Хочу заняться медитацией.

Вчера я набралась смелости чтобы начать исследовать свои чувства и мысли, и это принесло мне покой.
Отступила тревога, а роя мыслей и эмоций, бьющих по мозгам, которые я ожидала, не было.
Я не думала о том, хочу ли я жить, хочу ли я умереть. Мне достаточно было того факта, что я живу.
Я хочу освоить это состояние и вызывать его по желанию, или приводить себя в это состояние.

Мне понадобилось 4 года чтобы понять, что он - тот самый. Потому что с ним я могу быть собой такой, какая я бываю в одиночестве.
Потому что мне хочется его увидеть, потому что его отсутствие я замечаю при долгой разлуке.
Потому что с ним я хочу делиться всем самым лучшим, вкусным и радостным, что со мной происходит.
Потому что с ним я хочу проводить каждый момент своей жизни - просто сидеть на лавке в парке, просто лежать на его коленях или вместе сидеть во дворе дома и пить чай под елью.
Потому что с ним я могу поделиться своей слабостью и знать, что меня не отвергнут и не обвинят.
Потому что мне с ним так спокойно, как не было никогда в жизни - я всегда чего-то боялась, всегда за что-то переживала и тревожилась.

Может быть, я просто меняюсь и взрослею, а, следовательно, лучше понимаю что-то.

Пытаюсь вальсировать с мыслью, что надо всегда разбираться в причинах своих реакций и желаний-нежеланий; что причина - всегда во мне и в моем недозволении (или еще чем-то).

По-хорошему, мне надо выкатиться из самообвинения и крайности. Да, мои реакции имеют место быть, но иногда люди просто хуй на блюде. Дело не может быть во мне и в моей "неправильной" реакции, как бы ни было это грустно признавать такому дофига чсвшнику как я.

Я хочу этой свадьбы, но просто росписи и дальнейшего огромного совместного этапа. Я не хочу ставить кого-либо в известность: ни знакомых, ни друзей, ни даже семью.
На это есть причины. Я не хочу никакого праздника, потому что в идеальном варианте (все танцуют, фотографируются, отец ведет меня к алтарю, на улице приятно и нежарко; ничего не происходит "не по плану") все утопично - я не фотогенична, мой отец вообще не знает про существование моего будущего мужа, да и вообще моя семья очень специфична, как и его семья; я обязательно вспотею как кобыла, разозлюсь и расстроюсь из-за мелочи, которая не будет иметь вообще по сути никакого значения, а еще все будут глазеть на нас и в особенности, когда мы целуемся (блять, тут вообще не для меня).

В голове крутится одна фраза "ну ты не дала нам на твоем выпускном погулять, дай хоть на свадьбе". И я долго жила с этой мыслью, не пуская ее в эфир сознания, но она долго влияла на мое нестабильное желание действительно закатить празднество. И я чувствовала в себе большое желание не устраивать гульбу, даже просто посиделки для родителей - нет, но чувство вины откидывало меня обратно - как так, без родителей? ну так нельзя.

А можно.

Мои родители вообще в разводе уже как лет 12, и не виделись примерно столько же. Хочу ли я, чтобы они при мне пытались в неловкое и тупое общение, пытались козырнуть друг перед другом (а это точно будет)? Нет.

Я понимаю, что по сути я хочу день начала своего нового-нового этапа жизни провести максимально спокойно и комфортно. Без нервов, без излишнего контроля, без тревожности. Да, это невозможно из-за самого факта такого важного дня. Но свадьба, встреча родственников -
это слишком.

Может, однажды я буду к этому готова. Когда моя тревожность и пессимизм сбавят свой градус. Тогда и организуем.

Мне было действительно сложно честно и откровенно признать косяки родных в период моего взросления. Когда я пыталась это сделать, все вокруг кричало "МЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВИНИТЬ ТО ПОКОЛЕНИЕ, ОНИ САМИ БЫЛИ СЛОМЛЕНЫ" или "БУДЬ БЛАГОДАРНА ЗА ТО, ЧТО ТЕБЕ ДАЛИ ЖИЗНЬ" или "ТЫ ВЗРОСЛЫЙ ЭТО УЖЕ ТВОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ХВАТИТ ВИНИТЬ РОДИТЕЛЕЙ" и прочие лозунги, которые действительно отвергают важную составляющую становления любого человека - окружающую среду.

