Мужчины поощряют женский эгоцентризм.

Сначала вне контекста повседневок, времени и прочего, хотя это сложно, учитывая то, что я пишу первый пост с этого компьютера. Итак, Вчерашний, ну, ближе к вечеру уже, часов пять было. Мы с Аней идем из универа к платформе, обеим на метро, потому что ей на физкультуру, а у меня встреча с Деном и в консерваторию, но это сейчас не важно. На подходах к платформе по мосту мы встречаем двух девушек ПСТГУшниц, которые нам показывают электричку, стоящую на путях в сторону центра где-то на середине платформы, и рассказывают что-то про отсутствие электричества и то, что она так стоит уже больше часа, а значит, мы никуда не уедем. Аня на это радостно подпрыгивает и говорит (что-то в это было от визга-щенячьего восторга): «поехали до царицыно?», только сначала мы идем покупать билеты. Вторник ведь, а значит по крайней мере я приехала в универ на метро. Еще в этот момент я обратила внимание на компанию ребят, стоящих на противоположной стороне у места остановки +- последнего вагона. Они вели себя чересчур весело, особенно для перервы, перетягивали одежду друг друга, громко говорили, смеялись, кричали, бегали. В общем вели себя как обыкновенные дети, в принципе. Я сейчас пытаюсь все это дело проанализировать, но ничего толкового не получается. Мы перешли с Аней, подъезжала электричка, и компания двинулась еще дальше в сторону зз (заднего зацепа). Я поняла, что они зацеперы, и пошла за ними в последний тамбур. Почему? Вот этот вопрос я себе задаю. Дело в том, что раньше я сама ходила\тусовалась в таких компаниях, было весело и здорово, и я скучаю? Или я хочу снова участвовать в подобных мероприятиях? Нет, это точно не так. Я еще в 2012 году после двух месяцев отношений с Димой, встретившись с той компанией, с теми же самыми людьми, с которыми до этого мне было весело, чувствовала себя неуютно, неуместно, мне не о чем было с ними поговорить, и они казались мне грубыми, невоспитанными, мне казалось, что слишком много мата, слишком много сигарет, слишком все это одним словом (если б я так умела). С тех пор в ЗЦПЧ мне дорога закрыта. Даже если это и было здорово, даже если я вдруг захочу вернуться в прошлое, как тогда уже никогда не будет. Люди изменились, теперь там новое поколение, точно такие же ебанутые ребята, какими были мы. Но главное, почему я не хочу больше возвращаться, это даже не общая атмосфера на встречах, в нее я и сейчас, возможно, сумела бы вникнуть и побеситься от души, я ведь еще не разучилась отпускать себя на волю так. Но. ЗЦПЧ это закрытая компания ебанутых, неадекватных подростков-школоты, являющихся таковыми вне зависимости от возраста: хоть 13, хоть 23, не важно. И в этой небольшой среде свои правила выживания. Там нет взрослых, нет людей, отвечающих за себя перед собой, законом, родителями, просто окружающими; среди них нет людей, осознающих рамки допустимого, вежливых и воспитанных, нет людей, адекватно оценивающих свое будущее и просто думающих о нем, нет тех, кто понимает, что такое общество и какие правила в нем закономерны, а какие – Вавилон. Характеризуя ЗЦПЧ сейчас я не говорю, что это определение полностью и без оговорок можно отнести к любому к нему причастному, но есть факт, который я могу повторить еще один раз: в ЗЦПЧ нет адекватных людей. Таким образом я отношу все это и к себе в не таком уж и далеком прошлом, прошло без малого три года с тех пор. Это значит, что я была точно такой же. И мне определенно не нравится смотреть на всю эту вакханалию со стороны. Да, я не дописала характеристику, есть еще одна отвратительная отличительная черта этого общества: учитывая индивидуальную ебанутость каждой личности в отдельности, они до смерти любят обнаруживать, обсуждать, осмеивать, засирать, выносить все это в интернет, а значит на всеобщее обозрение, чужую ебанутость. Под обстрел рано или поздно попадается каждый, ибо, как я уже сказала, адекватов нет. В этот раз попала я. И я с одной стороны не могу отрицать свою неадекватность, потому что нормальный человек просто не попал бы в это общество, с другой смотрю на все это со стороны, ужасаюсь и чувствую, какая куча дерьма меня облепляет, стоит только на секунду в это влезть, и в-третьих, пытаюсь понять, зачем я в это влезаю. В общем-то, сегодня я пишу всю эту тираду лишь с одной целью: запомнить, что мне больше не стоит иметь ничего общего с ЗЦПЧ.

