ничего не писала с августа, ибо не знала, как описать всё произошедшее, да и сейчас не знаю, в общем-то.

я рада теплоте и размеренности моей жизни. со всем этим дистанционным режимом мы с Ильей не заметили, как стали жить вместе, и на данный момент времени это нас только воодушевляет. в моей голове много страхов на предмет "о боже, вдруг он решит, что я посягаюсь на его личное пространство", но он всячески страется создать для меня комфортные условия, и я невероятно благодарна ему за эти старания.

мы ощущаем полное принятие друг друга, и это ценно более всего. встретились два домоседа и радуются разговорам о том, чтоб сегодня съесть на ужин.

потихоньку разбираюсь с учебой, и это пожалуй тот аспект, который просел у меня за последние полгода и надо более четко обозначить свои цели.

в целом, все хорошо, и пожалуй, надо стараться фиксировать каждый свой день.

Ты написал - и снова исключительно по деловому вопросу. Без привет и без "как дела" хотя бы ради приличия. Спустя столько времени, что ты меня игнорил.
Тебе не стыдно?

Я наконец поняла что значит не принимать что-то на свой счет.

Снились двое бывших. Забавно, что так совпало. Один был со своей девушкой, и они жаловались на качество ярко-желтых лампочек, которые они купили для создания уюта в своем доме. Я видела их по видеосвязи, т.к. пригласила их на свой День Рождения онлайн (собираться компаниями все еще было нельзя).
С другим мы обнимались, но я хотела уйти, а он не отпускал, намекая мне о том, что я сама не хочу уходить. Еще он притащил огромное количество еды какими-то немыслимыми кусками и старый синтезатор, который я почему-то должна теперь хранить у себя дома.

С 16 лет мечтала иметь рядом с собой эмоциональную блондинку\блондина, чтобы комфортиться и грызться.
В 20 я получила коктейль 2 в 1, было настолько комфортно, что если бы я тогда молилась, я бы молилась на этого человека. Ну а грызня была почти ежедневной и отдавалась во всем теле.
3 года как я зареклась иметь близкие отношения.
Мораль сей басни: быть осторожной в своих желаниях иногда вполне разумно. Они действительно сбываются.

То мне кажется, что я всемогущая, могу всё, за что бы не взялась.
То мне кажется, что я ничего не стою. Особенно, если я одна.
Ничего не могу, ни на что не способна.

Из хорошего, я теперь зрячая.
Позволила себе хорошие очки, сейчас через них зрение 120%.
Я дура, что ходила всё это время, как слепая курица.

Вот в том, что я вижу хорошо, уверена точно.

Верь в чудеса, и тогда все узнают о твоих чувствах.

Ещё мне ужасно не нравится, что я свою единственную жизнь проёбываю в отвратительной квартире с кривым диваном. Бесит пиздец

04 ноября - купила кроссы пума, сходили с морей в тц купили гады в бершке, носки купила с таблами
ела: милкшейк с маракуйей, тост с лососем, авокадо и яйцом, матча
вернула гады

Итак, я снова без отношений, свободна как ветер. Так как я морально готовилась к расставанию, нет какой то боли или каких то сильных и страшных чувств. Разве что теперь приходит ощущение что явно делаю что то не так, раз не могу удержать ни одни отношения. Все чаще и чаще возвращаюсь к мысли, что надо сходить к психологу или кому то такому и обсудить с ними это. Такая мешанина внутри, хочется чтобы кто то помог разобраться

Колись я багато писала тут. Років 8 тому. Поки мене не заблокувати по досі невідомим причинам. Писала про все, а особливо про свої стосунки, які розпочалися тоді, років 8 тому, а закінчилися восени минулого року. Але зараз не про це.

Знаєте це відчуття, коли відкриваєш новий блокнот, перегортаєш чисту сторінку, відкриваєш нотатку на телефоні або створюєш новий пост. Ти ще не знаєш про що будеш писати, а коли розпочинаєш - думки ллються і потім ти зі здивуванням перечитуєш написаний текст. Це один зі способів терапії - писати. Принаймні для мене.

Чому я тут? Декілька днів тому я не могла заснути і зловила себе на думці, що в мене в голові пусто. Ні думок про плани на майбутнє, ні розбору ситуацій з минулого, ні ідей, ні мрій, НІЧОГО. Тому вирішила вернутися до старого доброго способу терапії. Хочу, щоб думки лилися. Назва виникла моментально - не про любов. Чому? Згадалася назва одного закладу в моєму місті плюс відсутність любові в моєму житті. Вуаля.

Подивимося, що вийде з цієї затії. Тож привіт, саммер!