У меня все идеально. Музыка, подобранная специально для этого состояния открытия себя и легкости окружающего мира, чуть-чуть уже подвыветрившейся марихуаны и полный вагон мыслей о творчестве.

У меня появился новый любимый фильм. И даже не один. Пересматривать их нужно обязательно с субтитрами. Первый я все равно его уже почти наизусть помню, столько смотрела пересматривала за последние две-три недели. А еще я поняла, что есть общего у всех самых любимых моих историй, ну, почти у всех: Макс Фрай, «Ганц», «Паразит», «Получеловек», «Эффект бабочки», «Господин никто», «Матрица», «Начало», «Она», что там еще было в числе любимого. Уф. Все это искусным образом вплетенная в реальность выдумка, но выдумка, порожденная современным нам человеком, выдумка, которая не растет на пустом месте и могла родиться у любого из нас. Это удивительно и гениально, и одновременно невероятно просто. Теперь я хоть немного знаю о чем нужно писать, чтобы создать нечто действительно стоящее. Я бы попробовала писать так рассказики. Кажется, Бредбери двигался в этом же направлении. Стоп, «И грянул гром» ведь сюда же! Надо его пересмотреть обязательно, думаю, сейчас по-другому воспримется, я ведь больше не боюсь страшных историй. Ох, Бредбери, может быть именно с него все и началось для меня. «451° по Фаренгейту» туда же. Уф, разобраться бы теперь с тем, что у меня в голове.

Это из тех историй, к которым стоит возвращаться. Это то, что понравилось мне самой, не по чьему-то совету, не потому что мне было любопытно, что нравится другим, не из любопытства к окружающему миру, истории, другим странам, географии, другим, неизвестным мне частям жизни. Нет, не простой интерес, нечто гораздо большее связывает меня с каждой историей после того как я с ними познакомилась.

Похоже, что у меня просто нет друзей, с которыми можно было бы делиться мыслями. Да и зачем, в самом деле? Свои мысли нужно думать самостоятельно, и если у меня получается формулировать их только в виде печатного текста, то это исключительно мои проблемы. У меня время открытий. Я думала, что это касается только музыки, но внезапно для себя открыла нечто чрезвычайно важное для меня совсем в другой сфере. Это сфера историй. Оказывается, что это могут быть и ситуации из реальной жизни каким-нибудь образом знакомых мне людей, и из моей собственной жизни, могут быть истории совершенно чужих мне людей, что-то из полуфантастичесских рассказов через десятые руки, постов в интернете, дневников, могут быть и выдуманные истории, рассказанные тем или иным способом: фильмы, книги, небольшие рассказы, манга, аниме. Оказалось, что узнавая новую выдуманную историю, я проживаю ее всей собой, целиком, без остатка погружаясь в чужую судьбу, словно надев маску, словно бы погрузившись в чужое тело, в чужое сознание по доброй воле, на некоторое время и в ускоренном режиме. Я, словно Джуффин Халли, читающий Макса, только лишь посмотрев на него особенным взглядом, читаю то, что хотят рассказать мне возбужденные нашим Миром умы, сознания, воображения. Мир не может не быть сумасшедшим, а сумасшествие, помнится, одна из сторон гениальности. Если гениален уже наш мир сам по себе, то его гениальность мрачная, она идет только безумным. Пускай даже так, я все равно хочу с ней соприкоснуться. Кажется, я несколько больше увлеклась пожирающими меня мирами Фрая и Сингха, чем следовало бы (хотя не уверена, что это именно его мир, но сейчас так проще всего). В результате я окажусь слишком непонятной, когда-нибудь, возможно, даже для самой себя. Но сейчас я точно знаю, что это окружает меня уже много лет, возможно, окружало чуть ли не всегда, даже детские истории про Гарри Поттера и моя на тот момент любимую Таню Гроттер вполне вписываются в этот ряд. Теперь у меня прибавилось уверенности в себе и целеустремленности не только в музыке, но и в моей нескончаемой графомании. Я знаю, о чем хочу писать, я подожду, надеюсь, что мне хватит фантазии на что-то стоящее. Первую же идею я использую для рассказа, как бы хороша ни была идея, какой бы она не показалась мне замечательной, мне нужно начать. У меня нет своего стиля, я знаю о чем, но не знаю как, и мне нужно учиться. Я именно сегодня окончательно решила, что я во всем, что мне по-настоящему важно, должна быть самоучкой. В творчестве разве же бывает по-другому? В настоящем искусстве разве может быть иначе? Те, кто создавали шедевры либо не знали никаких границ, либо взяли и перешагнули через них, уничтожив старое, нашли новое. Я же изобретаю велосипед, и пускай. Я трачу на это больше времени, могла бы экономить, но это мое решение. Рано или поздно это должно окупиться. Я стараюсь и буду стараться все делать сама. Мне это нужно чтобы не терять мотивацию, нет ничего важнее мотивации. Если я перестану видеть, что все хорошо, что я иду в нужном направлении, если я потеряю цели в жизни. Нет, я просто не могу позволить подобному случиться. Пускай дура, пускай буду заблуждаться, но буду двигаться вперед, и не потеряю веру, что это имеет смысл. Мне нужна была эта встряска, чтобы вспомнить, что я ничерта не знаю, что мой мир не может быть таким спокойным, уравновешенным и понятным, что это только видимость, что все, что я поняла, дает мне лишь картинку того, что снаружи, но ведь есть еще так много всего! А я как будто потеряла любопытство. Непростительно. Не для такой как я.

