Блин, как объяснить человеку, что я не имею права передавать одну информацию? Да, это смешно, и в то же время грустно, если мы говорим о чем-то масштабном. Я это рассказала, показала фото, мы забыли. А если тот, кому я рассказала, начнет показывать и рассказывать, даже одному… А это один второму, второй третьему… Ну согласитесь, что вероятность того, о ком вообще в принципе идет речь в этой шутке, может узнать об этом? Мир тесен, мы не знаем, что наш сосед, например, знаком с каким-нибудь депутатом, потому что учились в одной школе и т.д. Может, конечно, я и параноик в данной ситуации, но я хочу беречь ту информацию, которой я владею, в соответствии со своими должностными обязанностями.
Конечно, мой муж меня понял, наверное. Но где-то в глубине души я думаю: ну подумаешь, я просто покажу это, замажу все идентификационные данные и всё. Потому что я не хочу, чтоб он на меня обижался. Я не уверена, что он понял меня до конца. Но я и не уверена, что он вообще обиделся на меня. Может не обиделся, но то, что не понял, это точно. И теперь во мне сидит такое чувство, что я обязана все-таки рассказать данную шутку и показать.
Но нет. Пока я работаю в этом месте, я буду хранить эти маленькие тайны больших людей. Я надеюсь, что по приходу домой он всё-таки меня поймет.

И мы сладко уснем в обнимку на нашей новой белоснежной кровати.

Шла третья неделя «Я все же с понедельника иду в отпуск».
Шла третья неделя «Все в порядке, голова кружится из-за перемен погоды».
Шла третья неделя «Ой, поздравляю с рождением такой сладкой малышки» и «Женщина в декрете, как твои беременные дела?»

Порой мне кажется, что я упускаю какой-то очень важный отрезок своей жизни. У всех постоянно что-то происходит, причём с завидной скоростью смены локаций.
Порой мне кажется, что я нахожусь в игре The Sims и кто-то там сверху очень недалёкий человек и никак не может выбрать действие «позвонить и взять отпуск», «увидеться с подружкой», «говорить о пенисах как и все находящиеся женщины в компании».
Я очень часто борюсь с системой и всячески стараюсь идти против хотя бы в некоторых аспектах. Сегодня я поняла простую истину: пока у меня горят дедлайны у очередной моей знакомой отходят воды.
Забавное стечение обстоятельств - меня больше никто не зовёт выпить кофе, нас перестали звать на тусовки потому что мы либо на работе, либо работаем, либо работаем на тусовке, либо спим, ну или завтра понедельник.
Да, не стану спорить я тут такая вся из себя герой-работник месяца и нечего ныть- сама виновата. Эдакий горе- агрессор из разряда «натянуть резинку изо всех сил потому что ты ой как зол, чтобы обидчицу прилетело в его напыщенный хлебальник, а он берет и без предупреждения отпускает резинку первый».

-
Вернёмся к деторождению.
Я фанатично люблю детей. Вот честно, не смотря на то, что они вырастают в гневных говнюков - я их люблю. Пока они маленькие совсем - это сгусток положительной энергии, комочек тепла и самой искренной искренности.
Что ж, мне 25, часики тикают и матка сжимается да и самой хочется прочувствовать прелести и не очень беременной жизни. Вместо этого я задаюсь мыслью… вот если я работаю, муж работает и иногда мы видим друг друга не спящими и не за работой ( что бывает редко), то когда наступит то самое время, когда мы поймём, что хватит?

Несколько теплых и приятных моментов несмотря на в целом нервное состояние:

