Мужчины и женщины разные. Нельзя это отрицать. Начиная от мозга и строения таза и заканчивая тем, в каком порядке мы надеваем на себя штаны и футболки. Мы - разные и видимо так должно было быть, раз гетеросексуалов все же большинство.

в долгах как в шелках.
убеждаю себя, что выздоравливаю.

на самом деле вновь стремлюсь к гипомании и это даже радует, потому что тогда я буду делать дела настолько энергично, насколько это вообще возможно. если все действительно так пойдет, я за месяц закрою сессию на стипендию, дошью косплей на табрис, напишу второй черновик своего фэнтези и буду активно работать над фанфиком в совторстве.

а потом снова будет провал :))))0

Люди приходят и уходят, а искусство — вечно.

прощай японский, наши дороги разошлись, я ничего против тебя не имею, да и дело не в тебе. просто, поняла вот, что мы не подходим друг другу, тяжело ты мне даёшься.
но,
я ни о чем не жалею.

すべてありがとうございました、
私たちはお互いをもう一度見ないことを願っています。
さよなら。

я не хочу возвращаться к сентиментальности и нервам. я больше этого не хочу.
ты писал, что я эгоистка. ты прав, я эгоистка. и я зацикленна на себе. и тут ты тоже прав. и поэтому пишу я сейчас тоже только о себе.

а теперь, пожалуйста, устрой мне хотя бы 5 минут тишины, чтобы я могла спокойно написать хоть что-то из того, о чем сейчас думаю, без необходимости отправлять недописанное, потому что ты умудряешься даже в текст меня постоянно перебивать.

не помню, присылала ли я тебе, или нет, в числе прочих постов тот, который был написан как раз перед питером. я там очень-очень старалась похвалить себя за достижения последних месяцев и настроиться на то, чтобы по возвращении уйти в учебу. но через буквально пару дней после возвращения из питера, в ночь, когда я пыталась говорить с самой собой, и это один из двух постов, в которых я пишу про тебя, которые есть на саммере (и в канале тоже только они). я пыталась опять настроиться на то, чтобы заниматься, но убегала, и в своих попытках бегства я писала тебе. именно так мы познакомились. и с тех пор я трачу на тебя то время и те силы и те эмоции, которые хотела, собиралась и должна была тратить на то, чтобы заниматься. вот результат: приключения, конечно, жизнь, яркие эмоции, это все здорово, но я совру, если скажу, что хоть на секунду за все это время я считала, что оно того стоит. я просто убегала от этих мыслей. и, возможно, отчасти именно по той причине, что мне надо было тратить эти ресурсы на себя, а не на тебя, я постоянно пытаюсь от тебя убежать. в числе прочих результатов основной лично для меня: я не просто не сдвинулась с мертвой точки, мне хуже. я отчаянно боялась, что с наступлением декабря я вернусь к состоянию июня. этого все еще не случилось, каким-то чудом я все еще не ухнула в это окончательно. но это - и чудо, и моя личная заслуга, потому что я очень старалась осенью. но уже больше половины того, чего я добилась - просто нет. у меня больше не получается самостоятельно контролировать свое настроение. я больше не могу сделать его хорошим, как бы ни старалась. за все эти две недели - ни разу. последний раз я чувствовала себя хотя бы просто искренне радостной в день, когда мы познакомились. дальше - только хуже. я тону. я снова стала гораздо больше плакать. это не хорошо, в этом нет вообще ничего хорошего. я снова пялюсь в пустоту, и даже не думай цепляться к этому слову, в моих текстах у него другое значение, постарайся, пожалуйста, понять.
так вот, про результаты. знаешь, что я сейчас имею? у меня закончились вообще все предметы кроме английского, и я не сдала ни одного. полный ноль, сплошные долги, и еще три с прошлого семестра. я не знаю, как мне все еще удается не сдаваться, хотя вот руки сейчас трясутся.
слушай, я вообще ни в чем тебя не хочу обвинять. какой-то частью сознания я очень стараюсь принять и признать, что во всех моих проблемах виновата только я сама, и что если мне кажется, что я бьюсь в стену, или что меня предают и бросают, то это либо иллюзии, которые я сама себе строю в силу хитровыебнутости выстроенных систем автоматических мыслей и прочего, либо, и в основном именно это: я просто выбираю не тех людей. я много читаю и читала, и в принципе понимаю, что мне необходимо справиться с собой самой, и кроме меня никто и ничего не изменит, и никто не сможет помочь, даже если очень захочет. и что то, что меня никто не понимает - это нормально и естественно, ибо ну невозможно же в голову другому человеку залезть. я очень стараюсь.
например сейчас - не плакать. пока что вполне получается. хотя один раз сегодня уже срывалась, еле из дома вышла. ну да не суть. захочешь узнать - спросишь, я расскажу. но ты обычно не спрашиваешь. ты говоришь, что боишься спрашивать, а я боюсь рассказывать, когда не вижу, что мои внутренние переживания хоть сколько-нибудь интересны и важны. вслух я вообще ничего и близко похожего на то, что пишу сейчас, не способна рассказывать. в текст - проще, но тоже сложно, и уже несколько раз за время нашего с тобой общения, даже, пожалуй, достаточно много раз было такое, что я начинала писать, и недописывала, отправляла, а ты дальше ничего не спрашивал, или я просто стирала, потому что ты писал дальше о чем-то другом, и я делала поспешный вывод, что тебе не интересно. во мне этого всего очень много. это вообще не твои проблемы и не твоя вина.