Я не усидела и минуты с Аней, встала, пошла в тамбур, убедилась в том, что это действительно зацеперы и в том, что среди них только подростки. Зачем-то говорила какие-то неадекватные вещи, почему-то сказала, что на видео «как зарождалось УЕПЧ», девочкой в зеленых штанах была я, почувствовала какое-то своеобразное удовлетворение, увидев удивленные лица, увидев, что меня видели, помнят и знают. Нет ничего глупее. Это не то, чем можно было бы гордиться. Это был самый ебанутый период в моей жизни, и я делала то, чего делать совершенно точно не стоит. На этом месте мое осознание и мое хотение всегда расходятся в двух противоположных направлениях и не находят согласия, но все же действия соответствуют рациональным размышлениям, а не психозу и рефлексии на ебанутое прошлое. Подойдя к ним, я уже поставила себя на тот же уровень, вернула в компанию и, очевидно, сама спровоцировала подобную реакцию. Ни мои, ни их реакции не были адекватными. В следующий раз я не подойду, нужно просто запомнить, что прошлое еще не означает, что все это имеет какое-то отношение ко мне в настоящем. Никто из этих людей просто не должен меня волновать. Стыдно было потом перед Аней, которую я не подпустила к ним, за то, что было бы, если бы я втянула и ее, за то, что бросила ее в вагоне.

Если продолжать эти мысли, то, в принципе, это просто подростки. Я сейчас нахожусь в промежуточном состоянии выхода из подросткового возраста, и с того момента, как попыталась как-то пообщаться с внезапно подросшем и оказавшемся уже двенадцатилетним Федей (друзья семьи), я пытаюсь понять, кто такие подростки и как с ними общаться. Радуюсь, что ЗЦПЧ в моей жизни так быстро закончилось, благодарна Диме за то, что он изменил меня. С другой стороны болото можно назвать таким же сборищем детей, и там тоже нет адекватных людей, как ни крути. А оттуда я уходить не собираюсь. Единственное что, на болоте нет такой активно работающей системы повсеместного обсирания, сплетен и всего с этим связанного. Болото вообще не живет вне нескольких часов по вечерам пятниц, и то не весь год, а только в сезон. В интернете болота не существует, а ЗЦПЧ в первую очередь именно в сети и реализует свои потребности. Кажется, сегодня я так и не буду писать ничего другого.

Чуть не забыла. Вчера на входе в метро, когда меня остановили фразой "Девушка! Сначала доешьте", звучащей тоном какого-хрена-ты-жрешь-торт-а-нам-работать, мне выпала счастливая возможность задумчиво изучать схему метрополитена. Так как на тот момент мне было вкусно, пришлось быть в хорошем настроении. И вот я представила, как схема расползается на всю стену, все больше усложняется, ветвится… Попробуй воспринять такую картину в целом! Чем сложнее схемы метро, тем большее количество информации нужно иметь в виду человеку. Чем меньше веток, тем проще жить. Это не развивает. А вот когда ты знаешь, что кроме нужной тебе ветки есть еще целый веточный мир!.. Это как минимум расширяет поле мышления. Не говоря уже о способности ориентироваться в пространстве и не придавать всему слишком большое значение.
Моя теория такова: сложные схемы метро уменьшают степень эгоцентризма и развивают человека.

