На прошлых выходных была на выезде с тренировками. И эти выходные принесли несколько мыслей в мою жизнь и осознание вещей, которые лежали на поверхности.

Во-первых, меня сильно выматывают долгие социальные контакты с мало знакомыми людьми.
Домой я возвращалась абсолютно вымотанная и физически и эмоционально. Состояние "расплачусь от любой мелочи".

Во-вторых, я запуталась. Не понимаю, что я за человек. И нравится ли мне тот человек, которым я являюсь или пытаюсь быть. Скорее нет, чем да. Плакать хотелось ещё и из-за этого. Думала, что отдохну и отпустит. Отдохнула, не отпустило.

В-третьих, убедилась в том, что причина моего одиночества во мне. В моей внутренней установке никого к себе не подпускать. Я и раньше это знала, но на тех выходных окончательно поняла. Я боюсь близких отношений. Мне становится проще общаться с парнями и мужчинами, когда я узнаю, что они не одиноки. С ними безопасно. Наверно.

В-четвертых, у меня проблемы с признанием. Мне нужно, чтобы на меня обращали внимание.

Пора разбирать шкаф. В комнате и в голове.
Договорилась о сессии с психологом. Посмотрим.

Когда-то, в далекие 2008-12(наверное так) у меня был MMM tasty. Позже увидела у девочки Саммер и все пыталась понять разницу. Кстати так и не помню, завела ли я тогда Саммер? Но сейчас его не нашла…

И вот сегодня то утро 16 октября 2021, когда я вообще вспомнила об этих дневниках. Жаль, что тести утерян. Саммер не могла вспомнить по названию, хорошо что все же удалось
найти и прекрасно, что он ещё жив

Если кто знает, можно ло как-то ещё найти свой блог на MMM tasty?

Снова такой момент, когда анонимности не хватает в соц сетях. Хочется сказать такое, прям пиздануть от души, а нет, все, кому знать не надо, сразу все узнают, растащат на контексты и не только.
Вот была в Москве, вроде рабочая поездка, казалось бы, что может пойти не так. Но до сих пор не отпускает от поведения Полины.
Я прям на грани была. Прикрикнуть, высказать все. Хватит ныть. Ты приехала сюда сама, по своему желанию, так будь добра, завали ебало и иди работу свою делай, а не ной. Я тоже устала, у меня болят ноги, и мне хочется СПАТЬ. Ты не одна такая. Но я предпочту не ныть об этом безостановочно.
Разумеется, этот нервяк не оставил меня в тот же день, и все стало выливаться в иронию, насмешки и сарказм. На меня стали вываливаться обиды. Никогда так не разочаровывалась в человеке, видите ли. Получается, то, что я всегда говорю правду, не лицемерю и не обсираю за спиной - не лучшее мое качество. А тут как бы и в лицо обосрать не хочется, работать же еще вместе.

Тут я отвлеклась на Оригинал песни, которую у нас перепели как "мальчик хочет в Тамбов". Достаточно поздно уже, а спать все никак не идет ко мне.

немного планов на ближайшее время:
- электроэпиляция всех зон, что вытерплю (первый сеанс уже в воскресенье)
- лазерная эпиляция на руки и все остальные зоны (начну параллельно с электро, чтобы к весне/лету забыть что такое волосы)
- на транзитном солнце в скорпе будет самое время возобновить занятия спортом (есть студия прямо в соседнем дворе, не отвертеться)
- слушать больше новой музыки

второй день ругаемся с мужем, причина как всегда одна и та же - я и моя перманентная усталость от бытовухи. договорились, что он будет учиться укладывать дочку на ночной сон, чтобы подменять меня. в итоге сегодня он заснул вместе с ней.
к полуночи я тихонько пробралась из спальни на кухню, допила вино, доела завалявшийся в углу холодильника заскорузлый пармезан и в крысу посмотрела серию игры в кальмара.
хорошо то как господи.