уф. а сейчас, первый раз, у меня есть возможность выговориться тебе. потому что если последнее время я постоянно мысленно и чаще всего физически именно с тобой, то кому еще мне выговариваться? я уже писала, что самой себе часто тоже бывает сложно. достаточно сказать, что я еще когда только-только приехала от тебя первый раз, я пообещала Марине, что напишу подробный пост, но позвонила, рассказала ей все, потому что не могла держать в себе, и дальше так и не смогла справиться и написать. для этого нужно было выделить несколько часов, а каждую возможность, выходные, постоянно я подразумевала под учебу, пыталась, но снова и снова проебывалась.
как бы теперь снова настроиться. уф.
просто вспомнить, для чего я все это сейчас пишу.
сплошные оправдания. максимально подробные в надежде на то, что ты меня все-таки поймешь. я ведь не хочу прекращать с тобой общение, думаю, ты это и так прекрасно понимаешь. но чем дольше все это продолжается, тем хуже мне становится, тем чаще мне нужен человек, которому можно будет прийти и написать, что со мной происходит и что у меня в голове, но в тебе я этого найти еще не смогла ни разу. и нет, если ты так подумал, то нет, ты не виноват в том, что мне хуево. мне было хуево до встречи с тобой, и я знала, что будет снова с наступлением декабря. и это моя защитная реакция - бегство. и то, какой раздражительной я становлюсь, и как на тебя срываюсь - прости. ты прав, что на близких срываться нельзя. ну вот я научилась не срываться на Марину, Аню, Тошу, Васю. это стоило мне неимоверных усилий, но вроде как научилась. боюсь их потерять больше, чем ты мог бы представить. может быть, я только потому еще и держусь как-то на плаву, что в отличии от июня, сейчас с самыми близкими друзьями у меня мир. но и помочь мне, увы, никто из них не может, и это я знаю по прошлому опыту.
я время от времени пишу, что мне очень хочется, чтобы меня кто-нибудь спас. это тоже мой здоровенный косяк, что я полусознательно продолжаю искать помощи и поддержки у людей, даже зная, что все равно не найду.
надо закругляться со всем этим потоком сознания. ты знаешь, к чему я веду. изначально знал, когда я начинала писать, но все равно даешь мне эту возможность сейчас, и за это тебе огромное спасибо.
в связи со всем вышенаписанным, со вчерашним вечером, ночью, с сегодняшним твои монологом и последующей перепиской я окончательно убедилась в том, что ты меня совсем не слышишь, что у тебя не получается меня слушать, даже если ты этого и хочешь. и, прости, сейчас мне недостаточно обещания постараться.
если вдруг… ух. нет, извини, я даже не могу написать тебе о том, что может быть дальше, потому что в данный момент я не могу втекст поверить и допустить, что я могу с этим справиться. я почти не верю, что справлюсь. помнишь, ты читал пост от конца августа? вот сейчас у меня очень похожие мысли, но я запрещаю себе их думать, тем более писать и через текст их структурировать и еще глубже вбивать в сознание. я очень многое запрещаю себе говорить вслух и писать, фиксировать, потому что боюсь последствий в своем состоянии.
надеюсь, что, несмотря на то, как я все путанно пишу вокруг да около, ты все-таки меня хоть немного понял. мда.
в общем, мне сейчас нужны две вещи в наших с тобой взаимоотношениях. во-первых, мне нужно, чтобы ты больше ничего от меня не требовал. и более того, чтобы не писал и не делал вообще ничего, что могло бы заставить меня почувствовать, что ты от меня чего-то требуешь. потому что я ничего не способна дать, а если и - то в ущебр себе. и да, я все еще эгоистка, зацикленная на себе. я знаю это и позволяю себе это, потому что иначе я бы осталась в августовском состоянии. я выбралась хоть немного только потому что позволила себе понять, что мне необходимо о себе заботиться и себя беречь.
в связи с этим то, что ты написал, прежде чем я добавила тебя в чс сегодня, это читать было очень больно. потому что мне очень трудно было заставить себя понять, что это не так.