Такое ощущение, что я все это время, подбирая "атмосферную" музыку, я упорно создавала себе именно это настроение, которое есть сейчас. Сегодня оно преследовало меня повсюду. В шоколаднице, в которую я зашла на третьем кольце, пока искала барабанный магазин, в туннеле на белорусской девушка с гитарой, бурчащий себе что-то под нос арбатно/болотный житель, случайно встретившийся мне с еще одним таким же на пути. Сегодня я ни разу не решала, что буду делать, что-то вело меня за собой. Фантастика, верно? Что музыка, что фильмы, что даже книги, я тут читаю Степного волка, и это еще один вид сумасшествия. Все это создает только одно настроение, только одна и та же вибрация внутри моего тела.

Я верю в себя только в одном: если я чем-то начинаю серьезно заниматься, то у меня всегда это получается чуть лучше, чем окружающих. Не знаю, талантлива я, или индиго там, как в какой-то момент сказала мама, и это тоже застряло у меня в голове. Я знаю лишь то, что вижу, то, что у меня перед глазами, то, что я прожила и попробовала за свои двадцать лет. Немногое, но достаточно для того чтобы быть настолько уверенной в себе. Я твердо знаю, что мне нужно быть заинтересованной, нужно любить то, чем я занимаюсь, прилагать усилия, и они обязательно окупятся. В этом правиле нет исключений. Если я чего-то не могу, то лишь потому что мне не очень хочется, или пока что не очень хочется. Но творить мне хочется по-настоящему, это из сердца. Музыка из сердца, буквы все эти. Я интуитивно чувствую, что пишу все это не зря. Знаю, что подобные высказывания чаще вызывают раздражение, отторжение, непонимание, неприятие и снова раздражение, чем понимание, знаю, что единицы прочитают очередное полотно от зебры\Полины сейчас, и, возможно, чуть больше потом. Но где-то я знаю, что интуиция не врет.

Мужчины! Это бесценное умение пить воду/чай/кефир с таким видом, как будто внутри виски…

Странные они. Цепляются за каждого, лишь бы создавать видимость, что они не одни, что с кем-то. Фу, ну как так можно? Зачем быть с тем, к кому ничего не чувствуешь? Неужели оно того стоит?

Когда я закончу учебу, никогда не цепляться за место, в котором живу. Родители справятся и без меня, друзья проверяются расстоянием и временем, а мужчина, если надо, либо подождет, либо поедет со мной. Никаких оправданий не может быть. Никаких страхов, учиться можно где угодно после получения вышки, развиваться творчески лучше всего в путешествиях. Как только появится хоть малейший шанс уехать: предложение, вариант с работой и местом жительства, езжай, езжай, чтобы никогда и ни о чем не сожалеть. Человек в рамках собственных страхов перестает быть свободным, ЖИТЬ по–настоящему, дышать и чувствовать ветер. Никогда не забывать, как отбрасывать условности, и где граница между тем, что кажется важным, и тем, что действительно важно. Не бойся никогда и ничего, смотри только вперед, учись обходиться малым и ничего не ждать.

