Почему некоторые делают то, что делают.
Я хожу на массаж к Юле, она тоже фельдшер и работает с Артемом.
Так вот, она мне рассказала про Сашу, что она очень неровно дышит к моему мужу. Я ее знаю, она работает в паре с Артемом, они ещё учились вместе. У неё есть муж, ребёнок.
И недавно, когда мы были у них в гостях, эта Саша рассказала, что про неё и Артема ходят сплетни, что они типа любовники. Я поржала с этих сплетен конечно, и сначала не <поняла, зачем она это мне рассказала.
И вот уже потом, когда Юля сказала, что та неровно дышит, я все поняла.
Сказала она специально, чтобы посмотреть на мою реакцию.

Насчёт Артема я спокойна, но сцену все-равно устрою.

в последнее время чувствую себя настолько excited, что просто не затыкаюсь. мне кажется я могу говорить о чем угодно и сколько угодно времени, а тем более, если собеседник отличный и не можешь никак наговориться.

и больше всего в этом всем не хватает возможности находиться рядом со всеми этими людьми.

хочу потратить остаток этого года на то,
чтобы обнять каждого лично,

Все думаю о своем юбилее, как я должна себя чувствовать и как хочу себя чувствовать. Что я должна иметь к своему возрасту? Образование, стабильную карьеру, может быть отношения или даже семью? У меня в голове конструкт, навязанный обществом и мной самой, от которого мне сложно избавиться. Да, не просто, когда ты сам себе ставишь планку и ей же не соответствуешь.
Спрашиваю у всех про кризис четверти века, хотя я свой прожила год назад. Сейчас, делаю из мухи слона, потому что переживания по этому поводу это хоть какая-то пища для ума и повод что-то чувствовать.
Кто-то в таком же ужасе от своего возраста, в 25 ты уже не такой беззаботный и 20 уже давно позади. Я знаю, что сама накручиваю это. Знакомый сказал важна не цифра, а то как ты себя ощущаешь. Я ощущаю себя потерянной.

Сегодня снился сон. Что-то про то, как мы целуемся. Мы сидим на скамейке, которая стоит возле куста крапивы, в каком-то постсоветском городе с уродливыми домами. Я наклоняюсь к нему как в замедленной съемке и жду, что он меня оттолкнёт. Но он не отталкивает.

повзрослеть - это не спрашивать почему у в квартире у твоей знакомой нет замка в туалете.
лучшим решением этого вечера было зайти в магнит за чипсами. потому что я успела именно на ту маршрутку, которая свела меня с моим другом тиктокером, который предложил мне закончить вечер на квартире у моей бывшей одноклассницы. мы не виделись с выпускного, иногда списывались в инсте, но не больше. когда мы учились в 9 классе, я таскала ей флуоксетин и тусила вместе с ее тогдашней девушкой. сейчас она встречается с каким-то лингвистом, преподает танцы и учится на рекламу. и когда я зашла в ее небольшую прокуренную обитель - на меня сразу кинулась британская кошка. а потом мы пили пиво, обсуждали наши татуировки и курили много сигарет. мне показалось, что я вернулась в старшие классы. когда нет забот, работы, грязной посуды, а твоя единственная головная боль - егэ и покупка сигарет без паспорта. в итоге, мы оказались на кухне, слушая гарри стайлса и обсуждая нашу жизнь после выпуска. я приготовила вкусный кофе, идеально взбила молоко, закурила в квартире. ушла оттуда в 5 утра, взяв своего лучшего друга под руку. прекрасный вторник. когда я шла домой по дороге, которая включает в себя проход мимо моей старой школы, мне реально показалось, что я вернулась на несколько лет назад. что сейчас я дойду до дома, лягу в кровать, заряжу айкос и буду долго писать что-то очень грустное про любовь. как раньше.

Люблю это состояние, когда ты такой ждёшь знака. Позволяешь себе посидеть попердеть понаблюдать. Даже когда это, казалось бы, неуместно. Позволяешь себе эдакую пассивность. Кот в камышах. А потом видишь это и понимаешь, что вот оно. Подсекай!

… читож, преподавать так преподавать. Не стоит отрицать в себе соответствующее начало, это неконструктивно. =))

Уже восьмое июня. И на этом с летом у меня всё.
Честно сказать, мне нравилось. Я редко бываю дома. Я не знаю, где я вообще. Сегодня работала в том кафе, рядом с которым меня когда-то задержали. Я ждала Алеся, чтоб мы вместе поискали квартиру, где будем жить долго и счастливо. Боюсь за первое и второе тоже впрочем. И в итоге мы объелись шаурмой, попали под дождь и крепко обнялись на прощаньице. И всё же: прощать Алеся мне не составляет труда. Я люблю его максимально на столько, на сколько вообще могу позволить себе дружескую любовь. Обещала не уводить его парней. И на том мы разошлись.

Эмоций от первой волонтёрской смены столько, что не описать. Но только любитель футбола и болельщик Зенита поймёт, что такое, пройтись вдоль бровки Газпром-Арены, мимо скамеек запасных и повернуть в подтрибунку. Я стоял у кромки поля и меня просто переполняли эмоции. И это на пустом стадионе. Мне кажется, когда 12 числа весь стадион будет скандировать название нашей страны, я просто расплачусь от счастья
Мне всё ещё не верится, что я тут. Мне всё ещё не верится, что я попал на лучшую и самую малочисленную функцию среди всех остальных. На функцию, на которую было подано больше всего заявок
Blessed?