кое-что еще очень хотела написать в связи с той парой сообщений от тебя. пожалуйста, попробуй понять… я очень долго была самоуверенной, была светлой, радостной, полной сил, энергии. я даже не сомневалась в том, что я могу все, вообще все, чего бы ни захотела, даже когда обстоятельства жизни говорили об обратном. я знаю, что тебе это знакомо. но я сломалась. с тех пор прошло ровно два года. я училась в пстгу, я очень мало спала, я только и делала, что училась, я пахала, но все равно не справлялась. ОЮ (преподавательница по профильному, по испанскому), доводила меня до истерик, говоря о том, как я запустилась, съехала с пятерки на двойку, что я не на то трачу время. но даже вычеркнув из своей жизни вообще все, кроме учебы, я все равно не справилась с тем, чтобы вернуться даже к четверке. и в одну ночь я просто сдалась, ушла в клинику неврозов по совету подруги, сошла с дистанции. мне пришлось смириться с тем, с чем я никогда не могла бы смириться: что я слабее других. что Юля, Настя, Варя - мои одногруппницы, они справляются, они могут, а я - нет. что у меня, видимо, слабая нервная система (я ее еще с Димой себе посадила), что мне требуется больше времени на то, чтобы делать те же задания, и поэтому приходится не спать ночи. и с тех пор вся моя жизнь это сплошные доказательства того, что я слаба, глупа, ни на что не способна, что я хуже других. раньше я думала, что я просто белая ворона, но выделяюсь, что я интереснее и лучше других, и тем самым вызываю зависть и раздражение. теперь в этом я тоже вижу свою неполноценность.
в общем… говорить мне быть агрессивнее к самой себе, когда я уже несколько лет живу с тем, что я настолько слабее других, с тем, как я так долго шла к тому, чтобы повернуться к себе и начать заботиться о своем внутреннем ребенке? ничего хуже и придумать нельзя было.
ум. я там писала, что мне нужны две вещи, но написала только про одну и снова улетела куда-то, как всегда происходит в моих потоках сознания, такой уж хаос творится у меня в голове. второе, что мне нужно, это перестать нервничать из-за тебя. нервничать, боясь тебя обидеть и задеть, боясь тебя потерять и в десятках, если не сотнях других страхов.

я не верю, что это возможно. но я очень не хочу прекращать общение. поэтому сначала я хотя бы просто посмотрю, что ты ответишь сейчас.