1) Мне сегодня в книгу отзывов и предложений клиники написали благодарность. Я сфоткала на память и до сих пор немного в шоке. Это как же, я полезен? Я все-таки не зря тут, да? Я стараюсь, и кто-то это все-таки замечает. Начальница уже давно перестала меня хвалить, видимо, решила, что я окончательно тут адаптировалась, и это уже не нужно. Только я ведь так и осталась ребенком, да к тому же еще и очень чувствительным к критике. Я сегодня приехала на работу и меня сразу встретила большая очередь, ну, я тут уже писала какое-то время назад, что именно за этой задачей меня изначально и звали/нанимали: регулировать такие вот очереди. Это бывает не так часто, но легко может стать конфликтным, люди теряют терпение, нервничают, что им приходится долго ждать, и, естественно, начинают обвинять всех вокруг. Это очень страшно. Но я стараюсь внимательно следить, быть вежливой, улыбаться, терпеливо объяснять, если потребуется - то несколько раз, предупреждать ну и так далее. И вот женщина, которая ждала приема у другого врача, потом подозвала меня, сказала, что вот я молодец очень профессионально все разрулила, спросила мою фамилию и имя, и написала. Вот. Последующие полчаса где-то давила довольную лыбу и с трудом сдерживалась от того чтобы похвастаться коллегам. Зато поделилась с девочками (сообщество) и чуть позже с бабушкой. О как, а втекст я уже более менее могу называть ее просто бабушкой, а не по имени-отчеству. Прогресс.

2) А еще поделилась с Тошенькой, но Тоша - это отдельная радость. Помимо того, что, несмотря на переезд в Америку, мы продолжаем мирно общаться, и я потихоньку все больше верю ему и меньше верю в то, что он денется, я осмелилась спросить про далекое когда-нибудь, аномальки в Америке, и совершенно заоблачные и головокружительные плано-разноворы о том, чтобы съездить вместе согрели и дали еще немного сил.

А там посмотрим. Не обязательно, чтобы все это сбылось. Я просто радуюсь тому, что я снова способна мечтать.

Вот ходишь ты такой весь из себя атеист, а потом, когда случается что-то поворотное, важное и ты ждёшь какого-то решения, готовишься, всё может сорваться, но тебе очень хочется, чтобы всё получилось. И тогда начинается… Молишься всем Богам, вспоминаешь все молитвы, перестаёшь материться, когда проезжаешь церковь, не упоминаешь имя Господа в суе, пожалуйста, вот бы всё получилось, это очень важно для меня…

Естественно о приятных удивлениях.
В пятницу торжественно вручила мужу подарок в виде новенького смартфона, на который он только проглядывал, но руки до покупки не доходили.
Слезы счастья и искреннее удивление - бесценны. Единственное, что я могла разобрать в его беспорядочном тарабарстве - в последний раз его так удивили в 9 классе ролители. На этом детство закончилось.

Как бы прошло уже некоторое время и он то фотки переносит, то устанавливает новую программку, то ещё что и тешится как ребёнок - одно удовольствие наблюдать, правда. В общем сегодня мне стало интересно что же за фото он переносит и тут уже моему удивлению не было предела… в альбоме около 200 фотографий и только тех, где мы вдвоём: не важно заспанные, или нет и в красивой одежде, либо в домашних спортивка. Есть и самая первая совместная фотография и та самая - сделанная чудо-фотографом на нашей свадьбе.

Удивление.

А ещё заметила странную особенность, которая меня так же удивила.
Как понять - нравится тебе твоя работа, или нет?! Если нравится, то вы будучи в самом отстойном настроении сделаете ее на столько хорошо, будто это Ваш последний раз.

Удивляйте и удивляйтесь.

Я, как любой нормальный человек, думаю о том как складывается моя жизнь. За тот короткий промежуток времени что я провела на этой земле я так мало радовалась. Большую часть своей юности я сама загоняла себя в депрессивное состояние руководствуясь тем что это модно. Став взрослее я поняла что поводов для радости стало меньше нежели в беззаботном детстве. Работа, нехватка денег, обязательства, поиск своего жизненного пути и прочее. Всё это отнимает силы. Как физические, так и моральные.
В последнее время, помогая своим друзьям решать их жизненные неурядицы я стараюсь растолковать всем главную мысль которая пришла ко мне не так давно - отбрось все свои думы и печали, закрой глаза на свои проблемы и просто выдохни. Жизнь настолько прекрасна и, что самое страшное, коротка (!!!) что тратить её на бессмысленные переживания очень глупо. Любые проблемы решаемы. Проблема которую нельзя решить - смерть, но и она перестаёт быть проблемой если взглянуть на неё под правильным ракурсом.
Я много раз в этой жизни "разочаровывалась в любви". Я очень впечатлительна, и крайне быстро привязываюсь к людям. Я отдаю себя полностью, выжимаю всё до предела. Для меня влюбиться значит подарить себе возможность прожить ещё одну микро-жизнь в той, которой я в принципе живу. И вот после моря набитых "шишек" я понимаю сколько времени у меня отняли страдания и печальные настроения. Сколько сил я вложила в других людей забывая что у меня есть только "Я" и тратить силы на кого-то другого - бессмысленно. Сколько времени потеряно и теперь я не хочу с этим мириться. Жизнь проходит слишком быстро для того что бы разменивать её на бесполезную грусть.
Счастье внутри тебя самого. Я знаю какая я. Приняв смысл своего "счастья" я наконец поняла что я такое на данный момент и какой хочу быть. Приняв смысл своего "счастья" я поняла чем хочу заниматься и делаю это. Помимо денег это дело приносит мне море положительных эмоций и как-бы +1000 к отличному настроению и уверенности в будущем. Приняв смысл своего "счастья" я поняла что самая моя большая любовь - это я сама и так хорошо как сейчас я себя ещё никогда не чувствовала. Я люблю себя и я счастлива!