Мне просто нужно осознать новую информацию. Покурить. Сначала просто покурить. И это тогда, когда я, кажется, наконец-таки смогла завязать с блядством. Это тогда, когда я придала случившемуся такое большое значение, когда мне было важно. Мыслей много. Как минимум я чувствую, что не хочу видеть Ваню сейчас, не хочу с ним созваниваться никак. Почему, черт возьми, если тебе не нравится, нельзя сказать, что сделать, чтобы понравилось? Какого черта? Я же с самого начала говорила: управляй, вашу мать. И все те разговоры, которые были раньше. Я чувствую себя безнадежной дурой. И просто безнадежной. Было бы до слез, если бы я умела. Я не хочу секса. Совсем. Никогда. И не знаю, что теперь должно случится, чтобы это изменилось. Не умеешь – не делай. А я не умею трахаться, так если не умею, лучше не заниматься. Пошло все. Пошли вы все. «Дрочить девочкой» (с) с кем-нибудь другим. Ебаная жизнь, ебаные все эти события, столько лет дерьма. Я этого хотела, но не получила ничего. Ни удовольствия сама, не доставила его другим. Никому, вашу мать. Так какой смысл продолжать трепыхаться, какой смысл делать лишние телодвижения? Кажется, если бы я увидела Ваню сейчас, я бы ему хорошенько врезала с кулака. Я зла, я в бешенстве. Я уже ничего не могу исправить. Я не чувствую больше никакого удовлетворения и никакой радости. Все, чего я хочу, это вот так лежать по ночам в обнимку с кем-то комфортным, чувствовать тепло. Это питает и наполняет меня, а секс всегда только опустошал. Очень, черт возьми, болезненно. Откуда я, такая дура, вообще взялась. У меня чертовски много заморочек, и я думала о том, что с ними делать, как решать. Я больше не хочу ничего пытаться решать и исправлять. Сама я не справлюсь, это понятно было с самого начала. Никто мне не поможет. Это дошло сейчас. Я все говорила про фригидность, что не хочу такой становиться, побаивалась. А в итоге именно сейчас первый раз в жизни чувствую, что я не хочу больше заниматься сексом. Никогда. Нет удовольствия – нет и смысла. Он полностью потерян с сегодняшнего дня. Было ведь два человека, которых я любила, и с которыми был секс. И обоим не понравилось. Прелесть. Было бы наивно предполагать, что это никак на мне не скажется. Я, блять, предупреждала, я, блять, говорила, а он. Врал. Сука. В лицо. Возможно, лучше бы я об этом не узнала. Но. Зато теперь я точно знаю, почему этого больше не повториться. Вот и простая причина.

Главное в жизни - найти себя. Заниматься тем, что приносит тебе удовольствие. Любить свою вторую половину. Думать о будущем и ставить перед собой цели.
Кто не меняется - тот не идет вперед.

мы все со временем становимся не интересными

Как же меня раздражает, когда мужчины покупаются на эффектную женскую одежду. Невероятно. Как будто у них недостаточно воображения, чтобы представить по-настоящему красивую девушку, у которой денег банально не хватает, в такой же одежде и сравнить. Да и ладно внешность. Многие так же обманываются с умом и "богатым внутренним миром".

