Я не знаю где ты, и потому ищу тебя в каждом прохожем. Не нахожу.
Глупо конечно, но я пытаюсь.

Знаешь, воспоминания о тебе мешают мне спать. Ты снишься мне, чаще чем я бы хотела. Лишь мне кажется, что все прошло и боль утихла, эти сны возвращают меня в реальность, слишком жестокую, что бы существовать в ней.
Хотя какая боль может быть у меня. Там где должно быть сердце, у меня пустота. Ты бы сказал что это слишком пафосно.
Спрашивают иногда меня, мол, как ты себя чувствуешь? Отвечаю как обычно, что все хорошо. Но я не чувствую. Ничего. Забыла, как это.

Я тону. Тону в мыслях о том, как могло бы быть. Тону в мыслях о тебе.
Замечаю, что и не живу в последнее время. Скорее существую. Одиночество накрывает меня снова, и снова, и снова, хотя я и не одна. Оно пробирается внутрь меня, под кожу, заползает в душу и отравляет все, душит остатки чего-то (всего) хорошего во мне. Я пыталась отбиваться, но потом перестала стараться выкарабкаться из этого.

Понимаешь что одинок, когда не с кем разговаривать. Иногда я подолгу не могу уснуть пока не выговорюсь. Ты говорил писать тебе, вот я и пишу. Просто ты никогда не увидишь моих мыслей. Я скучаю. Скучаю настолько, что ощущаю это физически, буквально кожей чувствую какого это, когда тебя нет рядом. Нуждаюсь в тебя, каждый божий день я просыпаюсь с мыслью о тебе. А потом меня снова накрывает тоска. Привычное опустошение.

- Ну и как? Со временем от потери утихла? Говорят, лечит.
- Боль уходит. Просто со временем перестаешь постоянно думать об этом, но только все равно остается с тобой.

Время не лечит. Глупое заблуждение. Ничего нет беспощаднее него, потому что, когда ты в конце дня остаешься один на один с самим собой, не остается ничего, кроме как думать о прошлом часами на пролет.

Время не лечит.
Оно убивает.

Мне тогда было лет 9-10. Помню, раньше через дорогу от моего дома был базарчик, куда мы с родителями часто ходили за покупками. Также там был киоск, где можно было взять кассеты напрокат. Даже спустя столько лет лицо продавца всплывает в моей памяти: толстый мужчина, с вечно красным от пьянства лицом и запахом перегара.

Мы заходили туда с мамой или папой, и я обязательно выбирала какой-нибудь ужастик на вечер. После просмотра таких фильмов мне было страшно засыпать, и я боялась буквально каждого шороха, но жажда острых ощущений была сильней страха.

- Мне нужно что-нибудь жуткое, - говорила я.

Я даже помню несколько названий: Стеклянный дом, Призрак дома на холме и еще что-то про четырех матерей, кажется. Все фильмы были с прекрасным одноголосым переводом, когда все герои говорят одним и тем же гнусавым голосом.

Иногда мне хочется снова вернуться в то время, взять кассету в прокате и смотреть ночью какой-нибудь дурацкий ужастик. Бывает, что мне снится тот базар, такой, каким он был тогда (сейчас его давно снесли), я брожу между рядов и что-то ищу. Потом просыпаюсь.

Еще там был отдел "тети Нины": жвачки, фишки, резинки, тамагочи, всякая хрень, от которой ребенок того времени приходил в дикий восторг. Наклейки с Бритни Спирс.

Интересно, что стало со всеми этими людьми сейчас?

Расстроилась, нахлынули нехорошие воспоминания…

ааааааааааа, черт. как же сильно меня переполняют эмоции. дорогой мой саммер! я помню, как в 2012, будучи маленькой девочкой, зарегистрировалась тут. писала много, много ныла, много всего сюда выплескивала… сейчас, 4-5 лет спустя, читаю всё и это и прихожу в такой лютый шок! я стала взрослой уже девушкой, моя жизнь изменилась, но не сильно, конечно. у меня все так же мало друзей, но они прекрасны, я очень их люблю и дорожу ими. у меня есть любимый человек. с семьей все те же проблемы. алкоголизм не лечится ведь, хех. но не важно. я просто… если бы саммер был человеком или вещью, при виде него я бы впала в ступор. такое у меня сейчас душевное состояние. чудесное просто настроение. никакой смысловой нагрузки, просто я хочу запомнить этот заход сюда. я так скучала по этому. невероятно, я дожила до того момента, когда тоже могу вспоминать какие-то приятные события. сладко.
19.03.2017

Очередной месяц, начавшийся с путаницы, закончившийся самоненавистью.