Шар "Друзья"? Смотря кто для тебя друг. Из кожи вон лезишь, чтобы угодить своим друзьям, а они тебе потом: "Эй, ты не прав, у меня тут мнение, что ты не правильно сделал, и вообще это этика общения, ты не прав"

Шар "Работа"? Стараешься, стараешься, а тебе: "Я знаю лучше чем ты, но ты дальше старайся" - эмм, не разобьется.

Шар "Любимый"? Да! Вот, что важно, сколько ссор было, а из-за чего? А я скажу, все проблемы мы сбрасываем на своих любимых, все. Серьезно. А они: "Что случилось? Ты на меня злишься?" А ведь тебе просто не хватает обнимашек.

Знаете какой из этого непонятного текста вывод? А вот какой:

Будьте равнодушны ко всему, кроме самых близких Вам людей, как бы тяжело не было или грустно надо просто утонуть в их объятиях.
А на непонятных людей, которые возникают не обращайте внимание и посылайте на все 4 стороны

"Ты красивая, не стесняйся своей красоты!"

Улыбается, глядя в глаза.

Сегодня я хочу грустить.

Как часто у Вас возникает желание бросить всё и уехать прочь?
Думаю, каждый из нас рано, или поздно задумывается над тем, чтобы выйти однажды за хлебом и оказаться в другой стране.

На меня редко нападает подобного рода хандра, но сегодня как-то по особенному тяжело.
Есть все предпосылки к тому, чтобы уехать на некоторое время в Польшу работать, либо же в Питер открывать новый офис и некоторое время работать там. Что меня держит?
С одной стороны - ничего. К счастью меня пока не обременяют дети и сверхсерьезные семейные дела, как, допустим, мою маму.

С другой стороны - родители. Мать напрочь привязала и окутала своей любовью, что я просто чувствую себя последней сволочью при наличие только одной мысли о том, чтобы уехать куда-то с дальнейшей перспективой проживания в другой стране.

Ой, что это мне шепчет на ухо о моем околомуже?
Знаешь, мы люди взрослые и он, к счастью, только поддерживает то, что я стремлюсь к карьерному росту.
Карьерный рост. Тогда зачем мне мужчина - спросишь ТЫ.
Моя работа и его заслуга. Он верил в меня до последнего и, я надеюсь, продолжает верить и согласится в случае чего уехать со мной.

Месяц для разлуки - не так много…
Ведь правда?..

И тут конечно же еще одно маленькое но -я.боюсь.летать.

Когда узнаете о своем сокращении в том месте, откуда и так хотели идти, нечему и расстраиваться. Так я узнала за три месяца. Уйти хотела раньше.
Вот начался мой поиск работы. Вакансию я себе выбрала контент-менеджера. Когда я впервые сделала резюме на сайте закрыв личные данные и не добавляя фотографии, никто моим резюме не интересовался. Просматривала все вакансии сама и из 20 отправленных мной ответили только двое. Они меня напугали. Правда, я впервые использовала интернет для нахождения работы, все потому, что я проявила себя хорошей студенткой и меня пригласили работать в своем же вузе. Поэтому первым я даже не отписала и не перезвонила.
Спустя месяц, уже за два месяца до сокращения, решила все же походить на собеседования. Когда я открыла личные данные, вставила фотографию, обновила резюме, в первый день мне позвонило человек 10! Правда скажу, приятно.

