честно говоря, совершенно не знаю, о чем нужно писать в своем блоге. притом в том блоге, о котором никто из моих знакомых не знает (или пока не знает). думаю я сейчас об одной своей знакомой паре, которая недавно рассталась. может быть, напишу о них.

познакомились в 2017 году, точнее, стали близко общаться. лето 2017 - полно воспоминаний, яркое и такое счастливое. мы постоянно куда-то ездили гулять, так много активности, веселились до ночи. с Ней я начала учиться играть на гитаре в сентябре того года, мы стали намного ближе. в августе эти двое начали встречаться. прямо в день Ее рождения. 27 августа 2017 - прекрасный день, даже мой отец был еще жив и сказал Ей пару приятных слов. Она не знала, что Он приедет. выходила себе спокойно из нашего душа, шла в мою комнату и бац - Он сидит у меня на кровати, с подарком. Она закрыла дверь, чтобы прийти в себя, потом раскрыла ее, вошла, а я - оставила их наедине. Он предложил ей встречаться (я не знала). в своем Блоге Она назвала этот день "самым счастливым в своей жизни". вспоминаю с легкой улыбкой на устах этот момент. вместе с ними я не чувствовала себя лишней, ведь изначально мы дружили втроем, втроем проводили много времени вместе, разговаривали на разные темы, делились друг с другом своими чувствами. были такими "зелеными", правда. не думаю, что это плохо.

их отношения развивались: взлеты, взрывы, падения. Она говорила со мной чаще Него. да, нам было с ним не о чем говорить наедине, ведь Он был ее парнем, да и я не находила, что у нас с Ним могло быть общего для какого-то общения, даже в интернете. получалось говорить на определенные темы, когда имелся повод. а так - не очень. больше с Ней. Она стала мне самой близкой из всех. доверяла я Ей полностью. несмотря на то, что я, вроде бы, не умею нормально дружить, я старалась, как только могла. Он жил за городом, Она ездила к Нему, а Он к Ней - редко, ведь работа был на первом месте. поняли мы с Ней это спустя два года. отношения стали угасать. по моему мнению, свою роль сыграло расстояние и та свобода, которую Она Ему давала в отношении общения с противоположным полом. Она принимала Его поведение (не подкаты к другим, не еще что-то, просто Он постоянно переписывался с кем-то из девушек, называя всех "подругами"), Она постоянно подстраивалась, но это ломало Ее, Она обижалась, но даже не давала себе думать об этом. в итоге, получилось как получилось. грустно, но факт.

отношения, всё-таки, это не ограничение, это жизнь с понятием одного факта: у тебя уже есть тот единственный и любимый человек, на которого ты в первую очередь должен обращать свое внимание. ты выбираешь его, чтобы он был с тобой в горе и радости, разве не так? ты выбираешь его, чтобы романтические чувства разделять только с ним. ты выделяешь его среди других, ведь он твой партнер по жизни. конечно, у тебя будут друзья. друзья настоящие и даже близкие, но партнер - это все-таки что-то более близкое. ты должен заботиться о нем, о его моральном здоровье, поддерживать этого человека, не давать ему упасть и помогать подняться, если вдруг что. вы находитесь в симбиозе. вы развиваетесь вместе, но по-разному. и это будет чудесно при полном понимании друг друга, искренности и чуткости. в этом всё мое представление совместной жизни с человеком. нет понимания этой мысли - отношения пока не для вас.

да, отношения могут быть разными: свободными, созависимыми и тд, но симбиоз - это самая здоровая форма отношений, в которых оба партнера чувствуют себя максимально комфортно. не стоит писать мне о том, что так будет хорошо только мне и это лишь мое видение. может быть, и так. но не для того ли я создавала блог, чтобы написать в нем СВОЕ мнение?

Была у меня такая история: мы нашли ключи от его машины на оупен эйре. Я была пьяна, воодушевлена и в отличнейшем расположении духа. Вино развязало мне язык и убрала всякое стеснение. Вместе с ключами я дала ему свой номер телефона, иг и даже сказала, в каком районе живу. Мы даже оказались соседями. Мы болтали минут 10. Мне было весело и всё это было не в серьезе. Просто слова, просто игра, просто алкоголь.

Чуть позже (той же ночью) мы встретились вновь на одной из танц площадок. Он подошёл - я его не узнала и ушла.

Под утро у меня разрядился телефон, весь следующий день я со своими друзьями провела там же. Вернувшись домой и зарядив телефон обнаружила кучу пропущенных от него. И он продолжал звонить. И на следующей день тоже. И потом ещё… А я вернулась к своей обычной жизни и не вспоминала какую чушь несла в те 10 минут общения. В один из разов я всё же взяла трубку:

- Привет, хотел тебя ещё раз поблагодарить за ключи.
- Привет, пожалуйста.
- Надеюсь мы ещё увидимся.
- Мы живём в одном районе, так что думаю увидимся.

Потом он звонил ещё, звал встретиться. Я отказалась. Зачем мне это… оупен эйр прошёл, а волшебство вина рассеялось…
Понравился ли он мне тогда? Да! Хотела я чего-то с ним? Может быть! Могла я позволить чему-то быть? Нет!

Было это всё в, уже далёком, 2015! Но сегодня ночью мне приснился сон. Я встречаюсь с другом, а он говорит, что сейчас подъедет он (мальчик-оупен эйр) и что я его очень сильно обидела. Тогда. Он приехал, посмотрел мне в глаза и спросил "скучаю ли я? скучала ли вообще хоть раз за всё это время?" Я не успела ответить - прозвенел будильник.

Странное чувство. Нашла его в иг, у него есть девушка, он счастлив (судя по фото), всё хорошо.
Странный сон, что к чему… спустя 5 (!!!) лет.

В этот день, год назад, мой парень, с которым мы были на тот момент 4 года, предложил перерыв. Сказал, что ему хочется побыть одному, что не знает нужны ли ему отношения. Спустя пару недель, я узнала, что ему нравится его коллега по работе. В декабре мы расстались по моей инициативе, я предложила остаться друзьями и сделала вид, что ничего не знаю. На самом деле, я знала слишком много. И мне было очень больно.

Спустя полгода мы снова встретились, алкоголь, разговоры по душам, постель. Он начал снова меня добиваться. Я сопротивлялась два месяца, но вот, мы снова вместе. Он рассказал мне обо всем (что я и так знала, но тсс), раскаялся. И я понимаю, что тут два варианта: либо он из тех, кто учится на своих ошибках, либо из тех, кто изменяет и будет изменять.

И вот, я дала ему шанс. Сейчас всё хорошо, он не дает повода в нем сомневаться, относится ко мне с трепетом и любовью. НО. Измена есть измена, и она не проходит без следа. Я стала более ревнивой и настороженной. Я стараюсь доверять, но это уже никогда не будет на 100%. А самое главное, мне никуда не деться от плохих воспоминаний, которые у меня связаны с ноябрем. Поэтому я сижу здесь и пытаюсь понять, а правильно ли я поступила, что простила измену?

Пока что я не могу ответить на этот вопрос. Но как только мы расстанемся или поженимся, я сделаю выводы. Буду держать в курсе ;)

Оказывается не все так печально, как казалось…

Вот на самом деле причина многих бед в отношениях между людьми, это то что они мало разговаривают друг с другом.

Я поговорила с отцом, а он и сам не в курсе был, что что-то не так. Он считал, что все в порядке.

Когда я шла к нему на разговор, я была настроена на то, что этот разговор приведёт к ссоре, но отец реагировал и отвечал мне на мои вопросы абсолютно нормально. Объяснил мне многие вещи, которые мама мне не рассказывала и до которых из-за своей обиды я сама не могла додуматься.

Папа меня выслушал и понял. От чего я на самом деле была в шоке. Из-за дефицита общения с ним я забыла что на самом деле с ним можно нормально разговаривать.

Так вот из нашего с ним разговора я сделала вывод, что основная часть проблем заключается в маме.
Нет он не метал на неё стрелы, мол это она виновата.
Проблема в самом человеке, она по какой то причине не считает нужным с ним разговаривать, о том, что ее не устраивает. Она думает, что в этом нет смысла… но как тогда человек узнает о существовании каких-то проблем в отношениях, если ему о них не сказать? Он же не экстрасенс.

Так что теперь мой праведный гнев будет обращён на маму. Как только она приедет, ее сразу ожидает разговор со мной. С корабля на бал так сказать.

Я пока не разберусь во всем этом, не успокоюсь. Ведь это моя семья, хоть и долбанутая маленько. Но ведь не бывает идеальных семей. У каждой семьи свои проблемы и свои причуды.

Я надеюсь на хороший исход всей этой ситуации. В конце концов и для меня самой будет полезно решить все это. Тогда я смогу создавать свою семью, не беспокоясь о родителях. Ведь они смогут или обрести взаимопонимание друг с другом или с кем то другим.

В любом случае, я желаю им счастья. Ведь я люблю их как вместе, так и по отдельности.

Да, наконец-то я нашел научное объяснение тому, почему я выбираю осознанное одиночество вместо сомнительных и частых отношений.Я не имею ввиду то, что я полностью отрицаю отношения как таковые, но лучше быть одному, чем нуждаться в ком-то.Мне не нравится весь этот "институт семьи" с его маниакальным желанием наделать побольше "наследников" поиск человека, который подаст стакан воды в последние минуты жизни, камон, это бред) Давайте будем целостными и не искать свою"половину".Будете собой, развивайтесь для себя в первую очередь, а нужный человек всегда вас найдет!

Данные слова являются исключетльным оценочным осуждением автора.
От части на это меня подтолкнул один человек, я увидел у него это. К сожалению меня не наградили правильно разьяснять свои мысли ну и скил этот я слабо развиваю, тупой малеха. Любовь у нас в голове. Как мы во время этого состояния думаем, чувствуем, поступаем… Самое главное - не просрать свою душу. Просрать душу - это поведение во время этого состояния, которое все портит к херам. С обоих сторон может быть. Истерия, недопонимание, ревность, недоговоренность + когда это первый раз, ты вообще ничего не знаешь как с этим совладать. И еще хлынут гормоны - а если у тебя будут стрессы, то гормоны сделают тебе массу не хороших штук).
Отношения - это некая борьба. Строить их нужно годами, а любовь еще дольше, хы. Если встречаются 2 человека, которые не развиваются - деградируют, бухают, не смотрят вперед, даже не думают… о родителях и тд...+ Мысли один фиг расстанемся, байдуже. "Идеальные" отношения - это некая борьба и в этом всегда кто - то побеждает, кто - то остаёт и когда ты просираешь душу - ты проигравший и остаёшься у разбитого корыта. Что бы их строить, нужно развиватся обоим, смотреть вперед, старатся поднимать свои скилы, любые. У таких людей обычные проблемы, как и у остальных и они пытаются их решить… Нужно ценить себя, партнёра, уважать свои и чужие вкусы, это очень сложно, иногда даже слишком. Я считаю, что люди с похожей философией жизни, даже если пришли к ней разными путями, подходят друг другу хорошо.
Внешность - субьективщина. Но у каждого человека есть свой идеал и если ты хочешь кому - то понравиться, то нужно попытаться быть похожим… макияж, прическа, спорт - все это повлияет. Но мимика, смех, эмоции, кривляния, юмор - все лично твоё и нужно ценить себя за это и попытаться апнуть, стиль одежды, да, на это нужны деньги, не у всех они есть.
С милым рай в шалаше - обман и лицемерие. Каждый хочет жить, не нуждаясь в закрытии инстинктов - еда, похоть, одежда, развлечения.
Ценить себя и партнера - очень сложно. Что бы не чувствовать себя искренне пустышкой - нужно быть эгоистом. Делать в первую очередь для себя и ценить партнёра, это 2 крайности и я честно не представляю, как это совместить, видать слишком это все утопически))
Будет развитие - не будешь вести себя как мудак, истерить, ревновать, уважать себя наконецто начнёшь и тогда не потеряешь душу в глазах партнера.
Мне понравился ответ одного парня: Тот, кто ждёт любовь - пожинает обьедки своей жизни, а тот, кто работает над этим - тот крутой.

Взаимность это дар, я бы так сказала. Но именно в последних отношениях я поняла, что с моей стороны любви нет и не будет, и ничего тут уже не сделаешь. Уважение, симпатия-на этом все. Чем дальше заходишь, делаешь больнее человеку, не отвечая взаимностью на искренние чувства.
Как взрослый человек, сказала все прямо, хотя и сама при этом переживала не меньше чем он.
Думаю это лучший поступок, который я могла сделать в этом случае, не мучить ни себя ни его.
Надеюсь не пожалею, ведь забота, любовь, уступки и полное понимание с его стороны- то, что вряд ли сейчас найдешь в другом человеке.
Давно поняла, нельзя оставлять то, что у тебя есть, даже если и не довольна этим, только по тому, что боишься остаться ни с чем. Ради большего стоит отказаться от малого.
И даже перспектива оказаться в одиночестве в приближающийся праздник меня не остановила)