В голове встает полуриторический вопрос, который причиняет мне боль своей неразрешенностью и требует незамедлительный ответ или ответы. Такое бывает, и часто, и давно уже. Задавала другим, пока не поняла, что не скажут ничего нового, задавала себе в постах, пока не поняла, что и сама уже не могу сказать себе ничего нового, только лишь извлекать из глубин себя новые и новые вопросы, и терзаться ими, яростно и беззаветно. Я задаю эти вопросы Лене, в глубине души будучи абсолютно уверена в том, что он, причем только он и сможет на них ответить. Как будто он не человек, а эдакий вопросно-ответный джинн. Как будто я именно для этого вернула и упорно держу его в своей жизни, что он универсальный словарик околофилософских житейских истин.

Что лучше: перестать подпускать к себе людей и вовсе не привязываться, или каждый раз испытывать боль от того, что уходят или отдаляются те, кто успел к себе привязать? Или можно хоть как-то найти эту чертову (прости за экспрессию) середину, она вообще существует, есть хоть в одном из грешных миров?

Не нравится смотреть на свое отражение, пока не смотрю, легче думать, что все в порядке. Равновесие начинает сильно шататься, когда глаза и вся совокупность лица обнаруживаются красными и синими, чуть не на грани слез. Не думала, что мне когда-нибудь понадобится писать свой внешний портрет. Неужели никому больше не видно? Неужели я так сильно меняюсь или хорошо притворяюсь, когда кто-то рядом?

Мне хочется быть одной, потому что так проще понять себя, почувствовать свое состояние. Не то чтобы я наслаждалась тем, в чем плаваю сейчас, но чтобы выплыть, нужно следить за тем, когда становится лучше\легче, когда улыбка настоящая. Почему-то стало очень трудно понять, увидеть, почувствовать саму себя, в этом все дело. Я жду, когда все пройдет. Режим ожидания включен. Напоминания о том, что нужно жить, кажется, даже в таком состоянии, вызывают недоумение.

Больше всего я не хочу видеть Леню. Думать о том, какой он меня видит, какого он обо мне мнения, как с ним «общаться» и общаться, о чем, есть ли смысл? Я не хочу обо всем этом думать, ощущения самые тяжелые. Я точно больше не хочу ничего «близкого», мысли о том, что что-то было, вызывают чувства, которые мне не хочется даже описывать, даже для себя как-то облекать в слова. Но сколько продлится «ничего не хочу», я не знаю. Про книги и ударку я все равно ведь буду спрашивать. Что это за общение вообще такое, почему я не могу нормально ответить на вопрос «кто он такой»? Другим? Или себе? Дурацкие вопросы. Не знакомый, не друг, не приятель. Первая любовь и человек, с которым многое связано. В прошлом. Очень важный для меня человек. В настоящем или только в прошлом? Раз уж я готова чуть ли не кого угодно бросить\оставить в его пользу, значит, важен в настоящем. Зачем я вообще так стараюсь классифицировать, почему с ним это так важно? Какого черта я так парюсь и переживаю? Я могу от случая к случаю общаться с Сашей, целоваться, спокойно обсуждать, не начать ли нам встречаться, и даже не думать о том, что это за отношения, даже не пытаться. А когда он поднимает эту тему я говорю: «зачем классифицировать?» и кажусь себе абсолютно правой, может и не только кажусь. Общаться, не думать, не заморачиваться, не придавать значения людям, не делить знакомых и друзей, знакомиться на каждом шагу, не запоминать имен, не иметь друзей, потому что не подпускать к себе ни_ко_го. Ноль друзей, ноль отношений. Так было гораздо проще. Да, помню я, помню, черт, что «проще не значит лучше», Лень, дай мне хотя бы о тебе писать без твоего участия, это уж слишком! Зачем было так сильно вбивать себя в мою голову? Риторический вопрос, конечно.

Ничего не выдумывать. Лишнего. Слова врезаются то ли в сознание, то ли напрямую в сердце против моей воли и мимо любых попыток контроля. В наушниках Мельница, вместо слов повторяется Анино «не думай, не думай» монотонным голосом.