я хочу сказать, это так больно, когда ты с человеком, а он думает о другом.
ты будто полностью отдаешься, но потом тебе кажется, что ты отдаешься словно недостаточно, а может наоборот - слишком много, и это отталкивает.
тебе говорят, как с тобой хорошо, какой ты замечательный человек. но ведь в итоге ты все равно копаешься в себе, думаешь, что именно в тебе что-то не так, пытаешься понять, что же, раз человек с тобой, а думает не о тебе.
и ты вроде не виноват, но все равно добиваешь самого себя самокопанием.

Никого не смотрю тут, не читаю. Я вообще перестала заходить на саммер за эту неделю. Чего-то желание пропадает сюда заходить, некого читать по факту.

А ещё свалилась с табурета и сильно ушибла ногу - неделя больничного. Сначала, первые дни, вообще лежала, а теперь начала расхаживаться, но только сегодня сняла штаны, а там "колода". Опухла пздц.

Я же говорю, что читать некого! Я сама, с описанием своей травмы, как лох. Вот кому оно интересно? *риторический вопрос

Безумные сны. То про компульсивное мытье рук (каюсь, в жизни есть некоторая склонность к этому, но она логически обоснована), то вставляющий мне палки в колеса и грозящий своим влиятельным отцом мелкий и противный Драко Малфой.

Определенно, не стоит больше ложиться так поздно.

… Рисовать стрелки ДО ТОГО, как выпью кофе.
Просто. Делай. Это. Дооо.
Не рисуй экг на веке, не совершай ошибку

не знаю, как описать то странное чувство, когда давно мечтаешь покинуть родной дом и переехать в место мечты(по стереотипу как все тупые пёзды любят делать). Да, я хотела в Питер. И черт, да, я смогла, я сделала это.
Вчера после 12-ти часового перелёта пошла изучать окрестности, хоть и была до ужаса уставшая и потрепанная. И пока ходила, меня не покидало чувство нереальности происходящего. Будто это не я тут хожу, будто это герой какого-то фильма, а может мне просто поверх очков прилепили картинку. Но никак не я, это ведь невозможно.
Но постепенно приходит осознание. Постепенно я начинаю привыкать к количеству людей, к улочкам и их названиям, к перекрёсткам и странным(для меня) светофорам.
Я просто закрываю глаза на все недостатки, их для меня нет, потому что я там, где я должна быть. Я это чувствую.
Пожелайте мне удачи.

Пожалуйста, пиши в пустоту, самой себе. Без саммера, тг, без людей. Потому что если я буду писать о том, как я стараюсь, какая я молодец и как я со всем справлюсь и верю в себя… Я знаю, что это будет ложью, но не хочу чтобы кто-либо из моих друзей думал иначе. Мне стыдно за себя, за то, что я опять такая же, что я снова в той же точке. Мне стыдно писать девочкам, Лене, Мише, Орту. Мильта спит, да и все равно слишком мало понимает все это. А я пялюсь в пустоту, потом приходит кот и встает между мной и компом, я крепко его обнимаю, сжимаюсь в эмбриончика и хочу плакать все больше с тем, как он выбирается из-под руки. Я слушаю sound+, и это сейчас единственное, что удерживает меня от. Мне даже писать об этом стыдно. Тихо. Никто не узнает, если ты не захочешь. Не затыкай себя, пожалуйста, от этого только еще хуже. Насколько отвратительной я себя чувствую… Я не могу не то что посочувствовать матери, я убегаю от нее, потому что мне неприятно видеть ее слабой, как сейчас, и музыку погромче я включила по той же причине. А у нее там аллергия, она сама себе уколы делает. А я ничтожество, не способное проявить хоть каплю участия к одному из самых близких людей.

Мне страшно. Мне бесконечно страшно все на свете. Я попыталась почитать мангу, книжку, принесенную Мариной, да хотя бы новости, но я уплываю в самоуничижение. Меня выносит от одной мысли о том, чтобы выползти куда-то из дома, но… Это бегство. И Мильта прав, конечно, что так, что иначе, я в любом случае убегаю. Я ненавижу себя за это, но. Боже, пожалуйста, не проси о помощи. Это ведь ничего не изменит. Я так хочу выбраться, так хочу снова стать полноценным человеком.