люблю фильмы которые дают желание жить
порою такие простые истины о чувствах, и о том, как важно их проживать, находятся у тебя прямо перед носом, и ты вроде как знал это, но не осознавал

а еще, я вспомнила что подобное ощущала в своей жизни лишь однажды, и с тех пор, старательно пыталась строить отношения умом, а не сердцем, в чем конечно же претерпевала фиаско, ведь с моей натурой не романтизировать и не надумывать чувства невозможно

зато как отрезвляет резкое понимание того, что в моих последних отношениях и близко не было таких чувств и эмоций, и любви подавно
был просто холодный расчет, что человек вот с такими данными мне вроде как подходит, надо всраться

да, кто-то скажет что любви не существует, с чем не хочу особо спорить
но я знаю что способна на большее, и хочу еще испытать что-то большее, чем просто "мне нравится проводить с тобой время"

когда я поднималась из метро - думала о том как ощущалась пятница пол года назад. когда меня волновал только парень-программист, который всегда приходил по пятницам, сидел в уголке и пил какао, ел свои тортики. и мне стало очень печально, что та обыденность сейчас так далека от моей жизни.
вечером я вышла в аптеку, встретив по пути мальчика из бара, мы немного поболтали. потом я сто лет разговаривала с аптекарем, убеждала его пойти и выпить у нас кофе. меня насмешило это, поэтому я вернулась в кофейню и с порога начала пересказывать девочкам наш с ним разговор. они смотрели на меня с непонятным выражением лица, а потом я повернула голову и столкнулась взглядом с парнем-программистом. так забавно, что я как раз вспоминала о нем утром. и грустила, что он больше не приходит по пятницам. я ему улыбнулась, поздоровалась. он тоже мне улыбнулся. и я бы хотела с ним поболтать, но мне пришлось вернуться к работе. к кофе, пустым разговорам и к своей экзистенциальной тоске. программист работал за ноутом, говорил с кем-то по телефону. это была одновременно привычная и непривычная картина. я смотрела на его руки. он потом подошел купить бутылочку воды. мы немного поговорили.
— что это у вас за фартучек?
— мое баристское обмундирование. вас не было месяц!
— я был, но мы с вами просто не пересекались
мне сразу вспомнились все те дни, когда я убегала курить, если он приходил.
— надеюсь, вы меня не избегаете!
— да, стороной обхожу кофейню, если вас вижу
— взаимно
я соскучилась по парню-программисту… по его лицу и по его запаху. мне бы так хотелось с ним поговорить, подольше о чем-нибудь поболтать, но всегда не время. и уже никогда не время. потом я сказала что-то очень глупое, он ушёл, не попрощался. мне стало печально от всей этой ситуации. от того, что все вышло так и ничего не получилось. но как только ушёл программист - пришли наши два постоянных клиента. мужчина-латте-0,5 и программист-два-сахара. они пожали руки друг другу. я рассмеялась. и начала им рассказывать о том, что хочу пати постоянных клиентов. и мы так долго разговаривали, смеялись, я им жаловалась на жизнь, рассказывала историю про «двух» парней-барменов. это такое интересное свойство работы - быть откровенной с незнакомцами. стоять с двумя незнакомыми людьми в 9:40 вечера в кофейне и разговаривать.
я люблю людей. люблю красивых людей. люблю наблюдать за течением их жизни. я так сильно люблю тот факт, что могу на этой работе безнаказанно разговаривать с огромным количеством незнакомцев, знакомить их, обсуждать с ними фильмы, жизненные кризисы. я привыкла к этому. и увольняться оттуда так странно. я привыкла к мужчине из партии яблоко, который сегодня мне жаловался, что он как выжатый лимон. привыкла к парню из бара и нашим разговорам про комиксы. привыкла к мужчине с собачками, который так часто мне рассказывает про своих друзей, раскиданных по миру. привыкла к школьникам, которые занимают миллион столов и играют в уно. привыкла в парню, который всегда выглядит очень по-британски и трогательно у меня спрашивает про сахар. привыкла к студентам, которые работают у нас за ноутами. привыкла к дурацким шуткам офисных работников. привыкла к официантами и барменам, которые питаются нашими сырниками и постоянно мне подмигивают. привыкла к бабушкам, которые любят, когда им на кофе рисуют цветочки. я уже не помню какой одинокой может быть жизнь без всех этих лиц.

Нет, так как раньше уже не будет никогда. Всё стёрто.
Одним событием недавним. А именно - изменой.
Как я не стараюсь, я не могу простить.
Вряд ли остаётся любовь, наверно остаётся только привязанность.
Это всё прошло. Просто кажется, что впереди ничего хорошего не будет. Я настолько привыкла жить одна, что не хочется даже искать кого-то другого.
И не хочется, потому что это его обидит.