Да, у меня нет опоры в виде счастливого безопасного детства; мне не к чему возвращаться и вспоминать "беззаботное" - оно было, возможно, еще тогда, когда я просто не помню по причине слишком младенческого возраста; я долго отвергала свои же чувства - по накатанной, по примеру. НО - я сейчас в состоянии выстраивать самостоятельно свои же собственные опоры! Я могу и буду выстраивать свои границы, щупать дозволенное. Не общаться с теми людьми, которые причиняют мне дискомфорт и общаются точно так же, как и в детстве обращались со мной. Но если раньше я не могла физически выйти из этих вертикальных отношений, то сейчас попытка завладеть моей волей пресекается.

И я сама в состоянии создавать себе те теплые воспоминания, которые служат мне поддержкой в тяжелые времена - как мы едим мидии с вином, как мы сильно влюблены, как видим маленьких утят в парке, как готовим вместе пасту, как смеемся с подругой, как просыпаемся вместе. Все это - уже моя ответственность и мой выбор.

У меня нет опор, но я создаю их сама. Потому что я наконец осознала, что мне не хватает именно прочного фундамента.

И я действительно люблю своих родителей. Если бы не вся эта моя жизнь определенного уровня, я бы не стала собой нынешней. А я очень люблю себя нынешнюю. И как бы там ни было, они правда старались.

Испытываю вину перед окружением на учебе - я задаю слишком высокую планку своими успехами и деятельностью, вовремя сданными работами и активностью.
Испытываю вину перед братом - не могу звонить спрашивать как его дела, ведь он мог снова поссориться со своей девушкой.
Испытываю вину перед мамой - вдруг она снова в завале по работе или еще что.
Испытываю вину перед папой - он присылает мне редкие деньги, которые мог бы потратить себе на сигареты.
Испытываю вину перед всеми подряд, заранее подготавливая ответ даже будучи рядом с незнакомцем - дескать, это не я тут сделала /что-то/, меня здесь вообще не было и вот даже смс о покупке 5 минут назад в супермаркете!

Это все хуево, если честно. Сейчас я хотя бы научилась это отслеживать и говорить себе
1) ты учишься в комфортном себе темпе, все ок. люди сами выбирают не прикладывать необходимых сил
2) брат сам выбирает встречаться с истеричкой, это его дело и его ответственность
3) мама сама выбирает дела, за которые браться, сама распределяет свой бюджет и сама выбирает, что ей делать
4) папа сам принимает решение скинуть мне 1к, а не купить себе сигарет
5) этот левый чел вообще идет себе и думает "жопа трусы съела, скорей бы домой", а не вот что ты там сделала

Короче, не ок движ и это про попытку взять ответственность вообще за все происходящее, но не за свою жизнь, и про то, что с самого детства мне ставили в вину вообще все подряд: и то, что я дочь своего отца, и что у нас все плохо именно из-за меня (логично же - мама не хотела растить меня безотцовщиной, все было плохо из-за отца. а из-за кого отец все еще с нами? из-за меня. о том, что это самая обрыганская логика, я в курсе. но детский мозг слишком парирует все авторитетом взрослых). Что мы, вообще-то, могли бы быть более благодарными, ведь из-за меня бабушка тратит столько денег на наше обеспечение (спасибо, ба, мне ведь это так было необходимо слышать каждый день до 17 лет).

Мне было важно признать, что мои родители крупно обосрались. Это не цель, это этап - понять, где именно, как и что в тебе сломали, чтобы суметь это починить.

Кстати, вот по поводу избавления зависимости от человека.
Мне хочется, чтобы раз и все. Утром проснуться, не думать, не жевать эту мыслительную жвачку, не пытаться узнать что там и как. Я ведь даже участвовать в жизни человека не хочу.

И периодически я думаю вот - надо же к кому-то пойти с этой проблемой? Чтобы ее кто-то за меня решил?

А когда вдумываюсь, что будет - мне дадут почву для размышлений, дадут направление, но думать-то все равно буду я. И это процесс не моментальный. Озарить, конечно, может быстро, но вероятность этого крайне мала - решить вопрос за сутки.

Короче, и тут получается, что этот вопрос не решится быстро.

Разумно подумать: чего я получала от этого человека? Вот для качественных приятных отношений (любого рода, дружбы и прочее). Поддержка? Нет. Она была из разряда "да, ты молодец на работе", но как-то сквозь зубы и с ощущением "а я смогу лучше". В ситуациях же, когда что-то случалось плохое, это были попытки переключить внимание на себя и обвинить меня в самозацикливании: "тебе плохо? а ты видишь как мне плохо из-за того, что тебе плохо?". Любовь? Нет. Скорее, безмолвное поклонение, которого мне и не хватает. Забота? Тоже нет. Ты шутил свои дурацкие шутки, пока я плакала, а ты подавал мне бумажные салфетки и продолжал шутить, улыбаясь тупой улыбкой непонимания "че она расплакалась".