Мама зашла и стала говорить про мотоцикл. Про то, чтобы перевезти его на дачу, починить, чтобы я летом ездила по даче и близлежащему: подрезково, зеленоград ну там и тп. Говорит, что хочет что-то с этим сделать, потому что уже вложено, что если не отправит в мотошколу меня, то пойдет сама. Видать, метод "смирение" все-таки работает. Но лучше не травить себя лишний раз надеждами. Да, травматичная и болезненная тема. Да, залипаю на мотики каждый сезон. Да, хочу. Мечтаю. Моя мечта, одна из. Один из способов реализовать поездки по России, о которых я из года в год продолжаю строить картинки. Говорит, что тоже хочет учиться. Говорит, что все оплатит. Что-то правда может измениться? Я боюсь. Я глупая. Но я люблю дороги, люблю адреналин, меня вставляло от мотоцикла не меньше, чем еще раньше от зацепинга. Я ебаный адреналиновый нарик. Не хочу никому рассказывать, не хочу ни с кем делиться, потому что не хочу ни с кем обсуждать. Не хочу верить. Хочу, чтобы просто пришло, как приходит само то, что мне нужно, то, чего я действительно хочу. Полина-байкерша, реально ли это? Упс, мысль улетела в испанский и нереальные времена. Филогики, мда. Орристур_мурмининтур. Все бы суффиксы\окончания\смыслы\падежные функции так знать. Одна мысль ниточкой зацепилась и утащила меня в безграничные безумные фантазии. Не думай о том, что может сбыться, потому что не сбывающиеся мечты доставляют боль. Филология - не иллюзия, мои стихи и моя писанина это то, что есть de factum, в неправильном я контексте использую эту фразу. Я маленькая, не самостоятельная, у меня нет денег, но есть амбиции и очень много желаний. Я могу поверить в то, что могу написать, поэтому лучше держать в голове. Я знаю точно, что путешествовать когда-нибудь точно буду, поэтому не боюсь говорить, но есть ХБВВРГ, несбыточное, есть ПБ, несбыточное - темы, от которых я ухожу, наталкиваясь на них. Она говорит о бытовых вещах, типа не курить, не дуть, не пить, ибо за рулем, а я не хочу думать о бытовом, потому что оно приближает к реальности. Все, что у меня есть, это необходимость смириться и полагаться на Бога и на человека, на которого нельзя полагаться. Иногда я безнадежна. Пожалуйста, пусть все изменится. Моя жизнь не должна стоять на месте. Никогда. А это - шанс повернуть на совершенно новый нехоженный путь, это дорога, ведущая в совершенно непредсказуемое будущее. Возможно, в его отсутствие (вспоминаю "Марс"). Но я не боюсь. Смерти - не боюсь. Пожалуйста, задвинутые и забаррикадированные мысли, запертые в моей голове, мечты, не вылезайте в мою повседневность. Пожалуйста, прошлое не стоит выдвигать вперед, если оно уже не стоит высоткой в настоящем. Стены, вы все еще есть. Вы - мое спасение, моя защита и мой способ жить дальше, несмотря ни на что. Не переставайте функционировать. Когда придет время, я разрушу каждую до самого фундамента. Я живу так, как я могу жить сейчас. Не жду будущего, чтобы воплощаться и выплескиваться, просто для каждого периода своя свобода и свои оковы.

Видел совместные фотографии на твоей стене в ВКонтакте, ты счастлива с ним, но любишь? Чувствуешь ли ты его любовь? Я еще могу много говорить о вашей паре, особенно, когда случайно встречу Вас на улице. Самое странное - что мы не поздороваемся.Мы будем идти на встречу, смотрев друг другу в глаза, но никто не скажет "Привет". Я не поздороваюсь не потому, что гордый, просто знаю - мы будем рады видеть друг друга, но не подадим никакого вида.

бродил по кварталам в поисках каких-то зацепок

Я нахожусь в странном состоянии. Где-то на границе чувственной составляющей реальности и таинственной пустоты, где нет времени и субъективизма, только отрешенная вечность.
Первая обещает интриги, эмоции, вовлеченность и события. Она наполнена до отказа. Разобраться в ней до конца не хватит ни одной жизни, а потому имей лишь смелость задавать вопросы, и обеспечишь себя поисками ответов на всю оставшуюся жизнь.
Вторая засасывает черной дырой, когда видит страх, стоит тебе заглянуть ей в глаза однажды. Но с некоторых пор я отношусь к ней почти с нежностью. Конечно, я могу окунуться в тебя, пустота. Я не боюсь. Я уже дышала тобой как-то. Но знаешь… Ты скучная. Я хочу немного поиграть еще, да. Мне слишком интересен этот мир. Я слишком люблю чувствовать. Пока что тебе вполне достаточно того, что я всегда гуляю неподалеку. Ну и славненько.
И вот я, интриганка по жизни, легко и свободно зависаю посередине, с увлеченным любопытством наблюдая за тем, что творится вокруг этой социально адаптированной версии меня, подмигивая пустоте и осознавая отсутствие понятия время.
Интересно мне. Ну.