Стоять, смотреть в зеркало на себя посреди ночи, когда все спят, только я одна зависла в своей сказке. Я снова пытаюсь то ли выкарабкаться, то ли не сойти с ума с помощью любовных историй, хорошо подделанных под реальность. Рассматривать огромные синяки под глазами, потому что уже четвертая ночь подряд затягивается до рассвета и дальше, это кошмар, сплошной кошмар, а не жизнь, и уж точно не моя. Увидев себя в зеркале, мне потребовалось какое-то время, чтобы вспомнить, что я не герой какого-нибудь фильма или сериала, и еще в три раза больше времени чтобы убедить себя в этом. В зеркале кто-то совсем другой, я не привыкла обращать внимание на свое отражение, и, кажется, впервые увидела там эту девушку. Она сумасшедшая, это точно. Мои мысли и то, что было в зеркале не похоже, минут через пять стало страшно. Разглядывать свои руки и зеленые вены как чужие, все это. Я не персонаж какого-нибудь фильма. Нет. Я живая, настоящая, и мои мысли принадлежат именно мне. Я, черт возьми, существую. Дождь за окном настораживает. Потрескивающие боли в теле тоже. Мимика. Этим не стоит ни с кем делиться. Пожалуйста, пускай я поскорее забуду эти ощущения и такое больше никогда не повторится. Пожалуйста. Мне страшно.
Лучше не видеть себя в зеркале.

Скаченные книги и фильмы в моем компьютере.
Большая часть несет в себе какой-то негатив и именно их появление я и не могу вспомнить.
Откуда они?
Обычно я вся стремлюсь к позитиву и легкости.
Но как так?!
Я и правда совсем не помню откуда появляется это тяжелое творчество на моих устройствах.
И что самое интересное, я все равно это смотрю/читаю.
???

До какого же состояния мне нужно было себя довести, чтобы снова сесть писать. Приехала в Москву, заехала на болотку и опять утонула в уже настоящем болоте уныния. Несмотря на неплохой джем, неплохой состав барабанщиков, хороших людей, даже гашиш в необходимых количествах, мне было скучно и пусто. Один парень из круга пытался научить меня африканским ритмам, я усвоила, что играть без пауз – пульсация, что на болоте мы все играем только так, все хотим солировать, но создаем какофонию, что все играем фразами, переговариваемся ими, поняла для себя, что у меня этих фраз очень и очень мало. Все печально, я не умею играть, все, что у меня есть – чувство ритма, но играя без пауз не так уж и трудно не сбиваться. Оказывается, слеп можно играть двумя разными способами, а еще африканцы играют не от плеча, как я, расслабляя руки отдавая тело ритму, а от локтя, напряженно, сосредоточенно. Сегодня посмотрела записи, да, это совсем другое. У каждого ритма есть свои традиции, свое происхождение и свои истории, свое предназначение и своя «магия». С одной стороны я понимаю, что то, как играю я, по сравнению с этим – так, баловство, ничто, абсолютное неумение; с другой же играть вот так, исключительно по правилам, четко, ясно, серьезно – разве это то? Учить один за другим тысячи ритмов и фраз, учить то, что уже кто-то придумал, заучивать, как в музыкальных школах заучивают Моцарта, Баха, Бетховена. До блевотины. Я могу поучить что-то, я умею сидеть и задрачиваться часами напролет за барабаном, я ХОЧУ учиться, ХОЧУ играть лучше, но я НЕ ХОЧУ превращаться в механического робота. Слушая его, я поняла, что для меня это уже не музыка. Поэтому лучше уж пусть меня никто не учит, и я буду продолжать изобретать велосипед, продолжать мучиться там, где другие перескакивают с легкостью, пускай я буду играть дерьмово, но я буду чувствовать себя настоящим музыкантом, и похоже на то, что это чувство мне гораздо дороже, чем настоящее мастерство. И с такими мыслями о джембе и ритмах, о музыке в целом, я еще больше схожу с ума по ударным. Вспомнилось, как Гордей, мамин друг, как-то ночью говорил мне, что ударные, барабаны, в целом ритм-секция убивают музыку, что они существуют для ленивых музыкантов. Сколько думаю о музыке, становится все сложнее и сложнее, а не проще. Когда я слушаю что-то в наушниках, я уже почти не способна просто слушать и наслаждаться, нет, я анализирую все, насколько могу. Вчера слушала Mujuice и думала о том, что нужно быть настоящим гением, чтобы сочинить такое одному, самостоятельно, без других музыкантов. Для импровизации ведь нужна компания, нужен кто-то еще, и я, хоть и попыталась, не смогла себе даже представить, как можно что-то создавать в одиночку. Хотя люди любят говорить, что «такое я и сам могу написать, сев за синтезатор». Только вот я бы не написала.