Короче, много чего, конечно, можно за уши притянуть, но это все такое искаженное.

Вот вдаваясь во все эти важные для меня подробности, как по-хорошему должно быть в отношениях, все так гадко и ебануто было между нами. Взаимно ебануто, не только с твоей стороны.

И что мне вообще надо? Поклонение? Подчинение? Взаимное подчинение? Издевательства? Что вообще? Что со стороны нелогичного меня там держит?

Я не люблю в своих родителях определенные черты, но зависима от человека, который повторяет абсолютно все их недостатки сразу.

Разум говорит - беги. И я бегу. Я делаю попытку прервать эту связь.

Мы разделены расстоянием, нет ни малейшего общения, даже общество вокруг нас - разное. Сферы. Все.

А связь осталась. Почему нельзя перенести это на родителей?

С другой стороны, мои испытываемые чувства от всех этих недостатков очень сильные и деструктивные. Есть такой деструктив, который помогает расти и совершенствоваться. А этот деструктив приводит к сильным страданиям, которые делают меня почти физически немощной - боль внутренняя отзывается во всем теле.

Да и с родителями я все-таки чаще контактировала, чем с тобой, за всю свою жизнь. И есть вероятность, что твое х2 того, что я терпела (и от чего, к счастью, сбежала - здесь я про семью и про отпавшую необходимость частого с ними контакта) я бы не протянула и долго.

Раньше меня бесило - зачем она это делает? Почему столько раздражения?

Потом я поняла зачем. Но не поняла почему.

Недостаток самореализации из-за страха провалиться. Проще думать, что ты можешь, но не будешь делать. Чем попробовать на самом деле и потерпеть крах.

Следствие - попытка реализоваться за счет близких. В большем - за мой счет. Выехать абсолютно на всем, вплоть до "а у меня голова болит больше, чем у тебя".

Сейчас она ловит волну (наконец!), когда жизнь ее заставила реализоваться где-то кроме дома. И она довольна, и меньше выплескивается на близких.

А бесило меня потому, что я такая же. И я поняла это тогда, когда неосознанно стала это менять. Реализоваться не за счет близких, а там, где это может быть полезно.

Примерно как вызов кинула себе - давай, дерзай, даже если обосрешься. Впервые. На удивление. С нуля. Без помощи. Как вызов - сможешь сама? Все сама.

Диссонанс. Как не свалиться в "ясамавсе", но при этом реализоваться. Первое - сложнее. Я всегда все сама, и это плохо. Потому что неумение принимать помощь в необходимые моменты - мое личное дно. Безресурсно буду рвать жопу, но не попрошу помощи и буду даже отказываться при ее оказании со стороны.

Короче, тонуть, задыхаться в середине океана, но слать к чертям крепкую надежную лодку рядом.

Ищу какие-то крайности и всегда боюсь в них впасть. То есть, ищу границы допустимого и зацикливаюсь, чтобы до них не дойти. Не обращаю внимание на сам интервал, в котором можно спокойно жить.

По сути - смогла. Сама. Качественно. Почувствовала, что мне важна реализация с дополнением в виде признания со стороны. Почувствовала себя даже как человек.

Почему? Не было признания с детства. Мои успехи были не моими, а хорошей генетикой, гениальными родителями, не менее гениальными их отводами меня в кружки.

Сейчас надо ловить эту грань. Чтобы не свалиться в реализацию ради неполученного признания. Чтобы не пытаться компенсировать.

И, что важно, мне осозналось: не пытайся не стать кем-то. пытайся стать собой.

Для меня актуально, потому что однажды она сказала "ой мне цыганка/бабка *за давностью лет я даже не помню, кто вообще* сказала, что ты повторишь мою судьбу и будешь как я". Я долго жила с мыслью, что не хочу быть как ты и повторять твою судьбу тоже не хочу.

И часто я могла поступать от противного - в бунт. Штука в том, что я бы и не была как ты. И судьбу твою бы не повторила.

Поэтому вылезает следующее - я не принимаю много решений в данный момент, когда эти решения остро необходимы, потому что хочу тебе угодить или наоборот, потому что хочу взбунтоваться?

Это актуально. Такой клубок всего подряд и разом.