Всё неоднозначно. Неоднородно. Колеблется.
Ненавижу такое состояние.
Сегодня взорвалась. Невпопад орала под гитару, вдыхала никотин, сетовала на жизнь, пила кофе.

Пила кофе и, глуповато улыбаясь, держала это в себе до последнего. Лишь для того, чтобы, подходя к дому, горестно вздохнуть и назвать себя дурой. Для того, чтобы, перейдя порог квартиры, наконец дать волю чувствам и попытаться всё пережить снова, осмыслить, принять.

Перетерпится, говорите? Потом пройдёт, говорите?
Не хочу я этого.

Думаю, что многие не любят 14 февраля. Но мало кто его не любит так сильно, как я :)
Все началось ещё с детства. Когда один нехороший мальчик порвал мою валентинку прямо у меня на глазах. Я его ударила, а он внезапно разнылся, как баба. Такого я явно не ожидала. Весь класс был на его стороне, меня стали травить. Причем активное участие в этом принимала классуха, которая вместе с классом меня чмырила по малейшему поводу. К счастью, через некоторое время этот блядский цирк прекратился, но осадочек остался, как говорится.
С тех пор на долгие годы я глубоко презирала всю эту романтическую показуху. И сейчас не могу смотреть на валентинки, они меня просто бесят.
Мой нынешний парень меня не поздравляет с 14 февраля, и я не обижаюсь. Насколько я поняла по его словам, у него тоже были неприятные вопспоминания, связанные с этим праздником. Но несколько лет назад он меня внезапно поздравил, и мне внезапно было приятно. И может мое отношение к ДСВ поменялось бы в лучшую сторону, но он меня с тех пор больше не поздравлял. Да и хуй с ним. Мне пора бы привыкнуть, что у меня никогда не было все как у людей и наверно уже не будет. И все бы ничего, только почему-то ненавистьненавистьненависть к собственному прошлому и детские обиды не дают нормально жить. Особенно когда тебе за 20 лол. Да я явно ебанулась…

Мой старый профиль (которому, кстати говоря, было лет пять минимум) по неизвестной мне причине удалили.
По началу старые записи было жалко, но, оглядываясь назад, хочу сказать, что они мне больше не нужны.

Итак, сегодня ночь пятницы, 22 июля 2016 года.
И так уж случилось, что я ненавижу этот год.

… а волны то разбегаются, то сталкиваются, возвращаясь от одного берега к другому; словно размытая акварель, расплываются контуры церквей и дворцов; сырость легким слоем ряски зеленеет на широких лестницах, на пристанях, влажными отсветами мелькает на каменных плитах площадей, грязными пятнами проступает на стенах, которые лижут бесшумные язычки воды; расплывчатость, приглушенность, желтые огни, унылая плесень под арками мостов,переброшенных через тихие каналы; неясные очертания кипарисов… (с) Алехо Карпентьер, "Концерт Барокко"



Катер движется по спокойным водам лагуны, вобравшим в себя все оттенки августовского неба: от глубокого лазурного до мягкого бирюзового цвета.

Город из сказочного сна.

Он появляется постепенно и в то же время словно бы из ниоткуда - как будто туманные очертания Мурано и взрыв красок Бурано в какой-то момент складываются подобно витражной мозаике.

Колокольня. Piazza San Marco. Часовая башня "Torre dell'orologio". Basilica di San Marco. Palazzo Ducale. Образы, созданные в сознании из рисунков и фотографий, оживают перед глазами без сколько-нибудь существенных отличий.



Голуби.
Они повсюду. Множество жемчужно-серых оттенков, рассыпающихся на сотни крыльев и перьев, оседающих на брусчатку.

Воспоминания о Венеции состоят из застывших мгновений.
Ощущение от прикосновения к чёрному лакированному боку гондолы; едва заметный запах сырости, окружающий и неотступно следующий за тобой в хитросплетении каналов; узкие улицы; блики от муранского стекла в магазине-мастерской на пристани; нежный, буквально тающий десерт из уютного кафе в глубине города; яркие цветы на подоконниках и многочисленных мостах, соединяющих здания.