Помню ее отъезд на две недели, тогда я не находил себе места. Постоянные наши созвоны, и я понимал, что начинаю скучать еще сильнее. Мы оба чувствовали любовь, несмотря на столь большое расстояние.
Помню ее приезд, встреча, поезд, вокзал, ее слова на пероне: "знаешь, я очень безумно скучала". Она заплакала, заплакала от того, что мы вместе.
Вечером того же дня мы пошли на прогулку, ее загорелое тело и красочное платье - свело меня с ума.
Последнее что помню - большая кровать, приглушенный свет, разбросанная по комнате одежда и ее линии талии…

Самоирония нещадно троллит. Я представляю ее курящим существом с обаятельным прищуром, вскинутой бровью и ухмылочкой. Только задумываюсь о вечном, начинается что-то вроде: "Серьезно?.. Ты вообще понимаешь, как выглядишь? Кухня, колбаса, одна нога на столе, на лице крошки. Что? В зубах что-то застряло? Бедняжка. Ну не стесняйся, все свои..."

Каждый день похож на предыдущий. Каждая неделя как бесконечное дежавю. В моем городе абсолютно не пахнет весной. Внутренняя зима чертовски достала…
Безумно хочется жить. Жить всем нутром, дышать полной грудью и воспринимать мир каждой клеточкой тела.
Мне не хватает кислорода… Не того что в химии называют О2, а того о котором фильм сняли в далеком 2008…

У меня тут каким-то странным образом зима новых открытий намечается. Очень много мыслей и почти ноль уходит втекст. Темы одни и те же, а вот соображения постепенно меняются. Говорю же, все меняется, а я тут пытаюсь в очередной раз заново научиться писать. По всем фронтам открытия. Сегодня вот слушаю в аудио формате лекции Жаринова, по слову которого я попала на зарубежный филфак. Один прекрасный преподаватель определил направление обучения, другой, Негреев, конкретный ВУЗ, и вот я тут. Теперь это уже мои слова, когда я их цитирую, это уже моя судьба, мой выбор. Я очень легко внушаема, это правда, однако это не значит, что мой выбор - случайность, или еще что-то в этом роде.

Постепенно в голове накапливаются крупицы информации и постепенно меняют мои взгляды на привычные вещи. Жаринов когда-то заставил поверить, что лучшие писатели это профессора, это те, кто знает, понимает и любит литературу; несколько друзей\знакомых когда-то заставили поверить в то, что писать стоит, а кто сказал, что я сдалась? Богословские дисциплины постепенно не склоняют меня к христианству, но открывают его истинное значение, хотя я по-прежнему не скажу, что оно мне целиком и полностью нравится. Я открываю для себя мир мудрых людей, глубже вникаю в их мысли и чувства, все меньше и меньше остается поверхностных взглядов.