Мысли о прошлых отношениях - не хочу их возвращать и первая причина почему "он тебе не понравится, ты хочешь для меня другого".

Ну не пиздец? Это и стало отправной точкой глобальности размышления о природе моих поступков и псевдо-моих желаний.

Выяснилось.
Пытаюсь вредить себе больше, если не оправдываю своих ожиданий даже касательно внешнего вида.

Проснулась чуть более отекшей, чем обычно, - причины нет (не беру в учет какие-то дефекты почек) - не выгляжу, как хотелось бы - причиняю себе дискомфорт любого рода. Песенки страдальческие, руки расчесать от аллергии и прочее.

То есть, не нравлюсь себе и намеренно наношу вред, будто мщу. Не может же быть в одном плохо, а в остальном хорошо? Должно быть везде плохо.

Не справляюсь с работой в том темпе, который себе задумала, - опять делаю себе плохо в остальном. Причем дедлайны могут быть вообще очень далеко. Со своим же темпом не справилась, значит, плохая.

Отказ от нормированного дня, который помогает мне быть стабильной и чувствовать себя прекрасно, отказ от списков - также попытка дестабилизировать себя.

Пока не нашла, откуда ноги растут у этого явления. Проявление крайности как плодотворная почва для продолжения чего-либо или аутоагрессия. Если последняя, то почему?

Я импульсивный агрессор, который иногда в качестве самозащиты (иногда - без надобности) ведет себя, как говорят, токсично.
Я могу зациклиться на себе, требовать слишком много и не давать ничего взамен.
Иногда - я настоящая садистка. Потому что получение удовольствия от понимания сути, но намеренное игнорирование возможности задетых чувств, периодически включается во мне.
Делает меня это извергом и самым плохим человеком на земле? Возможно.
Но также это делает меня несовершенным человеком, у которого есть свой путь.

Моё привычное пребывание и деятельность настолько стали привычны, что выпуск из института и нормированная работа с определенными конкретными обязанностями стали вызывать тревогу.
Получается так, что эта тревога зарождается из-за нежелания продолжать свою жизнь дальше именно так, и выливается в попытки начать контролировать все в данный момент. В будущее я залезть не могу, но могу усилить контроль над настоящим как раз через повышенную тревожность.

На это есть несколько нюансов:
1) Работа действительно может мне понравиться, а если я увлекаюсь, то не замечаю нормированности дня (так происходит во время учебы, мне ее мало, если я заинтересована)
2) если мне не понравится, я обязательно что-то придумаю - так было всегда

Нет никакой необходимости программировать себя сейчас на плохой исход в будущем.

Возможно, в определенной степени мне иногда казалось, что вот сейчас я живу свою полную эмоций и чувств жизнь, а, условно говоря, завтра мне необходимо стать взрослой, жизнь посереет, я буду на нелюбимом месте и делать нелюбимые мне вещи.

Взрослеть не равно все это. Необходимо принимать ответственность за свою жизнь и делать поступки, которые приведут меня туда, куда я хочу.
Я большая молодец и делаю все по максимуму нынешних своих сил, так почему в условном взрослом завтра я перестану быть собой?

И если в определенный жизненный момент из-за независящих от меня вещей я окажусь там, где мне не хорошо, то я буду стараться делать больше своего максимума, чтобы выйти оттуда и сделать себя счастливой.

Зацикливание только на плохом в своих поступках и мыслях, а также чрезмерная критика себя же, делает меня тяготеющей к восторгу со стороны.
Так как я не умею этот восторг просить в лоб, рассказывать свои успехи и как-то заявлять о себе словесно, то я испытываю гнев и раздражение к людям, которые хвалят себя прямо и желают внимания.
По сути, меня раздражают не люди, которые ранее казались мне выскочками, а тот факт, что они МОГУТ любыми способами заявлять о себе, а я применяю только условные пассивные методы.

Естественно, после пассивных методов я могу через раз получать требуемое количество восторга. И чаще это намного более затратно по силам и времени, нежели признавать свои удачи и победы сразу.

Это все так вроде просто, но сколько сил стоит за этим пониманием.

Меня всегда поражало, что кто-то может считать меня интересным человеком. хотя бы в теории. Хотя в сарказм я с годами научилась отменно. Иногда читаю свои телеги и прям горжусь собой в некоторые моменты. Может, проявлять себя в чём-то другом у меня тоже хорошо получается. Но вот беда, я не имею привычки смотреть на себя со стороны в зеркалах чужих взглядов. Я делаю что-то прекрасное, а потом тут же ухожу вперёд как можно быстрее, стараясь как можно прочнее обо всём этом забыть. Потому что я не хочу делать себя тождественной какому-то одному "успеху". Даже действительно достойному. Я хочу продолжать свой путь.