Сегодня какой-то совершенно особенный день. Я с самого утра, с момента пробуждения залипаю в пустоту или же начинаю уже заранее писать пост, писать мысленно, подбирая каждое слово, хотя и отлично знаю, что все мгновенно забывается, что я в итоге буду писать совсем не так. Я не помню, когда мне последний раз так сильно хотелось писать. Ведь мне есть с кем делиться, есть кому рассказывать. Но только вчера мне этого оказалось катастрофически недостаточно. Я вообще с трудом понимаю и осознаю то, что сейчас происходит. Ладно, не все, одна часть моей жизни. Я про общение с Леней, конечно. Кроме этого тоже много чего происходит, прошлая неделя вообще была сумасшедшей, да и вообще все это время с середины мая было сплошным сумасшествием, и сессия идет, и много чего происходит на личном фронте, я охуеваю от того, что есть вот Леня, еще один Леня из армии вернулся, Андрей, Саша, еще один Андрей, Ден (самый важный), я со всеми как-то странно дружу, а они все такие замечательные! Это не говоря о том, что есть еще Аня, еще одна Аня, Марина, Оля, еще одна Оля (что-то все имена повторяются), Марс. И все эти люди удивительным образом рядом, с ними можно делиться и к ним можно обращаться. Счастливая, но прихуевшая окончательно. Мама говорит: дружи, спи с одним, а я, черт возьми, здесь, в текстах, еще ничего этого не писала, я же чуть во фригидность и правда не ударилась, я начала обращать внимание на то, что теряю чувствительность, что целуясь, наблюдаю за процессом, а не наслаждаюсь им, что реже возбуждаюсь. Наблюдения, конечно, тоже такие вах-вах, если бы не было Саши и Дена, как бы я вообще об этом думала. Аааа, как же я улетаю и как меня уносит! Нигде моя паника и перевороты с ног на голову всего внутреннего не отражаются так сильно, как в моей нескончаемой писанине. Чему я вдруг удивилась, так это тому, что мне есть с кем делиться тем, что происходит, вот так, сразу, в реальном времени. Я хожу на зачеты и экзамены, и как минимум трем людям сразу отписываюсь о том, сдала или нет и на что: Марс, Дену и Лене. Я переписываюсь с Деном и Леней и сразу, настолько сразу, что даже частями, пересылаю переписки Анечке, даже не задумываясь. Наверное, поэтому мне и было сложнее писать. Аааа, и тут еще сплошной позитив от Роки Леона заиграл.

Я просто пойду напрямик. Вчера был очень, очень и очень длинный, внезапный, невероятный день. Я спала всего два часа, потому что было языкознание, и нет нихрена я к нему не готовилась. Я должна была готовиться на выходных, но вместо этого все выходные от и до меня выносило так, как я вообще не помню, когда со мной такое последний раз творилось. Хотя нет, я все знаю. Дима, прошло уже два года. Я не могу не рефлексировать, сейчас я думаю о том, нормально ли вообще то, как меня выносит, говорю себе: чувак, у него ДВЕ девушки, очнись, не тони. И понимаю, что мне это не мешает наслаждаться, переживать, быть счастливой и ловить моменты. Вчера я позвонила Харитону, такая вся взволнованная, я почти перманентно в этом состоянии с субботы, и она говорит: успокойся, не переживай, а я ей отвечаю: зачем? Зачем успокаиваться и не переживать? В моей голове, как и всегда с момента появления этих фраз в моей жизни, всплывают слова Лени еще тех стародавних времен о том, что эмоции – единственное, что осталось настоящего в этом мире, что из мелочей складывается вся жизнь, что переживания на то и нужны, чтобы переживать, и этого одного, как всегда, оказывается для меня достаточно. Мне никогда не нужно освежать память, перечитывать что-то, фразы врезались в сознание настолько, что их уже ничем оттуда не выбить, даже если захотеть, хотя я бы не сказала, что даже здесь во всем с ним согласна. Ох, сколько же всего. И полное отсутствие порядка во всех сферах жизни, кроме, разве что, комнаты. Вот тут да, тут идеально все. Мне хочется сохранить все переписки с Леней. Каждый раз я не устаю удивляться, вру, шокироваться. Я стараюсь вести себя с ним как с любым другим другом, но все это катастрофически не работает. Я позвонила ему по телефону, и тут же выскочила мысль о том, что я впервые позвонила ему и смогла нормально поговорить, не бросая трубку, не стесняясь, как это было раньше. Я перечитала всю переписку во вконтакте, попутно выделяя большую часть сообщений и пересылая их Гномику, мне хочется рассказать своим самым близким во всех подробностях о том, что было тогда, пять лет назад. Потому что за последние годы столько всего в жизни наворотилось, что я перестала рассказывать про Леню. Я! Перестала! Рассказывать! Про Леню! Про первое значимое в моей жизни, про то, с чего начинается моя осознанная память, про первое, что разделило на до и после, перевернуло все с ног на голову и сделало меня тем, кто я есть. Помнишь, как ты спросил меня про книги? Смотри, теперь я на филфаке. Помнишь, ты спросил меня, что я слушаю, что не для всех? Смотри, теперь я меломан, гигабайтами скачивающий музыку. Помнишь, ты написал, что в моей писанине что-то есть? Смотри, я графоман, прошло уже пять лет, а я все еще пишу, пишу и пишу, и ты бы только знал, сколько раз эта привычка спасала меня от сумасшествия. Помнишь, как ты ругался на меня, что я неправильно распоряжаюсь своим телом, помнишь, как писал, что сделал все что мог, что пытался меня вытащить? Что бы ты сделал, если бы узнал, сколько и каких мыслей это во мне породило? Посмотри, как я до сих пор помню каждое слово, каждое действие, посмотри, как меня выносит от одних воспоминаний. А Леня почти ничего не помнит. Я рассказываю ему про разные дни, про его слова и действия, а он только и говорит: мудаком был. Как будто забыв, открестившись от своих прошлых действий, их можно перечеркнуть, убрать. Последствия все равно есть, и их слишком много, чтобы я могла не ссылаться на это, не говорить с ним об этом сейчас, встретившись снова. Один раз ночью, после перечитывания старой переписки, после звонка по телефону, меня внезапно унесло, я начала писать ему о прошлом так, будто это было максимум пару месяцев назад, а не пять лет, и настолько в это погрузилась, что даже чуть не расплакалась. «Полегчало?» «Не знаю пока». Когда я предлагала общаться снова, я думала, что смогу понимать и воспринимать ситуацию в настоящем времени, без отсылок на прошлое. Есть парень и девушка, мы уже не школьники, не такие дети, мы учимся. Я думала, что чуть ли не с чистого листа смогу начать это общение. Ага, как же. Я просто не могу забыть о прошлом. Аня говорит, что там было много жестокости с его стороны, это правда, но я все простила. Простить, не значит забыть, своевременно напоминает мне сознание. Мы сидим с Аней в столовой, и эта ситуация кажется мне ужасно смешной, ведь вот подруги, с пониманием обмениваются фразами «А Сева\Леня такой хороший», я, правда, скорее скажу «замечательный», потому что когда перекрывает, не нужны никакие причины. Андрей шутит про «любовь еще во мне угасла не совсем», а я понимаю, что мне нужно думать не о теории, а о практике. Не о том, что происходит, а о том, как мне нужно себя вести и на что настраивать. После лета 2013 я уверена в том, что справлюсь с этой ситуацией с легкостью. Ведь все просто. Я не хочу отношений, я все еще к ним не готова, зато у меня есть все, кроме отношений. Я умею огораживать себя от боли и одевать розовые очки, Дима научил меня этому и тут я идеальна. Нужно всего лишь поставить установку. Первое: вне зависимости от того, что и кто будет говорить и что будет происходить, я НЕ влюблена и не влюблюсь в Леню, просто потому что мне это неудобно. Второе: не пытаться классифицировать свои эмоции и ощущения. Переживать их, наслаждаться, делать то, что хочется и то, что доставляет удовольствие, потому что я вполне могу себе это позволить без какого-либо ущерба. Третье: помнить, что это за человек, что у него две девушки и какое вообще к девушкам отношение. Ведь если я и захочу отношений, то серьезных, а не непонятно что, и тут уж очевидно, что Леня просто неподходящий для этого человек. Хотя что я о нем вообще знаю? Слишком мало, но достаточно, чтобы понимать, что все совсем не так просто и поверхностно. Умный, начитанный, заинтересованный человек, невероятно харизматичный, черт. Мама вчера стала сравнивать его с Деном, говорит, что Ден – мужчина, а Леня выглядит невнушительно, и кажется, что его ветром сдует. Забавно было это от нее услышать. Зачем изначально сравнивать? Ведь я уже столько раз говорила, и буду повторять еще: есть Леня и есть все остальные люди. К нему отношение особенное, и для меня это просто огромный человек. У меня никогда не хватит слов, чтобы описать то, каким я его вижу и чтобы описать то, что чувствую. Поэтому и нет смысла в попытках как-то квалифицировать. Это даже не восхищение, это то, что не исчезло за пять лет, не ослабло на расстоянии или без встреч, что не ушло, несмотря на все оскорбления, грубость и жестокость. Какая к черту разница на все, вот честно, вообще на все, если есть человек, который вызывает во мне подобное? Я тут подумала, что, возможно, многие на моем месте убежали, стали бы избегать его и прошлого, но это то, чего я никогда не пойму. Я никогда не убегаю, я прямолинейна, открыта и откровенна. Просто такая есть. И снова в голове всплывает одна из его фраз из прошлого, что проще не значит лучше.

Я хочу все-таки пойти по хронологии. Выходные прошли без единого шанса на подготовку. В субботу утром первым, что я увидела, были несколько сообщений от Лени, отправленных в пять утра. В два ночи, перед сном, я написала, что хотела бы, чтобы он как-нибудь приехал ко мне в гости. К этой просьбе неизбежно привели размышления о том, что теперь мы снова общаемся, что он мой друг, а у меня в комнате круто, уютно, и это просто удобное место для общения. Я люблю звать друзей к себе уже давно, а представить себе эту ситуацию, что вот этот Леня в моей собственной комнате, у меня просто не получалось, казалось, да и до сих пор кажется, что это что-то фантастическое. Общаться это одно, но сокращение дистанции, максимальное ее уничтожение, как я привыкла просто быть наглой, обниматься, не задумываясь, не придавая значения ничему, замерзшие руки греть под кофтой друзей, чесать голову (оказывается это тоже весьма интимно), целоваться и заниматься сексом. Все это, кажется, норма для меня, если мне только нравится человек, то я не вижу никаких проблем и препятствий, я наглая и буду лезть, проявлять инициативу. Я ребенок, приученный быть наглым на болоте, и знаю, что если у меня не будет настроения или просто не захочется, то я всегда все могу остановить. Я давно уже поняла, что парнями очень легко манипулировать в своих интересах. Но вся эта модель поведения в переложении на Леню заставляет мой организм бушевать, эмоции накаляться до предела. Оказывается, что обнять Леню в десятки раз приятней, чем кого-то другого (флешбеки на обнимашки с Димой, о даа), что одна мысль о том, чтобы с ним поцеловаться заставляет меня краснеть, стесняться и блокирует возможность думать о чем-то другом, и картинки тоже блокирует. Из всего этого самым безобидным мне показалось приглашение в гости, просто зайти, показать свою комнату, свое маленькое уютное пространство. Даже без ночевки, а о ночевке я тоже думала, но тут меня совсем взорвало. Спать вместе с ним это настолько не похоже на реальность, что, как и многое другое, мой мозг блокирует эту мысль. После его сообщения в пять утра о том, что он забьет на принципы и приедет или позовет к себе (!!!), фантазии начали прорываться через блокировку и постепенно разошлись так, что теперь одно слово «фантазия» уже вводит меня в состояние неадекватности и залипания. Позвать! К себе! Это такая буря эмоций, но с Леней я оказываюсь не настолько наглой, чтобы напрашиваться, чтобы напомнить, хотя этого очень хочется. Конечно же я хочу, чтобы он пустил меня в свое личное пространство, узнать, как он живет. Я ловлю даже самые мелочи, вроде того, что он не любит ходить в тапках, а я про себя подумала о том, что если бы он не приехал ко мне, я бы никогда об этом не узнала.

Все, я не могу больше. Вчера он действительно приехал. Часа на полтора, да, так и получилось. Черт, я залипаю в возникающие со вчера картинки и даже толком не могу писать.