Отлично. Маме что-то от меня срочно потребовалось. Дверь заперта, но нормально дышать, не выглядеть так, как оно и есть: на грани слез, заставить себя встать. Не, справилась, хоть на что-то все еще способна. А вот продолжить после этого так же писать - невыполнимая задача. Снова выводить себя на искренность. В какой момент говорить самой себе правду стало настолько сложно?

Я перечитала “взлетную полосу”, не знаю, зачем оно вообще было. Подразумевалось как нечто анонимное. Не знаю, буду ли я туда еще писать.

Агр. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Соберись хотя бы для себя. Позволь себе почувствовать, что с тобой что-то капитально не так. Я сегодня снова думала о том, чтобы все бросить. Учебу, работу, все это. Я все еще не понимаю, зачем я все это делаю. С какой целью я так себя насилую? И какие у меня есть варианты? Ох, это еще глупее, чем можно было бы себе представить. Я продолжаю, потому что не верю в себя. Потому что если я брошу то, с чем не справляюсь сейчас, то уже ни с чем и никогда больше не справлюсь. Я еще я отчаянно не хочу признавать, что мне все так же адски тяжело. Говорю себе: “не драматизируй”, говорю, что накручиваю.

Есть хоть что-то, в чем я уверена? Знаю. Есть. Тошенька привез мне педальку, подарил мне возможность играть. И вот это - точно то, что мне нужно.
Ух. Пойду копаться в проводах. Единственно верное решение.

Хочу вырубиться и выспаться хорошенько. Проснуться со свежей головой и готовым решением головоломки.
Последние два дня все доходит до меня эхом, с утрированной силой. Восхищения и огорчения слишком эмоционально насыщены. Учащенное сердцебиение, ватная голова, пульсирующая боль, физическое бессилие.
Я почти ничего не делала сегодня. Только прыгала по эмоциональным кочкам. И выдохлась. Но не достаточно, чтобы лечь в кроватку и легко отдаться в объятья Морфею.
Вообще "отдаваться легко" это не обо мне. Посмотрела на себя, всю скрученную, на фотографиях и поняла, что "расслабиться и получать удовольствие" — это тоже не про меня.
Я не рассчитывала на шедевральный памятный альбом, но заваленный горизонт на фотках профессионального фотографа… Вы серьезно? В общем мы с фотографом стоили друг друга.
И все-таки одна фотография запала мне в душу. Я там, конечно, идиотка, но милая такая. Достаточно милая, чтобы любоваться собой. Но фотография, наверное, пойдет в стол. Потому что я там все-таки идиотка.
Вообще у меня проблемы с восприятием себя. Когда обертка не соответствует содержанию. Вы замечали, что страшненькие девочки несут себя так, словно только что сошли с подиума, где им присуждали титул Мисс Мира? И хотя меня это раздражает (извините за нелицеприятную откровенность), но с другой стороны я ими тайно немного восхищаюсь (но не сильно). Я понимаю, что им особо терять нечего, и если сами не убедят, что красивы, тогда всё. Но как это оправдывает то, что я не умею себя подавать? Тут как бы очко в их пользу, а мне что? Минус одно, получается.
А еще что вот какая мысль. Обязательно углубляться в обнаженку, чтобы вызывать или поддерживать мужской интерес? Вот есть девушки, которые не делают тайны из своего тела. Все, что имеют, все демонстрируют. Честный торг. А есть скромняжки. Которые плечико оголили, понравилось, оголили еще что пониже. Волосами, руками и скромными предметами одежды (я сейчас про их размер) прикрыли все неприличное — и фото теперь хоть маме показывай. Приличное-приличное. Все показала и тайну сберегла. Вот такая молодец.
Вот если честно, то примитивный посыл. Как в песне у Рамштайна "You've got a pussy, I have a dick..." Без обиняков. Никак к этому не отношусь, просто констатирую.
На этом буду заканчивать и ложиться спать.

Жизнь похожа на замкнутый круг. Мне
становится лучше, мне становится хуже, снова лучше и снова хуже.
Не меняется только одно.
Мне стыдно за то, что я доставляю всем неудобство, и я ненавижу себя за все на свете.