Я настолько боюсь почить на лаврах или стать жертвой однажды освоенных штампов и тактик, что не присваиваю себе тот опыт, который должен бы на начальных этапах давать мне опору. Это ошибка. С другой стороны - в нашем деле определённости быть не может по определению (неплохой каламбур, правда?)) А это значит, что в сущности я права. Нужно лишь найти баланс между спонтанностью (без которой процесс превращается в некрофилию - вот к чему мне снился вампир-зомби с утреца :D) и регламентом (без которого всё рискует скатиться непонятно куда).

Кажется, всё.

Я не хочу ссориться с М.

Мне правда проще промолчать и оставить своё мнение при себе. Наверное, это умение появилось у меня благодаря ей. А может быть, раньше, ещё при общении с В. Но нет, В. я высказывала свои мысли по каким-то принципиальным для меня вопросам. Только В. реагировала по-другому.

М. вспыхивает, как спичка, если наши суждения не совпадают. Она очень яро оберегает всё, что ей нравится. Но в обратную сторону так не работает. Её просто шокирует сама возможность несовпадения наших вкусов.

Она даже не замечает, как больно меня бьёт её "Как ты можешь это читать/слушать/смотреть" и особенно – "Как ЭТО может тебе нравиться?". Я не задаюсь подобными вопросами в её адрес, потому что, с моей точки зрения, это личное дело каждого.

Да, я слушаю подкасты КД и читаю ненавистную ей Птицеву. И мне действительно нравится «Цитадель» Экзюпери. И я не считаю, что человек, прочитавший 20 страниц из 300, может настаивать, что никому не следует читать эту книгу. Она действительно помогала мне в прошлом году и продолжает помогать сейчас.

М. уже не кажется мне такой неземной, как год назад. Связано ли это с тем, что мы живём в одной комнате? Мне кажется, дело больше в другом. Я стала видеть в ней человека – и не в материально-бытовом смысле.

Поэтому я уже не соглашаюсь безоговорочно со всем, что она говорит о других людях. Её слова в этом случае – её же субъективное мнение, а не истина в последней инстанции. И, думаю, касательно людей, с которыми я знакома значительно больше, я могу руководствоваться собственной головой. Я достаточно взрослая для этого.

Я не обязана подписываться под каждым её словом или идти с ней обедать, когда у меня нет денег, просто потому что мы подруги.

Только очень уж задевает, что, во избежание скандалов, я должна читать тайком и заслонять экран телефона, будто там есть что-то запрещённое. Хотя, если задуматься, это она сидит на запрещённых сайтах и говорит со мной на темы, которые мне неприятны.

So why should I?..

Я избегаю ввязываться во всякие серьёзные штуки не потому, что я себя недооцениваю, а потому, что не желаю навешивать на себя обязательств.

Поэтому в свои годы у меня нет ни постоянной работы, ни машины (возможность накопить на сабж когда-то вполне была, но её же ещё содержать надо, это как собака или ребёнок), свои профессиональные скиллы я раздаю практически задаром (если речь не о халтурах), а творческие — в создание фикла (КАРЛ!) или нарочито бесполезной хэндмейд-ерунды. (Хотя сделать руками что-то полезное в быту тоже могу, чем при необходимости пользуюсь.)

Не потому, что я недооцениваю себя.
Потому, что я не хочу давать повод от меня ожидать чего-то, чего я выполнить не смогу.
Или не захочу.

Итак: на пути к моему успешному_успеху стоит моё своеволие and nothing more.

Вспоминается телега о чуваке, который лежал под пальмой и наслаждался жизнью, а потом другой, белый, чувак предложил ему заработать кучу бабла, чтобы (следи за рукой) потом лежать под пальмой и наслаждаться жизнью… Ну, все её помнят, правда?))
С другой стороны. Если мне много дано (а это говорят решительно все), то я тупо не вправе держать это под спудом. Если я не буду этим пользоваться, это отдавать, то оно убьёт меня изнутри. Разъест, как дорогая кислота — хрупкий сосуд. Дело даже не в метафизике: на эмпирическом уровне я просто рёхнусь в таком случае, и кончен бал.

Кхм-кхм. Кажется, в кои веки удалось зацепить что-то важное. Н., спасибо тебе за вчерашние пинки, мой ангел.