Первое собеседование, второе, третее…

Мне никто не перезванивает. Сейчас я не сильно расстраиваюсь, так как у меня все еще есть работа.

Но знаете, все это время я думала, что только я выбираю работу, что работодатели должны мне понравиться, прежде, чем идти к ним. Как-будто это они проходили со мной собеседование, а не я с ними. В этом то и была моя ошибка. Только поняла я об этом когда пришла в действительно понравившуюся мне фирму. С моей стороны стараний вообще не было, а они оказались хороши. И… они тоже не перезвонили.

Как говорится, мы учимся на ошибках. Эту ошибку я осознала.
Впредь, мои старания устремлены на удовлетворения всех требований ко мне работодателя. С таким подходом я пошла на собеседование в пятницу, они мне перезвонят в понедельник или вторник, скажут остаточный ответ. Просто интересно, подействовало ли.

Пожелайте мне удачи в дальнейшем поиске.

На самом деле - Понедельники тяжелы для тех, у кого работа - полное дерьмо.

Я вот люблю свою работу даже за то, что зачастую я работаю и в выходные дни, тоесть полностью сливаюсь с атмосферой рабочих будней и выходные становятся все более похожи на обеденный перерыв, только в не совсем красивой одежде.

Бывают ли мысли уволиться?
Да. Стабильность должна быть во всем и порой сложность трудовой недели выщитывается путем количества желанных раз уволиться и отправиться на очередные поиски себя.

Люблю Понедельники.
Для меня Понедельник - как начало новой жизни. С чистого листа, или нового абзаца ты пишешь историю своей недели и какова она будет - тут уж сам решай.
Я лично знаю, что для меня она будет состоять из окололюбимой работы и тренажерки, где я не была уже неделю из-за простуды.Главное, чтобы коллеги и тренер не забыли как я выгляжу, а-то на порог не пустят :)

О да, каждая лягушка хвалит свое болото, НО, мы, к счастью (или сожалению многих) люди и нам присуще жаловаться и сетовать на тяжелый митол, свалившийся на наши хрупкие плечи.

Будьте теплее и любите то, что вы делаете.

Я не могу изменить себя прямо сейчас, чтобы ты любил меня больше. Я стараюсь. Я бегу изо всех сил, чтобы хотя бы остаться на месте. Я устала во всем винить себя, устала себя грызть. Поэтому я возненавидела твою работу. Чем сильнее ты её любишь и чем больше времени ты на ней проводишь, тем сильнее я её ненавижу. Всей душой. Черным-черно. Такая жуть.

Выходные на прошлой неделе прошли достаточно интересно и оживленно.

В Пятницу вечером удалось поиграть в ДнД и даже закончить партию! :D
Получила необычный опыт - я потерялась на Димиевской в поисках станции метро. Со мной такое было впервые.

В Субботу провела день в ProEnglish Theatre. Есть хорошая новость - наша группа с 4х человек доросла до 10ти. Есть не совсем хороший момент - я поняла, что при росте количества участников, уровень мой уверенности падает. Я страшно боюсь be left with egg on one's face.

В Воскресенье - фотосессия-экспромт :) В результате мне показали удивительные места в самом центре Киева, куда бы я сама в жизни не зашла. Погода нас тоже просто радовала: были и черные тучи, и яркое солнце, и даже град.
Но, не смотря на холод и одежу не по погоде, было просто масса позитивного настроения.

Понедельник: ходили "смотреть" квартиру… Первый блин комом, короче. Если упустить все нюансы, можно сказать, что нас просто продержали на лестничной площадке и квартиру мы не увидели. А все потому, что проблемы в коммуникации, оказывается, не только у меня на работе: риэлтор просто не предупредил хозяйку о том, что мы идем. Супер!

Вот-так. Надеюсь, вторник будет спокойным.

У меня всё хорошо. Мало смеюсь, теряю легкость, люди уходят… А, ещё ужасно болят ноги. Но у меня всё хорошо. Энни чудесная, дни пролетают, оставляя удовлетворение и принося новые истории. М рядом, а вместе мы всё переживём, со всем справимся. Вселенная, запускай белую полосу, пора! "Значит вновь надо сбросить ненужный баласт и задраить ковчег. Я знаю, чем дорожить..."