презентовали уже третьи за два года тапочки с целью ношения у М. Причём, мама явно ожидала застать меня там вечером. Кажется, она единственная, кто верит в наши отношения.

Своего мужчину я буду во всём поддерживать. За любимых глотку перегрызу. Для счастья друзей сделаю всё возможное. А ты мне, прости, кто?

Дистанция - это когда ты очертил вокруг себя ровный круг, выстроил по этой линии стену и ближе не подпускаешь. Когда то прижимаешь к себе и держишь за руку несколько дней, то отталкиваешь на несколько метров - это не дистанция. Это садизм. Дорогие печоры, поймите уже, что вам от меня надо, и надо ли вообще что-нибудь.

Минус М - плюс Люда.
Минус журфак - плюс МАТИ.
Плюс М - минус Т.
За всё надо платить. В моей жизни любимых ни разу не больше пяти. Но как же это, чёрт возьми, больно и непонятно.

Мне немного страшно от того, что мы взрослеем. Не мы с тобой конкретно, хотя это более заметно, а мы все, наше поколение.
Разговоры становятся совсем другие. Больше вежливых фраз и понимания в голосе. Раньше это понимание было от сердца, для самых близких, силились друг друга понять и поддержать, так сложно было представить себя на месте другого. А сейчас эти прекрасные порывы сожрал опыт. Опыт заменил нам искреннюю интуицию. Это и правильно, и бестолково. Мы странные человеки. Будто это запускает какой-то механизм внутри. И отлаживает с годами.
За всей-этой-суетой, я совсем не говорю с людьми. Я постоянно /общаюсь/, а /говорить/ не успеваю. Абсурдно.
Прости, ночи такие ночи.

Эй, смотри, она теперь меня читает. Не нужны никакие эфиры, пусть там будет только серый шум. Смотри, скоро она откопает остатки того-тебя и будет кусать локти, как это ты так с ней, будто ремейк фильма снял. Всё те же фразы, фишки, маршруты. Всё, что /наше/. Было.

he: А ведь могли остаться в пределах прямой видимости; последним человеком для каждого; последними ушами; последней жилеткой.

Поговорили раз, поговорили два.

he: Но, нет, я не люблю её. Любви нет, помнишь? Я убедился в очередной раз.
me: Любовь есть. Я верю. Вот ты не веришь, а я, после всего, верю. Была на Ночи сказок. Тебе бы понравилось. Рассказывала про красную ниточку и сырную Луну. Наутро два часа гуляли и играли в Контакт. "Мои" люди. Волшебные. Всё никак не запишу. Про ночь и саму сказку. Пришлось импровизировать.
he: Пока ехал в Питер, играл в Контакт с ребятами из BEST. Вообще крутецкие. Это была лучшая игра в моей жизни.
me: Я читала у Нюши. Если бы там не были ни одного имени, я всё равно знала бы, что эту пишут про тебя. Пять раз (!) натыкалась на неё в прямом эфире. Я думаю, ты так же узнал бы мой почерк из тысячи. Если бы захотел.

Я спрашиваю про кошку, бегающую по стенам; про стены, раскрашенные по тематике Алисы; про кислотные слёзы зубастого монстра. Он говорит про ссору с новенькой на работу. "Ну почему я такой придурок?" Житейские мелочи.

me: Кажется, моя дыра на 186 см наконец-то затянулась. Чувство целостности и пустоты. Привет, чистый лист. Я перешла грань, когда хочется всё вернуть. Уфф.

И в пять утра предательское "Позвони мне, а?". Я помню номер наизусть. Мы говорим два часа, хотя не болтали столько по телефону даже во время службы. После смены идём на "Исчезнувшую" и я пропускаю половину фильма. Он холодно зовёт меня по фамилии и никак не может разобраться в себе. Мне не верится, что он так просто уйдёт от своей Девочки Мне-с-ней-удобно. Однако же, уходит. Она пишет, что они расстались раньше, чем он ей об этом говорит. Мне бы написать ей, выяснить всё, но к чему?

Перед выездом я сплю три часа, с двух до пяти. Ухожу от него собирать чемодан, опаздываю на две электрички и беру такси с ребятами из других команд. На выезде я так мало сплю, что засыпаю, едва коснувшись подушки. А через два часа уже ухожу к нему. Мы курим кальян, и делимся историями в дымке уюта. Мы засыпаем через четыре часа, через потрясающие четыре часа, и у меня нет чувства, что мы только любовники.

