Summer-breath.com
лытдыбр
stable-isotope
Не могу отделаться от ощущения, что люто хочу на ВДНХ и даже на Ф. Вообще, раньше как-то проще всё было. Другой разговор, что за это собственной свободой приходилось платить. Зато как же от жизни прятаться было удобно!..
Всё-таки хочу стать экзистенциальным аналитиком. Что, впрочем, не отменяет похода в кпт-шные степи, который я планирую в следующем году. Мне кажется, под КПТ очень хорошо ляжет экспириентально-экзистенциальный бэкграунд.

Особую пикантность все эти планы обретают в связи с тем, что я вынуждена беречь себя от себя. Я никогда не режу руки (или что угодно), даже когда меня накрывает депресняком с головой. Эстетика и даже безопасность меня не интересуют, но профпригодность и остатки будущего я этой дряни не отдам.
stable-isotope
1. Меня продолжает преследовать запах отдушки из освежителя. Начинаю видеть в этом что-то наподобие знака судьбы, лол.
2. У меня появилась ещё одна подработка, а скоро я буду стремиться к полной занятости (по тому плану, который был очерчен прошлым летом).
3. Не надо надумывать ерунды, к которой даже тот человек, с кем я её соотношу, техническине имеет отношения. Надо жить своей жизнью, а не пытаться оправдать собственное бездействие тем, что от действий кому-то будет больно. От бездействия - лишь больнее. В том числе, опять-таки, технически
4. Сегодня перечитывала дневничок из телефонного приложения. Походу большинство гениальных мыслей нынешних времён посещали меня ещё тогда, но они злополучно пропали в селевом потоке мутных эмоций. Что ж, время запуска версии 2.0.
5. Из Ирки получится отменный гештальтист. :-)
stable-isotope
Ты была права: на тот момент я бы не осилила никакой переезд. Ни технически, ни по деньгам. Мне и сейчас тяжело. Просто я знаю, что лучшего момента уже не будет. Всегда будет что-то мешать. Учёба, работа, конференции, тусовки, лень и страх.

Рано или поздно всё равно пришлось бы это сделать. И увидеть парадокс, разрешающий мои нарциссические терзания: я могу немногое и не сразу, но при этом мне удаётся сделать нечто реально ощутимое и ценное. Как вчера было радостно, когда я вымыла пол и туалет, например. Ещё дофига чего там мыть, но я-то сделяль, и мне прекрасно. Потому что вот она, жизнь, а не вот это вот всё.
stable-isotope
Сегодня: съездить на ногти (потому что потом будет вообще некогда), купить посуду и всякие вещи по списку, отнести их на квартиру, в идеале что-то там протереть, сделать домашку к зачёту, который завтра.
Завтра: оттаранить на хату постельное бельё для себя и гостевое, отмыть хату, сдать зачёт.
Пятница: купить продукты, дать народу инструкцию, как добраться; отдохнуть.

Где-то между этими вещами надо ещё сесть и написать тезисы И. и себе любимой.

Я убьюсь.
stable-isotope
Сегодня проснулась в шестом часу утра. Это какая-то жесть :D
Выглядываю в окно, а там ноль градусов и снег лежит. Ну, тащемта, вчерашнее тепло было действительно не ко времени; вот будь это в мае, я бы расстроилась. А так — штатная ситуация.
Теперь понятно, почему я вчера паспорт посеяла (да впервые за всю жизнь). Такая рассеянность мне не свойственна, но реально в тот момент в голове была просто как вата. Хорошо, дело было в главном вузе страны, и комендатура сработала чётко. А то сейчас бы пришлось в ментовку идти писать заявление.
Метеозависимость — она такая.

Сейчас читаю один жж, где много написано о манипуляторах (которые люди, а не механизмы).
Не могу выкинуть из головы её вчерашний наезд — мол, знаю я, чего это ты упомянула то-то, это всё потому, что вот это, вот это и это. (И мне предъявляется та версия реальности, от которой я только что с таким трудом отошла.)
Что это за хрень? Ты же видишь, что я не тот человек уже. Хотя, быть может, тебе я этого и не показываю. Вообще тяжело о себе сейчас говорить, потому что у тебя в восприятии прежняя картинка, которую ты считаешь единственно верной, и усердно вставляешь те же линзы в мои глаза.)
Я даже снизошла (читай, унизилась) до того, что пояснила, зачем мне было об этих вещах говорить, но услышана не была.
Как будто вернулась к ним, в квартиру номер 36. Мерзко. Мерзость. Мне неприятно, что ты меня по-прежнему считаешь человеком оттуда. Я не оттуда. И хватит меня в это тыкать носом.

Так вот, читаю ту жжшку и думаю: а не оттуда ли те наезды, что ты хочешь устранить того, в ком видишь конкурента? А на моё благополучие тебе, выходит, наплевать. Хе-хе.

Почему я сразу это не проговорила? Потому что вчера мне было хорошо, и мне было тупо влом портить себе вечер.
Но знай, что я всё и всегда беру на карандаш. У меня в голове своя ФСБ, и я вижу гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд.