От меня отваливается привычка спрашивать с тех, кто не может мне дать то, что я прошу.

Нет смысла требовать любви от того, кто не умеет любить. Нет смысла требовать включенности в процесс от человека, который не хочет этого делать. Нет желания = нет ресурса. Нет ресурса = нет смысла спрашивать.

Единственный выход из ситуации, если все же что-то связывает тебя с человеком, это понять его мотивацию, и аппелировать к ней. Тогда вы оба будете в плюсе.

Казалось бы, зачем рассусоливать, возьми да уволься.
Но нет, я напишу еще один пост о своей работе.

Возможно, она максимально выгодна для меня.
Работа в режиме постоянного аврала, рутинные задачи, примерно ноль ответственности и ноль собственных решений.
Постоянная подавленность, постоянное нахождение на связи потому что в любой момент могут дернуть = постоянное напряжение.
Мой страх, что ничего не получится нормально (а и не получается, ведь работа на количество, а не на качество), а сразу следом за ним разрешение перфекционисту не делать что-то идеально. В режиме аврала идеально не получится. Все всё понимают. Все знают, что с организацией везде дерьмо.
Мои привычные паттерны здесь хорошо себя чувствуют, и еще и подкрепляются сверху.

Хочу другую работу. С большим заработком, с интересными задачами. Не хочу эту. Надо решать. Надо думать.

Это полный кошмардос.
Абсолютно на каждом этапе.
Нужны они блять эти штрихкоды.
Где вы взяли эти цифры? В жопу их себе засуньте!
Сил моих больше нет. Почему я должна ломать голову над тем, что вообще не в моей компетенции.
Жопа. Срака. Сракатака.
АААААА

А ну да, написать-то я хотела, что мне приснилось, что я спросонья уже разбираю завалы почты в ноуте и случайно отковыриваю несколько кнопок. Дизайнер Катя (все время хочу назвать ее Машей) вместо работ присылает мне какие-то исторические справки. Я пытаюсь вернуть кнопки на место, параллельно все еще пытаясь навязаться своей давней подруге. В АСЬКЕ.
Хорошо, что перестали сниться стрессовые сны про кофейню, конечно. Но теперь вот если такое будет…

Мне все время кажется, что я делаю что-то не так. Это про работу. Жопа горит от дизайнеров, как сроки, которые этим дизайнерам поставлены. Вечно думаю, что ошибаюсь на каждом шагу и постоянно жду пиздюлей. Это наверное, остаточное.
Когда я только пришла работать в кофейню, Ваня не взял меня, потому что я якобы грустная. Чел. Меня продинамили с прошлой работой, я целый месяц без гроша в кармане, чего ты хочешь от меня? Дальше было всякое. Он ругался так, что у всех на смене дрожали коленки. Называл животными, снова ругался, вечно чего-то требовал, и никто не понимал, чего. Его сообщения всегда читались на повышенных тонах, такой характер у них был.
Спустя три года я вижу, что человек очень изменился. Взял меня (грустную) себе в помощники. Шутит шутки, присылает скобочки в конце сообщений. Понимание достигнуто. Но я вижу как у других с этим огромные проблемы. И все еще боюсь что-то сделать не так.
За животных, кстати, мне сказали, он очень стыдится.

Новый шеф начал увольнять людей и вести своих с прошлой работы.

Подрядчики тоже между прочим начали новые появляться, старые типа не очень. Хотя они тендеры выиграли.

Сяду на бережку, буду наблюдать 🤕👌

Пора писать книгу про "фантастических тварей" с моей работы. За 2020 - 2021 было 4 руководителя. Из них:

1. Шизик со справкой. Не моется сутками и реально воняет. Стиль управления "Чайка" (гадит везде, где можно). Много врал, скандалил. Быстро уволили. Продолжил гадить в социальных сетях.

2. Авторитарный авторитет. Любая подсказка/помощь/вопрос расцениваются как сомнения в гениальности начальника. Все, что можно осудить, обязательно осуждается (работа, люди, внешность, фильмы). Центр вселенной он и любимое слово "Я". Частые отсылки ко временам, когда работал и там и там и там и везде молодец. Не отходит от команды 24/7 (кофе, обед, отдел).

Где только взять сил 🤔

Кажется, все вокруг думают, что я просто так сижу дома, сериальчики весь день смотрю в постели в обнимку с едой. И мне ещё платят за это.
Так и есть. (Нет)

Терпеть ненавижу, когда люди говорят, что сделают что-то сегодня, но не делают этого. Не уверен - не пизди!

Ну что же. Работать дома не плохо, но и не так хорошо, как казалось. Я могу выпить бесчисленное количество чая. Кошки постоянно намекают на "прилечь". Удобней получается с едой и готовкой. Стала меньше стрессовать по этому поводу. И по поводу уборки тоже, ведь теперь есть время, чтобы, как я хотела давным-давно, просто по чуть-чуть делать каждый день и не утомляться. Могу не пропускать тренировки. На этой неделе планирую добавить еще один день. Не знаю, что получится. Не каждый день есть повод выйти на улицу. Поэтому просто упаковываюсь и иду нарезать круги по району. Почти не скучаю по кофе каждый день. Гораздо ценнее стало проехать ради одной чашечки сорок минут через весь город.
Такие дела.

ебучая прокрастинация

В моей жизни так происходит примерно постоянно, и мне хотелось бы, чтоб у каждого было так. Сначала в моей голове рождается мысль, робкая, неловкая, ну просто маленькая уродинка, которую страшно показать приличному человеку. Потом она крепнет, пускает корни. И начинаю чего-то так сильно хотеть, что я уверена: усрусь, но добьюсь желаемого! Но я не всегда успеваю начинать усираться. Вселенная, назовем это так, слышит мой зов. И даёт мне если не буквально "вот, возьми, ты хотела этого", как произошло с планшетом, то такой знак, ТАКОЙ ЗНАЧИЩЕ, что не увидеть его невозможно. Как произошло с работой.
И я всегда уверена в том, что это именно то, что мне нужно сейчас. Это всегда вовремя, всегда, когда я готова. Магия это или реальность, я верила в это всегда немножко. Но теперь, проанализировав последние несколько дней, может быть даже пару недель, я верю в это на все сто.
Уж не знаю, за что ты меня любишь, Вселенная, но спасибо тебе за это.

Мне наверное не удастся уснуть. Очень волнительный день, преисполненный как положительными, так и отрицательными событиями. Об отрицательных я не буду упоминать, потому что предпочту просто не акцентировать на этом внимание, ведь хорошее все равно важнее.
Итак. Мне купили планшет. Теперь я могу учиться рисовать ещё и в цифре. Теперь обе мои большие мечты сбылись и настало время двигаться к грандиозной.
Мой руководитель внезапно стал искать себе помощника/исполнительного директора/дизайнера/правую руку/левую пятку. И я, позабыв о страхе, написала ему, что меня заинтересовала эта работа, что давно ищу поводу с ним обсудить мое нынешнее положение в работе. Как итог, мы решили дать шанс мне в новой должности и дать шанс другому бариста стать менеджером в моей кофейне.
Хоспаде это все так волнительно, что мысли просто не могут улечься в моей голове и дать мне уже улечься спать. Неужели это новый виток моей "карьеры"? Справлюсь ли я? Хотела бы справиться, но проблема в том, что я пока не знаю, с чем мне предстоит столкнуться. Выжму из себя все возможное, ради этого. А если не справлюсь, то с незабываемым опытом вернусь к своей обычной работе.

Три года работы бариста. К этому моменту я поняла, что работать просто за баром уже не интересно. Хочется развиваться дальше, а не топтаться на месте. Чувствую, что накопила достаточно ресурсов и теперь могу сказать: я способна на большее. Пора бы получить новую роль в этом кофейном безобразии.