Canal Grande. Здесь, словно на оживлённой магистрали. Только вместо автомобилей, автобусов и трамваев - вапоретто, трагетто и водные такси.
Ponte Rialto. Многочисленные palazzi. Туристы. Фотоаппараты.



Один день. Несколько часов.
Всё смешивается. И в этом сущность Венеции.
Бесконечный карнавал.

Всё встаёт на свои места, когда очертания города растворяются в адриатической синеве.
Сон завершается, но оставляет желание вернуться и повторить его ещё раз.

Нашла в инсте девочку, мою бывшую одноклассницу. И все то у нее хорошо: парень, семья, учеба, друзья, деньги. На фотографиях улыбается, как и раньше.
А у меня вечно шло все по одному месту, и я своим привычкам и образу жизни не изменяю.
Так стыдно. Вот будет через 2 года встреча одноклассников, а мне и рассказать нечего.
Далеко ходить не надо: мне и сейчас не о чем вам рассказать! Я приехала домой, расслабилась, сделала в спокойной, не нагнетающей обстановке часть своих дел, разрешила в себе противоречия. Уезжать буду с чистой головой, но… не хочу я уезжать!
Там, где приходится жить, нет мне места. Там настолько напряженный комок энергии, что в комнате начала происходить всякая чертовщина. Пропадают предметы, трясутся кровати, двери загадочным образом оказываются открытыми. Это еще не весь список, и мне реально страшно там находиться. Снится какая-то психоделика и мистика; я просыпаюсь и боюсь встать с кровати среди ночи. А о том, что девочки засираются и их не смущают тараканы, здоровающиеся за ручку, говорить уже не стоит-это мелочи.
Я устала жить в общаге. Мне срочно нужна отдельная комната, где можно побыть наедине со своими мыслями и не быть ни перед кем ответственной. Кстати, походу такие качества, как ответственность, аккуратность, чувство такта и толерантность, характерны только для меня. Я серьезно…

Помню ее отъезд на две недели, тогда я не находил себе места. Постоянные наши созвоны, и я понимал, что начинаю скучать еще сильнее. Мы оба чувствовали любовь, несмотря на столь большое расстояние.
Помню ее приезд, встреча, поезд, вокзал, ее слова на пероне: "знаешь, я очень безумно скучала". Она заплакала, заплакала от того, что мы вместе.
Вечером того же дня мы пошли на прогулку, ее загорелое тело и красочное платье - свело меня с ума.
Последнее что помню - большая кровать, приглушенный свет, разбросанная по комнате одежда и ее линии талии…

Халлоооооу, моряки. Я тут… а в жизни снова изменения
И снова родители
И снова экзамены
И снова люди
И снова ВСЁ
Я ненавижу. Поэтому я здесь. Ну, еще потому, что у меня закончился личный дневник. Где еще рассуждать о чем либо, если не там или не здесь? т, т Короче, мамаша моя тоже с отцом бухает. Прям сейчас. А мы планировали всей семьей посмотреть охрененный фильм… но, как мы (или я) видим, родители расслабляются. А потом они негодуют, какого это фига я такая грубая и вечно не дома.
Ха, а у меня друг появился. Подруга, а не друг. Мы хорошо общаемся. Она помогала мне беспалевно курить. Ща то я не курю, мне эта хрень уже даром не нужна. Но не в этом суть, чувакиии. Просто она очень и очень крутой чел. Это самый настоящий реалист. И нет, ее рассуждения не в таком духе "это суровая жизнь, подруга, нужно быть морально готовым ..." и бла бла бла. Она просто всё понимает. И не ноет, что это ее задолбало. Она просто говорит то, что думает, то, что знает, то, что есть на самом деле. Иногда я ей восхищаюсь. Я очень рад, что она есть. Привет, саммер, мы снова с тобой тонем в моих воспоминаниях и той обстановке/атмосфере, что была летом.

26 декабря 2010 года!
пусть будет здесь.