А еще у меня растут аппетиты. Чем больше мне рассказывают, тем шире картины предстают передо мной. Странно вспоминать, что когда-то я не могла, вернее, не умела заглядывать в будущее, а прошлого у меня почти не было. К слову о прошлом. Тут тоже все переворачивается с ног на голову. Что я всегда говорила? Я ценила каждую буковку. Многое действительно перечитывала, но недавно первый раз подумала о том, чтобы все удалить. Без сожалений, без лишних размышлений. Я никогда не смогу все удалить, слишком Плюшкин, чтобы суметь. Сейчас даже завидую тем, кто может вот так легко разрывать, удалять, выбрасывать, сжигать. А я бережливая. Не могу так просто избавиться от прошлого, а сейчас думаю о том, что хотела бы сбросить его с себя. Впервые в своей жизни признаюсь самой себе в действительно важных вещах. Я такая гордая, божемой, что не могла признать в себе отступление от принципов, однажды и так абсолютно принятых за верные. Например: «никогда не жалеть о прошлом». Это один из моих абсолютов. Признаться себе, что я о чем-то жалею было недопустимо начиная с 2011 года. Я всегда говорила себе, что именно те события, которые имели место в моей жизни, привели меня к тому, кто я есть сейчас. Ни разу не позволяла себе ни на миллиметр отойти от этого утверждения. Никаких мыслей о том, что мог быть и другой путь, более правильный, менее болезненный, который привел бы к тому же результату, а может быть, что я могла бы быть лучше, добрее, чем я есть сейчас. Нет, ну я же и так хорошая. Я всегда считала себя такой. Самодовольно. Я делала многое, проводила разнообразные манипуляции над своими мыслями, чтобы любить и принимать себя. А правда в том, что я НЕНАВИЖУ до боли, синяков и кровавых подтеков очень значительную часть своего прошлого. Подвох в том, что пока я не могла в этом признаться, я продолжала тянуть это прошлое в свое настоящее. Что может быть глупее, чем делать то, что ты ненавидишь? И я даже не могу себе пока толком объяснить, почему я продолжала это делать. Никаких объяснений. Пустая голова. Удовольствие? Да не сказала бы. Отвращения, унижения и ненависти было гораздо больше. Но кому нравится называть себя шлюхой? НИКОМУ, скажу я вам, тем немногочисленным, у которых я хочу попросить прощения за этот вброс.