Я снова больше думаю о других, чем о себе.

Тут счастья не будет. Он постоянно смотрит на других девушек. И я думаю рано или поздно снова найдёт кого-то.

А что я? Я слишком верная. Как собака.
Если бы не это моё качество, я была бы ему не нужна. По крайней мере так долго.

Мне тяжело сейчас с работой, с этими недоотношениями, которые вроде бы и всё, но ещё не закончились. Или закончились?

Ощущение, что будто его часть вросла в меня. Что без него я снова буду такой эе тупой дурой, как и раньше. А может я и не дура?
Или дура.

Дура, потому что мне рога наставили, а я вроде как простила. И уехала.

В другой город. В другом тлоге можно понять куда, там много палева, поэтому я здесь уже пишу.

Город-миллионник, но полтора миллиона приезжие, та как и я.

Зачем-то мы общаемся, но в основном пишу я. Приезжала я, просто так, а не проездом, как он.

У меня просто не осталось друзей. Та и были такие друзья, что и не друзья. Наши с ними дороги разошлись.

Страдаю даже не от одиночества, а от ненужности. Вроде бы и есть куда пойти, но я закрылась дома, мне было сегодня и вчера очень плохо уже физически.

Что за жизнь? Будто всё движется куда-то не туда. И куда? Неизвестно.

Бывает, я радуюсь неизвестности и пустоте. А если вспоминаю прошлое, то накатывают слёзы. В прошлом было всё хорошо. Но хотя нет, не всё.

Мне больше чем два года хотелось уехать. Просто не было денег.я почти всегда ощущала ненужной. Может только первые полгода ощущала что-то вроде "счастья".

А эти убеждения про верность и счастье, выходит, делают меня несчастной. Какая уже тогда верность? Человеку, который сам изменил. Чтобы его не обидеть. Блин, вот это тупик.

Год назад все было иначе. И я как будто была другой.
С другими мыслями, с другими планами, целями.
Да даже с другим характером.

Помню, как увольнялась с работы. Помню, как я ненавидела зиму. Помню, как радовалась весне. И помню, в каком коматозе находилась полгода. Дурацкие мысли. Тупая обречённость.

Хорошо помню вечер, когда купила бутылку calados в надежде, что он заткнет ту дыру, которая образовалась внутри хотя бы на время, хотя бы на вечер. Ведь как избавиться от щемящего чувства безнадеги насовсем - я не знала.

Хотелось искать ответы, как-то оправдывать себя, мир, других людей. Казалось, что колесо не остановить, если не съездить себе по пальцам.

А оказалось, что я все это время своими пальцами просто не давала крутиться этому колесу.

Надо было просто отъебаться от колеса и позволить ему доехать.

я ехала после последнего рабочего дня в офисе. ехала в каком-то делириуме, если честно: полуспала, полуразмышляла о нашем сегодняшнем разговоре с руководством

просто с закрытыми глазами мчала по железным веткам домой, поскорее отоспаться и забыться

вдруг чувствую: кто-то трогает меня за плечо. поднимаю взгляд, а там – девушка и её смартфон, на экране которого в заметках написано: «вы очень красивая!!!!!!!»

поблагодарила, перекинулись с ней парой слов, я угостила её конфетой, обе очень наулыбались и, кажется, подзарядились друг от друга

могла ли она знать, что меня уволили сегодня, и я чувствую себя ужасно? конечно, нет, откуда бы. но каждый раз, когда происходит что-то вот такое, я убеждаюсь в том, что люди – лучшие, и я их люблю – безусловно

потому что они крутые и провидческие иногда, как будто чувствуют, как будто даже что-то знают

потому что каждое их (наше) действие – зачем-то (кому-то) нужно и важно

они пишут в личку слова поддержки, они обнимают, они говорят приятные слова в метро, пропускают в дверях и смеются вместе с тобой, когда вы случайно берёте одинаковые напитки в переходе в восемь утра

они ж и в ы е, настоящие, классные, они – опора, даже когда они не знают об этом

мою благодарность этой девушке просто не описать. она мне помогла. очень

а с работой приложится

Искренне недоумеваю, когда вижу, как незнакомые люди в открытую пялятся в общественном транспорте, иногда даже не отрывая взгляд и с ехидной ухмылкой, будто мы знакомы. На делайте, блять, так, это нарушает чужое личное пространство. Это очень неприятно.