Аххаха, пока тут все пишут про свои выпускные и последние звонки, вспомнила свой последний звонок, когда мы все дружно поехали на природу… Как мой одноклассник бухущий кадрил девок каких-то левых, которые там отдыхали, пел им песню под гитару, и как мы над этим всем ржали.
Как у другого одноклассника, который никогда наверное так много не пил подкосились ноги, закружилась голова, он сел и не мог встать… Блин… Это было так мило. )))

Сначала я думала - " пообщаюсь, ничего со мной не случится"… Так и было… Мне было приятно это твоё внимание, но я не хотела ничего с тобой на самом деле. Я загонялась по другому парню, которого не знала, но он нравился мне внешне.

Я так долго отрицала, что ты мне нравишься как человек… Так долго...) На первую встречу-свидание (не знаю как назвать) я просто не пришла. Мне было стремно, обычно это плохо заканчивалось (полным отвращением). И я этого боялась. Того, что ты окажешься не таким, каким я тебя вижу.

Внешне ты мне не понравился. Совсем! А когда ты надевал капюшон… О да… Мне вообще было стыдно, что я с тобой иду.))) Это ужасно, я понимаю. Я говорила, что ты мне нравишься только как друг. И это было правдой.

Когда в очередной раз я сказала, что ты мне только друг и не более, ты пошел в "Колизей" гулять с друзьями. Ты напился и подрался. До сотрясения мозга подрался… Я считала, что это по моей вине.(отчасти, но всё же). Поэтому не могла не навестить тебя в больнице. Ну и… Мне этого хотелось.) Я навещала. Стеснялась дико, но навещала.)) Приходя, я чувствовала себя, как супермэн, спасающий всех и вся. Во второй раз, когда я тебя там навестила, я увидела твою маму. Мне было непривычно. Ужасно… Думала уйти, но ты попросил уйти маму… Тогда я об этом не задумывалась, но это действительно обидно было для нее, ты же это понимал, но всё равно хотел побыть со мной.

Когда я уже ехала домой, после этой встречи, (в маршрутке, справа у окна) я сидела и как дура улыбалась… А когда ты написал "каждый раз, как тебя вижу, мне хочется еще" по мне проползли мурашки от пяточек до сердца… Я это помню. И никогда не хочу забывать. Боже, как давно это было. Неужели прошло почти три года?

Сегодня ты мне написал еще строчки. Безумно приятные. И по мне опять прокатились эти мурашки… Поэтому я сейчас это пишу…

Помню, как ты обнимал, а я уворачивалась.
Помню, как уворачивалась от поцелуя. Потом сама же поцеловала тебя в щеку. Я даже этого не заметила!!! Просто ты выходил из маршрутки, а я переживала, как ты доберешься до дома… Потянулась… и… поцеловала.
Кролик. Этот милый кролик. Он постоянно рядом с моим сердцем, когда я засыпаю…
Помню, как мы в первый раз поцеловались в Андрюхиной машине.
Блииин! Эти ночи у меня дома! Эти бесконечные поцелуи, которые ничем не заканчивались. Мы 3 раза! смотрели Элвина и бурундуков! ))))
Это просто незабываемо. Я люблю тебя.

смотрела фотки свои, такие веселые, радостные… и вдруг, наткнулась на фото своей кошки… она умерла. ей было всего 8 с половиной лет. до 21 октября оставалось почти ничего, а она не успела… мне было так грустно. я плакала. эта кошка - была мне самой любимой, даже любимей моей собаки. или нет, они обе мои самые любимые, потому что мою собаку застрелили какие то уроды, мать их, а она тоже была маленькой. они обе меня очень любили. и я их любила… а теперь, я одна в этом уродском городе, который дико бесит меня. я хочу вернуться, я хочу все снова, хочу пережить те все самые любимые, самые грустные, самые веселые, самые хорошие моменты. с моими друзьями. семьей. любимыми двумя братьями. любимым другом, подругой. и моими любимыми собакой и кошкой. мне грустно, и правду говорят, что когда мечтаешь, ждешь чего то, это прекрасно для тебя. это твоя мечта, твое счастье. ну, а когда она сбывается - уже ни то. уже нету этой тайны, вот сбылась и сбылась у тебя мечта, ну и всё. и у меня так, я мечтала жить в этом городе, я ненавидела свой родной, я так хотела сюда… а теперь, мне паршиво. мне здесь нравится, но в моем городе было лучше. было. надо ценить то, что имеешь. и смысл в этой фразе иной.