Не думаю, что много смогу написать, хоть и очень счастлив.
Признался в любви.
/оказалось взаимно/
Сходил на bones'в своем городе.
(все еще голос не восстановился)
Потратил кучу денег.
Ура, наконец-то, я провел пару дней как сам захотел. Куда хотел - туда и шел, что хотел - то и делал. Свобода.
Такая сладкая и недоступная.
А сейчас остается лишь работать дальше, чтобы в будущем времени у меня каждый день был такой.
люблю свою зеленоглазую девочку~

Некоторое время назад, помнится мне, жила обычной холостяцкой гулящей жизнью, с ощущением что вот-вот встретится мне то самое, моё. Много думала, анализировала и в кой-то момент поняла, что кажется созрела для отношений. Как бы не любила их.
И действительно, в один совершенно случайный момент, встретился он. Как и бывает в жизни, ничего не подозревая, ты просто общаешься, спрашиваешь много, интересуешься, всё как у всех ( ну или у большинства).
Непринужденное общение легко завязывается в роман, много флирта иль симпатии.
И я, как типичная "я", пусть и не долго, но отмахивалась и сопротивлялась нашедшим эмоциям, чувствам, ибо зачем мне такой шикарной женщине мужчина? (насмешка). Но маленькая женственная часть моей души твердо понимала, что мужчина мне нужен, что хочу быть нужной, хочу иметь опору и здоровые хорошие отношения, в конце концов. Чем чёрт не шутит? Ну или как говорится, "кто не рискует - тот не пьет шампанского".
Очень уж мне хотелось попробовать этого шампанского, конкретно этого мужчину. Чуйка или интуиция, знаете ли.

И как же посчастливилось мне, встретив его, уже через время, в аэропорту, и почувствовать будто встречаю кого-то очень родного, очень "моего". Unbelievable.

Очень вкусное шампанское, после которого не болит голова.

-что читаешь?
-блог
-ой, у тебя есть блог?! дай почитать что пишешь!
-нет
-почему?
-это личное
-ты мне не доверяешь так?
…
Да нет, дорогой мой. Дело не в доверии совершенно. Забавно, но как раз таки ты тот человек, которому я доверила бы многое и даже больше. И, честно говоря, можно было бы дать прочесть то, что тут есть. Но зачем? Ведь так много букв, ведь в ответ снова лишь сухое "понятно", да и что самое смешное, ты знаешь обо всём. Рассказывая вчера о своих переживаниях, мне хотелось что-то в ответ. Но как только я закончила монолог повисла тишина. Ты сказал, что слушаешь, но просто делом занят. Я почему-то подумала, что продолжим, когда ты закончишь. Но мы просто снова сели смотреть фильм. Ничего.
Не знаю что делать с вновь нависающей однообразностью и этой нелепой проблемой, где мы настолько устали друг от друга, что нам вовсе не о чём говорить, нечего делать, кроме просмотра сериалов и фильмов. Я не могу больше бороться и объяснять, что мне не нравится, что моя злость лишь от бессилия и что ничего не меняется раз за разом.
Мне всегда есть о чём говорить и рассказывать, но зачем? И тем более зачем давать тебе что-то читать?
Дело не только в доверии, дело в умении человека не только слушать, но и услышать, а главное дать понять, что тебя услышали. Мы, наконец, поговорив об этом, казалось бы, поняли друг друга и всё стало вставать на свои круги и даже лучше. Но ты снова сбавляешь обороты, а я, на этот раз, отнимаю у тебя пряник и достаю кнут.
Наша "семейная жизнь" слишком сухая и скудная для меня. Уж извини, если что не так делаю.
…
И всё таки, вот он фундамент любых отношений.Доверие и уважение.

Я страдаю в любых отношениях. В любых отношениях мне плохо, какими бы хорошими они не казались. Этого не изменить, ни временем, ни заменой партнеров.

Поговорим?