раньше в детстве я никогда не задумывалась об одиночестве. я просто не понимала почему люди могут быть одинокими? ведь с нами всегда рядом мама, папа, бабушки, дедушки, братья, сестры, в конце концов друзья.
сейчас я выросла и выливаю эти ванильные сопли и рассуждения в этот тлог. кто бы мог подумать, что я когда-нибудь буду заниматься чем-то подобным, ведь я даже толком никогда не вела дневник. лол. мне кажется со стороны этот текст может показаться просто каким-то потом не очень связных мыслей.
так вот, вернемся к одиночеству. повзрослев я столкнулась с этим дерьмом. с этим недостатком внимания, общения, даже когда по сути тебя окружают люди тебе одиноко. нет того теплого и особенного человека, который бы заставлял чувствовать тебя живой и нужной ему. "постоянное ноющее чувство внутренней пустоты" как же черт возьми для меня это знакомо в последнее время. одиноко, хоть ори. только это не поможет. хочется тепла. помогите

Прежде чем писать сюда, я всегда думаю. Думаю, как нытье и самобичевание перенести в текст. Стоит ли оставить что-то в себе или освободиться полностью.
Я не писала сюда… несколько дней. Это были дни мучительных раздумий. Мне просто необходимо было сделать вывод из прожитых дней. Я не верю, что просто так существую, ни для чего. Не хочу верить.
И обдумав все хорошенько, я решила что-то менять. И осталось решить что. А вариантов многое множество. Т.к. не нравится мне в себе практически все: от фигуры и до характера.
И мой вывод таков: расписание, круг общения, ход мыслей, я хочу поменять все, что смогу. Все на карту и в этот раз я не спасую.

3 дня назад пришло сообщение "будь бдительней"
Вчера пришло сообщение "Тоша?"
я думал что, что-то серьезное и спросил что такое
она проверила связь, инет затупил…
сегодня спросил, хочет ли она мне что-то сказать?? ну потому что не общались больше месяца и тут вдруг дважды написала, и оказалось да. Она разобралась в своих чувствах, она поняла что любит меня.

на вопрос, зачем же она тогда бросала меня.
ответила просто, я глупая и хочет вернуться ко мне
я бегал полтора года, я прикладывал кучу усилий чтоб быть с ней вместе, присылал картинки с текстом, что я испытываю к ней, а в ответ получал смешки, недоверие во все это. Якобы пытаюсь казаться таким милым и романтичным. А как только я перестал общаться и поклялся не общаться с ней, Настя разбирается в чувствах…

P/S Я устал от всего этого, да я люблю Настю, но я уже устал терпеть это все, хочу просто спокойно наслаждаться, а не терпеть и предпринимать все усилия, чтоб быть с ней рядом, когда в ответ никакой отдачи.

Animal ДжаZ - дыши

У моих любимых и родных Энималов на днях вышел новый альбом, 17.04 будет его презентация, на которою я собираюсь пойти. Давно не была на их концертах, еще с осени 2012, и я отлично помню тот день. Потом провал, плюс их совместная песня с максим, лирический, непривычно спокойный и слишком для них попсовый альбом 2013-го года, но в этот раз я решила заглянуть. Не разочаровалась. Может быть, дело в первую очередь во мне, потому что у меня постепенно меняется восприятие музыки, но все же этот альбом другой. Первый раз мне важно, что поет Михалыч, интересно, о чем он поет. Лиричность - одна из характерных черт группы, но в этом альбоме гораздо больше сюжетности. Как всегда, у Михалыча поет душа, и ее эмоциональность не стала меньше. Конкретно эта песня попала мне прямо в сердце. Альбом весенний, нежный, чем-то легкий, воздушный. Эту песню я уже заслушиваю, учу, вместе с душой Михалыча поет моя собственная, отвечая на очевидный призыв. Хочется переслушать внимательнее все более ранние песни, по альбомам, по порядку каждую песню, лучше вслушаться в истории, рассказанные в каждой отдельной песне, прислушаться к атмосфере каждого альбома, прислушаться к тому, как они росли и менялись. Этот альбом - явный новый взлет группы, после фурора в каком, 2007, как же давно это было! Три полоски - песня того времени, она подростковая, да и атмосфера группы была подростковой.

Как же приятно наблюдать за тем, как любимые исполнители взрослеют! Сначала Нойз, теперь вот Энималы.

Насчет того, что я постепенно меняю восприятие музыки. Это было ожидаемо, учитывая то, что всего лишь чуть менее года назад я наконец-таки начала заниматься музыкой сама. По-своему, через не слишком распространенный инструмент - джембе, ни у кого не учась, только через импровизации, но все же медленно, шаг за шагом, я начинаю чувствовать музыку совсем иначе. С совершенно новой точки восприятия, не только как потребитель. Я вслушиваюсь, анализирую. То же самое со стихами, восприятие лирики и вообще слов меняется из-за филфака. Ритмика, сочетания ритма с содержанием текстов, атмосфера через каждый фрагмент передачи смысла.