Эй, смотри, там за окном снег. Ты сказал, зима - /наше/ время. Не пропадай. Я не такое удобное кресло (отсылка к "Дарье"), просто не умею им быть. Давай я стану Девочкой Мне-с-ней-хорошо?

You know nothing, Jon Snow.

Вся моя занятость, она действительно занятость, без приставки псевдо-, но меня она ничуть не лечит. Это глупо и смешно, так сильно "ехать" только из-за чисел на календаре, но я не способна объяснить, что именно и почему со мной происходит. У страха глаза велики. У моего в запасе крупная дрожь, исцарапанные руки и громкие рыдания до хрипа. Девочка-истерика, которая за пять дней способна проебать всё, что выстроила за последние два месяца. Я уже проебала свою группу "Тайного друга" на журфаке и подготовку к посвяту. Второй год меня на нём не будет. Я близка к вылету из Айсека, хотя безумно хочу сделать этот проект. Я заболеваю, в конце концов. Противная мелкая температура.

Самое паршивое - в такие моменты я начинаю отчаянно скучать по /нам/ с М. Ну круто же было. Послала ему сегодня весточку. Восьмое число. Недвадцатьдва. Когда увидела этого стикерного льва, сразу в голове мимимишности и Alai Oli поет. Твоя новая девочка написала про ваш Питер раньше меня. Я показывала его тебе, ты - ей. Я знакомила тебя с моим уютным Циферблатом и читала стихи за двоих - Полозкову там не любят. Я сделала твой мир чуточку шире и теперь в нём нашлось место ещё одному человеку. Это прекрасно. Я, чёрт возьми, безумно рада за тебя! Ты уходил "пить, гулять и трахаться" под флагом "мне не нужны отношения", а встретил такое чудо. Я за тебя спокойна. "Не люблю, не нужна, счастлив". Аминь.

У меня по-прежнему друзья да знакомые. Никаких тебе вселенских любовей. Иногда мне кажется, что я полигам, но однолюб. После слезливого постика вконтакте написали те, кто тысячу раз должен был меня забыть. А единственный спасавший человек внезапно слинял из настоящего и навряд ли вернется. Я не вылечусь людьми, в равной степени со мной покалеченными. Они понимают, но так же не способны полюбить. Дорогая Вселенная, я уже делала "заказы" на коллектив, веселье, проект, на "влюбиться" и "влюбиться взаимно". Подготовь меня, пожалуйста, к Любви. Я больше не верю в Любовь-не-с-первого-взгляда. Я готова ещё поодиночить, лишь бы потом встретить тот край моей красной нити.

Меня кушает тоска.
Завтра пообещаю Ф сделать что-нибудь совсем из ряда вон, если не разбужу его вовремя и не накормлю. Не способна засыпать одна. Разбаловал за эту неделю.

- А между вами что вообще?
- Амм. Мы вместе, нам хорошо.
Всегда ставит в тупик этот вопрос. Неужели так сложно просто порадоваться за мою блядскую натуру? Я полтора месяца вздыхала по потерянной любви и не питала ни к кому ничего всемирно-любовного. Даже к Т и Донушке поутихла, они все в себе. Один кутит, другой вкалывает. Мне не улыбается осенью одиночить. Я так и умереть могу, между прочим. И не ожить.

Все мы иногда ждем знаков от Вселенной. Я ждала свой, сидя на краю поребчика в два часа ночи. Этим знаком должен был стать мотоцикл. В два ночи, позволяющим вторнику перейти в среду, чтобы там, в среде, был новый рассвет и чей-то чистый лист.

- Ты меня не слышишь. Тебе комфортно с собой, ты делаешь то, что хочется тебе.
- Вообще-то, я стараюсь делать то, что хочется тебе.
- Хорошо, давай рассмотрим мои желания за последнюю неделю. Первое - я хочу сдохнуть. Отчего-то ты меня не зарезал и даже не придушил. Второе - я ничего не хочу. Почему мы не смотрели весь день в потолок, вообще ничего не делая? Третье - я хочу, чтобы ты меня вытащил из депрессии. Буквально говоря: взял за руку и повёл куда-то.
- Я не вижу твоей депрессии. Ты улыбаешься.
- Отличное видение меня.

Я взяла сигарету и попросила дать мне время, но экстраверту интроверта не понять. Уже через полминуты М догнал меня на лестнице, чтобы крепко обнять. В знак того, что волнуется и не хочет отпускать, конечно же. "Относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе". Я мазохист, мне смешно от этой фразы. Пожалуйста, делайте для меня то, что я прошу вас сделать. Если и правда меня хоть иногда слышите.