Помню был у меня в классе мальчик Вадим. Мы были знакомы еще с тех незапамятных времен, когда сидя на горшках держались за ручки, ходили в один класс, вместе делали уроки и по дороге домой, когда он меня провожал он пел мне на тот момент знаменитую песню Леонида Агутина "Ах, почему был светофор зелёный?! Все потому, что был он в жизнь влюбленный". Потом он говорил моей бабушке, что обязательно на мне женится, но в один прекрасный день они с родителями переехали в другой город и Вадима я увидела аж на выпускном, когда он на моменте моего вручения аттестата выкрикнул "Эй, Вот она - моя первая любовь!". Сейчас он женат и растит дочь.

Дальше, в 6-м классе был у нас мальчик Денис. Красивый такой, статный и грамотный. В кино меня водил и угощал газировкой. Помню, иногда на прощание он очень долго меня обнимал. Спустя несколько лет, когда я уже встречалась со своим нынешним мужем он пригласил меня вместе встретить новый год (смешно, не правда ли?) на что соответственно получил отказ. Видимся периодически, улыбаемся друг другу и из вежливости интересуемся обыденными делами.

Свою же, как мне на тот момент казалось, первую и последнюю любовь я встретила, когда мне было 20. Я принимала его со всеми недостатками и плевать хотела на то, что за душой у него только глубочайше верующая сектантка-мать (кстати, все в сумке брошюрки находила с приглашениями), отвратительный характер и периодическая подработка на стройке. Мы часто мечтали и говорили о будущем, как будем жить вместе, как поженимся и так чисто и искренне любили друг друга. В какой момент всё оборвалось если так всё было хорошо? Ровно в тот момент, когда мои опасения по поводу измен полностью подтвердились. Расстались мы молча, а встретились спустя пару месяцев. До сих пор помню - был день рождения нашего общего приятеля… Мы изрядно выпили, он был не один, но отважился поговорить. Закрываю глаза и как сейчас помню его сетования на то, что после меня ему тяжело с кем-то сойтись и я была лучшей из тех, кого он встречал. Губы горели от полного горечи и текилы поцелуя, но, к счастью это был наш последний диалог, а далее последовала вереница новых и новых пассий.

Как бы ни было странно, мужа я повстречала там же и в тот же день. Нет, это не была любовь с первого взгляда. Наоборот - он меня ужасно раздражал, что отгонял всех, кто пытался со мной познакомиться. Отношения мне не были нужны, но после первого нашего свидания он меня покорил.
Я впервые встретила человека, который так замечательно умеет слушать не перебивая. Так вот, отбросив все ссоры и подарки, влюбленности и кривые любови могу сказать, что этот мужчина прошел все круги Ада и я твёрдо уверена теперь, что это навсегда. Почему?

Помню историю, когда мне поставили диагноз бесплодия и он таскался со мной по всем врачам и анализам, выстаивал километровые очереди из овуляшек, беременных и ЯЖЕМАТЕРЕЙ!, обнимал за плечи когда было больно и искренне радовался, когда диагноз не подтвердился.
Возвращаясь к мужественности, вчера он опять же протаскался со мной по всем кругам ада от офтальмологов, держал за руку и всю ночь шептал, что всё будет хорошо, когда из-за глаза поднялась температура. Смело могу заявить, что это любовь.

Почему я говорю о такой разной любви?
Потому что она у каждого своя индивидуальная интерпритация этого чувства.
Когда мне было 16, я думала, что буду любить только крутых и накачанных парней, а полюбила полную противоположность.
Когда мне было 20, я думала после разрыва не переживу этого и мир клином сошелся ( все ведь так думают?), но, как видите - я в полном здравии.

Вывод просится сам по себе - сколько мы живём, столько и любовей переносим, а вместе с этим и расставаний. От разбитого сердца ещё никто не умирал, а вот из-за отсутствия мозга организм знатно страдает.

Естественно о приятных удивлениях.
В пятницу торжественно вручила мужу подарок в виде новенького смартфона, на который он только проглядывал, но руки до покупки не доходили.
Слезы счастья и искреннее удивление - бесценны. Единственное, что я могла разобрать в его беспорядочном тарабарстве - в последний раз его так удивили в 9 классе ролители. На этом детство закончилось.

Как бы прошло уже некоторое время и он то фотки переносит, то устанавливает новую программку, то ещё что и тешится как ребёнок - одно удовольствие наблюдать, правда. В общем сегодня мне стало интересно что же за фото он переносит и тут уже моему удивлению не было предела… в альбоме около 200 фотографий и только тех, где мы вдвоём: не важно заспанные, или нет и в красивой одежде, либо в домашних спортивка. Есть и самая первая совместная фотография и та самая - сделанная чудо-фотографом на нашей свадьбе.