М. снова пытается меня вдохновить на смену работы и вход в айти.
Рассказывает о своих коллегах, у которых нет ни вышки, ни опыта как такового, кроме месяца в Яндексе.
А я не знаю потяну ли я.

Довольно просто смотреть на своих коллег, которые занимают руководящие или менеджерящие должности и выявлять косяки в их работе. Считать, что я бы могла лучше.
Но вот М. говорит мне, что да всем пофиг, того, что у тебя есть, хватает с головой, даже не на руководящей должности, дерзай.
А я _не знаю_.
Не знаю каково это иметь под своим началом нескольких человек, или хотя бы тех, чья работа зависит напрямую от того, как я организую процесс. И ведь даже если ошибка будет не моей, отвечать, или слушать выговоры, все равно мне.
Довольно просто быть на моей должности и глядя снизу вверх смотреть на начальство или типа того, и раскидывать ему что да как. Снова думать "а я бы смогла лучше".

Да и даже если бы смогла бы, какой мне в этом прок? Кроме денег?
Если работа требует ровно того, что я уже умею, зачем мне на неё идти? В чем здесь вызов?

А может я просто боюсь ответственности.
Ведь я не смогу ни на кого скинуть свои ошибки. Хотя, я и сейчас не могу. Но на руководящей должности это будет совершенно невозможно.

Или мне выгодно жалеть себя?
Зависеть от других людей, получать поддержку. Ведь я знаю, что к руководству некоторые люди (и я в том числе) не относятся с пониманием, только с ожиданиями и, как следствие, разочарованием.

Или я всё откладываю потому что я еще не идеально подхожу в своей собственной голове под руководящую должность.

Я чувствую только желание скрыться с глаз и сидеть в углу. Никто меня не понимает. Эта работа загнала меня в тупик. Я абсолютно бесполезно трачу часы своей жизни и никто, никто не говорит мне за это спасибо.
Я словно неприкаянный дух, заточенная богиня в человеческом теле, которой нужны заветные слова: Калипсо, я освобождаю тебя от уз плоти.

Что за узы плоти сковывают меня?
Желание чужого признания?
Похоже на то.

концерт The Neighbourhood перенесли на 1 октября 2022 года.
если учесть, что концерт должен был состояться 4 февраля 202ого, хочется рыдать.

придется все же вернуть билет.

друг программиста сегодня спросил:
— а программист не заходил? как там у него дела? а то он пропал куда-то, не пишет мне и не звонит.
я умилилась, что он это спрашивает у меня. чувак, если он тебе не пишет, то мне уж точно. у него вообще моего номера нет. короче, таинственное исчезновение! программиста не было с пятницы. я уже придумала себе, что он: а) умер; б) впал в депрессию и не выходит из дома; в) заболел короной; с) никогда больше не придёт. блин, он же придёт? и все будет хорошо?
а я вот реально впала в тлен. шла с работы и так захотелось кофе. в 11 часов вечера все кофейни уже закрыты, но я добежала до ближайшей шоколадницы. они сделали мне маленький капучино на кокосовом. за 5 минут до закрытия. я оставила чаевые, схватила этот стаканчик, вышла на улицу, села на мокрую лавочку и заплакала. непонятно от чего. от усталости или от какой-то внутренней пустоты.
с выставкой просто какой-то пиздец. ничего не готово, людей нет, времени нет. я пытаюсь как-то разгрузить неделю перед мероприятием, чтобы иметь возможность ездить по типографиям и пилить всякие каталоги. вроде получается. завтра хочу поехать и посмотреть какую-нибудь красивую одежду, чтобы надеть на выставку. но что-то мне подсказывает, что я просто буду сидеть перед ноутом весь день.
вообще, сейчас самое главное и сложное - не впасть в депрессию. я стараюсь делать все правильно, считать все ступеньки, надевать все кольца, обходить колодцы и столбы, не врать, проговариваю свои слова про себя… но все все равно идёт по пизде. сколько мне нужно сосчитать ступеней, чтобы парень-программист взял мой номер? сколько потрогать собачек из металла?

Я каждый раз думала "я должна быть терпимее, я должна молчать, я должна заткнуться, я должна быть понимающей, я должна скрывать свою злость". Вообще - все чувства. Но вот про злость сейчас актуальнее. Потому что всегда получала эту хуйню "ну че, напсиховалась?", когда я сначала спокойно прошу не трогать один-два-три раза, а потом уже просто не выдерживаю этого вопроса "че, психуешь?" и психую вопросом "ты реально думаешь, что если я злая и ты задашь мне этот вопрос, я отвечу тебе елейным голосом?".

И потом ходить с чувством вины, что я должна быть терпимее, спокойнее, уравновешеннее, добрее.

А потом оказалось, что просто другим людям достаточно моего "я сейчас злая, лучше не трогай без важной причины", то меня не будут трогать, пока я немного не приду в себя. Оказывается, это нормально просить себя не трогать, когда ты не в ресурсе, и что это в идеале нормально работает.

У меня это стало работать вне семьи. А в семье кровных родных - не работает. Всегда тот же вопрос - "ну че, напсиховалась?".