Раз за разом мы теряем и находим себя. Бесконечный цикл самоповторов, в которых мы либо растем, становясь сильнее, либо падаем в бесконечном танце на дно пропасти.

Жизнь это бесконечный танец, когда ты живешь либо ради чего, либо вопреки. Этот танец научил меня многому, достичь тех высот, которые и не снились моему отцу, но он так и не сделал меня счастливым.

Разве можно быть счастливым, когда ты вынужден быть кем-то для кого-то, а не самим собой? Когда ты не можешь быть настоящим с кем-то, потому, что любят не тебя? Люди любят твой образ, фантазии с тобой, твои деньги - но не тебя настоящего. Они не любят твою боль, твое одиночество и вечную зиму внутри тебя. С этим всем, всегда, придется оставаться только одному.

Как на счет стереотипов? Думаю, они есть у всех. Более того, почти каждый из нас подвержен общепринятым догмам. Не спешите закатывать глаза или вздыхать, это о нас с Вами, говорю Вам точно.
Какие жалобы я слышу от своих сверстников, кому около 30-ти? (напечатала и не могу поверить в эту цифру)Что хочется отношений, встретить того самого человека или что хочется найти крутую работу, или что хочется много денег, или что охота переехать. Так или иначе все крутиться вокруг этих тем. А кто сказал, что обязательно иметь отношения? И что перерыв между предыдущими и следующими должен быть с какой-то частотой, а то "ого, как много"? или что очень важно быть зажиточным, а то счастья не будет? Кто гарантирует, что найдя работу мечты Вы наконец примиритесь с собой? Или что слава поможет чувствовать себя значимым? Или что другой человек, которогт вы наконец обрели и придумали себе, что он тот самый, сделает вам счастливым? А что, если всё это происходит с Вами как дополнительные прекрасные события, но это не центр?
Я не пытаюсь сказать, что найти дело по душе, близкого родного человека и обеспечить себе достойное существование это бессмысленные занятия. Я лишь хочу выразить мысль о том, что счастье не в этом. И что счастье вообще сомнительная цель. Счастье - это скорее приятный бонус, который не зависит от свода обстоятельств, которые вы решили себе придумать как условие для него.
Есть тысячу историй, когда люди ничего не просят и не ожидают и уже счастливы, без всяких "если" и "когда". Что же известно этим людям такого, что неизвестно нам?

Думаю, они не бояться смотреть в глаза ситуации, тому что неприятно и решают это или проживают. Дают жизни быть, не противятся, но и не безразличны к ней.
Буду конкретнее: помню со мной был случай. Я ехала в трамвае в одном далеком городе, у меня денег было раз в 10 меньше, чем бывает сейчас, мой родной человек очень сильно болел и было понятно, что уже неизлечимо. Я порвала с парнем, которого очень любила, но понимала что не могу быть с ним 100%, работа была наиотвратнейшая, я была вдали от дома, к тому же. И вот, я еду в трамвае, он тарахтит, за окном серая мгла, идёт дождь. И тут, на какие-то минуты мы остановились, машинист перестраивался, произошла заминка. я посмотрела на окна, они находились под потолком. Дождь прекратился, вышло солнышко и капли стали красиво блестеть, как бы на мгновение замерли. И замерло всё вокруг. В это мгновение я поняла, что нет плохих новостей из дома, у меня выходной, погода наладилась и кажется даже воздух стал свежее. Трамвай тронулсяя и мы стали по-тихоньку поворачивать, а вместе с ним повернулось что-то и в моей душе, я почувствовала счастье, такое же, какое бывало в дни полной безмятежности и лёгкости. Я поняла, что не могу просить постоянно чего-то у жизни, я хочу просто её жить.

Это не избавило меня от сомнений, переживаний и трудных периодов. Но, знаете, я иногда возвращаюсь мысленно в тот трамвай. Уверена, такой трамвай есть и у Вас.
Разве не так?

Новый шеф начал увольнять людей и вести своих с прошлой работы.

Подрядчики тоже между прочим начали новые появляться, старые типа не очень. Хотя они тендеры выиграли.

Сяду на бережку, буду наблюдать 🤕👌

Вот я странный человек. Устроила себе на ДР какой-то АД. Хотела уволиться, нервничала и плакала, теряла вес от этого.

Смотрю подруга уехала в Хургаду и встретила ДР там.

Надо наверное жить по такому принципу. Меньше страданий, больше любви и уважения к себе 🤔

В след. году хочу красиво встретить свой ДР👌

Пора писать книгу про "фантастических тварей" с моей работы. За 2020 - 2021 было 4 руководителя. Из них:

1. Шизик со справкой. Не моется сутками и реально воняет. Стиль управления "Чайка" (гадит везде, где можно). Много врал, скандалил. Быстро уволили. Продолжил гадить в социальных сетях.

2. Авторитарный авторитет. Любая подсказка/помощь/вопрос расцениваются как сомнения в гениальности начальника. Все, что можно осудить, обязательно осуждается (работа, люди, внешность, фильмы). Центр вселенной он и любимое слово "Я". Частые отсылки ко временам, когда работал и там и там и там и везде молодец. Не отходит от команды 24/7 (кофе, обед, отдел).

Где только взять сил 🤔

Посмотрела "Леди Берд"
Круто, что у гг была цель, большая семья и настоящая лучшая подруга. Несмотря на драму в фильме все не так уж и плохо.

Я вот поняла, что у меня никогда не было настоящей подруги, в универ я поступила любой "для галочки", семья у нас большая но не дружная.

Все же я ценю то, что имею 😌

Вот как у некоторых моих знакомых получается не работать и жить на среднестатистическую зп мужа.

При этом ни в чем себе не отказывать, иметь семью, серьезное хобби, компанию близких людей для тусы и по вечерам выбираться погулять вместе.

Где же я в жизни так прогадала 🤔
Может рили нужен хороший психолог.
Этот год, наверное, действительно год поиска себя.

Я учусь на своих ошибках.

Во мне больше нет этого мазохистского желания протащить себя по всем загонам и вытащить за волосы. Я поняла, что не каждый опыт нужен.
Я стала более мягкой по отношению к себе.

Я хочу считать себя стойкой, я хочу считать себя сильной.
Я намеренно валяла себя в дерьме и терпела.

Вывода не будет, я просто оставлю это здесь.

Иногда мне становится страшно.
Каждый раз, когда я что-то приобретаю, я что-то теряю. Что если я теряю что-то важное?

Моя незрелость и склонность к нездоровой идеализации оградили меня от других людей.
Больно осознавать, что рядом такой же живой человек. Мне было больно. Для меня это значило, что мои желания не будут удовлетворены, особенно когда они были сильны, когда я жаждала их осуществления. Когда я хотела рядом человека, который позаботился бы обо мне.
Я до сих пор хочу его рядом. Но его нет и мне горько. Уже не так горько, как было раньше. Сейчас она скорее отрезвляет, чем вызывает злость, отрицание и истерику.
Мой психотерапевт настраивает меня уже пару месяцев на то, чтобы я заботилась о себе сама. Сочувствует, что я одна.
Я не смогу сделать всё в одиночку. Я должна стать сильнее и научиться договариваться, соблюдая прежде всего свои интересы, чтобы жить с этим осознанием счастливо.
Потому что альтернатива в виде смирения с собственной зависимостью от других меня не устраивает.

Откуда вообще лезет это "вы мне должны"?
Чем больше я углубляюсь в тему самодостаточности, тем более мерзкой мне кажется эта позиция.

Повторять как мантру: никто не должен соответствовать твоим ожиданиям, если ты просишь и не получаешь, значит просишь не у того и не там. Это полностью твоя ответственность взять себя в руки и искать то место и тех людей.

Книги по саморазвитию всё еще чушь собачья, но официально заявляю, что иногда послушать их и разложить у себя в голове что-то по полочкам, они помогают.
Решение за тебя все еще никто не примет, но осознание проблемы и, зачастую уже предложенное в книге решение, вполне можно воплотить в жизнь после обдумывания.

Вчера, благодаря все той же девушке, которой я месяц назад решила помогать с "саморазвитием", поняла, что интерес ко мне - это то, чем меня легко можно очаровать.
Меня располагают вопросы, внимательное выслушивание того, что я говорю. Я легко открываюсь, если меня спросить. Мне очень не хватает этого в общении.
Без предположений что со мной, без подмечаний каких-то деталей, просто вопрос "как ты?".

Это было лирическое отступление.
Возвращаясь к теме вопросов, я нашла технику кайдзен, которая на них построена, и завтра планирую найти книгу чтобы прочитать её и вдохновиться.
Близится конец года, в психотерапии планируется мощный разбор моего страха, так что я хочу войти в новый 2021 с надеждой и планами на новую жизнь.

Продолжаю поражаться как некоторых людей легко купить.
Закинь им 100 рублей на телефон за хороший (= фейковый) отзыв, и они будут яростно отстаивать свои права на халяву, обвиняя остальных в жестокости и бесчувственности.

Удивительно. 5 лет работать, дохрена лет что-то покупать и продавать, но в половину третьего ночи задуматься - откуда вообще берутся деньги и как их зарабатывают.
С днем раздупления меня!