Я сижу на стуле, М напротив на полу кухни. Пауза затянулась.
- Скажи честно, ты хочешь меня сейчас обнять?
Я выныриваю из своих мыслей и перевожу взгляд с чайника на него.
- Нет.
Он неловко улыбается и пытается рассмеяться.

Вселенная уже послала плачущего ребенка с мамашкой и подругой. Девочка. Крепко сжимает в кулачке телефон или какую-то игрушку. Кошка, которая выходит с стороны подъезда, вертит наглой мордой по сторонам и уходит обратно по красивому полукругу. Невыносимо долго слева по диагонали паркуется баба. Баба впоследствии оказывается девушкой с серый спортивках и розовой ветровке. С пассажирского сидения выходит парень, целиком серый. Уверена, внутри он такой же. Несет на плече объемную сумку, они о чем-то отрывисто говорят, она поправляет волосы, проверяет телефон, но не берет его за руку.

- Я думаю, что к своему дню рождению пора доделать всё и повеситься. Пять лет, как пора. Это уже не от страха перед чем-то или огорчения от провалов. Это не "они увидят и пожалеют". Нет. Это чувство, что тебе больше нечего здесь делать. Когда я встретила тебя, я подумала: вот оно, он меня спасет, с ним пойдем дальше вместе. Построила себе классную иллюзию, а теперь она рушится.

У жигули из букв на номере - КВН. Вся наша жизнь - шоу. Раз уж решила высказаться, куда мне без фраз-клише? Мой мотоцикл всё не едет. Каждый из нас определяет себе не зависящее от нас сроки. "Когда рак на горе свистнет". Моим раком станет пятая машина, проехавшая мимо. Фонарем светит велосипед. Нагружен досками, на руле болтается сумка, водитель управляет левой, а из правой ест шаверму. Поребчик мне порядком надоел. Я видела, М сидел на таком же с другой стороны от поворота. Ушёл во дворы, стало быть, пересечемся.

- Дай сигарету?
Рассказываю про свои отношения со Вселенной. Ребенок-кошка-баба-велосипед.
- Холодно просто.
- Но если кто-то одинокий решил покатать, почему бы ему не заехать сюда?
- Разогнаться негде.
- Да брось, одностороннее.
Кладет мне голову на плечо. Детина выше меня на 20 см. Потом спрашивает, можно ли обнять, и сразу же обнимает. Целует в макушку.
- Ты же не умрешь?
- Я неудачник. С первого раза не выйдет.

- Марс.
- Венера, - протягивает мне руку парень на кухне G.
- Наверно, невероятно свежая шутка, тебе такого никто не говорил, - самоиронично добавляет он же.
- Люди делятся на два типа: "Почему не Юпитер?" и "Почему не Сникерс?". Если что, я не шоколадка, я планета.
- А планета… дует?
- Нет, планета вообще не употребляет.

Я обхожу все комнаты по кругу, здороваюсь, расцеловываю щеки, улыбаюсь. Потом остаюсь одна в комнате G и сажусь писать посты, для меня это сейчас в приоритете. Люди… людей много, у людей есть люди, люди подождут. Через некоторое время приходит Ро и, путая аккорды и слова, начинает горланить Сплина. Довольно быстро в себе разочаровывается и уходит. Ро никогда не закрывает дверей. Заходит парень, включает "залипную" музыку и в тон скрипит креслом. G заглядывает каждые минут 15.

Всё своё сегодня я убила на сон и очень не хотела бы так же поступить со своим завтра. Вечером заглянула к маме на шарлотку. Утром созванивались по поводу билетов в Орёл. "Билеты не выбрасывала, а спрятала. Поиграй с ними в прятки, как играешь со мной." Такую записку я оставила в блокноте на кухне, когда забирала свои вещи и М не захотел со мной разговаривать. Бросить девушку по интернету - мужской поступок. Как итог - про билеты он забыл напрочь, опомнился лишь утром перед отъездом. Разбудить меня в половину восьмого утра вибрацией телефона, лежащего в коридоре, не удалось. Повод добавить меня в чёрный список был найден. Мама сказала: "Всё правильно сделала". Шарлотка была вкусной, чай горячим. Я скучаю по ней, мне в радость немного поболтать.

СК заходит за бумагой, но остаётся на разговор. Одна из тех, про кого мне ужасно интересно и волнительно, но лично спрашивать страшно. Мне было уютно рядом с ней, когда я навещала брата. Мне спокойно рядом с ней сейчас. "Пойдем!" "Допишу пост и обязательно приду." Люди? Люди нужны всем. Как здорово, что у меня есть друзья.