О чем это я? Так вот, у меня сейчас такой период в жизни, когда я учусь брать себя за шкирку и менять все, быть резкой, еще более прямолинейной, быть честной, заново учу себя ни от чего не убегать. Самое сложное это вскрывать старые и покрытые десятками слоев раны. Заросшие, загнившие внутри, пропитанные страхом и одиночеством. А какими еще они должны быть, какими еще они могут быть? Вот такой вопрос: а от чего я отталкиваюсь, когда пишу все эти сообщения дневнику, пустоте, неизвестному читателю, самой себе, не важно? Признаться себе в том, что форму моих мыслей и их направление даже тогда, когда я пишу, вроде как, для себя, определяет обязательный читатель - это достаточно непросто. Углы, которые я сглаживаю, темы, от которых вроде не ухожу, но преподношу в определенном свете. Но если я всегда буду отталкиваться от этого, то никогда не смогу найти выход, буду лишь топтаться на месте. Как вскрыть загноившуюся болячку перед тем, кто не выносит таких мерзостей, предпочтет отвернутся и не смотреть? Или еще одна зацепка: мой обязательный читатель сам стоит в тупике, а может их даже двое, и оба в одинаковом тупике, и вот я понимаю, что даже если я не могу им помочь, ну совсем никак, и несмотря на то, что все мои слова проходят у них мимо ушей, я беспокоюсь и волнуюсь за них. И тут вступает в силу такая маленькая фишка. Если я на секунду поверну в противоположную сторону, к ним, то они укоренятся в своих тупиках, и я помогу им пустить корни, сделаю то, чего меньше всего хочу. Я никогда не задумывалась о том, насколько и где честна. Помните, я же хорошая, я всегда честная, искренняя такая, поэтому меня так легко обмануть, внушить. А я как бы ребенок такой, не несущий даже за себя толком ответственность. Виноват кто угодно, только не я. И конечно же «я не собираюсь меняться». Потому что именно такой я себе нравлюсь, ответ прост. А как же считать себя хорошей, признавая, что и ложь, и другие грехи мне не чужды? Как продолжать себя любить, если признать себя не невинной овечкой? Куда запихивать обостренное чувство справедливости, в какой-то момент заставлявшее меня мечтать об уничтожении человечества, а в другой период громко заявлять: «я люблю всех людей, я люблю весь мир!» и не видеть в своих громких заявлениях ни малейшей фальши? Когда у меня где-то что-то начинает трещать по швам, я либо закрываю на это глаза, либо отворачиваюсь, либо с миленькой улыбкой зашпаклевываю трещины, улыбаюсь дальше. Вы все давно должны были заметить, что мои улыбки лживы, а я ведь постоянно улыбаюсь. СРЫВ, БЛЯТЬ, ПОКРОВОВ. Не, извините, тут меня уже реально понесло. Но суть остается. Я далеко не невинная овечка, и за мной числится достаточно черных поступков, которые я обычно пытаюсь искупить еще большим дерьмом. Даа, дерьма и правда очень много. И я всегда мечтала взять ножницы и вырезать его из себя, забыть, никогда больше не вспоминать, смотреть либо вперед, либо назад на светлое и хорошее. Мне все кажется, что обычно люди так и делают. Лепят из своих воспоминаний то, что им больше понравится, и довольствуются тем, что получилось, а когда оно вдруг вскакивает в настоящем, то обходят на милю. Я всегда делала наоборот. Я ДУРА, которая ненавидит проигрывать кому бы то ни было, особенно пресловутому большинству или всем. То есть этому обобщенному, воображаемому и иллюзорному моему, которое неизменно рисуется как бы само. Ах да, «ненависть это плохо, она вредит только человеку, который ее испытывает», говорит Полиночка, «я только один раз в жизни ненавидела», говорит Полиночка, когда на самом деле почти каждый день пропитан этим чувством. «Мир добр», говорит Полиночка, внушает другим, внушает себе, упорно верует. «Я верю в людей», повторяет как болванчик, Полиночка, а потом на введении в православное вероучение осознает, насколько недостаточны для нее эти объяснения, насколько пусто внутри, насколько огромно то чувство неудовлетворенности, оставляемое каждым, кто доказывает то, во что я верю, верно? Если я верю, то зачем мне доказательства? А они мне необходимы, я уже который год задыхаюсь без доказательств, без объяснений, и продолжаю тянуть себя к свету и добру, потому что оно есть, потому что оно правильно, потому что так НАДО. А мне мало. Я пришла к религии, думая, что наконец нашла то, что ответит на все мои вопросы, а на самом деле ответит на один единственный и главный вопрос моей жизни: действительно ли добро всегда побеждает зло? Вот такая вот я сказочница, слабая принцесска, в одиннадцатилетнем возрасте я собирала журналы с этим названием и все детство сотни раз пересматривала «принцессу-лебедь». А когда выросла из барби и принцесс, переключилась на аниме-героев, и там все то же самое. Детские вопросы самые важные, самые животрепещущие, а я научилась игнорировать то, что важнее всего, потому что хотела быть взрослой. Потому что нужно формулировать по-другому, потому что нужно искать ответы на другие вопросы. Кто-то там говорил, что вопросы важнее ответов. Брехня все это. Невозможно жить без ответов, свихнешься. А я уже много раз должна была двинуться рассудком от всего того дерьма, в которое раз за разом себя бросала. Измазалась, дура, как только не утонула еще. И вот вам внезапный ответ: я не утонула ТОЛЬКО потому, что я все еще та принцесска, и меня спасает аниме. Есть только один подвох, одна такая уловка. Оно дает не ответы, а как бы иллюзию ответов. Дает модели, действительные для идеального, магического, фентезийного мира, но не для реального. А я, увы, живу в реальном. Телом, но не головой. Вот вам и романтическое двоемирие.

Самое время изучать средневековую литературу и литературу эпохи возрождения, самое время изучать эти периоды, самое время погрузиться в эпоху рыцарей, в которой мне с самого начала самое место. Может быть, изучив ее получше, я наконец пойму, что мне делать и как жить. Время для просмотра «Игры престолов» подобрано идеально.