Удивление.

А ещё заметила странную особенность, которая меня так же удивила.
Как понять - нравится тебе твоя работа, или нет?! Если нравится, то вы будучи в самом отстойном настроении сделаете ее на столько хорошо, будто это Ваш последний раз.

Удивляйте и удивляйтесь.

Я человек простой.
Вижу человека, который что-либо делает отменно ( на мой взгляд) - спешу похвалить и сказать пару-тройку сладко-приятных фраз, чтобы возбудить интерес к развитию и вожделению к очередной порции похвалы.

Я человек простой.
Я также получаю невероятные оргазмы когда меня хвалят.

Всем нужна похвала, НО, тут стоит разделять: искренняя она, ироничная, или самые ядовитые змеи с этим "ты такая молодец" кажутся белыми и пушистыми.

На своем личном опыте могу сказать - ДА, меня часто хвалили в школе, в институте, в гостях, дома, тётя из продуктового напротив дома тоже всегда хвалила - эдакая модель заучки зе хаест левела.
Позже, когда у меня появились отношения, в частности текущие, все решают резко хвалить какие мы лапочки.

Так вот, чуть слышите, когда кто-то вздыхает и говорит "Ох, твой мужик такой молодец", или "Ох, вы такая красивая пара" и тупит взгляд - скрестите пальцы на всех ногах-руках, ибо ссоры не избежать.
На самом деле мне крайне тяжело иногда дается распознание похвалы и зависти: либо кто-то так искусно напускает на меня свои чары, либо я местами знатно туплю и не вижу кто есть кто.

Вот Вам история.
У моей мамы на работе есть женщина, чья дочь в свое время училась с моим теперешним мужем в университете. Каждый раз мама мне говорит, что (назовем её Глаша) Глаша сказала как несказанно мне повезло с зятем, а тебе с мужем! И дальше пускается всплеск воспоминаний её дочери о мимолетных диалогах, сплетнях и т.д.
Как итог - мы с мужем как разругались неделю назад, так до сих пор и не разговариваем.

Так что вывод просится сама по себе - остерегайтесь всяческих проявлений похвалы и поощрения со стороны так себе приятелей и любите друг друга.

Жила была на свете одна девочка (не переживайте, она живет и по сей день - её профайл в Instagram не станет лгать).
Так вот, некогда именовалась она лучшей подругой, пока не забеременела по чистой случайности в автомобиле своего (уже на минуточку!) мужа. В общем, обзавелись они дитятей, сыграли свадебку, под Мендельсонов марш прогулялись и поставили подписи в амбарной книжечке.
Девочка жила себе дальше, именовалась другом, иногда звонила и спрашивала как дела, но в какой-то момент в ней проснулась та самая коварная "ЯЖЕМАТЬ!" и "УМЕНЯЕСТЬСЕМЬЯАУТЕБЯНЕТ" и начала советовать как жить дальше, какое количество работ должно быть у моего мужчины, где мне лучше взять свадебное платье в прокат и - что самое главное! - она свято уповала на то, что родив ребенка я одновременно решу все свои существующие проблемы потому как материнство - радость и благодать.
В общем, "мнимая дружба" закончилась на моменте, когда эта замечательно живущая девочка перестала лайкать мои посты в Instagram. Такой вот The end.

Неволей пообщавшись вдоволь с женщинами и девушками, которые успели родить до 25 лет напрашивается уйма вопросов, среди которых примерно следующие:
- неужели в роддомах зомбируют?
- как не попасть в секту проповедования материнства?
- неужели со мной такое тоже случится?

Вдоволь начитавшись статей о материнстве, послеродовых депрессиях и прочих последствиях родов приходит ещё один вопрос - всё ли в порядке с психикой у человека, который выдумал все эти диагнозы и рьяно пичкает им женщин?

Безусловно, не рожавшей тяжело судить обо всём вышесказанном, но я искренне боюсь стать такой же проповедницей, от которой буквально выворачивает наизнанку и всячески появляется отвращение к размножению.

На мой взгляд - при наличии нормального мужика можно избежать депрессий, синдрома матери и прочих сюрпризов, иначе кому нужна вечно психованная особь без Царя в голове, кормящая прилюдно своего ребеночка.

Любитесь друг с другом и да прибудет с вами добро.